Nemuritorul Sergiu Nicolaescu

Autor: tashu

Figura emblematica a cinematografiei , societatii, politicii romanesti.
Inca de la nastere ursitoarele i-au prezis: va fi comisar. Pizda din care a iesit
a exclamat fericita: "Ooo, destin maret ce flocii mi-i apasa,
Sa fie dur, cu parul cret, sa aiba pula groasa".
--La 20 de ani l-a trosnit amorul. Cu ultimele ramasite de luciditate, inainte
de a se arunca eroic pe baricadele voluptatii, a cercetat pedigree-ul damicelei
care-i provocase erectia. Daca era o impostoare de o moralitate indoielnica, trimisa
de inamic sa-i doboare vigilenta cu un sifilis sau o gonoree? Doar asa au procedat evreii astia
nenorociti si cu Eminescu. Si a concluzionat: Dragostea poate ucide. Erect, da, indragostit,
niciodata. De asta, galant, dupa fiecare futai, saruta mina femeii care a avut ocazia
sa fie banca lui de sperma, spunindu-i: "Stimata doamna, interesul dumneavoastra pentru
calitatile mele de amant ma onoreaza. Sper ca v-am lasat o amintire calda, umeda, si placuta."
--A inceput apoi futaiul indelungat cu cinematografia romaneasca, pe care a lasat-o
insarcinata cu numeroase capodoperete. Incerca biata arta sa-si mai traga sufletul.
El, viril, cu palaria pe cap, o umplea iar cu talentul lui imens.
Numele lui era "Comisarul", iar prenumele, "Moldovan" (putea fi si Bolovan, n-ai fi remarcat
vreo diferenta), inamicii lui fiind "Sucitu", "Pirjoala","Limba" sau "Lascarica". Ultimul
ramanind in ANALele cinematografiei cu celebra replica: Nu trage, dom' Semaca! Sint eu!
-Care eu?
Eu, Lascarica, nu trage, ca tragi degeaba!

Eu, cu scula justitiei in mina

--A iesit din costumul comisarului Moldovan si a imbracat cusma lui Decebal, schimbind cursul
faptelor istorice. A triumfat patriotismul, dindu-i o muie lui Traian (imparatul, nu presedintele)
si cucerind imperiul roman.
I-a luat la rind pe Mihai Viteazu, Dromihete (ce pulete), Mircea (al batrin, asa a fost de mic),
Burebista.
A refuzat sa moara tot din dragoste de tara, si a continuat lupta cu cotropitorii. A luat la rind luptele
cu turcii. Stringind la piept trupul neinsufletit al lui Soliman Pasa , striga: Pasa, scoala, acum cu cine
mai lupt, ce vor crede urmasii urmasilor mei? Ce zici? Asta a spus-o Stefan cel Mare? Moamaa, da'
cita istorie stii!
Au urmat primul razboi mondial, al doilea si al treilea.Cum? Au fost numai doua?
Asta a fost ceva profetic la mine. Sergiulica va supravietui si-l va prinde si pe al 3-lea
razboi mondial, doar ca sa ne salveze de romani, turci, tatari si extraterestri.
Rind pe rind, au murit toti cei care au colaborat cu el in filme. Dar a ramas singur pe baricade.
Iata ultimele (oare) lui filme in: Regia: Sergiu Nicolaescu/ Rol principal: sergiu Nicolaescu
scenariul: Sergiu Nicolaescu, Muzica: Sergiu Nicolaescu, costumele: Sergiu Nicolaescu (da, e si croitor)
Cameraman: Sergiu Nicolaescu, femeia de servici de pe platoul de filmare: Sergiu Nicolaescu
--La doar 70 de ani a intilnit-o pe ea: marea dragoste. Dar inamicul perfid a rapus-o cind,
dupa un futai banal, a coborit sa-si cumpere un pachet de tigari. Atunci i-a luat gitul cu un bisturiu.
A descoperit mai tirziu ca era chirurg, criminalul. Ingindurat, si-a zis:"Deci e adevarat, fumatul ucide".
L-a prins dupa doua zile pe ucigas, si l-a supus unui interogatoriu. Incercind sa-i smulga
marturisirea, i-a zis: "Te sfatuiesc sa te duci la wc sa te caci, nu tine in tine, exteriorizeaza-te,
chiar daca unii vor strimba din nas.

Aici deghizat in femeie de serviciu, pentru descoperirea infractorului

--Durerea l-a facut mai dur si sexos. Femeile incercau disperate sa-l cucereasca. Ii aratau discret cite o tita,
o buca, o labie. Dar el facuse deja juramint de castitate. Nici macar o laba nu-si ingaduia.
I-a scris o poezie unei femei care era prea insistenta, si-si storcea chilotii de cite ori se gindea la el:
"Nu plec de-aici, si lasa-ma-n pace,
Ce, credeai ca m-amagesti chemindu-ma pe seara?
Beli-mi-ai pula sa-mi belesti de curva ordinara.
Traind in cercul tau polar,
Sa faci copii o droaie!
Am sa te iert, ca-s comisar,
Si-apoi ma doare-n coaie."
Nu traia la pol, dar avea nevoie de rima la "comisar".
--Fiind odata cazat la un hotel (urmarea un infractor, desigur), i-a spus unui taximetrist:
Sa fii la ora 9 seara sub fereastra camerei mele!
-De ce, dom' comisar, doriti sa va cint o serenada?
-Nu, am sa-ti arunc pe geam o geanta cu 1 milion de dolari. Am incredere in tine c-o vei duce in locul
indicat de mine.
--I-a aruncat geanta plina cu bani, pe fereastra. A cazut in capul unui trecator care, in urma impactului, a mierlit-o.
Ingindurat, a gindit:"Hmmm, deci banii ucid". Dupa care a plecat in cautarea infractorului. Era ascuns in cimitir.
A strigat, alergind dupa el: Politia, stai, stai ca trag!! Conform regulamentului, a tras 3 focuri de arma pe plan
vertical, dar bulangiul, nimic. De dupa un cavou i-a strigat: "Singura mea grija e sa te nimeresc intre ochi".
Dupa care a tras cu singurul glont ramas pe teava. Uitindu-se apoi la cadavru, a murmurat:
"Iarta-ma, am gresit, e un pic mai la dreapta gaura. Asa pateam si cu nevasta. Ii spuneam: "polutia, stai ca am sa ti-o trag intre ochi. Si de fiecare data se ducea jetul de sperma pe ochiul ei drept. Cred ca trebuie sa mai iau exercitii de tir."
--L-au fugarit apoi mafiotii pe acoperisuri. Si-a luat artrita si reumatismul sub brat (avea doar 83 de ani), si fugind in pantofi, cu cravata de matase fluturindu-i in vint, a scapat de atacatori.

Cum cine? Irinel cind era mic

S-ar fi luptat cu ei, dar nu mai avea gloante la el. O sa-si cumpere maine.
Indreptindu-se spre hotel, gindea: "cind eram tinar fugeam suta de kilometri fara sa ma opresc.
Ajungeam la destinatie inaintea acceleratului de Tecuci (unde doamnele o iau la buci)."
Prima data cind a dat piept cu moartea, ea l-a intrebat:"Numele?"
-Moldovan.
-Profesia?
-Comisar. De mic.

Cruela

Autor: marlboro

Prefata: Doamnelor si domnilor, Marlboro "loveste" din nou, dur si acid. Talentul incepe sa-l copleseasca,
speram sa iasa invingator... talentul.
Incepe sa aiba probleme cu nevasta (a lui, nu a mea). Ea o vrea, el striga tinindu-se disperat cu mainile de
calculator: Lasa-ma, ma penetreaza Creatia! tu mai poti astepta, fii intelegatoare! tashu e nemilos
tashu
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Creată din esenţa pură a duritaţii la interior , indiferentă si rece , calculată şi făcându-şi planuri cu ajutorul minţii tăioase ca un brici – stă la pândă în orice ocazie disponibilă pentru a  pune mâna pe un bărbat care să corespundă pretenţiilor ei de stăpână absolută . De regulă , o vedem în societate - la diverse ocazii - stând singură şi fumând o tigară cu ajutorul unui ţigaret lung fabricat din chihlimbar galben . E bine îmbrăcată , e sexi din cap pâna-n picioare , e - EA - femeia  care te înnebuneşte când o vezi de la prima privire – e cea care , când se uită la tine te radiografiază , citind în acelaşi timp cu ce ţoale eşti îmbrăcat , cu ce maşină ai venit si cât ai în contul de la bancă . Are – cum altfel ? – picioare lungi , pe tocuri înalte care îi cambrează posteriorul în timp ce îşi umezeşte discret buzele cu limba .

Iata adevaratul stapan al planetei, putzica

E tipa care îţi întinde mâna să i-o săruţi în timp ce cu cealaltă lasă sa-i cadă batista să vadă dacă eşti fraierul potrivit scopurilor ei . Dar să nu crezi - amărâtule ce eşti – o iotă din toate astea . Nuuuu , pe ea n-o interesează bărbăţia ta sau cât eşti de potent . Toate lucrurile astea şi le poate oferi şi singură . De tine are nevoie pentru altceva , pentru – hai sa-ţi spun adevărul să nu mai fierbi în suc propriu – pentru  a-şi satisface nevoile perverse şi fetişurile legate de dominare , de căluş în gură , de costume din latex sau piele . De tine are nevoie – tu un amărât de functionar la bancă , sau şef în vreun birouaş la Finanţe sau în administraţia publică . De tine – pervers ca şi ea – stăpânit de nevoia de a fi dominat pentru a-ţi lua energia să-i fuţi mai tare pe amărâţii ăia de la birou , să le arăţi tu cine-i adevăratul şef in instituţia aia nenorocită in care îţi iroseşti talentul şi valoarea . Te-a mirosit din prima ( deh – anii de experienţă îşi spun cuvântul ) că eşti un pervers ascuns după felul în care te uiţi la ea , după felul în care ai aranjată cravata şi îţi curge transpiraţia  pe tâmple , sau după felul în care ţi se zbate o venă pe fruntea ta cu început de chelie . Are nevoie de tine pentru a te lega în dormitor , sau mai bine într-o pivniţă special amenajată – unde poate să te umilească după tot tacâmul din filmele porno pe care le-ai vazut pe internet . Acolo – te poate biciui după pofta inimii , acolo se poate pişa pe tine ( cu jet ) , acolo îşi satisface nevoia acută de precum moţul de curcan gros de-un deget si avid după supt de parcă s-ar termina lumea mâine .

Şi tu – amărâtule – eşti fericit să-i îndeplineşti orice dorinţă , eşti fericit că poţi să-i dai o limbă-n pizdă , eşti fericit când simţi pişatul ei atât de dulce scurgându-se pe tine , pe buzele tale ,

înghiţind nesătul şi fericit pâna la ultimul strop.
O , da ! În sfârşit ai scăpat de nevasta-ta aia puturoasă lu’ care dacă vrei să-i bagi un deget în cur , urlă ca dementa că eşti un nesimţit şi un porc ordinar , şi ca dacă se mai repetă , pleacă la măsa cu tot cu mercedesul din 2007 achizitionat în rate sau la second-hand si cu copiii după ea – nu cumva să crească lângă un asemenea animal pervers şi nenorocit . Sau mai bine te ameninţă direct cu divorţul – din aceleaşi motive – amenintându-te că dă pe internet filmul pe care l-a facut ăla micu’ , când erai atât de beat încât te-ai pişat pe tine şi ai căzut de pe scaun trăgând după tine faţa de masă cu tot cu potoalele simandicoase ( sau mai degrabă greţoase ) puse pe ea – musafirii rămânând paf si fără replică tirându-se în viteză pe la casele lor  ( până a doua zi când au înroşit telefoanele să te afle tot cartierul sau oraşul ce nenorocit eşti ) . Nu mai vorbim de faptul că n-ai reuşit să-i dai o muie în viaţa ta – din aceleaşi motive enumerate mai sus . Aşa că – ţi-a pus dumnezeu mâna-n cap – ai cunoscut-o pe Cruela  si ai şansa să mori fericit . 

Doamne miluieste

Autor: marlboro

Permiteţi-mi să mă prezint : sunt eu , ÎnaltPreaSfinţitul Intergalactic Ipochimenul de Sirius şi am pogorât pre Pământ să vă învăţ pre voi necredincioşilor cum se fac şi cum merg treburile în preaminunata şi preafericita galaxie în care trăim . Ca să ştiţi şi voi – nefericiţilor - cu cine staţi de vorba vă arăt o poză de-a mea ( mă găsiţi şi pe fesebuci – ah ce-mi place acest parcă predestinat nume ).

Eu la pogorarea pre Pâmânt 

După multă şi îndelungă alergătura pre minunata şi glorioasa - întru domnul – a voastră planetă , am găsit în sfârsit un loc deosebit – numit România – unde am putut şi eu să-mi odihnesc ciolanele bătrâne şi obosite , si unde – spre desfătarea mea sublimă si dumnezeiască – mi-am regăsit parcă obiceiurile de acasă . Aici am regăsit obiceiul confraţilor mei de a lua bani enoriaşilor ( aici le zice oi sau miei – e adevărat că foarte mulţi seamănă la prostie cu aceste fiinţe ) cu orice ocazie : nuntă , botez , inmormântare –nu contează  bani să iasă – şi în cazul în care nu lasă in cutia milei destul , ne mai ducem pe la ei pe-acasa să mai stoarcem o pomană , o milă , ceva acolo că doara trebuie să-mi fac şi eu o aşezare omenească ( tip vilă – aşa le spune pe aici ) să fiu şi eu în rând cu fraţii mei de pre Pământ  , că aş vrea să mă aşez şi eu în această zonă minunată – unde am remarcat mai ales la televizor frumoasele obiceiuri şi datini ale confraţilor mei , cum ar fi : spovedania , cand mirificele fiinte numite femei îsi bagă capul sub poala mea , gâdilându-mă cu răsuflarea lor fierbinte până îmi vine sămânţa din coaie ( aici ne asemănăm cu voi pământenii ) peste buzele lor atât de dulci . Şi-apoi ca să săvârsim ritualul până la capăt , le iau cu pula pe de-a-ndăratelea în locşorul acela strâmt şi magic pe care îl numiţi „gaura curului” .

Şi – oh prea mărite dumnezeule – ce minunat e când îşi aduc şi copiii cu ei să îi pot învăţa de mici sfintele taine ale suptului pulii şi ale fututului în cur – aşa cum se spune de mii de ani pre planeta Sirius de pe care v-am spus de la început că provin . Pot să vă şi exemplific cu o poză precum că nu vă minţ , iată :

Eu oferind sfinta impartasanie la enoriasa

Şi după cum am aflat , mulţi confraţi de-ai mei se dedau la aceste minunate fapte de dragoste spirituală , creştină şi trupească – întru domnul , amin . Am găsit aici un teren fertil şi propice propovăduirii acestor fapte de dragoste deşi unii spun că nu ar fi tocmai în regulă şi că ar trebui pedepsite , dar cine să-i bage în seamă pe acei nevolnici care-si bat gura de pomană ? Au grijă cei de sus :J)) să nu iasă la lumină aceste lucruri drăgăstoase dintre noi şi acele minunate fiinţe pe care le numiţi – oh ! atât de dulce – băieţei . Oh mi se întărâtă iarăşi când mă gândesc la ultimii doi – cu curuleţul lor atât de fraged … cu guriţele lor sugând cu atâta nesaţ din bărbăţia mea atât de învârtoşată . Acestea fiind zise vă mai spun doar atât : Doamne miluieşte , amin !

P.S. Precizez din start că eu - Marlboro – nu am nici o legătură în vreun fel cu popii sau cu homosexualii , nu incurajez în nici un fel astfel de metode sau de practici , totul e un pamflet şi trebuie luat ca atare şi este inspirat de ceea ce vedem cu totii la televizor sau prin „minunata” noastră presă „cea de toate zilele” Din contră : susţin cu tărie că aşa ceva nu este normal nici în cele mai negre coşmaruri ale noastre , ale oamenilor normali !

Postfata: Primul articol al unui cititor al blogului. Am spus intotdeauna ca accept provocarile si colaborarile.

Marlboro, bine ai venit! Rog cititorii sa aprecieze bunavointa si faptul ca e creativ.

Daca si altii simt ca pot, sint bineveniti.

Tashu 

Virtutea la femei

Autor: tashu

Manual pentru fetite cu trecut zbuciumat:
Se observa o crestere a numarului de barbati care vor ca partenera de viata o femeie virtuoasa.
Hmmm, cam ipocriti barbatii astia! Pina se insoara, vor sa-si faca de cap, nu?
Si cu cine sa-si faca de cap daca toate ati fi virtuoase? Cu mina lor dreapta? Nu-i drept.
Deci ei vor, voi le dati, stiu, din dragoste, nu ca va maninca in pizda. Vorba povestii: "Si-am
incalecat pe-o sula, si-s intepenita-n pula". Uite-asa faceti kilometri de caras cam cit face un
BMW intr-un an pe autostrazile din Germania. Boon, deci nu mai sinteti noi, va incadrati la SH.
Cei mai modesti se multumesc sa caute potentiale neveste cu un nr de kilometri sub 50.000 si cu maxim
30 de parteneri la bord. Dar astia, de obicei, is bugetari, merg cu autobuzul, au cam 1,6 m inaltime, cu
tot cu tocuri, si poarta doar 10 cm la pula.
Concluzia, daca ai fost "muncita" in conditii grele, de strada sau bordel, un Gigel de asta e printul
visurilor tale. Te face doamna si-ti reda respectabilitatea. Bine, dupa casatorie te mai intretii
cu zugravul sau instalatorul, sa-ti mai aduci aminte de vremurile glorioase, si sa platesti
lucrarile de intretinere. Ai ramas acelasi suflet generos, stimata doamna!
--Este o categorie aparte de virtuoase: virginele adevarate, nu fabricate pe vapor sau la ginecolog.
Stati ca ma intreaba unul ceva... daca trebuie sa mergi la biserica pentru a gasi o virgina
de asta? Nuu, stai linistit, poti fi chiar iubitul unei fecioare de asta. Adica te poti slobozi
pina iti curge singe din nas, daar, atentie, doar in tartitza si guritza. In rest, se pastreaza
saraca pentru alesul inimii ei, in noaptea nuntii el o sa dea cep la butoi. Iar bietul natarau va fi
placut surprins de skill-urile "proaspetei" neveste, gindindu-se: "N-a vazut pula in viata ei
si uite ce talent innascut are". Fara sa stie ca talentul e rodul multor ani de antrenament.
Asa cum mergi tu la sala sa tragi de "fiare", asa merg ele si trag de pule, pina transpira
si fac febra musculara la falcutze si bucutze.
O artista de asta, dupa ce se marita si-i papa papagalul cireasa de pe tort, cind vrea si ala
sa-i dea suzeta la supt, o face pe ofuscata, se revolta: "Cum, porcule, indraznesti? n-ai vazut
c-am fost fata mare?
Dar, biata de ea, are doar nevoie de o micuta pauza de odihna, tocmai le-a supt-o cavalerilor
de onoare de la nunta, si e cu burta plina, pe moment.

Mireasa prezentata invitatilor

--Ar fi oare o mare artista gen; antonia, sylvia, andreea balan, corina bud, buna de nevasta?
Te uiti temator pe pagina de blog si astepti raspunsul meu. Citesc in ochii tai: "Ajuta-ma, tashule,
cu intelepciunea si experienta ta!"
Si-a aratat, saraca, tot ce putea fi aratat, de-a lungul carierei, pe scene. Tite, cur, labii, tot.
Nimic nu i-a scapat. Dar te-a linistit, spunindu-ti ca nuditatea a fost ca o expresie a artei
(ah, ce induiosator), iar "marfa" expusa in vitrina n-a fost niciodata de vinzare, nuuu. Doar
nu poti crede asa ceva, ar insemna s-o faci curva (nu ca n-ar fi, dar are de gind sa se lase, dac-o
iei de nevasta. Si alcoolicii tot spun ca se lasa de mitilic-cu accent pe i-ul de la sfirsit-, dar...
prima iubire nu se uita niciodata).
Te vad nerabdator, imi spui sa las gargara si sa dau un raspuns. Bine, iti raspund tot printr-o
intrebare. Ti-ar placea, dupa casatoria cu andreea balan, sa vina prietenii in vizita, si, la o
halba de bere, sa te intrebe daca are in continuare sfarcurile mari si paroase, sau daca i-a mai
crescut aluna de pe labia stinga, aia care i-a iesit din chilotel la ultimul concert?
Deja-ti stiu raspunsul, vrei numai tu sa urci pe muntele lui venus, sa-ti infingi "steagul" in virf,
alpinistul pizdei. Stai linistit, l-au escaladat si cucerit alti 30-40 inaintea ta, drumul ti-a fost
netezit, beneficiezi de marcaje, sa nu te ratacesti.
--Dar ce te faci cind esti "Diva" gen bianca cracusanu, sau monica gabor, si trecutul e prea celebru
si glorios? Se adopta atitudinea nr. 69 din manualul "Cum sa dai cu var un prostalan", capitolul:
fetita mica , victima poftelor nesatule ale pulelor sculate si rasculate. Cum ai fost tu violata
(cu salbaticie, ca puncteaza la impresia artistica) de 10 tzarani cu brinzica pe pule, in timp
ce te intorceai de la discoteca (pardon, de la scoala) la ora 2 noaptea. Si tot asa, ai mai fost violata
de citeva mii de ori, pina sa-l cunosti pe cavalerul salvator, calare pe Mercedes, care sa te salveze
de balaurul cu mii de capete de pula.
--In cazul in care te scalzi in anonimat, te poti reface virgina de cite ori consideri ca ti-ai gasit marea
iubire. Tarifele pentru himen nou cred ca-s rezonabile, iti scoti investitia pe urma. Vezi, cere un
himen grosimea 2, sa se chinuie un pic sulescu, se umfla pipota in el si se lauda a doua zi la servici
cit s-a muncit el sa te faca "femeie". Nu uita sa utilizezi gemetele corespunzatoare, merg alea care
le scoti cind ai diaree si te ustura curul. Este esential sa nu stai ca vaca, da din tartitza, de parca-i
sta in urzici, combinate cu resturi de ardei iute. Teatrul, micuta mea eleva, e esential.
Nu te apuca de la primul futai sa mimezi orgasmul, dai de banuit. Stiu ca e natarau, dar poate are un
moment de luciditate. Si nu uita dupa babardeala sa mergi la baie cracanata, sa arati ca esti
cocosata de durere si nu-ti mai tebuie carici (in urmatoarele 10 minute).
Ai grija cind i-o sugi prima oara fa-o pe scarbita, ia-i cu greata numai capul pulii in gura.
Simuleaza cum iti vine sa borasti, dar iubirea care i-o porti te determina sa-l sugi in continuare.
Nu i-o inghiti cu tot cu bilute.
Daca respecti cu strictete indicatiile mele, te va adora. Stai, nu te repezi sa-mi multumesti,vor
mai urma si alte sfaturi utile, despre cum sa ai o casnicie fericita.

Ceasul desteptator

Autor: tashu

Ascultati cine ma trezeste in fiecare dimineata. Asta-i alta trauma de-a mea, ca nu beneficiez si eu de "glasul duios" al aglomerarilor urbane, beton, blocuri, "vecini educati", cu bun simt, claxoane, camioane si restul.
Inregistrare facuta astazi, la ora 5:30 dimineata, atunci le apuca sa-mi dea "desteptarea":

Democratie sau dictatura

Autor: tashu

Si-au inceput sa curga blestemele si laturile dupa publicarea articolului "Ce-as face
daca as conduce Romania". Liber cugetatorii, democratii si tolerantii s-au manifestat
mai extremist decit cel mai singeros dictator.
Am scris cit se poate de clar: libertatile individului vor fi RESTRINSE, nu reprimate.
Nu e vina mea ca multi nu stiu sa citeasca si sa inteleaga. In 21 de ani de democratie, ati
avut libertatea sa saraciti, sa ramaneti fara economie, sa emigrati si sa scada numarul de locuitori
libertatea sa vindeti pe nimic resursele naturale ale tarii.
Dupa 21 de ani de democratie, am ajuns sa fim campionii Europei la (nu economie, stai linistit) boli venerice.
Cautam fericirea intre cracii multiplilor parteneri de sex pe care-i avem. Si am ajuns sa
ragaim de sex, dar sa fim lipsiti de dragoste. Dar e mai confortabil asa, nu?
Atunci nu te mai mira daca femeia visurilor tale iti spune ca tocmai a probat cei 20 de cm.
de pula ai prietenului tau cel mai bun, si parca-i vin mai bine decit cei 12 cm. ai tai
Am spus ca as interzice divorturile. Da, sa fiti exemple pentru copiii pe care-i aveti.
Sa nu creasca doar cu un parinte. Iar daca te casatoresti, s-o faci din dragoste, sigur
fiind pe partenerul tau, sa-l simti jumatatea care te completeaza. Daca dragostea voastra
e binecuvintata de Dumnezeu, nu aveti ce cauta in tribunale, la divort.
Multe lucruri scrise nu va convin pentru ca v-ar responsabiliza extrem de mult, iar
superficialitatea e prima natura a romanului.
Citeva cititoare au delirat, acuzindu-ma ca poate am probleme cu nevasta, nu mi-o mai da,
am avut traume in copilarie, am vicii, ma droghez, sint alcoolic, si alte aberatii.
Da, am avut traume in copilarie, n-am putut sa cresc in fata televizorului sau a calculatorului,
cite 6-10 ore pe zi, a trebuit sa ma multumesc sa citesc, am crescut cu cartile lui Jules Verne,
Al. Dumas, Karl May, si alti prafuiti si demodati, lipsit fiind de fiorul provocat
de manele sau show-ri incendiare cu cururi si ugere siliconate.
Sint traumatizat ca nu folosesc prezervativ, ca n-am boli venerice, nevasta n-are nici un avort la activ, si
n-avem copii nedoriti sau abandonati.
Am fost traumatizat ca mama s-a multumit doar cu tata, luptind pentru familie, nu impotriva ei.
Sint traumatizat ca nevasta ma adora si mi-o da "doar" zilnic", neacceptind o relatie deschisa, sa mai cunoastem si noi lumea.
Citi dintre voi va iubiti in spiritul lui Dumnezeu? Tu, sau poate tu? Cum, nimeni?
Si va mirati de ce sinteti atit de goi si reci?
Am fost si eu la fel, crezind ca ejacularile in pizde (si guri) diferite ma vor implini.
Pina a aparut minunea mea blonda, cu ochi albastri, care mi-a spus simplu si firesc:
"TU esti mintuirea mea". Si trupul meu e al ei, iar trupul ei e al meu. Ea se roaga pentru
mine si eu ma rog pentru ea. O singura data a trebuit sa plece pentru 3 luni,la specializare, in SUA
departe de mine.
Dupa o luna, incepuse sa-mi apara par alb, iar ea slabise cu 7 kilograme. A luat avionul si s-a intors.
Am reinviat. De atunci ne-am jurat ca nu vom sta despartiti mai mult de o zi.
De ce nu vom ajunge la divort? Pentru ca l-am luat pe Dumnezeu garantul nostru. Crezi c-ai
putea sa-ti bati joc de asa ceva? Esti liber, e democratie. Eu prefer dictatura iubirii.
Dictatura asta am vrut sa ti-o impun tie, om simplu. Si crezi c-ai mai avea nevoie de pornografie
pe internet sau la televizor, daca ai fi implinit in familie?

2 copii, la primele lor flori: cel rosu e Ingrid Bergman, cel mov e W Shakespeare 2000.
stau cuminti in sera, pina la primavara, sa nu raceasca

As fi dictatorial si le-as impune adolescentilor sa-si traiasca adolescenta, nu sa-si contabilizeze
mandri partenerii de sex, nu sa aiba spiritele amortite de alcool si droguri, nu sa fie
analfabeti, fara a fi in stare sa scrie o fraza coerenta. Sa nu-ti fie teama ca fiica-ta de 14 ani
vomita in camera ei, ca sperma era cam acra (crezi ca oare era stricata? Sperma, nu fiica-ta), sau sa-ti arate colegii de servici, filme porno cu ea, pe net. Ce spui? iti cam vine sa te pishi pe ea de democratie?
Vizavi de introducerea pedepsei cu moartea. Deja unii delirau si vedeau aievea executii pe banda
rulanta. Cind cineva submineaza si contribuie la distrugerea economiei unui stat, ce crezi ca merita?
cati dintre voi n-ati dori sa-i executati pe toti cei care au dus tara de ripa?
Cati parinti, distrusi cind si-au vazut copiii ucisi de tot felul de dezaxati, nu si-au dorit sa-i
execute cu mainile lor?
In 3 culturi diferite: cea americana, chineza si musulmana, exista pedeapsa cu moartea.
Sint eu mai catolic decit Papa? Daca nu stii de respect sau de dragoste, atunci stii de frica.
Frica de a-ti putea pierde viata, daca te lasi dominat de instincte primare. Aici iar e alegerea ta.
Da, m-am saturat de libertatea in care, orice om cu bani poate lua viata oricui, fara sa fie pedepsit pentru asta.
Altul delira ca, de ce sa construim fabrici? Cui am vinde? Pai, in primul rind ar fi
consumul intern, care exista, indiferent daca e criza sau nu. Decit sa cumperi ulei, lapte,
sau bere, sau carne din import, mai bine produci tu. Apoi mai exista imensele si potentele
piete asiatice si sud-americane. Dar e mai buna resemnarea, nu? E mai bun sa ne bage altii
pe gusha toate rahaturile lor.
Nu un regim nord-coreean doresc. Spunea cineva ca puterea corupe. Adevarat. Diferenta e data
de dragostea pentru oameni si patriotism. De teama ca Dumnezeu m-ar pedepsi si mi-ar lua
tot ce mi-a oferit cu atita generozitate si incredere.
Delirez? Unii ar spune ca da, altii, ca nu. Dar v-ati intrebat oare, de ce toata planeta asta
ride de noi si ne intoarce curul?
Pentru ca ne-am pierdut demnitatea!

Drumul spre depravare

Autor: tashu

E neted si usor.
Ne plingem zilnic in tabloide ca sintem sufocati de curvasareala, pornografie si cretinism.
Dar cind propun sa nu mai citim maculatura aceasta, sint catalogat dement sau ciudat.
Cind propun sa interzicem prezervativele, sa responsabilizam femeile, urlati in cor ca asta e
dictatura. Da, e dictatura bunului simt, sa inveti sa iubesti unic si irepetabil.
Au distrus esenta spiritului romanesc: familia.
Te-au ademenit, biata naiva, cu emanciparea si dreptul de a fi egala barbatului, dreptul
de a curvasari, dreptul la libertatea sexuala.
Si ai ramas cu pizda plina si sufletul gol.
Cum, sa ma casatoresc fara sa "ne probam" inainte? Sa vedem daca ne potrivim?
Ce amar! Dar ce, sintem pantofi, haine? Probam pule sau pizde inainte, sa vedem daca ne vin?
De asta si numarul atit de mare de divorturi. Ca ne-am "probat" doar sexual, nu si spiritual.
Bunicii si parintii nostri (majoritatea dintre ei, cel putin) n-au folosit prezervative, si
n-au avut zeci de copii, asa cum se tem unii din voi ca ar fi. Si nici nu au dus Romania
pe locul 1. in ceea ce priveste bolile venerice.
Si nici n-au "probat" mai multi parteneri, casniciile lor durind pina la moarte.
Crezi ca au suferit din cauza asta?
Urlati revoltati ca nu vreti interzicerea avorturilor, va temeti de sarcini nedorite.
Draga mea gisca, exista anticonceptionale, metode contraceptive, chiar esti asa retardata
incit sa ajungi insarcinata fara voia ta? Nu e mai simplu si mai putin traumatizant
sa previi. Daca nu te-ai mai fute ca animalul si ai judeca mai mult, nu s-ar ajunge la avort.
Sintem campionii ipocriziei. Ne dam mari crestini, ne inchinam la icoane, lingem oase,
dam bani sa fim cocosati de biserici uriase si aurite, dar umplem holurile tribunalelor,
puscariile si spitalele, unde femeile isi asteapta cuminti rindul la avort.
Si ne casatorim de j-de mii de ori, si aveti colectii cu rochiile de mirese de la toate
nuntile, amintindu-va uneori jenati de multiplele juraminte de credinta VESNICA, facute in fata
lui Dumnezeu.
Se promoveaza infricosator de agresiv pornografia, curvasareala, depravarea. Si s-a ajuns
sa vi se para normale relatiile homosexuale, zoofile, adoptiile de copii de catre "familiile"
homosexuale, a ajuns normal sa te futi la 10 ani si sa ramai gravida la 14, apoi sa-ti dai
copilul la orfelinat. Femeile au fost transformate in demoni. Nu ma blamati pe mine pentru asta!
Nu eu va iau de mina si va duc la pula, nu eu va paralizez sufletele.
S-a ajuns, din cauza propriei voastre superficialitati, adolescenti sa zdrobeasca capul "mamei"
cu lovituri de ciocan-pentru ca nu l-a lasat in tabara- sau sa-si injunghie mama si bunica, din
motive absurde. Asta pentru ca au fost lasati sa creasca precum buruienile, mamele fiind prea
preocupate sa-si gaseasca amant pe feismuc, sa urmareasca telenovele, sau sa stea de vorba pe mess
cu alte prostalance ca si ele.
Cit de usor sinteti de amagit si de manipulat! Mai un kilogram de faina, sau o galeata de plastic
de pomana, mai un spectacol cu artificii si o portie cu fasole cu cirnati, mai o promisiune
electorala! Si uite-asa au trecut 21 de ani in care ne-am afundat in propriul rahat si mediocritate.
Ba nu, ne-am ales cu dreptul de a ne fute cu disperare, ca apucatii.
Stiu, sint obtuz, retrograd, nu-s "open mind", sa-mi placa futaiul cu schimb de parteneri,
futaiul in grup, sau sa fiu mindru cind altul imi fute femeia.
Ce cuminti, ce linistiti am fost cind ne-au lasat fara fabrici, fara industrie, fara agricultura!
Dar ce proteste uriase ar fi daca cineva ne-ar interzice pornografia pe internet, si retelele
de socializare! Socializarea cu tot felul de bolnavi din spatele unor calculatoare, care pot
afisa imagini false, stralucitoare ca niste reclame, in spatele carora se ascunde NIMIC!
Ce am propus eu pare apocaliptic?
Dar natia asta deja traieste infernul, infernul depravarii, mediocritatii si desertaciunii.
Poate fi cancerul vindecat cu aspirina sau ceai de papadie?

Daca as conduce Romania

Autor: tashu

In situatia in care ne aflam acum ca natie, primul lucru pe care l-as face ar fi infiintarea
unui serviciu special, alcatuit din oameni foarte bine antrenati, patrioti pina la fanatism,
cu care as salta in cea mai mare discretie, in acelasi timp, pe toti marii rechini care au delapidat
economia, si pe toti cei care, prin deciziile lor au contribuit la colapsul national.
Schingiuiti si determinati sa dezvaluie toate conturile lor din strainatate si din tzara,
dupa care, toate averile lor confiscate, apoi toti sa aiba soarta lui Ceausescu, pe care
l-au impuscat pentru subminarea economiei nationale. Executati, toti.
Cu miliardele de euro adunate in acest mod, as constitui un fond de reconstructie nationala.
Economia romaneasca e sublima, dar lipseste cu desavarsire.

Din punct de vedere economic:
1.As incepe coonstruirea de fabrici. Trebuie sa producem, nu doar sa consumam. Cu cine as
construi? Cu sutele de mii de asistati social, care s-au obisnuit doar sa stea cu mina intinsa.
Cu milioanele de tzigani ( nu rromi, cum le-au inventat toti veneticii, numele).
Cu cei care-s pensionati pe caz de boala si de fapt ei plesnesc de sanatate.
Cu puscariasii care stau si freaca buha sau au dreptul la vizite conjugale in penitenciare.
Am avea iar fabrici de confectii, de utilaje agricole, de bere, paine, fibre sintetice, mase
plastice, combinate metalurgice, fabrici de ciment.
De ce am privatizat ce era cel mai rentabil? Cu ce ne-am ales? Ii facem pe indienii de la
Arcelor Mital miliardari cu otelurile si siderurgia noastra, cu cimentul nostru, cu petrolul
si gazele naturale, cu telecomunicatiile?
2.As reinfiinta marile combinate zootehnice, pentru a asigura o alimentatie suficienta populatiei
si pentru export. Nu mai trebuie sa importam cereale sau carne.
3.As interzice vinzarile de teren agricol catre straini. Cred in viitorul marilor asociatii agricole. As reface sistemele de irigatii.
4.As stopa defrisarile salbatice de paduri, datorita carora au ajuns versanti muntosi sa se
prabuseasca. Odata asigurata siguranta alimentara a natiei as trece la eutanasierea justitiei.

Din punct de vedere juridic:
1.As reintroduce pedeapsa cu moartea.
2.Judecata se face doar de judecatori, fara avocati care sa salveze toti infractorii.
3.Oooo, daaa, as desfiinta casta notarilor, care paraziteaza societatea. Si asa in toate
tranzactiile pe care le parafeaza, ei sint exonerati de orice responsabilitate. Deci daca
tot nu-ti asumi responsabilitatea, nu e nevoie de tine.
4.As desfiinta parlamentul, total inutil, nu doar inutil, ci si parazitar.
5.Pedeapsa cu moartea pentru toti cei care submineaza economia nationala. Executiile vor
fi publice si televizate, pentru a descuraja pe cei care vor sa incerce asta.
6.FURTUL- pedepse foarte dure-La primul furt, o mina taiata, la recidiva, executia.
Promit ca in acest fel vor reveni vremurile de poveste si legenda, cind iti puteai
lasa aurul pe drum, si a doa zi il gaseai in acelasi loc.
7.Desfiintarea partidelor politice, care-s doar rampe de lansare pentru toti neispravitii
si fomistii, la conducerea tarii. Odata eliminat sistemul de vot, nu am de ce sa pup
in cur pensionarii, masina de vot disciplinata a tuturor partidelor. De asta s-a ajuns la
aberatia ca pensiile sa fie mai mari decit salariile.
8.Desfiintarea tuturor agentiilor guvernamentale de frecatori de menta, pe salarii de zeci de mii de euro.
9.Reducerea numarului de bugetari, ma refer la birocratii din ministere si administratiile locale,
care mor de plictiseala prin birouri.
In fruntea tuturor domeniilor as pune oameni foarte bine pregatiti, nu politruci.

Sanatatea
Ar beneficia de asistenta medicala gratuita toti cei care sint salariati, contribuie
la asigurarile de sanatate, si pensionarii.
Asistatii social, toti cei care paraziteaza societatea, sa crape.
Medicii vor avea salarii ca-n occident, pentru a stopa exodul lor.
E interes national prioritar formarea si atragerea specialistilor in orice domeniu.
Salariile ii vor motiva sa ramana. Toti cei care invata si-s destepti, trebuie sa fie bine platiti.

Invatamantul
La fel ca medicii, profesorii vor fi foarte bine platiti. Se aplica diferentieri, in functie
de valoarea si performanta fiecaruia. Profesorii trebuie sa aiba o conduita morala
exemplara, nicidecum sa fie implicati in scandaluri sexuale cu elevii.
Pentru devieri de acest gen, se aplica taierea pulii cretinului respectiv.
Desfiintate toate universitatile particulare, gen SRL, care scot absolventi pe banda
rulanta (banul sa iasa) iar ei sint prosti de rag. Esti tembel, la sapa, ca e nevoie si de astia.

Pe plan rutier
Cei prinsi bauti la volan vor ramane definitiv fara permis auto. Nu exista scuze pentru asta.
Viata celorlalti din trafic, care-s nevinovati, are prioritate.
Pentru tembelii gen Huidu, de pe care curg bashinile cum curge matreata de pe capul tau,
care omoara oameni- omorul din culpa, ca esti tu smecher, VIP si ai masina hoata-
puscarie pe viata, munca silnica la constructia de autostrazi, si confiscarea averii,
care va reveni familiilor victimelor. In felul acesta toti vor fi extrem de atenti si corecti in trafic.

Libertatile populatiei vor fi restrinse, in sensul bun.
Un om cu cit este mai liber, cu atit este mai dezorientat si tentat sa se comporte prosteste.
Decit o democratie bolnava, mai bine o dictatura sanatoasa.
Vor fi interzise retelele de socializare si domeniile XXX, sex, porno pe internet.
Toate tabloidele si revistele gen "Unica", unde se promoveaza curvasareala, si care
contribuie la degenerarea spirituala a natiei, vor fi inchise, iar proprietarii vor fi arestati si inchisi pe viata.
Televiziunile vor avea programe decente, educative, cu bun gust si bun simt.
Fara asistente TV, fara invazie de pizdaraie si agresarea retinei telespectatorului.
Toate panaramele cu aere de diva vor fi angajate in fabrici de confectii.
--Interzicerea cu desavarsire a manelelor. Toate jegurile de manelisti vor fi trimisi
la scoala si calificare, iar averile lor confiscate.
Tiganii vor avea dreptul la maxim 1 puradel, dupa care tigancile vor fi sterilizate.

Pe plan spiritual
Desfiintarea BOR- bisericile, adica- si confiscarea averii fabuloase, a domeniilor, care vor fi
folosite pentru spitale, camine de batrani, si pentru alte scopuri utile.
Pot exista case de rugaciuni, in care se pot aduna credinciosii adevarati, cu dragoste
de Dumnezeu, nu cei care umplu tribunalele si puscariile.
Interzicerea avorturilor. Nu poti sa te declari crestin si sa ucizi viata care se afla
in tine. Asta ar responsabiliza la extrem toate femeile active sexual. Sa se futa cu cap
si cu barbatul vietii ei, nu sa sara din pula in pula, apoi sa se mire ca are boli venerice sau e gravida.
Din acelasi motiv as interzice si comercializarea prezervativului-marea nenorocire
a societatii moderne, unde pina si sexul este un bun de consum.
La asa zisul adapost al prezervativului, se incurajeaza relatiile superficiale, ocazionale.
Iar partenerii de sex sint schimbati mai des decit ciorapii sau chilotii.
Sexul trebuie transformat in dragoste, iar dragostea asta trupeasca sa fie cireasa de pe
tort. Nu te apuci sa construiesti o casa cu acoperisul.
Interzicerea divorturilor, si adulterul pedepsit cu moartea. Ei, fata mea, sa vezi
cum te gindesti de milioane de ori cu cine te mariti, si nu mai sari in alte
pule, de plictiseala. Valabil si pentru barbati, care si-ar depune laptii doar acasa.
Iar juramantul de credinta, facut in fata lui Dumnezeu, respectat cu pretul vietii,
nu doar ca asa e traditia, si sa te mariti de 7 ori, urmind alte juraminte de credinta vesnica.
--Femeilor care-si abandoneaza copiii, li se vor extirpa titele si uterul (le-as extirpa
creierul, dar nu-l au). Nu exista trauma mai mare pentru un copil decit sa creasca lipsit
de dragostea materna. In felul acesta n-ar mai exista orfelinate (oribil cuvint).
Futaiul e bun, dar copilul nu? la gunoi? Pentru dementele care-si ucid nou-nascutii, executia in public.

As mai continua, dar te simti amenintat si deja ai frisoane. Ai cosmaruri, cititorul meu?
E scenariu apocaliptic? Nu, ai doar creierul spalat si impresia ca esti liber.
Da, ai libertatea de a fi depravat si sarac-material si spiritual.
Cu mine n-ai mai fi liber, dar te-ai simti implinit.
Natia asta are nevoie de bici, apoi de dragoste.

Polutia si talentul

Autor: tashu

Articol dedicat cititoarei fidele, noiembbrie, care a spus ca m-am lenevit
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Este vorba de politia (ce aiurea suna...politia) chineza.

Ti-l imaginezi pe officer Kim-Y-Zat scotind sabia de la briu si racnind la infractorul

Li-Bid-y-Nos, ascuns in valiza in care locuieste impreuna cu sotia, soacra si copiii: Fritz, 
nu-te-du !

Stai, ca daca nu te-ai mai adapat din putzul gandirii lui tashu atitea zile, iar ai inceput

sa gindesti in doi timpi, asa cum erai obisnuit inainte sa ma cunosti.

Sa-ti specific, "Fritz" nu e neamt, e echivalentul lui "Freeze"- din engleza, adica "Nu te misca",

sau "Nu te mai coi", ca-mi intra arma din dotare in sevraj si ma slobozesc cu un glont in tine.

Si asta nu-i ca spermatozoidul, care intra si sta si el pe linga uterul femeii. De la spermatozoid

nu poti muri, dar de la un glont, da.

Pentru un european e mai greu, daca incearca un polutist chinez sa-l aresteze. Ala se da cu curul  de parchet, striga sa nu miste si vikingul, nedumerit, intreaba: Dar unde esti, domnule ofiter?

Si-ncepe sa-l caute dupa coshul de gunoi, dupa ceasca de cafea de pe birou... Daca nu-i atent, ar putea chiar sa calce pe el. Si doar au fost selectati cei mai inalti, pentru polutia chineza.

Candidatii trebuie sa aiba inaltimea minima de 70 de centimetri. Jupinul polutiei chineze are chiar 1 metru juma'. Dar el a fost baschetbalist inca de la gradinita.

Politist chinez incercind sa scoata apa dintr-un copil inecat

Apropos de orezarii astia, voi face o paranteza (ah, ce-mi plac parantezele la fiecare articol!).
Nu-i natie pe planeta asta care sa ma distreze mai tare decit galbejitii astia (nu ti se pare sa sufera de icter?). Si ce ochi ingusti au! E o minune ca poa' sa le intre lumina in ochi. Cica de la orezul pe care'l crapa li se trage, ca-i constipa. Si cind stai pe buda sa te dehsartzi, ti se cam
ingusteaza orizontul de vedere. E greu, mai ales cind pina si-o musca are gaura curului mai larga decit a unui asiatic. Astia au toate alea miniaturizate.
Ziua cind am ris de aveam crampe la stomac a fost atunci cind m-am uitat la un film porno cu
asiatici. Lyn-Dic-Mic era frecata de doi compatrioti. Ce sunete, Gicule, de parca ar fi fost
rashpaluita de doi congolezi! Ce gemea pornoista! M-am apropiat mai mult de monitor, sa vad cauza gemetelor. Am descoperit, era vorba de viermisorii cu care actorii Ya-CoY-cu-Tawa si Daw-La-Bucy o gadilau pe gagica. Si vorba aia, asiaticele is cunoscute ca au mingeacul mic si strimt, nu ca negresele, in care pot intra 10 chinezi odata.
Ce teatru, ce gemete si oftaturi la Lyn-Dic-Mic, de parca traise orgasmul vieti ei. Ce se mai opintea masculul de juma de metru, cu carnaciorul de 5 cm. (si asta erect fiind)! De cite ori i-a iesit matzigushul din gaoacea damicelei, fiind prea mic! Intr-un final au reusit amandoi ejacularea.
Iti amintesti de filmele cu karate, nijalai si shaolini? Ce sunete scoteau? yaaaa, uaaaa.
Uite-asa la limbricii astia doi, care isi apuca omida cu penseta, ca sa se poata pisha.
Booon, si cum erau bajetii multumiti ca"ah, ce-am spart-o pe asta cu shtangile noastre de pule",
intra in scena marele gladiator. Da, ai ghicit! Un negru cu o cioata de pula numai buna de suport
pentru 200 de porumbei, pusi unul linga altul.
Ce ochi mari au reusit, in sfirsit, sa aiba cei doi orezari vazind instrumentul maestrului!
Iar Lyn-Dic-Mic abia atunci a inceput sa geama cu adevarat. Ce spun eu "Sa geama", a inceput
sa raga, in timp ce mingeacul ei micut a papat, ca un copil cuminte si ascultator, fiecare
centimetru de pula. Ca sa-ti faci o idee de dimensiunea dezastrului, trompa maimutoiului
era cu 3 centimetri mai mica decit inaltimea lui Ya-CoY-cu-Tawa. Acum intelegi de ce 
Lyn-Dic-Mic incepuse s-o strige pe ma-sa? Sa imparta bucuria, sau poate suferinta, cu cea care i-a dat viata.
Ca gibonul asta tocmai incearca sa i-o ia, impreuna cu himenul. Da, era virgina, compatriotii ei
le aveau asa de mici ca nici macar n-au reusit sa-i dea cep, ei ii dadeau doar in buza.
Credeti ca dupa ce i-a redimensionat omul cavernelor putzica, mai poate simti ceva cu tovarasii
ei de rasa? Astept parerile voastre, cu deosebit interes.
Asta a fost paranteza, acum sa revenim la polutia chineza.
Un fost calugar tibetan (crezi ca era shaolin?) a inceput sa protesteze contra regimului chinez,
ca vrea un tibet liber, si tot recitalul de rigoare. Dupa care, pentru a fi mai convingator, si-a
dat foc in piata publica. Si-au facut aparitia 2 politisti chinezi (indiferent de natie, intotdeauna
umbla cite doi, e demonstrat stiintific) care s-au apucat, ce crezi, sa-l stinga cu apa?
Hai ca nu mai prelungesc suspansul! Nu, s-au apucat sa-l bata cu bastoanele din dotare, bastoane care erau imbracate in cuie. Ce suflete de artisti, ce talente de baterist zaceau in ei!
Si asa n-aveau bani de tobe, mai ales model de tobe in flacari, si s-au apucat sa-l batuceasca
si fragezeasca pe shaolinul pensionar. Ce scantei sareau din calugar, mai ceva decit dintr-un foc de tabara in care arunci un pumn de sare.
Uite-asa ar trebui sa procedeze jandarmii romani cu neispravitii pe care i-a apucat protestul
prin Bucuresti si aiurea. Nu mai vor Mall-uri, vor fabrici.
Dar unde pizda mamii voastre erati cind se demolau fabricile? De ce nu ati protestat atunci?
Aaaa, pentru ca ploua cu ajutoare sociale, sa va inchida trompetele?
Cit am fost in tzara, am asistat personal la demolarea unei fabrici de bere, alta de mase
plastice, si un combinat de fibre sintetice. Rase de pe fatza pamantului.
Si acum, dintr-un mort, vrei sa joci rolul lui Reanimator si sa-l faci viu si sanatos?
Si pentru asta, TOATA cloaca pulitica e de vina. Vor pleca cei de la Putere si vor
veni cine? Narcisistul, demagogul si gaunosul de crin antonescu? Sau poate ponta, zis si 
Mickey Mouse, crescut la scoala lui iliescu si nastase?
Stati 1 minut, ma duc sa vomit, am avut nefericirea sa-i pomenesc pe groparii Romaniei.

Arata Mickey Mouse asta a salvatorul Romaniei?

Sau poate curvetul asta batrin, care-i tovarasul lui ala de mai sus?

Retelele de socializare

Autor: tashu

Creator: un baiat destept, care a ajuns miliardar in dolari (credeai ca in lei?) speculind vanitatea omeneasca.
Stiati ca vanitatea e pacatul omenesc favorit al diavolului? Si credeti ca e pacatul barbatului?
Naaah, nici macar, femeia acapareaza tot ce-i mai rau.
Si asa a inceput marea aventura a putreziciunii morale. La inceput mai timid, aratind o soseta, sau
camasa care-ai purtat-o luna asta, continuind apoi cutezatoare cu sutienul, chilotii si
culminind cu tamponul de la ultimul ciclu. Cine stie, poate iei 2-3 Like-uri si pe el, sau poate
mai sint barbati adevarati care stiu sa aprecieze ceva frumos.
E locul unde competitia e maxima, si fiecare pizda se simte o printesa, o vedeta.
Prima panarama a inceput cu un pantof. A doua evident ca si l-a scos. A treia si-a descheiat un
nasture de la bluza. A patra, mai curajoasa, a aratat mormolocilor cum trebuie sa stea corect
un sutien pe-o pereche de tite, sa vada lumea ca nu are doar una.
Defilarea pe scena virtuala a continuat, in uralele putzoilor de 12-13 ani care au inceput sa colectioneze
material de laba. Si in camarutele lor strimte, mirosind a beshini si a statut, au inceput
sa le ia la ranga pe cele mai bune. Sa-i dea muie lui Kim Kardasian, s-o futa in cur pe Lady Gaga, sau
sa se slobozeasca pe titele siliconate ale lui daniela crudu. Toate astea fara ca "adevaraciunile"astea
sa se poata impotrivi.

Ventilator (in spate) racorind inteligenta infierbintata

Ah, nebunaticul meu mic si stricat, de cite ori nu ti-ai smantanit cotoroanta ta varicoasa si
celulitica, in incotzopeneala de simbata seara, gandindu-te ca o inshurubezi pe vecina de la
etajul 2 (de ce am folosit tocmai etajul 2 ? Ca sa m-apuci de-un coi, carcotasule, tot timpul
te gasesti sa-mi pui intrebari in timp ce-ti scriu momente antologice. Daca-ti spuneam "etajul 3-iar
era nasol, ca-ti SUGEram de pula sa ma iei. Nu mai spun de etajul 9-acolo unde doamnele
sug la oua (fac bine la voce- asta e paranteza in paranteza), ca raman fara cititoare) Cam lunga paranteza,
dar imi place sa ma pierd in detalii, ca sa fiu mai bine inteles! Si oricum, vi le ofer la acelasi
pret, moka, ce vrei. Ce suflet caritabil zace in mine, unde era filantropul!?- crezi ca femininul de la
filantrop e filantroPULA? Ca nu-s sigur, am si eu indoielile mele. Ca moka, nici mama nu i-a dat-o lui
tata degeaba. I-a dat si el de-o pestelca.
Dar sa revenim la vecina ta buna la suflet, de la etajul 2. Nu trebuie sa ma abat prea mult de la
subiect, ca te ratacesti, si n-ai GPS-ul la tine si nici lecitina. Desigur ca si-a pus ordinara poze
cu ea in costum de baie pe feismuc, asta ca sa-ti usureze erectia si sa contribuie la armonia ta din familie.

Fata cuminte si sfioasa, care tine sa ne arate ca ea e curata, n-are boli venerice

Iar vanitatea feminina trebuia sa fie masturbata in continuare. Sa curga LIKE-urile, ca riurile
de sperma care inunda cimpia stearpa a deshertaciunii !
Pizdele cu "cascaval" au inceput sa puna mii de poze cu ele in Caraibe, cum le suge lor
lindicul broasca testoasa uriasa de Galapagos, in timp ce papagalul lor in bermude a ramas in
camera de hotel, unde camerista thailandeza de 12 ani ii lustruieste energic bagheta magica.
Iar cele rupte in cur ( si la propriu si la figurat- iar trebuie sa fac o paranteza- micuta mea
cititoare, de cite ori n-a trebuit sa te impotrivesti cind animalul tau voia sa-ti nimereasca
gresit gaura, si-ti reprosa ca te mai pui si tu pentru un centimetru deviere de la subiectul principal?
Stii ca lui tashu ii poti spune orice, el e WC-ul tau spiritual in care te usurezi si nu te mai
simti constipata. Dar TREBUIE sa stai, micuta mea doamna, funduletul ala bombat al tau nu e numai
ca sa te caci. Tine-ma strins de mina, plingi cu capul pe umarul meu, in timp ce maimutoiul tau
te cutreiera pe la spate cu banana lui curbata). Gata cu paranteza, ma misc prea repede, iar m-ai pierdut?
Stii unde am ramas? Repet: iar cele rupte in cur s-au multumit sa se pozeze in baie, in fatza oglinzii,
cu un tablou cu apus de soare pe post de fundal. Poze cu nelipsitul muian tuguiat, dat cu ruj roz,
rujul ala care m-ar face sa le impusc pe toate corvetele astea, direct in frunte, sa le fac sa semene
cu Narghita, asa, ca sa aiba un aer mai exotic.
Apoi, piata virtuala fiind suprasaturata de atitea cururi, pizde si tite, au inceput sa ne intoxice
cu cretinatatile si banalitatile lor. Ah, cite regrete pe capsoarele alea goale ca n-au 3 tite, ca sa
se deosebeasca de celelalte panarame, sa fie unice. Cum o invidiaza pe anomalia aia de femeie care
are doua pizde! Poti crede asa ceva? Da, ai citit bine, are doua pizde, si le foloseste din plin,
iti dai seama.

Material de laba pentru copii atomici

Si se revolta, spun ca Dumnezeu a fost nedrept, ca a dat numai uneia doua troashte.
Caut sa le linistesc, spunindu-le ca e de fapt un blestem. Biata creatura e in cautarea perpetua
a barbatului cu doua pule. Desi, neghiobul meu mic, visezi sa ai doua toroipane, nu te gindesti
ca asta ar insemna sa ai 4 coaie, ceea ce ar deveni destul de incomod cind te asezi pe scaun,
sau joci fotbal, si in loc sa primesti mingea in poarta, te trezesti cu ea in izmene.
Sa revenim la gastele noastre. Am prea multe derapaje in seara asta, e polei prin casa, si alunec.
Si incep sa ne povesteasca de primul lor floc, sa ne impartaseasca ce carici mic avea primul
lor prieten ( ati observat ca intotdeauna "primul" are cariciul cel mai mic, el nu face decit
sa netezeasca drumul pentru "seniorii" care vor urma).
Ne spun idealurile si visele lor, cum si-ar dori sa aiba ugerul mai mare, buzele ca ale
lui Angelina Jolie. Cum vor sa ajunga dive, cantarete sau asistente (dar nu medicale-va rog-
alea-s niste nenorocite banale).
Cum viseaza la un Irinel sau la un Viorel! Ce daca e cu 30-40 de ani mai mare? Daca sint
potenti financiar, ele sint capabile de multe sentimente curate si intense.
Si tot sclipiciul, tot rozul asta hidos, toata labareala asta cu socializarea, de care mie
mi se rupe pula, dispare in momentul cind se moare.
Si se moare pe bune, fara urale, sau LIKE-uri, sau poze.
Nu toti avem caractere puternice, nu toti sintem blazati sau curve batrine trecute prin viata.
Sint multi visatori, idealisti, romantici incurabili, care chiar cred in dragoste si destin.
Si cind boarfa ridicata pe piedestal, la rang de zeita, se caca in dragostea lui, si-i arata
ca viata e ca parul din cur-scurta si plina de cacat-, atunci bietul suflet plin de dragoste
isi ia zborul. Spre o lume mai linistita si mai buna.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar de 21 de ani s-a sinucis fiindca a fost sters de catre o fata din lista ei de Facebook. Acesta a lasat,
inainte sa isi curme viata, un mesaj emotionant adresat fetei si parintilor sai.
Simon Foxley era un baterist talentat, care ar fi avut un viitor stralucit in muzica, sustin apropiatii sai.
El a cunoscut o fata pe Facebook cu care vorbea frecvent, cei doi dandu-si unul altuia mii de mesaje.
In momentul in care tanarul i-a marturisit fetei ce sentimente are pentru ea, aceasta l-a sters din lista
de prieteni de pe Facebook pentru ca nu simtea la fel.
Simon a incercat sa ia din nou legatura cu ea, dar a fost bombardat de mesaje de la prietenii acesteia,
care ii spuneau sa o lase in pace.
La cateva ore dupa ce a citit unul dintre mesaje, care se incheia cu urmatoarele cuvinte: "Du-te si MORI!",
tanarul s-a spanzurat in gradina locuintei parintilor sai din Gloucestershire, Anglia.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Alt caz, care-ti provoaca frisoane, dar nu de placere, e cel al dementei care, stind pe
feismuc cu amicii aia virtuali, si-a uitat copilul de 1 an in cada cu apa si a murit inecat.
Pe linga cazurile astea, cele de infidelitate conjugala, provocate de cunostintele facute pe feismuc,
par niste simple anecdote.
Si credeti ca se va termina aici? Nu, raul are mult potential, va urma ceva mult mai apocaliptic.
Cap de pula asta, fondatorul lui feismuc, vrea sa implementeze rahatul lui pe navigatorul masinilor.
Adica in timp ce conduci, sa ai posibilitatea sa vorbesti cu "prietenii".
Ah, mamiticule, sa vezi atunci accidente, ce frumos se vor urca cu masinile in copaci, sau vor zbura
de pe poduri, ori se vor opri in vreun stilp. Da-l in mortii ma-si de trafic, stai ca a scris ceva
Gigel pe feismuc. Ce crezi ca era? Mesajul sau de adio, de ramas-bun, stia c-o s-o mierlesti.
Cutia Pandorei a fost deschisa inca o data cu aceste retele de socializare.
Doar ca la urma nu va mai fi nici o speranta care sa iasa.

laura cosoi s-a scarpinat in fund

Autor: tashu

Da, un senzational articol pe tabloide. Oare se poate mai jos de atit? Eu sint optimist, exista
mult potential la nulitati. e mult mai usor sa cazi decit sa te inalti (ah, ce frumos am spus-o, si
n-am copiat de nicaieri. Deci chiar gindesc, mai aveam dubii. La ce spalaturi ne aplica astia, parca am avea
vagin in cap, nu creier. Vom asista in curind la reclame gen: "Vrei un creier neted, curat, odihnit?
citeste noile articole de pe Labartatea sau Click, unde poti afla de cite ori a tushit cacalin botezatu- credeti
ca are cancer? Ce parere aveti? Sau: "Lui cabral a inceput sa-i cada parul din cur. Oare pentru ca evolueaza
de la maimuta la om? Credeti ca se va inalbi? Astept opiniile voastre (nu trebuie sa ganditi prea mult), nu
pot dormi la noapte daca nu aflu. Sau: "biancai cracusanu i s-a spart o tita in timp ce adrian cristea,
pampalaul care o sponsorizeaza, isi freca bastonasul intre ugerele ei. Cu capul pulii plin de silicon,
a sunat de urgenta la vulcanizare. In timp ce asteptau echipa de interventie, bianca i-a propus
"printului" sa i-o traga in ciocul ala de ratza. Shocant, duritatea carnaciorului i-a spart buzita aia
de sus, iar botoxul s-a amestecat cu siliconul, intr-un cocktail delicios.

laura isi scarpina gaura

A mai ramas o singura gaura disponibila. "Printul", temator, intreaba: pot?
Nulitatea raspunde ingrozita: nu, esti nebun? am bucile cu grasime incorporata si turnate in ciment,
sa le am tari. Abia reusesc sa ma cac. Oftind, gibilanul asta mic o pupa pe ochisorii ei frumosi
care clipesc des, miopic. Si cu ce crezi ca ramane pe buzele lui sensuale? Cu genele false ale divei.
Ii apuca cu duiosie mina care a frecat cu atita maiestrie nenumarate pule, si are nefericita inspiratie
sa i-o pupe. 3 unghii false, neajutorate, zac acum in cavitatea lui bucala, evitind la limita inghitirea.
Cu o ultima speranta, printul fotbalului romanesc (desi asta e republican) o trage pasional, cu o mina,
de par, s-o sarute pe (cauta cu infrigurare un loc sigur)...a gasit, pe frunte.
bianca face excitata: au!! Grijuliu, adrian (nu ala minune) intreaba: te doare? Ca vad c-am ramas cu
suvite de par de-al tau in mina. Chiar asa puternic si salbatic sint?
Ratusca ii raspunde: nu, zgubiliticule (bine ca nu e sifilitic), alea-s extensiile mele de par.
De asta mi-au si recomandat medicii sa nu am copii. Ma pot dezmembra la nastere. Doar stii ca arta
cere sacrificii.

baieti, atentie sa nu stropiti monitoarele!

Dar ce hemoroizii lui oana roman fac eu aici? Nu despre femeia gonflabila era vorba in articol.
Sa revenim la Gaura cotoi. Recapitulam: ce-a facut gaura? s-a scarpinat in cur, pe scena, alaturi
de smiley (sau cum plm il mai cheama si pe ala), cel care pompeaza la ea. Unii dintre voi ma
intreaba daca si smiley s-a scarpinat intre buci, din spirit de solidaritate cu pizda lui.
Va raspund, fiind foarte bine informat, din surse sigure: nu.
Ca niste copii de 3 ani,curiosi, ma intrebati: De ce?
Iar eu, ca un parinte grijuliu, va raspund: pentru ca nu-l minca. Lui nu-i intra in cur atza
de la chiloti. Dar daca era un gentleman adevarat putea sa i-o scoata el, nu?
gaura cotoi e o femeie frumoasa si sexoasa, sa recunoastem. Multi dintre voi v-ati fi oferit
cu mare placere s-o scarpinati in cur. Bine, nu cu mina.
Stati putin, ca ma intreaba unul ceva. Cum? Daca eu nu ma scarpin in cur atunci cind ma
maninca? Nu, ca evit sa maninc iute, multumit?
Ce plm aveti ba comunistilor? Auzi, cica asta subiect de articol? Pai despre ce vreti sa va scriu?
Despre fractiile facute pe un picior de lemn? Despre metempsihoza apoteotica a paraliticului menopauzat?
Eu lucrez doar cu materialul clientului. Vreti sa folosesc tratate de medicina ca surse de inspiratie?
Scriu despre scarpinatul in cur. E vital pentru progresul nostru, mai ales daca vorbim despre
tartitze celebre.

Minunile din ianuarie

Autor: tashu

Dumnezeu a spus despre mine ca-s un mare milog.
Toata toamna l-am rugat sa dea o iarna blanda, pentru copilasii mei din gradina, ca sa-si dezvolte foarte bine sistemul radicular pina in primavara, cand ii pun la inflorit. Sint extremist, pe tot ce pun mina storc la maxim, fara mila.
Si iata minunea ingaduita de Tatal meu, pozata ieri, 9 ianuarie:

Prodige Ecarlate, in mijlocul iernii

Cum imi faceti voi viata atit de frumoasa!
Pina in primavara vom avea peste 50 de soiuri de trandafiri, toti olimpici, cu sacosele de medalii dupa ei,
veniti din toate colturile lumii.
Sa vezi distractie din martie: sapat, pregatit gropi pentru fiecare (din cei care inca nu-s plantati, si asteapta cuminti in sera, iar pina atunci trebuie sa creasca), pus ingrasamint, gandit cum fac toate combinatiile de culori.
Trebuie sa scot artistul din mine!

Sylvie Vartan, sau silvica, numele de alint. Observati cum parca e luminata din interior
Poza tot din 9 ianuarie

In primavara va voi arata poze cu fiecare din ei, si va voi spune povestea fiecaruia.
Sa va spun cu ce-i fac asa frumosi? Cu pishat, preferabil cel de mascul. E un ingrasamint fabulos, continind azot (necesar pentru o crestere viguroasa), potasiu (pentru o inflorire abundenta), magneziu (pentru culori vii, stralucitoare, fosfor si aminoacizi. In cazul lor pot folosi expresia: ma pish pe ei :). Bine, in anumite conditii si combinatii.
Nu te apuca sa te pishi pe trandafirul japonez a lui nevasta-ta, mai ales dupa ce-ai baut bere, si n-ai mai
putut sa te tii pina ajungi la baie, ca sa-l fertilizezi. C-a doua zi il gaseste doamna ta uscat, si dai vina pe mine,
sa ma caute pe urma femeia ta cu facaletul.
La inceputul lui februarie voi pune bulbii de lalele in jardiniere, in sera, pentru a le forta cresterea.
Pun lalele pentru prima data. Trebuie sa reusesc. Tot ce ati vazut in gradina e pus de mine. Si am facut asta pentru prima data in viata mea, lipsit de cea mai mica experienta, practica si teoretica.
Dumnezeu a lucrat prin mainile mele, eu am fost doar unealta si gradinarul lui.
Am vorbit cu El si mi-a promis ca dupa ce-o mierlesc (in acelasi timp cu nevasta-mea, ca sa fim impreuna si dincolo de viata, preferabil intr-un accident, asa cum s-a intimplat cu Laura Stoica) ma va face gradinarul lui.

Mina forte, de nevasta, care tine animalu'n friu

tashu, tinut sub papuc

Vacile, pardon, vocile de aur

Autor: tashu

Noi avem multe artiste care ne reprezinta cu succes in lume. Adica beshitele astea cinta
prin toate cluburile obscure din Europa, cu pizda la inaintare, si-s cocosate de succes.
Tu, asta care imi spui ca gusturile mele muzicale is anchilozate in istorie, si rizi de mine
ca ascult Abba, ai cumva melodii cu sylvia sau corina bud pe calculator? Poate cu andreea banica,
sau andreea balan? Cum, ai numai poze cu ele cind au pozat in Playboy? Aha, li se observa talentul mai bine?
Toate chishatele astea investesc in... lectii de canto? Nu, in imagine. Da-l in pula mea de canto,
ca nu tine de foame. Ca au soft audio asa performant pe calculatoare incit si-un mut ar putea
cinta la fel de bine ca ele. Si aici intervine spiritul de imitatie. Nu ai voce, mediocra mica, dar
ai spirit de imitatie foarte bine dezvoltat. Si va luati dupa alte cretine de renume mondial,
precum Lady caca. Anda adam o foloseste ca sursa de inspiratie. Si-si da, biata creatura, cu roz
cu mov, vernil, de face sa crape de invidie si-un papagal, bucile-i pleznesc in chiloti cu 10 numere mai mici
silicoanele-i se revarsa generoase pe scena, de asta si prefera sa cinte pe burta, poarta sandale cu
tocuri de 50 de centimetri, incit e nevoie sa fie carata in brate de 2 brancardieri.

anda adam cu sorcova si silicon

Si indivizii cu bautura in mufarina, excitati cit de alcool, cit de zvircolirile epileptice
ale marii cintacioase, ejaculeaza in pantaloni, dupa care aplauda frenetic, lasindu-i iluzia
ca bietii maimutoi s-au slobozit datorita vocalizelor ei, a vocii suave si senzuale, de 898989.
---Urmeaza marea panarama, andreea balan. Ea a investit mult in uger. Pentru ca nu avea deloc si
pentru ca asta se cere. Muzica trebuie sa aiba tite, cit mai mari. Ipocrita, nu recunoaste ca
si-a indesat pungile cu silicoane in caroserie, si amageste bietele pizdulici cum ca a folosit
nush ce creme si alifii pe baza de plante, sau a folosit anticonceptionale care i-au
umflat bubele cu heliu. Iar bietele cretine fug in galop turbat la farmacie, se indoapa
cu anticonceptionale, se ung de 10 ori pe zi si cu cacat  de libelula, poate poate se
mai umfla tita un pic. Bine, mai degraba au sanse sa le creasca un coi in frunte, decit
tita in sutien. Apropo de sutien, mami, cita parsivenie, ce tehnica in capul pizdelor,
ca sa amageasca bietii fraierici, cum ca, ce ugere au ele, sa te faca sa visezi cu ochii
deschisi, cum te-ai slobozi ca apucatul pe sfarcurile ei.

andreea balan, cu ce are ea mai de pret, tonomatul muzical

Oroare, cind o conduci bucuros
pe madmoazela in pat, sa-i arati racheta ta nucleara, si-i dai sutienul jos...nu se poate,
e numar de magie, e fiica lui Iosefini? Titele au disparut, impreuna cu sutienul, si constati
(nu cu bucurie, desigur) ca tu ai titele mai mari decit ale damicelei. Dilema ta dispare, odata
ce observi ca titele ei au ramas in sutien. Da, fratele meu de suferinta, sutienul era cu tite,
nu ea. Nu stiai ca asa se poarta acum? E la moda. Au de-a burete bagat in sutien, ca-l poti
folosi ca perna. De asta multe gagici nu-si mai dau sutienul jos cind se fut, ele o fac
pe excitatele, is grabite sa sara in pula, ca sa nu ai tu timp sa realizezi ca, ceea ce te-a
facut sa te slobozesti a fost de fapt un burete. Ca daca ai fi stiut asta, te apucai sa speli
vasele cu buretele de bucatarie si-ti dadeai drumul in ceasca de cafea a lu' bunic'tu, efectul era acelasi.

antonia impreuna cu talentul zbarcit si urit mirositor

Sa revenim la Andreea, aia, balana. Ea de fapt e posesoare de silicoane, si inca de proasta
calitate. Intre tite ea nu are o linie, ci o adevarata autostrada. Dar, la urma urmei, talentul
conteaza. Talent dezvoltat impreuna cu alte 2-3 pizde pe post de dansatoare. Ca sa fie sigura
ca e observata si apreciata, pe scena desfasoara veritabile numere de sado-maso.
Chiloti de piele, bice, catuse, insotite de comportamentul corespunzator. Pai ce facem, talentoasa
mica? E muzica sau club de striptease? Daca un spectator da 2000 de euro, pleci in spatele
scenei putin, sa-i oferi o dedicatie orala? Eu cred ca si cu 500 de euro se rezolva.
---Intra in scena corina bud(a). Sint ferm convins ca multi dintre voi ii fredonati melodiile,
dimineata, in autobuz, cind mergeti sa luati ajutorul de somaj.
Aceasta mare cintareata e mult mai originala decit suratele ei din breasla. Pe linga tite,ea
pluseaza cu pizda, despicata si imbracata decent doar de o pereche de ciorapi albi (ca ea e pura,
inocenta, nu ca jagardelele celelalte). Si doar privirea de vultur a obsedatilor sexual poate
observa forma labiilor si a curului artistei, care exprima talentu-i de necontestat.
Uneori ma si intreb: care-i scopul lor, sa-mi incinte auzul (nu c-ar avea cu ce) sau sa-mi provoace
o erectie (desi in cazul asta responsabila cu desteptarea ciucurelului e nevasta, asa e normal.
Ea-i cinta zilnic "Desteapta-te, romane").

corina bud, cu crapatura, instrumentul ei muzical favorit

Alta mare cantacioasa, loraaa. Nu te chinui sa afli ce fel de voce are. E aceeasi miorlaiala
trasa prin calculator, care se poate aplica tuturor putoretelor. Ea se plinge (unde altfel decit
pe contul de feisMUC) de toate nedreptatile si compromisurile facute ca sa "intre" si ea in
TOP 5000 si sa-i difuzeze bulangiii astia fara simt artistic, melodiile, macar o data la 1 an.
In ce constau compromisurile facute? Nu e greu de imaginat. Supt la greu, impreuna cu incalecatul
si descalecatul Moldovei (multumim voievodului Bogdan pentru intemeierea Moldovei).
Si cum isi scoate aceasta lora talentul la inaintare? vedeti in poza atasata. Acum intelegeti
de ce redactorii de la radio, in loc s-o puna sa le cinte, prefera sa-i dea cu pula peste gura?
Cand are gura plina nu ne mai poate delecta cu vocalizele ei de neuitat.
Daca tot va expuneti bortele si titele pe taraba, de ce nu apucati mai degraba sa faceti filme porno?

lora, noroc cu "gogule", sa aflu ca esti cantacioasa

Consider ca barbatii sint defavorizati in competitia cu pizdele cintatoare. Astia nu prea au
cu ce sa iasa la inaintare. Ti-l imaginezi pe brenciu pe scena in chiloti tanga, si in timp ce
behaie, sa-i cada un coi pe scena? Sau pe cotabita, transpirat, libidinos, cu burtoiul plin
cu rahat, acoperit partial de un maieu roz?
---Nu, ca voi chiar nu mai aveti un pic de decenta! Eu va prezint imagini cu artiste pline de talent,
si voi va masturbati , si ejaculati pe monitoare? Rusine !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Azi, la "muzica lui tashu" (da, stiu, iar) Vangelis: Message (de pe albumul Direct). E una din favoritele mele,
se asculta tare, la un sistem audio HI-FI, altfel nu te "penetreaza" corect. Cititi, va rog, si comentariile!

Baietelu'cu Porsche

Autor: tashu

Vesti bune, fratilor, a mai mierlit o beizadea, boietelul lu' mamica si taticu.
Iesind dimineata de la un club de "fitze" (cum altfel), dupa ce petrecuse toata noaptea impreuna
cu alti neghiobi ca si el, beat muci, cu o alcoolemie de peste 1,7, s-a urcat (hehehe) la
volanul masinii personale (un banal Porsche Cayenne, cu peste 300 CP) si a vrut sa ajunga...acasa.
Punindu-i-se pata pe un gard de beton ce-si ducea si el veacul pe marginea soselei, a accelerat la
peste 200 km/h si a vrut sa-i futa una. A fost ultima lui dorinta, pe gard l-a durut in pula, evident.
N-a fost impresionat de renumele labagiului, ca tac-su e mare scula prin Mamaia. Si asa era satul de cati
caini se pishasera pe el. Georgica il chema, pe boietelul cu beshini pe el, nu pe gard. Numele gardului
nu-l stiu.
La inmormantare au venit "pretenii", gasca lui de dicstractie. Ei s-au distins de gloata de gura-casca prin
faptul ca erau imbracati in haine de doliu de VIP, si cu ochelari negri pe muian, asa cum au vazut ei in
filmele americane, toti coborind numai din masini ultra luxoase. Unul care era mai ciumet a venit cu
elicopterul, ca stia ca n-o sa mai gaseasca loc de parcare pentru masina. Ce-l mai jelesc prietenii
de pahar, vaaaii, cine le mai cumpara cocaina si le plateste consumatia? Cumva tu, din ajutorul tau
de somaj? Era un boietel asa de generos si sociabil! Avea asa multi prieteni!

Hummer indurerat la inmormantare

Porsche vaduv, cu numar de adevaraciune, si smecher de smecher: RGL
adica "regele",ceea ce nu-i impiedica sa ajunga regii cimitirelor.
Am uitat sa-ti spun ca ii recunosti dupa mausoleele aurite.

Taticul lui va ridica un monument pe locul unde Georgica a vrut sa zboare la Dumnezeu, cu tot cu Porsche.
Simtise el chemarea divina si, stiind ca viteza de decolare e de min. 200 de km/h, a incercat s-o faca
pe pilotul, desi el era doar posesorul amarit al unui permis de conducere.
Nu prea inteleg pentru ce sa-i ridice un monument, e si asta vreun erou cazut pe baricade, rapus de
gloante? Nope, el a fost doar rapus de beutura si prostie. Daca toti retardatii care crapa ar fi
declarati eroi in lupta cu prostia, am fi natia cea mai viteaza din lume.
O alta tinara speranta a comunitatii de zmecheri de Mamaia a crapat, incercind sa-si impresioneze
tovarasii de drum (avea 3 prostalani, ca si el, in masina). Ce masina crezi ca avea? Logan, cu motor
de 1,4l, care merge la deal, numai impins, cind te duci la tzara si-ti umpli portbagajul, si pentru care platesti
10 ani rate? Unul din voi imi raspunde timid ca poate avea tot un Porsche Cayenne, ca si beleregul celalalt.
Da, raspuns corect, cum altfel? Pentru ca adolescentii care si-au adunat constiinciosi alocatia nu pot
circula decit cu Porsche. E ca un fel de uniforma. Altfel ride lumea de tine, te umpli de rusine si
nu mai poate scoate tac-tu capul (pulii) in lume.
Circulind ei asa linistiti, cu viteza de croaziera de peste 240 km/h pe bulevardul din Mamaia, nush de unde ma-sa au aparut niste copaci si stilpi in fatza lor. Degeaba urlau ei din masina sa se fereasca din calea lor, copacii deja prinsesera radacini, iar stilpii erau bine turnati in pamant.
A urmat o mica numaratoare inversa, dupa care a avut loc impactul. Copacul cel futut in scoarta a fost retezat, de au zburat veveritele din el, si stilpul ala care se credea mai tare decit capul soferului cutezator a fost smuls din pamant.
Toate astea cu pretul unei explozii a masinii, ocazie cu care cei 4 eroi din masina au ars ca niste torte,
fara a lumina pe cineva. Soferul, acelasi gen de adolescent cretin, despre care am mai scris prin articole.
In primul caz, Georgica (ala, far' de frica) pe contul lui de feisMUC si-a trecut la "activitate"-OWNER
de hotel. Adica el era proprietar de hotel. Doar nu era sa-si treaca -olimpic, student la Oxford, sau cercetator
stiintific. Bietul boietel abia absolvise cu brio, printre ultimii, BAC-ul. Dupa care, parintele lui iubitor,
prezentindu-i noua colectie de diplome, asa cum iti aratai tu prietenilor colectia de capace de bere, l-a intrebat
pe care le vrea: poate pe cea de jurist, sau management. Inginer nu i-a recomandat, ca e demodat, e pentru
saraci. Sau poate vrea europarlamentar. Grea decizie pentru Georgica! El trebuie doar sa aleaga, dorinta
lui e lege pentru taticu'. Dupa cum am observat, la final s-a decis sa se faca ingeras, ca sa fie unic.
La "Realizari", pe acelasi feisMUC, a mai trecut si ca el isi bea cafeaua,de multe ori, cu Adrian Mutu,
la Paris. Las' ca acum o bei cu Scaraotchi, in timp ce faci un jacuzzi in cazanelul cu smoala.
Acesti putzoi compenseaza frustrarile si complexele din viata reala. Nu pot convinge cu calitatile lor si atunci
demonstreaza pe sosele ca sunt cineva. Beau multe energizante, cofeina în exces, alcool si alte substante, devin agresivi si se urca la volan, unde simt ca au puterea absoluta. Vina este a parintilor care le cumpara asemenea masini puternice, punandu-le practic niste arme în mana.
Alcoolemie de 1,7 la un anshchilopat de 19-20 de ani si care cintareste 60 de kile, cu tot cu bascheti.
Alooo, parinti handicapati, trimiteti-i la sala, sa traga de fiare, sa se dezvolte armonios, nu
sa piarda noptile prin cluburi, beti si drogati. Puneti-i sa alerge, cumparati-le biciclete, nu masini
de sute de cai putere. Asta daca vreti sa-i mai aveti vii pe linga voi. Poti impresiona pizdele
si daca ai un caracter de barbat si esti puternic, nu numai daca ai carduri VISA si Maestro.
Nu spun sa le impresionezi cu inteligenta, ca nu e cazul tau, si oricum le doare-n cur de COIeficientul
tau de inteligenta. Dar iti pot confirma ca barbatii care merg la sala si-si iau muschii cu ei au un
succes nebun la gagici, ca doar nu se fut cu portofelul. Degeaba esti blindat de lovele, daca arati
ca un limbric extenuat. In timp ce tu te opintesti nevolnic in pasarica damicelei si te slobozesti in
3 minute, ca mai mult nu rezisti fizic, ea tot la Tarzan viseaza, e natural. Orice femela isi doreste un mascul
alfa, si nu poti sa fii alfa daca esti beat, drogat si esti o mina de ciolane.
Auzi, cica ei traiesc si mor la viteze ametitoare. Asta inseamna sa traiesti intens? Dar trairile alea
spirituale cind le mai ai, daca tu esti mai mereu beat si drogat?
Ce ma-sa spun eu sa alerge sau sa mearga cu bicicleta? Vrei sa rida tovarasii de el? Sa-l strige: Saracie?
Sa-l faca pe taticu de rusine ca e rupt in cur si n-are bani?
Si e o competitie a orgoliilor, intre adultii cretini, care e cel mai tare, daca Prostescu ii ia fetei
BMW X6, Timpescu nu se lasa mai prejos, si-i ia boietelului elicopter, impreuna cu bilet spre al 9-lea cer.
Spunea cineva ca aici a dat sentinta definitiva si irevocabila justitia divina. Total de acord.
Esti liber sa faci ce vrei cu viata ta de rahat, si asa ai trait degeaba, dar nu pune in pericol
oameni nevinovati. Odihneste-te in pace, Georgica ! Erai prea obosit si zbuciumat!
----------------------------------------------------------------------------------------
Daca anul trecut te-am rasfatat cu un concert integral Vangelis, sustinut in Atena, azi vei viziona
un concert unic sustinut in Rotterdam, semnat acelasi Vangelis:
http://www.youtube.com/watch?v=l5wCMZP97BE&feature=related