Apocalipsa

Autor: tashu

Mai sint doua zile pina la sfirsitul lumii. Desi, daca ar fi sa ma iau dupa ce spun unii, pe cutiile lor de pateu scrie ca expira tocmai in 2014. Nu mai poti nici macar intr-o conserva sa ai incredere.
Americancii, idiotii planetei, au inceput sa-si cumpere kituri de supravietuire. De parca o apocalipsa ar fi o furtuna mai puternica. Ce desconsiderate au ajuns si sfirsiturile lumii! Mai infricosatoare iti pare o blenoragie decit finalul planetei. Poti trai ascuns, ca gindacul in bucataria lu soacra-ta, pina trece Apocalipsa, dar ciucurelul bolnav, ma lasi? A trecut el, Noe, peste potop, dar un cataclism in chiloti poate ucide cu adevarat.
Hai, treaca de la tine, o cataclisma mica, in dosul izmenelor, merge, n-a murit nimeni din citiva stropi.
Ai indurat atitea apoca-lipsuri, 10 cutremure care trebuiau sa faca tandari scoarta terestra, 6 comete si 30 de meteoriti (ce incapabili, n-au distrus nici macar o coliba), si 6 sfirsituri de lume prezise de tot felul de prooroci pensionati. Dar ai ramas dirz, de neclintit.

Te crezi nemuritor? Vrei Marele Final, baiete? Pai e urarea aia de bine, din strabuni: "sa-ti moara la intrare".
Desi n-am inteles nici pina in ziua de azi cine si la ce intrare sa moara; parafrazindu-l pe magnificul Gutza, poate, sa moara dusmanii la intrarea in paradis?
Ma trage un cititor de mina si-mi spune ca tot suflet de copil am ramas. Stai, ce faci? Dar e cumplit, imi arata pula (banala, dealtfel) si-mi spune ca asta i-a murit. Initial, a crezut c-a fost un simplu lesin. Resuscitarile gura la cap (de pula) si socurile cu Viagra aplicate n-au dat nici un rezultat. A fost si la toate sfintele moaste din tara, lipindu-si amicul, pe sub palton, sa nu-l vada lumea, de raclele "sfinte", in speranta ca vreo cuvioasa ii va spune: "Lazare, scoala-te!"
Dar sfintele imbalsamate, daca au dus o viata neprihanita si n-au cunoscut impartasania unei maciuci, au ramas "reci", daca ma pot exprima asa, la durerea nepotului.
Ce vremuri, Gicule, cind bateai cu pula teapana femeile in frunte, de le ieseau cucuie! Cind mergeau saptaminal la stomatolog sa-si puna plombele sarite de la prea multa gargara cu ceai de "coada" calului in virful dealului. Cind o puneai pe Aida sa-ti sufle in trompeta de piele, Marsul Triumfal a lui Verdi, tu, meloman innebunit dupa octet de coarde. Cind toate femeile pe o raza de doi kilometri in jurul tau isi storceau chilotii si nu se mai spalau la dodoloata, ca sa ramina impregnate cu tine. Pina si Suzica, pekineza vecinilor, suspina cind treceai pe linga ea.

Nefericita zvircolindu-se ca omida, de dorul tau, durule.
Cica ultimul model de Lamborghini e copiat dupa caroseria damicelei.

Cum te birfeau tematoare, spunindu-ti Spargatorul de Buci, tu fiind bestia care a lansat zicala "Duru, duru, duru, duru, cea mai buna pizda-i curu', de sareau hemoroizii ingroziti, iar rahatul se retragea in intestinul subtire, la vederea nebunului tau balos si inspumat.
Tu, cel poreclit "Bucuria nevestelor" si "Spaima barbatilor insurati".
Tu, cel atit de sexy incit feismuc a ingenuncheat in fata ta, ti-a supt-o, si te-a rugat sa-i dai un Lick, pardon, un Like, desi pe tine te cheama Lake (iar prenumele-Strike).
Bestia din chilotii tai a fost sursa de inspiratie pentru filmul "Asa s-a calit otelul, precum clasa muncitoare".
Ce bucurie cind dimineata, somnoros si erect, esti nevoit sa te pishi peste ochi! Doar "Artezianul" ti se spunea cind erai mic.
Cind jetul de sperma sarea peste balcon, direct pe muianul vecinei de vizavi, ce se dezbraca de chiloti numai in fata ferestrei, doar ca sa ai coaiele umflate ca zeppelinul.
Poti indura ORICE: sa fii orb, fara urechi, fara maini, fara picioare, diabetic si epileptic, cu un rinichi donat si un plamin lipsa, poti indura 1000 de parlamentari in parlament, si pe Inna cintind. Doar sa poti tine steagul drept si sa-l infingi in gaoaza damicelelor.
Ti se pare cumplit ca sticlele de bautura sa aiba gauri in cur, iar femeile, nici una?
Da, fiule, exista un lucru mai ingrozitor: apocalipsa pulii. Nu trebuie sa fii ghicitor in stele si nici sa vina mayasii sa-ti spuna "Game Over".

Tu, cel numit altadata, Spaima bucilor, iata cum, acum, iti rid in nas

Si acum toate astea-s amintiri. Trece pizda pe linga tine, si tu joci sah, ingindurat.  Trec babe, cu proteza in termos, sugind acadele cu gust de banane, si facindu-ti strengareste cu ochiul de sticla. Dar in chilotii tai e pace, liniste, coaiele rasuflind usurate ca nu vor mai fi izbite cu atita violenta, de buci transpirate.
Trec adolescente de 6 ani, insotite de educatoare, cu bucile cit dovleacul, trec femei maritate si vaduve, clampanind discret din labii, suge-steve, pardon, sugestiv. Isi incearca norocul inclusiv curva aia de cacalin poponatu, in noua lui colectie de chiloti cu cristale zwarovski.
Daca inainte spuneai cu mindrie: "Ma doare-n pula", acum poti doar spune, cu tristete: "Ma doare-n cur".
Exact ca gagicile, cind incaseaza prima ranga pe usa din dos, fara sa mai dea rest.
S-a terminat, Grigore! Fiica-ta bortoasa la 12 ani, fiu-tu beat si drogat in puscarie, noii prieteni ai nevesti-ti, soacra mutata la tine, seful care-ti spune ca tocmai ai fost concediat, urmatoarele 300 de rate la Banca, toate astea-s pielea pulii pe linga durerea din sufletul tau.
Te trezesti in fiecare dimineata cu speranta ca totul a fost un cosmar. Dar papucii tai de casa, pe care te pishi acum, stau marturie ca Apocalipsa a venit.
Cercetatorii germani, fara sa-ti cunoasca durerea, iti ofera 5 sfaturi ca sa fii foarte fericit, inainte de Apocalipsa: flirteaza, implineste-ti fanteziile, sex in grup, sex cu un strain, sex cu fostul sau fosta.
Pui mina pe un pistol, dupa care ii ingropi pe cercetatorii germani, in gradina, sub rasadurile de ceapa.
Cercetatorii britanici ar fi dorit sa-ti ofere si ei niste sfaturi, despre cum sa petreci de Apocalipsa, dar s-au razgindit, vazind ce-au patit confratii lor germani.
Imi incerc si eu norocul cu niste sfaturi pentru cititori. Daca tot vine sfirsitul, spune-i sefului tau ca e un incapabil si un imbecil. Limbile in cur i le-ai dat doar pentru ca ai fost nevoit.

Accesoriu indispensabil din kitul de salvare, in caz de Apocalipsa.

Spune-i lu' barbat-tu ca cei 3 plozi nu-s ai lui, is facuti cu frac-su, el de fapt fiind unchiul lor.
Taie repede porcul din cotet si haleste-l. Fa-te ca vaca, macar sa crapi satula, dupa atita dieta si regim.
Spune-i lu soacra-ta ca e mai buna de pula decit fiic-sa, si ti-ai dori un trio expres inainte de sfirsit.
Ti-as mai scrie, dar trebuie sa ma pregatesc de Apocalipsa. Se apropie nevasta-mea de mine, imbracata in chilotei albastri, precum ochii ei, cu o fundita pe linia dintre buci. Doamne, ce cur are, e un poem in care eu trebuie sa vin cu rima. Cite apocalipse, cite sfirsituri am trait in ea. Mor infipt in pizda, inlantuit, incatuscat de adorabilele tentacule ale femeii care-mi umple viata.
Adio, dragilor, ne revedem dupa Apocalipsa!

Ascultati aici un colind duios, in spirit cu firea mea reumatica si sensibila: