Dalia vs Trandafir

Autor: tashu

Am fost intrebat de multe ori ce-mi plac mai mult, daliile, sau trandafirii.
Iata o adevarata dilema! E greu, dom'le, nu pot concepe o gradina fara una din ele. E ca si cum te-ar
intreba pe tine pe care plod il iubesti mai mult, pe haita aia de fic-ta, sau pe betivul si drogatul de ficior-tu.
Ii iubesti la fel pe amindoi, chiar daca ii detesti si i-ai impusca, inclusiv pe creatura care i-a adus pe lume.
C-asa-ti scoate ochii: "Ti-am facut copii, respecta-ma"! Iar tu tocmai pentru asta ai fute-o-n git, ca sa nu se mai repete. Crezi ca poa' sa ramina bortoasa in esofag? Medicina spune ca nu, dar te poti astepta la orice
de la panaramele astea. Sa fiti voi sanatosi, unii  mai ales, care cresteti copiii altora, crezind ca-s ai vostri.
Desi seamana atit de bine cu prietenul tau cel mai bun! De la tine are numa' numele. Bun si ala, uite-asa
functioneaza spiritul de echipa: pretenarul vine cu efortul si spermatozoidul, boarfa ta vine cu dodoloasca,
iar tu vii cu numele de familie.
Numai eu cunosc vreo trei cazuri de astea. Dar, la fel ca la mine in gradina, ce rasare in curtea ta, trebuie sa
cresti si sa ingrijesti, chiar daca a rasarit din "semintele" altora.
Gigele, psst, hai sa-ti spun ceva la ureche! Stii care-i monstrul cu tite, botox si silicoane, gaunos ca un
mar mincat de viermi, cu suflet hidos si putred? Ai ghicit, e gagica de linga tine, care-ti manica cucul,
banii si viata. Iar ea iti da la schimb copilul altuia. Unul cu futaiul, altul cu malaiul. Intrebarea este, de care
parte a baricadei te afli? Daca indraznesti timid sa ceri un test de paternitate, incepe sa se jeluie si sa se tinguie, ca o Desdemona pensionata intr-o tragedie omletiana, cum ca: "Ticalosule, om de nimic, cum ma poti macar banui, eu , mama copilului tau, martira pulii si a neamului romanesc! Ca sa fii tu tata mi-am rupt pizda,
m-am ales cu vergeturi, celulita, matreata, hemoroizi, dinti cazuti, si 40 de kile in plus (de care n-a reusit
sa scape nici la 10 ani dupa nastere, ea credea ca regimul de slabire era pe baza de mici si bere).
Asa ca, iti ceri scuzele de rigoare, ii oferi drept recompensa o vacanta impreuna cu prietenele ei, un bilet
la un concert de striptease clasic, in ritm de alegro furioso, sa vada si biata-ti consoarta cum arata Corul
Vinatorilor ramasi fara budigai, in curu' gol. Iar tu te apuci de treaba, biet papagal caruia i-a fost rapita pina
si bucuria de a carai si a imita. Consolarea ta e ca si in natura exista cazuri in care unele specii isi lasa "ouale"
in cosuletele altora. Ce spui? Ca unul din astia e tocmai "Cucul"? Ce COIncidenta!
----------------------------------------------------------------
Stai ca ma trage unul de...mineca! Da, imi amintesc, trebuia sa scriu despre dalii. Ia te uita, ce insetat de
cunoastere ai devenit!Uite-asa te lauzi si tu in fata prietenilor: "Acum sint inteligent". Aia intreaba:" Cum asa?". Tu raspunzi: "Il citesc pe tashu, e scriitorul meu, unicul dealtfel".
Revenind la dalii, sint 3 mari categorii: pitice, mijlocii pina in 70 cm-1m, si cele pina in 1,5 m.
Culorile, ce spectacol, ce matasuri si catifele, ce lumini si umbre, cita stridentza, mai ceva decit in pozele
unei pitipoance vopsite in roz pentru pozele care si le face pe buda, cind se caca.
Forma florilor? Infinita, natura a fost arhitectul, iti dai seama ce perfectiune. O tufa de dalie e un spectacol in sine. Si nu se repeta, desi in cazul lor ai cere mereu BIS-uri. Unicitatea nu se repeta, ca inflorirea da.
Infloreste continuu, pina la primele ingheturi. Cerinte? Apa, apa multa. Daca ai apometru si te baligi pe tine
pentru 1 metru cub de apa, mai bine ia-ti un cactus (ai grija sa fie pitic si cu tepi, sa ti-l poti baga in cur).
Ce mai vrea? Soare, mult. Floarea asta se inchina la soare, asa cum o faceau incasii pe timpuri.
Avantajul fata de trandafir? Infloreste permanent, nu exista timpi morti, pauze de masa.
Nu are boli. E incredibil ce sanatate emana, ca un rechin! Nu trebuie sa te chinui cu tratamente, spitale, asistente (pina-n 25 de ani, minim 1,7 m inaltime, max. 55 de kile-fara chiloti).
Nu-i cad frunzele, nu-i putrezesc florile la ploi, nu se ard sau decoloreaza petalele la soare puternic (asa cum
se intimpla la trandafir).
Vrei sa "produca" flori multe, in culori vibrante? Baga-i pe gusha, lunar, ingrasamint.
Satisfactie garantata, iar privelistea, de vis. Daliile au contribuit la obtinerea etichetei de "Magnific" pentru
gradina mea. Iar calificativul asta e dat de un juriu de 3 experti in gradini particulare.
Face exceptie anul asta infect, in care am avut doar 5 zile partial insorite, timp de doua luni si jumatate.
Totul a fost compromis si ingenuncheat. Daca vremea isi va reveni pina in august, promit si poze cu tufe de dalii. Per total, florile astea ofera un adevarat spectacol de culori si lumini. O gradina fara dalii e ca femeia far-o tita.

Alba, asa cum ar trebui sa fie virtutea la o femeie

Floare bogata si petaloasa ca un bujor. Contrast delicos cu frunzele.

O piticuta, toata numai lumina

Bluesette,  absolut fabuloasa, culoare, textura, prestanta. Repet, asa arata in cel mai de cosmar an pentru flori. Pozata dupa ploaia zilnica.

Regina daliilor, im mod normal cocosata de flori

Ce rosu, si tufa asta se afla in fata sirenei, pentru efect garantat

Culori naturale, nimic trucat sau prelucrat. Crezi ca-i bujor?

Floarea asta-i o desfatare pentru ochi

Rouge ecarlate, cu reflexe roz-mov. Te dilesti de la atita frumusete. Iar daca o floare se ofileste (dupa 5-6 zile, alte doua ii iau locul.

Ador pitipoancele cu petale

Un alt "felinar" al gradinii. Eu ii spun "Piersicuta". Plina de boboci, daca era vremea normala la cap, acum era o tufa doar de flori.

Fata lu' tata, cea mai mica.

Un portocaliu-caramiziu de vis. Se pregateste de inflorire, pina la iarna, iti dai seama

Michka

Autor: tashu

Sau Ursuletul, sau Martinica (traducere de la tasha, care are strabunica rusoaica, de aia blonda, cu parul ca griul copt, si ochii albastri ca florile de lavanda). Nu pot spune ca-i frumos ca limba rusa (cind vrei sa intrebi
"CE?", spui "CAC?". Iti dai seama cum suna un orgasm in rusa, e moartea erectiei, pe care ai obtinut-o
cu atita truda).
Revenind la Ursulet, e un trandafir de Oscar. Pot spune cu mina pe tastatura: n-am vazut ceva atit de frumos si luminos, atit de grandios si care sa-ti taie respiratia. Te asezi in cur, pur si simplu, il contempli si-l
fotografiezi pina ramai fara baterie. Exagerez? Nu, pot confirma si albinele care-l transforma in stup pe
uriasul asta. Fiecare floare e ca un mic felinar, lumineaza. Si-s buchete, iti dai seama de efect.
Dar CULOAREA e magnetul lui. Vrei sa-ti dezlipesti privirea, sa te mai uiti dupa o pizda, n-ai scapare.
E fabulos ce emana masa asta imensa de flori. Nu exista destule cuvinte care sa exprime visul oricarui
pictor. Ce culoare are? Ma balbai ca ultimul idiot incercind sa-ti explic, dar trebuie, te simt nervos
si excitat. Incerc, fii tolerant! Are nuante, nu culori. E subtil, nu direct. Pot spune direct: e galben.
Ca tine cind ai icter. Dar Michka e soare, aur si miere. Florile lumineaza ca soarele, au opulenta
aurului, dulceata si culoarea mierii de albine.Sigur trandafirul asta nu-i un stup? Acum inteleg de ce-l
cheama "Ursuletul". Astepti sa vezi cum se scurge mierea de pe flori, ca s-o halesti.
Minunea cu petale iti lasa gura apa. Salivezi si incerci sa-ti revii. Asta e o bucatica de paradis.
Pun pariu inteligenta mea contra prostatei tale ca e trandafirul favorit al lui Dumnezeu? Asa ceva nu e pentru
oameni, a ajuns din greseala pe Pamant. Sau poate e o picatura de transpiratie cazuta de pe mina Domnului,
obosit fiind dupa crearea lumii, picatura care s-a transformat in Michka.
Ti-as vorbi despre el la nesfirsit, asa cum ii vorbesti tu vecinului de primul pojar al plodului tau. Dar trebuie
sa fiu scurt: te plictisesti repede, plus ca daca te concentrezi mai mult de 3 minute poti intra in comotie
cerebrala. Cum ar fi un epitaf pe locul tau de veci: "Aici se relaxeaza Putzescu, trecut in nefiinta dupa ce
a citit articolele lui tashu (i-a explodat neuronul).
Michka, Michka, as crapa pentru tine, ca sa fiu ingrasamintul pentru florile tale.
Cine e tatal lui? De unde vine? E francez, iar creatorul e Meilland. Ingenunchez in fata lui si-i sarut
mina, asa cum pupa babele de la tara mina popilor, cu evlavie.
Omul asta nu poate face asa ceva fara sa aiba un dar divin. E Vangelis-ul trandafirilor. Am inteles ca la
moartea lui se va reincarna intr-un Michka.
E divin? Da, trandafirul asta e PERFECT. Frumusetea ii este dublata de o rezistenta iesita din comun, la umezeala si boli. Daca pina acum il foloseam pe Pierre de Ronsard ca etalon pentru rezistenta la ploi, locul
i-a fost luat de Ursulet. Intra in TOP 10? Direct pe locul 1, medalia de aur, asa cum e culoarea lui, urmat
la foarte mare distanta de restul. Campionul absolut. Daca asa arata in cel mai imputit an pentru flori, incearca sa-ti imaginezi cum ar fi in mod normal. Ai deveni orb, privirea ar refuza sa se dezlipeasca
de pe poemul asta floral. E o betie a simturilor. Asa cum iesi tu beat de la bodega din cartier, asa-s eu
ametit dupa ce-l contemplu de Michka. E templul in care-mi regasesc linistea.
Fi-voi iertat pentru excesul de poze. dar fii ingaduitor, n-ai sa vezi prea des asa ceva!

El Magnifico i se spunea cind era mic

Galben ca sofranul. Dar stie taranul ce-i sofranul?

Eu mai vreau, el imi mai da inca o floare, si inca una. Ce nesatul am devenit dintr-o data!

Prea multa frumusete! Crezi ca strica? Is mai misto silicoanele lu' simona sensual?
Ai si tu dreptate, nu mai poti sa faci laba daca te uiti la Michka.

Meilland, esti Dumnezeul trandafirilor!

Pierre De Ronsard

Autor: tashu

Mai are inca vreo j-de mii de nume alternative, ca orice alt trandafir.
Ce simplu e la oameni! Stii ca te cheama Sulescu si gata, toata lumea te cunoaste, ai chiar si buletin.
Ascultati ce va spun, in curind ne vor fura pina si numele, vom deveni niste numere, desi nu sintem detinuti.
Decit prizonierii sistemului. La nastere ne vor stanta coduri de bare la incheietura mainilor.
Asta va fi identitatea ta pina crapi, o insiruire de numere. Coduri de bare mai subtiri pentru fetite, mai
groase pentru baietei. Ai s-o intrebi pe nevasta-ta: -"Ce nume sa-i punem la gugustiucul asta mic?"
-"Eu spun sa-l cheme ca pe tac-tu: |M24728869|||583B| "
Ca sa nu mai spun cind creste imbecilul si-si trage putica pe facalet, sa vezi ce chin pe capul
bietei nefericite incercind sa-i pronunte numele ghebosului in timp ce are orgasm, asta daca
nu-l confunda cu |H5640063||789K.

Aici iarna, hiberneaza. Nu-i asa ca-i superb? Ui' ce ramuri mladioase are!

Plus cipuri (nu chipsuri) de identificare implantate in tartacuta (e loc, si asa e cam goala), sa poti
fi localizat si urmarit permanent prin GPS. Asta e cam nasol, sa vezi ce fidel ii devii cotoroantei tale
celulitice.
Dar ce te faci daca esti trandafir? Nu-i cazul tau, din profil semeni cu o buruiana, si puti la fel
(cind te descalti si deschizi gura). Dan Spataru te mai poate identifica.
Iar in cazul lui Pierre, il mai cheama MEIviolin, si Eden, sau Eden Rose 88. Exact ca pe vechii nobili
spanioli sau italieni: Cum te cheama?
"- Don Miguel de Castanito Del alfonso Du La Discoteca Del Pesta Drum"
"-Aha, si eu care credeam ca ai comandat ceva de mincare."

2 boboci (dar nu de ratza) ce stau sa se desfaca. Parca-s doi sani de fata inca nescapata
la pula. Asta nu dureaza mult, pe urma fuge precum cainele din legatoare, n-o mai prinzi pe acasa.
Pe cind Pierre e cuminte, nu umbla prin cluburi.

Asa ca daca vrei sa cauti un trandafir, fa rost de arborele lui "ginecologic", sa vezi care-i numele
lui de fata, cum il chema pe bunic-su, si ce trintor a polenizat-o pe strabunic-sa, de-a iesit el
asa parfumat. Ai impresia ca la flori e altfel? Au si astea curvele lor.
Revenind la Pierica al meu, are fix un an si doua luni. Trandafir catarator, poate ajunge sifonier
cu doua usi, daca ii dai spatiu (ceea ce nu, pentru ca sintem familie numeroasa, peste 67 de
trandafiri intr-o "garsoniera", iti dai seama).
Taticul lui e Meilland, un francez bulangiu, care "fabrica" niste minuni florale. Acum, fara suparare,
intre trandafirii frantuzesti si cei englezesti e o diferenta ca intre o brinza delicioasa de Rocheford
si un hamburger de plastic englezesc. Voi face in viitor un TOP 10 cu cei mai tari trandafiri.
Deja Pierre si-a asigurat un loc.

Punctul maxim de inflorire (daca asta se poate numi inflorire, tu esti Miss Univers) la un copilas de 1 an si doua luni, chinuit de ploi interminabile, temperaturi de 7-10 grade Celsius, si vinturi puternice (nu ca alea care-ti bantuie tie curul)

La capitolul "Calitati": Frumusete- e frumos de ramai cu gura cascata (sa ai grija ce intra in ea).
Culoarea-un roz-portelan, deschizindu-se in alb pe masura ce floarea se trece.
Dar unde impresioneaza cu adevarat e rezistenta la boli si la ploi. Iar anul acesta a fost un cosmar
pentru flori. A borit din cer de doua luni juma', zilnic. Ca bonus au avut frigul si vintul.
Toata iarna mi-am imaginat ce gradina cocosata de flori voi avea. M-am ales in schimb cu flori
scuturate, putrezite de la atita apa, si buruieni mai inalte ca trandafirii. Credeai ca a fost tot?
Naaaah, dar de limacsi ai uitat? De cosenile, omizi si paduchi care sa termine dezastrul?
Iar Pierre, cu toata rezistenta lui, a ingenuncheat. Ce a fost anul acesta pentru trandafiri, a reprezentat
apocalipsa dupa potop. Cantitatea de flori care apare in poze ar fi trebuit sa fie dubla, dar spune-mi
daca arunc o cada de apa pe tine si o alta ti-o pun pe gheb, mai ai chef sa participi la un concurs de "Miss"?
Sper doar ca anul viitor sa va pot oferi poze care sa reflecte adevarata lui valoare.

N-o pune de-o laba mica uitindu-te la titele sirenei

Reprezinta unul din simbolurile Frantei, e cel mai iubit trandafir. Nu esti francez daca nu ai un Pierre in gradina.

Ma intrebati daca chiar nu are nici un defect? Lipsa parfumului, doar pentru asta il cert.
Bine, il doare fix in radacini, dar fii cinstit, nu-l contempli cu trompa dintre ochi.
Asadar, un trandafir care intra triumfal in TOP 10. Urmariti in continuare cine sint ceilalti
noua magnifici, multi dintre ei francezi si germani.
Filmul (in regia, scenariul, imaginea si machiajul lui Sergiu Nicolaescu) cu Pierre de Ronsard il puteti urmari aici:   http://www.youtube.com/watch?v=xydlK-2-X2s&feature=youtu.be

Aici intr-o zi cu putin soare. Nu stiam ce sa pozez mai intai, Pierre sau soarele.

Ploaia

Autor: tashu

As putea sa ma inspir din putul plin cu talent al actritelor si cintacioaselor din shoubiz-ul romanesc, si sa-ti spun ca ploaia imi bate delicat in geam, cu picaturi ca niste mici nestemate, murmurul ploii imi picura soapte enigmatice in urechile mele insetate. Cum, n-ai auzit de urechi insetate? Numai de urechi jegoase?
Uite-asa strici tu atmosfera plina de reumatism, pardon, romantism pe care tocmai m-am chinuit s-o creez
pentru micutele mele cititoare. Ce spui? Nu mai am cititoare? Nu se poate, tre' sa mai fie vreo doua, trei
masochizde care vor sa mearga pe drumul anevoios al desertaciunii, pina la capat. Ce destept spunea ca: "Desertaciune, numele tau este femeie" ? Crezi ca era barbat?
Revenind la romantism, ce faci daca gagic-ta are urechile insetate? Uite ce-mi raspunde unul din voi: ca-i baga o limba lunga si plina de saliva, in ureche, soptindu-i duios (Anastasia trecea): "zi si tu "Salam sasesc", dar fara sa aiba strungareata sau sa fie sasaita. Daca poate macar sa fie fasaita? Bine, fie, si-asa nu-s de fata ca sa inspir aerul cu vitamine care-l scoate pe cur. Ce am, chiar nu ma mai pot opri sa fiu gretos si scarbos?
Chiar, stii cum il dezveti pe maimutoiul tau sa-si dea aere in fata ta, micuta mea doamna? Stai cu flacara olimpica de la bricheta la curul lui. Cind observi ca-si ridica un picior ca sa bubuie, aprinde bricheta in dreptul curentului. Bine, nu-i recomandat sa faci ce scriu eu aici, asta e numar periculos de cascadorie. Ultima doamna care a procedat asa, a sarit in aer cu tot cu partener (culmea ironiei, il chema Butan), bricheta, si sifonierul din dormitor (in care se nimerise si amantul doamnei. Ce prost moment si-a ales si ala sa-i aduca perechea de coarne sotului!).
Revenim la urechea insetata a partenerei tale. Tocmai ti-ai bagat limbocul (pentru care te-ar invidia si-un
saint bernard- ala cu butoiasul de rachiu la git, nu sfantul care a lasat-o insarcinata pe maica Zenovia cu restantele la intretinere de la manastire), si l-ai scos din urechea damicelei cu tot cu dopul de cerumen care-i
salasuia in gaoace de doi anisori (Mitropulia incearca sa incheie un parteneriat pentru luminari). Ai doua
optiuni: fie il dai pe git, asa cum faceai cu aspirina pe care ti-o dadea mamica ta cind erai mic, fie iei dopul
de cerumen, discret, in mina, si-l aplici pe capul pulii, ca lubrifiant, atunci cind il duci pe Marcu la Durau.
Daca-s prea subtil si nu intelegi ce vreau sa spun, trimite un mesaj, sa te lamuresc. Nu pot vorbi direct, tot am impresia ca mai sint si cititoare, si nu vreau sa fiu vulgar, mi-ar strica stilul.
Daca inca mai ai un gust amar de la cerumen, pe virful limbii, arunca-te ca un leu infometat la "pasarica"
damicelei (nu prea vad eu legatura cu pasarelele, dar nu puteam sa-ti scriu sa te arunci la pizda ei, ca as fi fost vulgar). Atentie, inainte sa sari in piscina, sper ca te-ai antrenat sa-ti tii respiratia in apa. Doamnele
mai au naravul sa stringa picioarele in timp ce tu o faci pe Marco Pula in cautare de taramuri virgine.
Nu uita sa te tunzi zero inainte. Le lasi impresia de un cap de pula imens intre cracii lor, care scoate limba
la pusculita ei, sa cotrobaie dupa rest (bine, dai doar peste resturi de spermatozoizi de la ultimii 25 de parteneri dinaintea ta, dar nu-ti fa griji, is morti- spermatozoizii, nu partenerii).
Recita-i Aria Tiroleza la pasarica, iar la refren nu uita sa faci cu buzele: brrrrr, brrrrr (cu accent pe R). Ai grija sa nu-ti vina buzele ei peste ochi, ca-ti ramin incleiati, si mai exista si riscul sa faci ulcior (stii ca nu
merge de multe ori la apa). Daca prin putzica ii vezi amigdalele, roag-o sa inchida 5 minute gura, cit mai dai
tu cu matura prin cur-tea ei.
Fa un studiu amanuntit, are mufarina fericita? Geme? Tremura? I-au crescut cotele apelor Dunarii? Mai are gheata la mal?
Bun, e momentul sa te opresti si sa-i reciti din memorie balada mesterului Manole (dar nu Ion, tatal artistei Madalina, fata cu parul de floc) sau Miorita. E alegerea ta.
Daca se opreste din tremurat si savureaza strofele tale, lasandu-se patrunsa de geniul poporului romanesc, renuntind cu entuziasm la o serie banala de 5 orgasme devastatoare, ai tras lozul cistigator, iepurasule!
E demna sa fie nevasta ta, macar pentru 3-4 luni.
........................................................................................................................................................
Ce se intimpla cind merg fara sa am lindicatoare... voiam sa scriu despre ploaie si, uite ce-a iesit.
O legatura tot exista, articolul a fost scris in timp ce afara ploua deprimant.
Era unul, Toparceanu, nu stiu dac-ati auzit de el, care exprima atit de bine starea transmisa de o vreme
de rahat si o ploaie interminabila:
Ploua, ploua, ploua placid,
Ploua, ploua, ploua stupid,
Daca continua, ma sinucid.

Bine, stii si tu o versiune:
Ploua, ploua, babele se oua
Ouale de lut, babele se fut.

Ca sa-ti faci o idee, imi place ploaia cum iti place tie munca.

Puerta Del Sol

Autor: tashu

Sau Cameleonul. Trandafirul asta e mai schimbator decit o femeie la ciclu. Si ma refer la culoare, nu la ciclu.
Nu la culoarea ciclului ; iar tre' sa stau sa-ti explic mai incet, ca de la ultima noastra intilnire pe blog, ti-au
mai mierlit inca doi neuroni din cei cinci pe care-i aveai. Tot am tendinta sa te iau peste picior, dar repet,
imi esti drag, asa tantalau cum te afirmi, ca paduchele in frunte sau ca latelul pe muntele lu' Venus.
Si am asa un sictir in mine de vreo doua luni de zile... numa' tu lipseai in peisaj, dar stiu ca ti-e dor sa mai citesti ceva nou. Cit devotament in capsorul tau gol! Te "bat" verbal, te injur, iti arat ca nu dau 3 lei pe tine, dar tu nu: Batman, batman !
De asta nu-mi iau caine, cititorul meu credincios ( nu c-ai crede in Dumnezeu, tu crezi doar in mine si in talentul
meu imens, ca un coi umflat de hernie). Atita timp cit scriu pentru tine, accepti orice din partea mea. E corect
tirgul, are de suferit numai orgoliul tau de care incerc sa te vindec, ca prost ramai oricum. Imi esti necesar, in
prezenta ta ma simt si eu mai destept si mai important, sint bagat in seama si in pizda mamicii mele. Oare ce
mai face batranica mea, mindra ca a adus pe lume un asemenea geniu (pustiu)?!
Bun, acum ca ti-am bagat pe git o....introducere (nebunatic mic, visai ceva mai mai tare si gros) care sa
indulceasca ce va urma, sa trecem la lucruri serioase ( Seriosul mi se spunea cind eram mic).
Am primit cadou de la nea Delbard ( da, ala care "naste" trandafiri frantuzesti-iti dai seama ce stricaciosi
si perversi sint, precum e si natia lor de rahat) pe micutul Puerta Del Sol. A zis ca am "la main verte" pentru un fraierica incepator in ale gradinaritului. Delbard impresionat, iti dai seama, m-am udat ca o pizda la primul
ei futai.

Am zis ca e galben-portocaliu-alb. Si m-am culcat linistit

Eu am o slabiciune pentru trandafirii miniatura, asa cum ai tu o slabiciune pentru femeile minione. Mai bine
una micuta si finuta, decit o camila de femeie care mai poarta si 43 la bascheti (tu porti numa' 41). E mai usor de "gestionat", daca ma pot exprima asa (ceea ce si fac, doar n-o sa ma impiedici tu).
Avantajul principal al acestor bijuterii florale micute e ca ocupa spatiu putin si se intretin usor.
Unde puncteaza puternic Puerta Del Sol? La capitolul culoare, fiul meu "din flori"!

Emana lumina si caldura. De o frumusete ireala

N-am vazut trandafir care sa-si schimbe culoarea in halul asta, e cameleonic. Nu poti avea incredere in el.
Azi e galben, maine e alb, poimane e portocaliu, apoi te trezesti ca e rosu, totul intr-un amestec de culori delicios. E ochios, tot am tendinta sa ma holbez la el, asa cum te uiti tu pe strada dupa cururi de minore.
Sedintele foto cu el sint mai complicate decit ale unei "dive" pentru Playboy. Aia are tita alba ca brinza, cu sfarcul labartat si maro,se retuseaza cu photoshop si s-a terminat. Dar fututul asta mic, nuuuuuu !

Da, Gigele, e acelasi trandafir, culori naturale 100%. Cum mama ma-si poti crede asa ceva?
Daca nici intr-un trandafir nu mai poti avea incredere (ca in gagic-ta e clar ca nu ai), s-a terminat

Azi facem o sedinta foto, maine alta, si gata saptamina. Cit ma chinui eu sa-l conving pe bulangiul asta cu petale sa-si dezvaluie subtilitatile, tu ai avut timp sa faci rost de-o pizda si o gonoree (ca vin la pachet).
Daca isi merita numele de Puerta Del Sol? Pai pozele vorbesc pentru el. Acum, dupa ce l-ai admirat, ajuta-ma, spune-mi, ce culoare crezi ca are? Cum? Esti daltonist? Pfff, asta mai lipsea, nu-ti ajungeau bubele
din cap pe care le aveai, mereu ma surprinzi cu ceva nou!
In concluzie pentru mine si ocluzie pentru tine, mi s-a marit familia cu inca un copilas. Sa fie intr-un ceas bun si sa am satisfactii de la el! Ah, ce urari de bine stiu sa-mi fac! Daca ma las in baza ta, iti dai seama, s-ar usca in secunda urmatoare!

Ma intrebi daca e parfumat? Da' ce mofturos esti! Abia daca stii cit face radical lindice 2 din 69 (si asta numai dimineata, pe racoare), dar plin de pretentii esti, CA COpilul mic de cacat la cur