Cabral in Africa -Partea 2

Autor: tashu

--Eu stateam culcat pe spate, cu indicatorul in sus, si o coboram incet,pe liana in jos,
cand in spagat, ca mircea badea, cand cu gura imi cauta suzeta.
Si cum o facea ea pe alpinista care cucereste Varful Pulii (inaltime- 40 cm),
mi-a intrat o termita in cur, sa-si faca musuroi.
--Iti dai seama ca am scapat capatul lianei din maini si gisca mea era la 4 metri deasupra solului,
coborand in spagat spre pula. Gisca gisca, dar nu stie sa zboare; nici nu ma mir,
la cat de proasta e. De la inaltimea aia, direct pina-n stomac i-a intrat, cu tot cu
coaie, sau, ma rog, ce-a mai ramas din ele.

De la boarfa asta am luat latzei

Dar m-am razbunat pe termita. Cu o bashina pe post de tornada, a tasnit ca racheta din cur.
--Sleit, cu ultimele puteri, mi-am luat sub brat piticania cu uterul rupt si m-am intors la coliba.
In cinstea noastra, tribul a pregatit numai bucate alese. Numai manute si pulpite de puisori
somalezi, la gratar, cumparati din tabara de refugiati de la Mogadishu, din Somalia. Si-s ieftini,
5 bucati la un bob de orez.
--Tot in cinstea inaltilor oaspeti care eram au taiat si misionarul cel mai gras si ne-au
pregatit bucate traditionale, inclusiv sa ne luam la pachet. Bine, Andreea crede si-n ziua
de azi ca a mancat fileu de peshte oceanic. Sa va spun un secret,asta o stiu
de la bunicul meu Kunta Kinte : De mananci peshte oceanic si bei apa de izvor,
                                                Nici in pula nu te doare, nici de pizda nu ti-e dor.

Eu cu fostele iubite

--Azi maica-mea a nascut al 18-lea pui de croncobaur. Am fi fost 24 de frati de toti,
dar pe 4 i-au ciugulit corocodilii cand erau la pescuit si pe ceilalti 2 i-au
impuscat braconierii, crezand ca-s pui de gorile. Doar le-am spus cand dau peste
braconieri sa inceapa repede sa vorbeasca tare, ca sa elimine confuziile.
--Shocant, tribul de canibali cu care ne razboim de peste 2000 de ani a capturat-o pe Andreea.
Vestea mi-a adus-o un reporter de la Labartatea, care incerca sa para indurerat.
Cica au futut-o toti barbatii din trib si acum se pregatesc s-o haleasca.
Cum naiba, astia intai isi fut mancarea si pe urma o mananca? Nu inteleg.

Andreea in mijlocul tribului meu

Am plecat de urgenta cu shamanul nostru sa negociem eliberarea Andreeii. Am reusit,
dar pretul a fost pe masura: 40 pui de somalezi, 3 misionari peste 100 de kile bucata
si bonus, sa sug melesteiele la vanatorii tribului.
4 zile dupa aceea n-am mai putut sa mananc sau sa vorbesc. Numai probleme imi face
piticania asta. Si nici nu vrea sa se puiasca, cica isi pierde talia si se nasoleste.
--Mai stam doua zile si plecam. Parca incepe sa-mi fie dor de Mircea Solcanu,
asa cacacios cum e el, dar ma iubeste mult. Tot imi cere sa divortez de Andreea
si sa ma insor cu el in Olanda, evident.
Cam astea-s "poveshtirile adevarate" care le-am trait in Africa.

Eu,trist, la piscina

Cabral in Africa -Partea 1

Autor: tashu
----> Multumesc celor care m-ati felicitat de ziua mea <----
Ascultati azi, la muzica lui tashu, Pink Floyd: high hopes- cu mesaj,muzica de exceptie

In timp ce scriu peripetiile mele, o sa va arat si albumul meu de familie.
--Azi mi-am luat femela si am plecat acasa, in Africa, unde tribul ma asteapta.
Sint in concediu si doua saptamani vreau sa uit de Mircea Solcanu, ca ultima oara
cand l-am futut in cur, s-a bashit cu stropi, norocul meu ca am pula neagra si nu s-au
observat petele.

Eu cu mamica

--Andreea cam guitza, ca n-o sa aiba coafor, mall unde sa faca shopping, unde sa aiba internet.
Pina nu i-am tras o caraba peste mufarina n-am convins-o. Maimutoi maimutoi, dar totusi
eu sint barbatul,nu?
--Avionul a ajuns deasupra junglei unde tribul meu isi duce existenta de veacuri. Am evitat sa-i
spun la piticania asta a mea ca noi nu prea avem aeroport, iar pasagerii aterizeaza cu parasuta.
A fost o surpriza pentru ea ( nu era de la Andreea Marin ) sa se trezeasca cu-n shut in cur
si sa cada de la 5000 de metri in gol. Ah, ce urlet a scos, de-au amutit toate animalele,
iar 3 gorile masculi s-au sinucis de gelozie, auzind asa un sunet.

Primii mei dinti

--Unde putea sa cada proasta decit intr-un se coia, da, arborele sequoia, ala care are numai
100 de metri inaltime. Batranii tribului spun ca numele ii provine de la faptul ca se coia
mult pina sa infloreasca.
--Doua zile a stat Andreea in copac, atirnata ca globul in brad de Craciun, pina am reusit s-o recuperam.
C-au trebuit sa impleteasca liane pe-o lungime de-o suta de metri.

Aici eram in tabara,ne plimbam cu autocarul

Cu fatza halita de tantari (nu-s sigur, cred ca mai degraba erau seringi cu aripi si trompa),
cu rozeta sparta in 3 locuri (n-au nimerit-o babuinii din prima), a aterizat pe pamant.
--Bucatarul tribului deja pusese apa la fiert intr-un ceaun imens, crezand ca urecheata asta a mea
e pranzul. Iar cand am bagat-o in curul gol in ceaun, a inceput sa chiraie, ca ea e acra si
atzoasa, strici gustul la mancare cu ea. Am linistit-o spunandu-i ca voiam doar s-o imbaiem, sa fie curata.
Dar era recalcitranta in continuare, spunea ca n-a facut niciodata baie in apa care sa
contina piper, sare, morcovi si manioc. I-am explicat ca tribul n-are spumant de baie
sau gel de dush, iar ceaunul asta e jacuzzi-ul tribului.

Eu in prima zi de scoala

--A doua zi am mers la malul marii, sa-i ofer clipe de romantism. A facut panarama ca nu-s
terase unde sa bea si ea o cafea, sa asculte o muzica. Si-a pus costumul ala de baie
cu mutzunachi si puisori ( ala la care-ti moare pula instant) si s-a aruncat in apa.
Am avertizat-o dupa juma' de ora ca locul e bantuit de rechini, dar n-a patit nimic.
Au si rechinii demnitatea lor, nu mananca orice cacat.
--Marea i-a deschis pofta de futai. Cu o privire pofticioasa, l-a luat pe tarzan asta
negru si chel de cap, si am mers in padure, sa incercam senzatii tari.
Nu stiam ca a facut gimnastica la gradinita. Am legat-o de talie cu o liana,
si am urcat-o intr-un copac.

Cersetorul tribului, scolit in Romania

Va urma.....

Cercetatorii britanici

Autor: tashu

Un nou hibrid creat in laboratoarele prostiei.
Mai amuzanti decat toti cei care se chinuie sa te distreze, iar pe tine te apuca disperarea
ca nici macar o tuse nu-s in stare sa-ti provoace pacalicii astia.
Tu simtul umorului il ai, dar la ce sa rizi, la cretinatatile lui Bendeac, la vacanta mare?
La satira politica a fostului Divertis? Pai nu esti satul de toata cloaca politica?
Si atunci intra in scena marele maestru, cercetatorul britanic. Cel care a descoperit
ca barbatul are pula, si femeia are nevoie de ea. Cel care a descoperit stransa legatura
dintre parul de pe piept si parul din cur.
Cel care a descoperit ca parul destept paraseste capul prost. Acelasi cercetator britanic
a descoperit ca daca degetul mic de la piciorul stang e mai mare decat degetul mijlociu
de la mana dreapta, iti place sa faci laba dupa ora 7 seara.
Tot el te anunta fatalist ca daca ai obiceiul sa dai muie, pierzi 8 ani din viata,
iar daca iei muie, faci cancer de esofag. Daca nici nu dai, nici nu iei, traiesti degeaba.
Tot cercetatorul britanic a descoperit ca daca ai par in nas respiri mai greu,
iar daca ai par in cur te caci, evident, mai dificil. Nu-ti ramane decat o solutie,
o echipezi pe gagic-ta cu forfecutul ei de unghii si-o pui sa te defriseze la intrarea
gaurii atit de mult indragita de catalin poponatu. Daca reuseste sa indeplineasca
misiunea asta fara sa borasca si fara sa-ti infinga forfecutul in cur, pe post
de supozitor, poti s-o iei de nevasta, e buna. Sta macar 4-5 ani cu tine.
Inepuizabilul cercetator britanic stabileste cu exactitate ca daca la 50 de ani
inca mai stai cu ma-ta, e clar ca e un amor ghebos intre voi si numai moartea va mai poate desparti.
Tot el iti dezvaluie ca daca nevasta-ta incepe sa se rade la pizda si sa mearga la aerobic,
e clar ca te inseala, dar are o limita si el, nu-ti poate spune cu cati te inseala.
Deci e cazul sa iei masuri, sa-i inlocuiesti crema demachianta cu acid clorhidric sau
acid sulfuric (alegerea iti apartine, e liberul arbitru), si s-o aduci pe calea cea buna.
Acelasi cercetator britanic iti dezvaluie ca daca ai obiceiul sa folosesti prezervativ
atunci cand te futi, spermatozoizii tai te urasc, iar planeta scapa de niste prostalani ca tine in plus.
Vrei sa ai o casnicie fericita? Singura metoda pentru asta este sa divortezi.
Te-ai nascut intr-o vineri pe 13? Ai mari sanse sa te sinucizi de mic ( nu ca i-ar parea rau cuiva dupa tine).
Tot minunatul asta de cercetator iti spune ca daca esti femeie inteligenta (hmmm, care, cum, unde?)
ai orgasm numa' cat te uiti la pula. Daca esti mai proasta, te exciti numai la "narcisa-iubiri nelegiuite".
Iar daca esti proasta, dar proasta rau, inseamna ca esti de la tzara, mulgi vaca, n-ai internet
si n-ai auzit de cercetatorii britanici.
Ei si numai ei au constatat ca daca esti beat, nevasta-ta are sanse marite s-o ia pe cocoasa,
iar daca esti beat manga, ai tu sanse marite s-o iei pe cocoasa de la nevasta..
Ei au descoperit ca daca te trezesti devreme, ai dormit putin, iar daca afara ploua,
inseamna ca e ud pe jos.
Asta-i cercetatorul britanic, fara descoperirile caruia n-ai sti cum sa te bashesti,
cum sa citesti Labartatea sau Click, cum sa-ti inseli partenerul, cum sa te slobozesti
si pe ce parte sa ai orgasm.

PS: Iar azi, 26 octombrie, de ziua mea de nastere, cercetatorul britanic a descoperit
ca am mai imbatranit un an, si ca sint un scorpion veninos.

De ziua mea imi doresc cititori inteligenti, cu simtul umorului si civilizati.
Ascultati "Hey you"- Pink Floyd, la "Muzica lui tashu".

Toamna la tashu

Autor: tashu

A venit toamnna si la mine. N-am sa bat campii ca actritele de telenovele pe blogurile lor,
sa-ti spun ca toamna frunzele cad, se ingalbenesc, copacii sant goi, precum capul lor,
ca fructele se coc si e culesul de mere (bine, nu mai avem livezi, dar ne putem imagina).
Eu am sa-ti spun ca pentru mine toamna inseamna foarte multa munca in gradina.
Am coltul meu de rai dat de la Dumnezeu. Mi l-a oferit plin de buruieni, pietre, moloz
si nisip. Si a spus: transforma-l in paradis. Mi-am luat femeia de mana si am inceput
cu inceputul, evident.
Peste o tona de pamant adusa din padure cu care am inlocuit deshertul arid din gradina.
Sapat gropi parca in stanca ,uneori, pentru a folosi fiecare palma de teren.
dupa ce groapa era stropita cu transpiratie din belsug, plantam floarea, o sarutam.
Ca altfel n-o sa creasca in veci si-n pururi. Hai sa-ti spun la ureche,sa nu m-auda:
florile mele sant foarte alintate.
Au urmat bustenii pe post de scaune si masa, unde sa-mi beau cafeau in mijlocul florilor.
Apoi balastru alb-roz si ecorce-ul caramiziu pus la baza trandafirilor, sa nu cumva sa
li se usuce radacinile, mititeii.
Si incet-incet deshertul a inflorit. Pina-ntr-o dimineata cand, trezindu-ma si aruncandu-mi
privirea pe geam, inima s-a oprit ( nu de tot). Florile trandafirilor disparusera,
ciugulite ca desert de caprioare. Stiai ca le plac trandafirii? Eu in dimineata aia am aflat.
Si-a inceput alta munca, de imprejmuire cu gard, ca sa mai apuc sa vad trandafirii infloriti.
Ca mistretii care ma vizitasera cu cateva nopti inainte n-au fost interesati de flori.
Daca as fi avut legume beleam pula cu ei.
Pe urma invata despre fiecare floare, ce boli are, cand si cum infloreste, cum si cat trebuie
udata. Lupta cu melcii, mari amatori de frunze si lastari tineri de dalie.
Am inceput sa avem locatari permanenti: albine, bondari, buburuze.
Cu buburuzele pe camasa de pe mine, incercam sa curat florile, dar albinele posesive
veneau dupa mine, incercand parca sa ma alunge de la florile "lor".
Ce mangaiere si liniste sufleteasca in mijlocul la toate astea, departe de lumea nebuna!
Cat am putut sa behai intr-o dimineata cand, femeia venind din casa si vrand sa se aseze
pe scaunul ei din gradina, in 5 secunde a zburat ca racheta inapoi in casa, iar bietul
bondar care se odihnea pe scaun, umflat fiind de polen, a zburat ingrozit ca era sa fie turtit.
O saptamana n-am putut sa-mi fut femeia pe la spate, dar s-a meritat, distractia a fost prea tare.
Te invit acum in gradina, sa-ti umpli sufletul cu un strop de frumusete (poti da click imagine pt marire):

Aici e o albina la "lucru". Mari amatoare de lavanda.

Asta-i regele gradinii, Les Amoureux, trandafir extrem de florifer si rezistent. Mi-e drag de nu se poate.

O dalie gigantica, galbena. Foarte frumoasa, cu o floare bogata si mare. Daliile, alaturi de trandafiri
sant favoritele mele.

Mandria gradinii, dalie bicolora, care infloreste ca nebuna, foarte iubita de melci,
dar las' ca i-am executat.

Unul din puii mei de trandafiri, e un catarator rosu. Se face mare, si va arata el !

Flori inghesuite precum sardinele intr-o cutie, dar nu se plang.

Asta-i trandafirul favorit al nevesti-mii. Un pitic grena, cu petale cat cuprinde si frumos ca o bijuterie florala.

Iar asta-i vecinul piticului, La Sevillana, un trandafir rosu aprins.

O crizantema mov, din toamna asta. E mica.

Una din "locatarele" gradinii, care doarme numai cu nasul in frezii, ca-s parfumate.
Nu poti s-o scoti de-acolo nici moarta.

Dalie cu o culoare deosebita.

Iata-l si pe bondarul care a avut "conflictul" cu curul nevestei. L-am botezat Ienachita Vacarescu.

Pelargonium mov, asa arata catifeaua.

Un phlox tot mov, cu un parfum foarte delicat si dulce.

Tufa de trandafir portocaliu, pitic si el. e inflorit si acum, ca toti ceilalti trandafiri, dealtfel.
Si ar mai fi, dar ajunge deocamdata. Cam asta-i gradina mea la varsta de 10 luni.
La anul sper sa va arat poze cu noile achizitii de trandafiri olimpici, super premiantii
de la Davin Austin si Kordes.

Setea de sange

Autor: tashu

Exista in fiecare din noi. Doar ca tu, in cel mai fericit caz, ii futi una in mufarina
nevestei tale, sa-i curga sange din ocarina, si esti satisfacut.
Mda, ipotetic vorbind, ca in realitate te paraste la sectorist imediat si ai cam belit pula pe urma.
Nici la plozi nu mai poti sa le-o tragi in freza, ca sar bulangiii de la protectia copilului si te decad din
drepturile parintesti. Tu ai dreptul doar s-o iei, unde vrei tu.
Dar altii, elita, cei cu bani, organizeaza adevarate maceluri cu animale salbatice.
Vine la un moment dat varsta cand nu mai poti sa mai dai in pizda.
Cand femeia asteapta, si tu incepi sa-i freci lindicul cu cartea de credit, s-o satisfaci.
Tovarasul tau din chiloti nu numai ca nu mai ejaculeaza, dar se mai si pisha pe tine.
Si tu care credeai ca chilotii tai aveau culoarea galbena!
In momentele astea, sufletul tau mic si zbarcit tresare, plin de speranta.
Da, inca mai poti juisa, la vederea sangelui si cand poti provoca suferinta.
Se trezeste stramosul vanatorului din tine. Incepi sa cumperi un adevarat
arsenal de pusti cu luneta, carabine (de argint, bineinteles) cu gloante
cu cristale swarovsky, cutite de vanatoare care alearga singure si taie gatul
vanatului. Dupa care, iti inviti prietenii (la fel de matusalemici si impotenti ca si tine)
la o partida de vanatoare pe domeniile tale. Prilej cu care te lauzi cu colectia ta de arme,
asa cum ma laudam eu cu colectia de capace de bere, cand eram mic.
Iar daca te mai cheama si Tiriac, in timp ce gusterii cu lovele iti admira panoplia
cu arme, te mai lasi molfait de Andreea Marin ,vreo doua ore, ca asa-ti place tie, batraneste.
Ea scoate capul de sub birou si spune: "Ionica, sug la tine cum n-am supt cand eram mica,
te rog, incearca sa-mi faci o surpriza si sa-mi arati ce gust au spermatozoizii tai. Ca tre'
sa plec acasa sa fac mamaliga cu branza, inainte sa vina Fane de la concert."
Moment in care musafirii tai o confunda cu o caprioara si vor s-o vaneze, sa-i haleasca titele
la gratar asa cum mananci tu o laba de urs (mai buna asta decat aia care o faci tu gandindu-te
la nevasta vecinului).
Si vocifereaza vanatorii ca-i vor capul Andreii ca trofeu, sa-l puna pe peretele din biblioteca,
se asorteaza cu pielea neagra in care-s legate cartile cumparate cu 10.000 euro bucata,
ca-s tiparite pe hartie din aripi de libelula.
Vazand ca Andreea s-ar putea sa devina istorie, sa intre-n legenda, dai repede comanda
de 10 babe din sat, din alea care nu mai au dinti in gura, si le aduci in galop turbat
sa-i suga pe insetatii de sange, sa incerce noua senzatie de catifea.
---A doua zi dimineata incepe vanatoarea, sau macelul, mai corect. Si falnicii vanatori,
cu vrejul din pantaloni la fel de uscat precum sufletul, mustind de prostata, ateroscleroza,
colesterol, alzheimer, parkinson, hipertensiune si cancer pulmonar, incep sa aiba erectie.
Da, aia care o au doar cand omoara, sau fut gagici sub 8 ani. Iar gonacii, haitasii si
restul sclavilor aduc bietele animale, innebunite de spaima, in bataia pustilor.
Unde, alti sclavi, le apasa degetele sclerozate pe tragaci, dupa care le depun animalele
omorate la picioarele faraonilor, pentru pozele de rigoare.
Urmeaza ospatul de seara, cu bucate si bauturi alese pentru senilii oaspeti, iar
a doua zi pleaca cu avioanele si elicopterele personale, bucurosi ca vanatoarea e un
sport pentru nobili si regi (adica ei). Iar ragaliile de'alde noi ne alegem cu carnea
animalelor, pe care majestatile lor, in marinimia fara margini, ne-au lasat-o.
Ce-as inversa eu rolurile astea, ce i-as fugari iarna, in curul gol pe zapada,
cu o haita de lupi flamanzi dupa ei, asa, tot pentru distractie. Apoi sa le atarn
bostanele alea chele si zbarcite in cotet la cainele meu Ion, asa, ca trofeu, sa se laude
si dulaul meu cand il viziteaza catelusa Andreea.

Moartea la volan

Autor: tashu

Stiu, titlul e dur, dar reflecta realitatea.
E mediatizat excesiv cazul lui Huidu, dupa ce a accidentat mortal niste oameni nevinovati.
Ce vedete il sustin, ce vedete il acuza, ce spune varul fratelui victimei crapate,
ce spune vecina de la etajul 3 din blocul de vizavi, cum arata Huidu inainte si dupa accident,
cum a prezis mama Omida ca huidu e blestemat, cate orgasme a avut oana zavoranu cand a aflat
ca huidu i-a crapat pe aia, ce spun spiritele victimelor invocate de mediumul Arginta, in direct,
la OTV, la Dan Diaconescu.
Nu judec absolut pe nimeni, analizez doar obiectiv. Cand cineva ca Huidu sau altul, are antecedente
in trafic, se rupe in bashini cu viteza, incalca reguli de circulatie repetat, ii salti permisul
si-l lasi valet. E strigator la cer sa iei viata unui om pentru ca tu esti IRESPONSABIL.
Ma doare-n pula de toate argumentele tale stupide: ca faceau copiii galagie in spate si ti-au
distras atentia, ca te crezi tu zmeu si depasesti pe linia continua, ca arati tu ce masina
ciumeta ai la n-spe mii de euro, ca vrei sa-ti impresionezi pizda din dreapta ce pilot
zace in tine.
Si neatentia ta, aroganta, siguranta de sine si prostia costa viata unui nefericit
care are nesansa sa circule pe acelasi drum cu tine.
Cititorule, victima acestor cretini ai soselelor poate fi sotia, fiica, tatal sau oricine
altcineva drag tie.
Iar dementul ti-aduce mortul acasa, isi ia un muian indurerat si distrus si-ti spune:
"Regret enorm accidentul, nu stiu ce-a fost cu mine. Fiti intelegator si iertati-ma,
am familie, copii de crescut. Uitati niste bani, ma ocup eu sa-l ingrop, si sa platesc
toate pomenile, stati linistit.
Te pomenesti ca tu, impresionat pina la lacrimi, il imbratisezi si-l imbarbatezi sa fie tare,
sa treaca peste cosmarul asta, ca si asa iti doreai demult sa scapi de cotoroanta ta varicoasa,
iar el a fost unealta Domnului in rugaciunile tale.
Si uite-asa, unul ca Huidu, ca nevasta lui Paunescu, ca atatia altii, omoara oameni,repet,
ii omoara din prostie, neatentie,aroganta. Si justitia asta care este o curva mai mare
decat toate curvele din Romania la un loc, le da cativa anisori CU SUSPENDARE si ii
mustra parinteste sa nu mai faca.
Dupa care, acesti criminali se intorc pe strazi cu masinile si inconstienta lor.
Iar data viitoare s-ar putea sa fii chiar TU urmatoarea victima.
Tata, daca te-au lasat franele, ti-a sarit o roata, ti s-a blocat directia, ok,
beneficiezi de clementa, nu e vina ta.
Dar cand esti idiot si mor oameni din cauza ta, hai la racoare sa reflectezi
multi ani la ce-ai facut.
Scurt si transant.

Aventurile Sylviei

Autor: tashu

Da, asa cica se scrie, cu Y, ca e mai trendi, fute-m-as in gatul lor de boarfe!
Oare se pronunta tot cu Y? sau cu i simplu?
Deci sa revenim (stiu, nici o propozitie nu se incepe cu "deci", dar cand scriu
despre toate neispravitele nu acord importanta la asta.
Deci sa "ne ridem" de Sylvica asta. E numele ei de "hartista", draga! Ai ghicit, e cantacioasa.
Ce spui? Ca habar n-ai de matracuca asta? Pai daca esti lipsit de cultura muzicala,
ce sa-ti fac?
Ca sa-si puna mai bine talentul in valoare, a pozat in curul gol in revista FHM.
Ah, scuze de vocabular, stiu ca ma citesc si femei. Rectific, a fost protagonista
unui pictorial incendiar in FHM, e mai bine asa, doamnelor?
Multumesc, voi continua. Ea ne arata ce talente poseda, talente din fatza,
posterior si lateral. Intr-una din poze , talentul posterior e imbracat intr-o
pereche de chiloti cu floricele, marca "Moartea pasiunii", si ne trage o privire,
noua masculilor ce ne bunghim la poza, ce vrea sa transmita: "Ah, Gicule, ce te-ai
mai slobozi tu in coarda mea vocala! Priveste-ma, sterge-ti balele de la bot
si fugi repede la baie, sa dai spermatozoizii cu capul de faiantza".
Asta-i parerea ei, ca a noastra... vorba lui Bechali: mi se rupe pula de tine.
Ce, credeai c-o sa te cocoseze cu inteligenta ei? Credeai c-a inventat apa calda?
Stai calm, ea a inventat doar capul "patrat".
Si incepe chinuita asta cantacioasa si sexoasa sa ne impartaseasca amanunte picante
din viata ei. Crezi ca e greu de ghicit? . In capsorul ala mic si gol al ei (ce bine
e de astea cu capul gol, nu pot avea niciodata migrene) confunda amanuntul
picant (care se presupune c-a existat, l-ai trait) cu dorinta (ceva ce ti-ai dori).
Si care e acea dorinta, atit de greu realizabila, de neatins!? De a se fute in 3.
Nu in 4 sau 5, nuuuu, ea e o fire credincioasa, numai in 3, sa fie sfanta treime.
Si bonusul asta in asternut ce sa fie, pizda? Aaaaa, nuu, ea mai vrea inca un "baston",
de maresal daca se poate.
Cum stam noi cu sufletul la gura, iar voi, gospodinelor, cu mancarea uitata pe foc,
sa aflam daca si-a lipit Sylvica gaurile cu doua tuburi cu superglue, ea ne anunta
ca s-a oprit la timp, nu a dat curs tentatiei.
Ce dezamagitor pentru noi, deja o vedeam pe post de compostor de bilete pentru curse multiple
de dute-vino sau intra-iesi. Cat e lumea si pamantul n-ai sa vezi animal mai nehotarat
ca barbatul. Ca la semafor, are verde sa treaca la pizda si el nu e decis niciodata,
ba intra, ba iese, ba intra, ba iese, iar la final ii mai si curg mucii aia cleiosi
de la amicul lui racit, in "pasarica" ta. Ce scarbos, bine ca sint barbat!
Eh, nu neaparat, si Catalin Poponatu e barbat, dar se lasa iubit adanc, precum o femeie.
In intimitate se roaga de iubit sa-i spuna "Catalina", da, exact, ca boarfa aia mica
din Luceafarul lui Eminescu. Cum cine-i Eminescu? Ce spui? Daca-i manelist?
El doar a compus versuri pentru manele, ca n-avea voce, asa ca Sylvia .
-----Sa revenim la artista noastra...Ne povesteste ea care a fost cea mai inedita
pofta de pula a ei. Si aici, citeste cu atentie: S-A DEGHIZAT si a plecat dupa sulescul
ala al ei la mare, unde s-au futut toata noaptea, iar a doua zi a plecat, fara s-o
descopere nimeni.
Sa facem analiza pe marginea textului: a zis ca s-a deghizat, nu ne spune in ce anume.
Aici te las pe tine sa-ti imaginezi. Eu doar exclam: dar cine crezi ca te-ar fi recunoscut
nedeghizata, asa faimoasa si cu cirdul de paparatzi atarnati disperati de bucile tale,
sa-ti fotografieze urmele pasilor, te crezi?
Poti trece linistita pe linga 10 milioane de barbati, n-o sa exclame unul: Uaaaaaa,
uite-o pe Sylvica, si sa lesine apoi de emotie. Vor intoarce capul dupa tine (asta daca
esti imbracata sumar si machiata cu canciocul furat de la un zugrav) si vor gandi:
As fute-o un pic si i-as da un toc de muie. Sau invers, in ce ordine preferi.
Cam atit va pot scrie despre Sylvia, mai multe n-am ce.

Inspirat dupa un articol de kakat de pe Labartatea

Zeii au fost greci

Autor: tashu

Si l-au zamislit pe Vangelis, numindu-l zeul muzicii. Iar ca ajutor i l-au dat pe Spanoudakis.
Pentru a fi ascultat, Vangelis nu-si arata pasarica, nu concerteaza in chiloti.
Mi-as dori atit de mult, cei care ma cititi, sa reusesc sa va insuflu gustul pentru
adevarata muzica, aia care se asculta cu ochii inchisi, cea care-ti provoaca
mii de fiori si simti ca sufletul tau se inalta.
Sa asculti muzica, nu zgomot, sa "vezi" muzica, nu tite, chiloti si "artiste" mediocre si fara identitate.
Vorbesc de un "monstru" sacru al muzicii, de un geniu care a compus muzica
pentru filme: "conquest of paradise", "bitter moon", "chariots of fire", "blade runner"
"Antarctica","Alexander".
Vorbesc de un zeu al muzicii care a concertat la templul lui Zeus, in Grecia,
acompaniat de corul si orchestra filarmonicii din Atena si Londra,
200 de oameni intr-o simbioza perfecta,impreuna cu doua soprane cu voci divine.
Rezultatul, unul singur, nepamantesc, muzica creata parca pentru Dumnezeu insusi.
Rezultatul se numeste "Mythodea".
Un reporter cretin l-a intrebat pe Vangelis, in cadrul unui interviu, de ce nu are copii!
In loc sa compuna bucatelele de paradis muzical pentru noi, sa stea sa stearga de cacat
la cur un plod bashit, sau sa suporte istericalele si banalitatile unei femei comune?
Dar Vangelis nu-si mai apartine, el este al nostru, darul nostru.
Ascultand muzica lui pot exclama: Ecce homo !
Speranta ca nu ne-am abrutizat si cretinizat complet, speranta ca spiritul nostru
nu se hraneste numai cu manele si telenovele, nu se hraneste numai cu articole
obsesive si repetitive cu toate curvele si toti analfabetii, nu se hraneste numai cu mici si bere.
Am sa-ti scriu si am sa-ti arat, draga cititorule, ca viata  ta se poate curata de toata mizeria
asta care te inconjoara si te sufoca zilnic. As vrea sa-ti provoc si altceva in afara de buna dispozitie.
As vrea sa te "trag" de mina sa nu mai urmezi turma.
Am vazut ca ma cititi cei din Spania, Italia, Franta, UK, Norvegia, SUA, Australia,
Canada, Elvetia, Cipru, Austria. Ma onoreaza asta. Si mai cititi si
Libertatea, Click, sau Cancan...dintr-un singur motiv, acelasi care m-a determinat si pe mine
sa-mi "spal" creierul cu articolele tabloidelor: DORUL DE CASA.
Pentru ca si eu, ca si voi, traiesc "exilat",departe de tot ce mi-a fost drag.
Si mi-am prostituat inteligenta cu crudu, dragusanu, botezatu, moculeasca, gutza, minune, salam,
doar pentru a-mi potoli dorul si curiozitatea, de a ma tine "conectat" la
prezentul din tara. In timp, am realizat ingrozit ca toti astia ne reprezinta ca natie.
Macar pentru moment uita de tot si asculta minunea asta de muzica,
si considera-te privilegiat!

Vangelis +Irene Papas---> Asma Asmaton -- cutremurator de frumos, cata muzicalitate in limba greaca~!
http://www.youtube.com/watch?v=D4FEXPjAAgE&feature=results_video&playnext=1&list=PL2060BDABC5492A9A

Vangelis la templul lui Zeus + 2 soprane:
http://www.youtube.com/watch?v=-vGGVSK6MHY&feature=related

Vangelis: tears in rain-una din cele mai faimoase scene din istoria filmului (Blade Runner)
http://www.youtube.com/watch?v=a_saUN4j7Gw&feature=related

Vangelis: deliverance (film Antarctica)
http://www.youtube.com/watch?v=52UiyNSYfP8&feature=related

Vangelis : conquest of paradise- video-ul este din film.
clip vizualizat de peste 10 milioane de ori.
http://www.youtube.com/watch?v=WYeDsa4Tw0c

Vangelis: eastern path -din filmul Alexander
http://www.youtube.com/watch?v=65ElqSTDAzY

Jurnalul unui sadic

Autor: tashu

Prima mea senzatie adevarata cind aveam 1 an, mi-a aparut primul dinte si am muscat-o

pe mama de tzita. Pina nu mi-a futut taica-meu un pumn in cap nu i-am dat drumul.

Azi, la gradinita, imputita aia de educatoare m-a tras de ureche pt ca o tiram de par

pe podea pe-o fetita. De ce nu pot sa ma joc si eu cum vreau?

--Surioara mea tuseste de vreo 2 zile; sper sa aiba cancer pulmonar, sa-mi ramana toate jucariile ei.

Deocamdata ma antrenez pe pisica vecinei. Tot incerc s-o imprietenesc cu dobermanul

lui tata, Spike, dar merge greu tare. De cind  se "joaca" impreuna,  pisica mai are un ochi

si doua labe. E bipeda adica, nu?

Azi iar am luat-o pe cocoasa si sint suparat. Dobermanul lui tata dormea pe canapea

si am vrut sa-i fac o surpriza. Mincasem fasole, m-am furisat pina linga el si

i-am tras o focoasa la nas. N-am inteles de ce a alergat si s-a aruncat de la balcon,

A uitat ca noi stam la etajul 10 ? L-au adunat vecinii cu farasul si ni l-au adus pe Spike.

Singura care s-a bucurat si mi-a multumit a fost pisica.

--Am intrat in camera la bunicu, sa ma joc cu el. Statea intins si nemiscat in pat.

Vazusem in filme cum doctorii aplica socuri electrice pt resuscitare.

Am conectat repede doua fire la priza si capetele le-am pus pe pieptul lu' bunelu.

Dupa inmormintare rudele mi-au explicat ca el CHIAR dormea.

--De atatia ani merg cu mormolocul de tata cu masina si doar muste s-au strivit de parbriz.

Ce mindru am fost de el cind capul unui motociclist a trecut prin parbriz

si s-a instalat pe bancheta din spate!

--Prima zi de scoala; avem o invatatoare care mai are 5 ani pina la pensie...

Eh,asta s-o creada ea. Intr-o zi, m-am dat cu cerneala rosie pe fatza si pe git si

m-am intins pe catedra. Cind a intrat in clasa, a scos un strigat si s-a prabusit pe podea.

In 15 minute a fost dusa, era cardiaca. Acum avem o invatatoare noua. Dar e tinara si sanatoasa.

Sper doar la un accident.

--M-am uitat la tv, era Bendeac la "in puii mei". Pentru prima data in viata am plins.

Mai mult m-a facut sa rid bunicu' mort decit Bendeac viu.

--Am invatat la scoala ca e bine sa facem fapte bune, sa ajutam saracii.

Am cules din padure niste ciuperci asa frumoase, rosii si galbene; am rugat-o

pe mama sa faca o tocana din ele si am dus-o la o familie de tigani saraci.

Nu prea cred ca le-a placut, ca tot faceau spume la gura si le-au iesit ochii din cap ca la melc.

Si-n ziua de azi primesc felicitari de la romani,care ma intreaba ce ciuperci am folosit.

--Ce liniste si ce plictiseala! I-am cumparat lui tata 2 sticle de vodca. Dupa ce le-a topit

si-a adus aminte ca mama iar i-a luat bani din buzunar. Ce bataie a luat, vere, era cit pe ce

sa mi se faca mila de ea!

--Azi am ajutat o batranica sa treaca strada, desi ea nu dorea asta.

Ei na, doar i-am spus sa nu se zbata, a dat autobuzul peste ea si am ajuns 

numai cu bratul ei pe trotuarul celalalt. Soferul de autobuz a spus ca e a 5-a pe luna asta,

o sa-si modifice traseul.

--Avem o vecina insarcinata cu gemeni. Tocmai terminasem de spalat cu ulei scarile de la etaj,

cind a trecut ea. Ce triplu salt de gimnasta, fratele meu, iar la aterizare i-au sarit

gemenii din pizda direct in bratele lui barbatu-sau. Am crezut c-o sa fie bucuros c-a scapat,

dar el plingea si spunea ca 10 ani a facut nevasta-sa tratamente de fertilizare, sa ramana gravida.

I-am sugerat sa infieze vreo 10 pui de somalezi, ca are de unde.

--De o saptamina mi-am tras gagica. Toate au fost frumoase intre noi pina-ntr-o zi

cind i-am scapat un cap in gura pentru ca m-a contrazis. Si-a luat dintele cazut si-a plecat.

--M-am insurat. Nu prea reusesc sa colaborez cu nevasta-mea in pat. Eu vreau sa i-o bag pe git

cu tot cu oua, ea boraste si protesteaza. Ok, am zis, stai sa ti-o trag in cur. Numa' ca

"facaletul" meu are 27 cm. Si-a luat curul si dusa a fost la ma-sa, povestindu-i ce s-a intimplat.

Soacra-mea a ascultat, si-a facut valiza si a venit la mine. De 2 ani sintem impreuna.

O mai las un pic, sa vad cum fac sa raman cu pensia ei.

Bashina-agonie si extaz

Autor: tashu
Atentie, articol interzis femeilor si celor sensibili !

E tovarasa ta inca de la nastere si pina o mierlesti. Cand esti singur si trist ea te inveseleste,
cand ai nasul infundat ea ti-l desfunda, cand ai o indoiala ea ti-o risipeste.
Ah, farmecul primelor luni de viata, cand nu esti nevoit sa te duci la baie sa te golesti,
si te poti caca linistit pe tine, te poti partzai ca un tzap in calduri iar mama ta e fericita
si mandra de curuletul tau viguros!
Dar fericirea dispare-n curand si, aceeasi mama se transforma intr-un gardian nemilos
ce te aseaza pe olita la ore fixe si-ti porunceste sa te slobozesti. Te revolti, refuzi,
dar pina la urma esti infrant, biet rebel, si chilotii pot respira usurati. de acum incolo vor ramane curati.
Bine, vor mai fi si incidente,dar despre asta vom vorbi mai tarziu.
........Iarta-mi secundele de liniste,dar ce scriu mi-a inspirat bucile,si tocmai
a trosnit scaunul sub mine. Stai, nu pleca, nu pute, daca nu ma crezi poti s-o adulmeci putin,
sa te convingi. Gata? Te-ai linistit? Putem continua?
--Si uite-asa ai ajuns un adolescent cretin si cu cosuri pe fatza cand, incepi sa exersezi
primele tale triluri la buci. Cei mai talentati vor incerca chiar sa compuna mici melodii.
Nu-i cazul tau, tu te limitezi doar la "melc melc codobelc". Ce poate fi mai placut decat
sa tragi scurte rafale intre doua labe pe care le faci, clipe pe care le filmezi cu telefonul
mobil, sa ai ce arata tovarasilor tai, ca sa rida de tine!
Timpul trece, hormonii colcaie in tine si incepi sa vrei pizda. ai norocul sa nu
fie greu de obtinut,cu atatea oferte... dar,oroare, tocmai cand voiai sa vezi in ce gaura
se ascunde Mickey Mouse, te-a lovit napasta. Nefericitule, ai mancat fasole dimineata,
ca atat ai gasit in frigider, cu criza asta... te scuzi de urgenta, spui c-ai uitat
sa-l speli pe "marcu" pe cap si fugi la baie, unde te slobozesti innebunit.
Oftezi usurat si dai sa-ti aprinzi o tigara, cat mai stai pe tron sa elimini
ultimele indoieli. Cu parul si sprancenele parlite, cu mecla afumata de parca esti Cabral cand e constipat,
iti aduci aminte ca ai uitat sa deschizi geamul la baie.
Speriata de bubuitura auzita, gagica ta isi ia boarfele si dispare urland.
--Anii trec si acum esti barbat insurat, la casa ta. Primul an e mai greu, ai trac,
esti timid, mai scapi cate una, dar numai cand nevasta doarme.
Le mai eliberezi si cand e treaza, dar numai daca esti sigur pe ele ca nu se exprima "zgomotos"
si nu-si dau aere.
--Apar copiii... ah,ce-ti aduc ei aminte de vremurile bune! Si ajungi sa nu mai rezisti, vrei si tu.
Revoltat, dai adunarea la tot ce e gaz in tine si lansezi tunetul din cur. Ce rinjet de satisfactie si mandrie !
Deci mai poti, tu esti jupanul.
Nevasta-ta ,de spaima, scapa copilul pe care tocmai il imbaia, in cada cu apa oparita.
Cand isi revine urla ca vrea divort,ea nu suporta un magar nesimtit, te ameninta
ca-si face bagajele si pleaca la ma-sa. Ceea ce si face,din pacate numai pt doua saptamani.
Bune si alea.
--Si apare cosmarul vietii tale : ai mancat seara lapte si oua,dupa care, cu toata familia,
stai la tv si urmaresti "Narcisa-iubiri nelegiuite", desi tu vrei sa vezi cum iar o suge Dinamo.
Se trezeste demonul din tine, vazandu-i pe toti concentrati la dramatismul telenovelei.
Si o lansezi pe orbita, discret, bucuros c-ai inchis dinainte geamul la camera.
In 10 secunde, cu fetele verzi si tipand de disperare, tragand ca apucatii de clanta usii, dispar toti din peisaj.
Realizezi ingrozit ca e apocaliptic ce-a iesit din tine. Bashina asta vine din iad,cu autograful lui satan.
Pute atit de infiorator incat ea insasi se tine de curul tau, sa nu cada, si borati amandoi.
--A doua zi,dimineata,in timp ce esti in liftul care te urca la birou impreuna cu alti 4 nefericiti,
cosmarul continua. A venit sora bashinii de aseara. Inspiri profund si te desumfli in liniste...
Iti aduci aminte de victimele gazate cu zyclon B, din perioada nazismului?
La iesirea din lift tu esti singurul supravietuitor, ceilalti au mierlit-o in drum spre spital.
--Toate-s bune pina-ntr-o zi cand, bashina iti tradeaza increderea. Si vezi prima pata maro
pe chilotii tai. Bine, au mai fost si altele, dar erau incidente. Da, e inceputul sfarsitului.
 Esti batran si obosit, ti-e lene sa mai mergi la baie, si te caci pe tine, linistit.
Cu un ultim susur anal, sufletul tau impreuna cu bashina de adio se ridica la cer.

PS: daca ai o amintire haioasa legata de churul tau, baga la comentarii,fara pudoare,sa ne amuzam impreuna.
urmareste pe youtube asta: http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M

Despre "iubirea" de animale

Colaborator: Overmind

Asist cu amaraciune la tot circul asta mediatic facut in tabloide vizavi
de cainii maidanezi. la cele doua tabere,pro si contra,la patima consumata
si la tonele de laturi aruncate de ambele parti.
Se prezinta imagini care zdrobesc inimile femeilor,catelusi cu priviri umede
ca pizda unei boarfe la "lucru",care dau veseli din coada si se gudura supusi.
Se prezinta imagini,cum altfel decit "socante","cutremuratoare",cu caini torturati,omorati.
In felul asta opinia publica are o imagine distorsionata a realitatii.
TREBUIE publicate poze cu maidanezi care au spume la bot,isi ranjesc agresiv coltii
(si nu cred ca de bucurie),poze cu aceleasi femei iubitoare de animale si miloase,
care au ajuns la spital cu multiple plagi,cu copii si batrani care au avut nesansa
sa treaca pe "teritoriul" acestor haite.
Se poate fotografia oare teroarea raspandita de acesti "prieteni" ai omului?
Am cunoscut personal maidanezi irezistibili,mai buni decat multi oameni,
dar,din pacate,majoritatea e reprezentata de creaturi numai bune pt filme horror.
Ai copil,cititorule? Daca ai avea 'norocul" sa fii chemat la spital,sa-ti vezi
copilul sfasiat in 70 de locuri,mutilat,te-ai mai bate cu caramida in piept
ca tu esti aparatorul "animalutelor" fara stapin?
Cand,vara fiind,sa trebuiasca sa dormi cu geamurile inchise,sa nu mai auzi
latraturile nesfarsite ale haitei din fatza blocului,mai ales in perioada
de "calduri" ale "fetitelor" (cind agresivitatea masculilor atinge cote maxime)?
Cand vii seara obosit acasa, sa nu mai calci in ciocolata de caine
si sa nu te mai impiedici de restul de borsh cu mamaliga pus ca hrana pt cutulache?
F. multi locatari din blocurile de locuit sint tzarani ajunsi la oras
datorita politicii lui Ceausescu, de orasenizare. obisnuiti de veacuri
sa aiba un caine in "batatura",o oratanie,sa creasca o leguma pe linga casa,
s-au "adaptat" la noile conditii.
Si uite-asa am fost invadati de custi cu caini,cotete cu gaini sau porci,
si culturi de ceapa sau fasole.
Nu ma judeca gresit,iubesc animalele,dar atunci cand traiesc in armonie cu omul.
Am calatorit prin toata Europa, nu am vazut caini maidanezi,nici vii nici morti,
iar blocurile sint inconjurate de gazon si flori...si liniste.

tashu: de acord cu Overmind

Despre moralitate

Autor: tashu
Articol dedicat "divelor" noastre

Negresit, e secolul femeilor. s-au dezbracat nu numai de prejudecati, ci si de haine
si au pornit ofensiva. Avem de-a face cu cea mai puternica armata din lume.
Daca noi folosim arme, armuri, ele folosesc silicoane in tite, grasime injectata in obraji,
cururi operate pt a fi mai tari, si botox in buze.
E upgrade-ul vital pt a reusi in viata ca femeie. Inca de mica, parintii tai
strang banii necesari, nu pt studii si formare profesionala, ci pt operatiile estetice
pe care le vei face. Inca de mica esti obisnuita cu cititul cartilor (de credit).
Stii exact ce marime si forma vor avea titele tale, daca vei avea buze model marilena nitu
sau model cioc de ratza-bianca dragusanu.
Iar ultima moda e sa "porti" cur de negresa, ca-i mai bombat.
Iarta-ma, am uitat culoarea ochilor, trebuie schimbata, ca un caprui bashit nu e de fitze.
Un singur lucru nu ti se poate schimba, sora mea gonflabila : Creierul.
Da, ala care-l tii uitat in cutia craniana, care-ti umple capul ca sa nu fie gol.
Poti avea curul ca de negresa, bombat, dar creierul ramane plat si neted.
Dar nu te impiedici tu intr-un detaliu atit de neinsemnat, si incepi sa-ti faci o lista
cu prioritati: haine, multe haine, din care cele mai multe sint roz,
ca si rujurile tale dealtfel. Da, rozul ala oribil, moartea pasiunii,pe care-l urim atit de mult.
Rozul ala hidos de pe buzele tale tzuguiate, de ne vine sa-ti dam cu pantoful in mufarina.
Si f important pt orice femeie care se respecta: conturile pe retelele de socializare.
Acolo unde te simti o adevarata diva in lumina reflectoarelor, locul unde iti expui
"creatiile" tale literare si poeziile alea stupide in care te vrei sensibila
si nu reusesti decat sa fii penibila. Locul in care-ti postezi mii de poze cu tine
dezbracata,ca numai babele mai apar imbracate. Locul in care-ti pui filmulete
cu tine dansand la bara sau sugand pula, ca sa ne uimesti cu talentele tale.
Toate trebuie sa fie la vedere, pt a capta atentia masculilor potenti...financiar.
In disperarea voastra dupa publicitate, veti ajunge in curand sa va pozati
INTERIORUL pizdelor si sa puneti pozele pe net, cu comentariile de rigoare,
asteptind infrigurate sa vedeti cate Like-uri o sa primiti.
Inca de mici, exersati cat de adinc puteti inghiti, incat ati ajuns sa mancati o banana
dintr-o singura inghititura. pt ca, de la 13-14 ani sa incepeti sa ne sugeti.
Biet tantalau cu orgoliul de mascul ghebos, ca el da muie, el se slobozeste!
Da, nataraule, te suge de tot ce ai mai bun in tine. de asta dupa ce-ti depui laptii
esti rupt in cur de somn si ea e plina de energie.
Ati ajuns sa va intreceti care poate sa stabileasca un record mondial la supt pula.
Cea mai ambitioasa are in proiect sa ciuguleasca 200 de pule intr-o zi.
Ultima care a incercat sa stabileasca un record mondial a lesinat dupa a 75-a pula supta.
E primul caz cand vad o femeie doborita. Au trebuit 75 de pule ca sa reuseasca s-o infranga.
Dar tu, nefericitule, ai putea fute 75 de pizde intr-o zi? Ai fi deja mort la a 20-a.
Si ma intreb: cine e sexul slab?
Ai putea tu, biet mascul, sa castigi in 20 de ani cat castiga bianca dragusanu sau
gushata aia de crudu intr-un an?
Cat adevar in : ce face-o femeie cu curul nu fac 10 barbati cu capul !
Realizezi acum ca te poti pisha linistit pe creierul tau?

Toamna pe bloguri

Autor: tashu

Daca ai rabdarea sa citesti ceva pe blogurile actritelor de telenovele, in speta,
vei ramane socat de saracia vocabularului si stupizenia cuvintelor,uneori repetitive,
care alcatuiesc propozitii simple,gen: Ana are mere. Ana stie.
mai grav e ca fiecare ciumafaie de asta e chinuita de talent literar,se vrea sensibila,
romantica, plina de sensuri profunde. Iar atunci cand nici macar ideile astea simple
nu le viziteaza cutiile craniene, se apuca sa povesteasca de primul lor pojar,
ce a mancat pisica lor aseara si cum s-a stricat la burtica (pisica,nu mancarea).
De ce titlul "Toamna pe bloguri" ? pt ca aproape toate,in perioada asta, au postat cite o cretinatate
tratind toamna.
Iata un clasament al celor mai "tari" bloggerite:

Locul 3: Doinita Oancea... cum? n-o cunoasteti? dar e o ilustra necunoscuta.
Ea e framantata pe blog de romi (ah,nu tigani,rasist imputit ce sint),
de cum ar trebui ajutati saracii sa se integreze,si bulangiii astia de romani sa nu-i mai nedreptateasca atit!
sufletul ei nobil e sfasiat de durerile etnobotanistilor neintelesi,
sa-i mangaiem cu dragoste pe cap si eventual sa le cumparam o noua doza.
e marcata de suferinta maidanezilor,ca nu vrem sa adoptam fiecare vreo cativa,
si sa luam pe noi puricii lor,ca sa nu se mai scarpine bietele animalute.

Locul 2: Diana Dumitrescuuuu... hai ca pe asta o stiti,ignorantilor.
Da,aia delicata ca o mimoza,care cand tuseste zboara,de fina ce e,
aia care cand ii arati pula lesina,de oripilata ce e (ea, nu pula), care, cand vede un apus de soare
plange (cu lacrimi de iubire,desigur) emotionata.
cum vede ea toamna? hai ca-ti fac eu o sinteza,ca tu n-ai putea sa "prinzi" toate profunzimile,
superficial cum te stiu: pai,ii falfaie perdeaua (alba,ca ea e pura) la geam,in bataia vantului,desigur.
frunzele (bineinteles ca aramii) acopera strada. se uita,zambeste,se ridica si aude pasi.
Si are o obsesie: in trei propozitii consecutive foloseste expresia "batai de aripi", alternata cu "falfait de aripi".
tot asa ni se falfaie si noua de aceasta "floricica" delicata.

si medalia de aurrrrr,unica si inegalabila (aplauze furtunoase,nu de oricare) andreea ibacka kaka maka,
poreclita si Femeia tunel. de ce tunel? eh, e cu sensuri multiple.
sa te las pe tine sa le descoperi? hai ca-i greu,stam prea mult,si trebuie sa pleci acasa,esti obosit.
iti spun doar ca-n tunel e intuneric si poti baga chestii lungi. intunericul e sus, si largimea +lungimea is jos.
Dar sa vedem ce probleme existentiale o framanta pe doamna kaka maka:
ne arata in 200 de poze cum face ea shoping in germanica,draga,si nu iese din mall
cate 7-8 ore (cata darzenie,ce vointa de nezdruncinat). se lasa pozata pe o banca,
inconjurata de cele 20 de sacose cu cumparaturi. mesajul transmis e ca nu a pierdut degeaba alea 7-8 ore
de cumparaturi.
ne explica faptul ca durerea nu e iubire,nu e bine s-o iei in buza,mai ales cu lopata.
hai,cu morcovul plin de branza merge.
si la final, ne marturiseste ca ma-sa implineste 39 de ani a 10-a oara.
da,micutule, ai citit bine. a 10-a oara. la un calcul simplu vedem ca ma-sa e destul de tinara, are "numai"
390 de ani. arata bine pt varsta ei,trecuta prin vreo cateva rascoale si doua razboaie mondiale.
plus c-a prins si unirea principatelor.

o mentiune speciala se acorda simonei sensual. pt ce?
si-a "facut" blog, foarte reprezentativ de altfel. blogul e cam gol, cum e si capul ei.
blogul e curat, ea nu.

Interviu cu Oana Roman

Autor: tashu

rep: oanaaa,ce faci?
OR: mi-e foamee
rep: linisteste-te,uite ti-am adus doua sacose cu mancare si bautura. maninca si discutam pe urma.
Dupa 3 ore....
rep: vad ca ai mai capatat puteri! deci,povesteste-ne despre tine...
OR: daa,sint o femeie f inteligenta,frumoasa,sensibila si romantica.
rep.(in sinea lui)-asta se crede la ora de SF
Da,Oana,semeni f. mult cu Nikita
OR: stanescu?
rep: nu vreau sa te jignesc,ala era barbat. cu nikita aia,femeie,care e si pugilista.tot asa spunea si ea,
ca-i place shaorma,pardon,romantismul. Dar despre barbatii din viata ta?
OR: daca vor sa ma cucereasca,trebuie sa fie f. puternici,ca eu vreau purtata in brate,
si sa fie bucatari priceputi,sa fiu rasfatata culinar. AH,iar mi-e foameee,faceti ceva!
rep: calmeaza-te,purcelul la tava e pe drum,ajunge mai greu din cauza traficului.
Dar cu Oana Lis te mai intalnesti?
OR: nu prea mai sintem invitate impreuna,la ultima petrecere la care am fost amandoua,
au ramas invitatii fara mancare. Ea mananca f. mult,draga,nu se uita cum arata?
rep: ai un animalut de casa,un pet?
OR: doar pet-uri de bere. am avut un catel,dar a murit.
rep: de ce?
OR: de foame,imi placeau asa mult granulele pt el! le mincam in loc de alune, cind ma uitam la tv.
rep: cum te alinta iubitii tai,si apropo,de ce ii tot schimbi?
OR: pai imi spuneau "porumbito","caprioaro","floricico","albinutzo"
rep: traduc pt cititori: "gasca grasa","casalot esuat","buruiana invaziva","trantorita"
OR: iar barbatii ii schimb pt ca-s cam bicisnici. vreo 10 din ei au murit sub mine,
faceam sex, si eu eram deasupra lor,ca-mi place sa domin.
alti 7 au coastele zdrobite pt ca i-am strans mai patimas in brate,iar 5 din ei au ramas
fara pule in timp ce le faceam sex oral,pt ca mie imi place sa inghit.
A ajuns purcelul? mi-e foameee,mi-ai promis!
rep: da,uite-l, e de 100 de kile,pofta buna!
dupa alte 2 ore....
OR (inghitind ultima bucata de ceafa): dada,acum vreau sex,vreau sa fac dragosteeee!!
rep (ingrozit): cu mine? dar eu nu ti-am facut nimic!
OR: nu cu tine,amaratule,vreau un striper.poti sa-mi aduci si-un striper,te roooog?
rep.(in sinea lui)-de unde naiba,ca au fugit din tara din cauza ta...
da,Oana,o sa gasim unul,uite ia vibratorul asta si 50 de baterii ca sa te satisfaci pt moment.
Si ce placeri mai ai tu,Oana onana?
OR:sa iau o cina romantica cu iubitul meu. dar el nu mai vreaaa. la ultima cina eu am mancat tot
si el a ciugulit lumanarile parfumate.
rep.(in sinea lui)-bine ca nu esti insarcinata,sa ai pofte,c-ai falimenta vreo 2-3 alimentare.
Multumim pt interviu
OR: stai,vrei sa ti-o sug un pic? Ca iar mi-e foame...
rep.(in sinea lui,socat)-mai bine mi-o suge moartea,si tot am sanse sa scap.
Nu,multumesc,am pula mica, nu ti-ar ajunge nici pe-o masea.

Femeia, inger sau demon?

Autor: tashu

Nu,nu-s misogin. Am o femeie tinara,frumoasa,buna de pula,pasionala,
sensibila,feminina,dar,lucrul cel mai important, am o femeie inteligenta.
Sau ,cum imi place sa spun,are minte de barbat.
Am o femeie care stie sa fie o luptatoare,am o femeie pt care familia
e totul,barbatul ei e totul,am o femeie care ma adora,care atunci cand ma priveste, cerul coboara prin ochii ei.
Am o femeie care tresare cand tusesc,e mai protectoare decit o mama cu puiul ei.
Nu ma intelege gresit,cititorule,nu-ti spun toate astea sa crezi ca ma laud.
vreau sa stii ca nu e totul pierdut,ca mai exista si femei ca a mea,nu e unica. A mea e unica pentru mine.
--tie,ca barbat,nu ti-e dor de femeile pe care sa le privesti cu respect?
--nu ti-e dor de femeile imbracate,care sa-ti starneasca imaginatia,
ce dulce descoperire ar putea fi sub hainele ei?
--Nu ti-e dor sa vorbesti cu ea si altceva in afara de obisnuita "vrajeala" de 2 lei ca sa-ti "cada" la pat?
--nu ti-e dor s-o cuceresti in luni de zile,si nu in cateva ore?
--nu ti-e dor sa ai la tine o floare pt ea,si nu un prezervativ?
--nu ti-e dor sa fie indragostita de tine,si nu de ea insasi sau de banii tai?
--nu ti-e dor de titele ei mici si obraznice,care se ridica spre gura ta
sa le saruti si sa le musti, in loc de doua pungi cu silicon de care trebuie sa ai grija sa nu ti se sparga intre dinti?
--nu ti-e dor sa-ti ofere puritate si nu boli venerice?
--n-ai vrea copilul tau sa semene cu tine si nu cu prietenul tau cel mai bun?
--nu ti-e dor de mirosul ei de femeie,in loc de nr.5 chanel?
--nu ti-e dor sa-ti ingane cantecul ei de dragoste,in loc sa-si "traga"
vocea prin calculator ca sa se "faca"artista" si sa-ti zgarie timpanele?
--nu ti-e dor ca femeia sa aiba adolescenta,si nu din copilarie sa sara
direct in pula,cu toate gaurile ei?
--ca tata, n-ai vrea sa-ti vezi fata la biblioteca,si nu la club,cu iarba in nas, pula in gura,si alcool in stomac?
--nu ti-e dor mai des sa-si schimbe chilotii (asta daca-i are),decit partenerii de sex?
--nu ti-e dor sa pleci linistit la servici si sa stii ca in urma ta nu vine "instalatorul"?
--nu ti-e dor sa nu mai fii sufocat in toate felurile posibile de nuditatea feminina,
n-ai vrea sa spui STOP ofensivei mondiale a pizdei?
Tot mai multi barbati sufera de impotenta in diferite stadii,dar stii de ce,fratele meu?
e ca atunci cand mananci prea mult si-ti vine sa borasti. Asa si tu,biet nefericit,ai pula blazata,
s-a saturat,tu vrei,dar ea nu.
--nu te-ai saturat de femeia care mananca,bea si fumeaza mai mult decit tine?
--nu te-ai saturat de femeile cu creiere si inimi goale?
--nu te-ai saturat sa stai (in cazul fericit) cu "facaletul" sculat,in pat,asteptind sa-ti vina
rindul dupa telenovele, facebook,asta in cazul in care nu adormi intre timp?
--nu ti-e dor femeia sa vorbeasca mai putin si sa gandeasca mai mult?
--nu ti-e dor femeia sa fie stanca si nu nisip miscator?

Biserica sau Dumnezeu?

Autor: tashu

E simplu,popii au cerut rastignirea si moartea lui Isus. Atunci fiara cu chip uman si invesmintata in aur,numita Biserica,a fatat pieirea omului.
imi spunea un popa bine indoctrinat ca preotii au stapanit arta scrisului,datorita lor avem atitea manuscrise pretioase.
Da,ati stapanit-o atit de bine DOAR pt voi! pt ca e mult mai usor de manipulat si de condus omul fara carte,analfabet.
la inceput au fost cruciadele,denumite razboaie sfinte,purtate pt marirea sferei de influenta a papalitatii.
au fost masacrati multi evrei,in numele Domnului,desigur.
au urmat la rind caderile imperiilor aztec si incas,"ajutate" de bravii emisari crestini,conquistadorii spanioli
condusi de prea cucernicul Francisco Pizarro sau Hernan Cortes. "Slujitorii" Domnului au venit cu crucea,armele si variola ,si au plecat cu sutele de tone de aur. iar pe azteci si incasi i-au ajutat
sa ajunga mai repede la Domnul.
A urmat perioada "luminoasa" si "progresista" a Inchizitiei spaniole,sub binecuvintarea papei de la Roma.
Cate atrocitati si torturi in numele lui Dumnezeu!
observati azi in jurul vostru bogatiile imense pe care le-a acumulat Biserica-si cea catolica si cea ortodoxa.
mii de hectare din cele mai bune pamanturi,paduri,ape. observati numarul imens de manastiri si biserici
construite printre blocurile oraselor.
Se reflecta asta in relatia omului cu Dumnezeu? dimpotriva,a crescut direct proportional putreziciunea morala.
ce reper moral esti tu,alesul Domnului,mesagerul Lui pe Pamant,cind ma lasi cu mortul pe masa
pt. ca nu am bani destui,cand imi bati la usa de doua ori pe an,si atunci doar ca sa-mi iei bani?
cand ai mercurial la toate "serviciile" pe care le faci? Dumnezeu e in fiecare din noi si tu-L pui atunci
sa plateasca?
Cum traiesti modest si umil cand tu esti imbracat numai in straie cusute cu fir de aur,porti coroana
pe cap ca imparatii sau ca Gutza,cand esti roz,rotofei si cu ceafa lata ca a unui cocalar,
cand dai mainile ,plictisit,la pupat la toate babele de la tzara,aceleasi babe care,cautandu-si iertarea
la tine inainte de a crapa,isi doneaza casa sau pamantul,parohiei. Iar tu,dupa 2-3 ani,ai dreptul sa le cumperi cu 3 firfirici pe numele tau.
Cand te prostituezi spiritual,pentru Sfantul BAN la care te-nchini,acceptind in interiorul manastirii,sarbatorirea hramului adormirii Maicii Domnului, de catre pelerini,cu gratare,mici,bere si manele?
Cum sa cred in tine,mesagerul Domnului,cand te imbeti (cu singele lui Isus,ai sa-mi spui),injuri, futi enoriase
si esti mai depravat decit un bordel,cand ii cumperi masina de zeci de mii de euro la imbecilul ala
mic al tau pe care,evident,il trimiti la studii in strainatate,ca aici ii pute?
Si ma ia asa o greata de toate astea si-mi vine sa borasc pe toata curvasareala asta morala!
veniti cu tot felul de oase pe post de SFINTE moaste:ale sfantului DUH,ale sf.Pacalici,impreuna cu sf.Pogonici.
si ne puneti sa ne inchinam la ele si sa le pupam,la fel ca pe icoanele pe care le purtati in brate,
icoane facatoare de minuni,desigur.
CAZ REAL-sa vezi pina unde poate merge manipularea si prostia omeneasca: o biserica de-aiurea
are ca sfinte moaste, craniul sfantului Ioan,cand era adult,iar alta biserica,
din alt colt al planetei,are craniul aceluiasi sfant,dar cind era mic.
Ma poate lumina cineva in legatura cu absurdul asta?
Cum sa cred in tine, Parinte,cand ma turnai la securitate?
nici nu stiu cu ce titlu sa ma adresez cind vorbesc umil cu tine,pt ca nici un rege nu se poate
mandri cu atatea titulaturi: prea fericit,prea inalt,prea luminat,prea sfant.
mai bine merg astea: Prea Imputit,Prea Lacom,Prea Imbuibat.
cum sa cred eu in tine,cand tu confunzi dragostea pt aproapele tau cu dragostea pt enoriasele
tinere,naive si bune de pula,sau,mai rau,pt.cururile fratilor tai de credinta?
Vreau eliberarea,curatarea si purificarea de toate astea!
vreau ca,in drumul meu catre Dumnezeu,sa nu ma mai impiedic de tine,parinte!
vreau sa nu-l mai rastignesti in fiecare zi pe Isus, i-a ajuns o data!

Omagiu adus Larei Fabian

Autor: tashu

M-am trezit in dimineata asta,bine dispus,cu ironia si cinismul in forma maxima.
cautind in oceanul de muzica buna,sa-ti ofer ceva deosebit la melodia de azi,
am dat peste cantecul Larei Fabian,"Je t'aime".
asta e, am cautat-o,in 4 minute lacrimile imi inundau fatza,batista era plina de muci
si femeia speriata,crezind ca sufar de ceva.
Nu exista termen de comparatie,cititorul meu drag. E SUBLIM,e APOTEOTIC, e DIVIN, c'est MAGIQUE.
Imi pare "rau" ca nu pot folosi "socant","halucinant","oripilant" :)
e artista perfecta. Doamne,cita lumina, FRUMUSETE si talent emana femeia asta!
Lara, inima mea e la picioarele tale, poti calca in siguranta pe ea.
E electrizant,va veti convinge urmarind reactia publicului,iata comentariul unui
user la videoclip: : "e fantastic,e incredibil ce se intampla in video-ul asta...
pt mine e singurul artist care merita intradevar sa aibe sala full, sa i se cante melodiile si sa plateasca
o suma frumusica pentru bilet...si cati artisti din romania ati vazut sa planga cand i se canta melodia???
toti sunt cu "hai sus, knta cu mine....mana sus....strriga tare" dar atata multumire, daruire nu am mai vauzt la nici un artist...
e o revelatie din punctul meu de vedere".

o voce plina,care-ti inalta sufletul.
si atunci te intrebi cu amaraciune,de ce Hartistele din Romania nu pot asa?
de ce trebuie sa fie ba cu "pasarica" la vedere,ba cu "silicoanele" la vedere,
sa-si prelucreze vocile chinuite prin n-spe calculatoare,imitind disperate
pe oricine in incercarea de a fi "dive".

Lara,tu esti DIVA mea,imi umpli sufletul de frumusete si sensibilitate!
dar,te rog, nu ma mai fa sa bocesc in halul asta!
GOD bless Lara for her melodies!

Sa ai batista sau servetel la indemina,cititorule,iti voi oferi mai multe melodii:
------Je t'aime------ http://www.youtube.com/watch?v=MgICk_RTDIs
------love by Grace-- http://www.youtube.com/watch?v=4HR3YYUhq1A
------Always--------- http://www.youtube.com/watch?v=lYtxA_IfQMk&feature=related
------caruso--------- http://www.youtube.com/watch?v=_zghquyoOZ0
------Adagio--------- http://www.youtube.com/watch?v=Py2jB8uLuvA

Jurnal de reporter de tabloid

Autor: tashu

In sfarsit,vestea cea mare,am fost angajata ca reporter la Labartatea.
Ce fericita sint! patronul s-a tinut de cuvint,nu i-am supt degeaba pula.
am fost 3 luni in "probe" orale,anale si normale. dar,cum spunea mama mea,
scopul scuza mijloacele; mda,nu si-a pus ea buca la bataie.
l-am intrebat pe redactorul sef: "trebuie sa stiu sa scriu corect un articol?"
el a raspuns:"tre'sa stii sa sugi corect,fara greseli".
sa mai intru pe blogul profei de sex,Gaura andresan,sa vad ce jucarii sexuale mai foloseste,
ca s-o pun de-un articol.
iar diseara vorbesc si cu colega mea,ziarista porno,ioana popescu,sa gandim impreuna
o cugetare "adinca" pt a doua zi.oare ar merge un titlu: "vreau sa-mi cos pizda,
sa fiu virgina pentru Dumnnezeu?" .naaah,ca iar ne sar popii in cap.
asa m-am saturat de ipocritii astia! ultima data cind am fost sa ma spovedesc,
cind a auzit ala ce povesteam,direct prin sutana m-a stropit. si crezi ca era agheasma,ca era cam cleioasa?
Iar se roaga de mine Andreea Ibacka Kaka MaKa s-o mai bag la ziar. dar ce naiba as
putea scrie,e atit de banala femeia asta ! daca nu ma credeti incercati sa cititi ceva
pe blogul ei personal,e cel mai bun somnifer.
Azi am facut un ciubuc de 500 euro. nu,nu asa cum credeti voi,perversilor.
m-a sunat zana stupizelor,da draga,andreea marinica,sotia lui elvis ala negricios.
banul a fost ca s-o bag in articol,cum se iubeste ea cu fane si ce fericita e.
Am observat ca titlul e totul la un articol.am pastrate citeva mai bune:
SOCANT: Cabral e negru. SOC si GROAZA: Cabral isi fute femeia cu singe rece.
ULUITOR: nevasta-sa e inca in viata,dupa futai. merge,am adunat 10.000 de vizualizari,
bine,si 200 de comentarii cu injuraturi care l-ar face sa roseasca si pe un birjar.
mai am un titlu: SENZATIONAL (asta de la dan diaconescu am invatat-o): o batranica de 92 de ani din satul
Gaureni a fost violata cu SALBATICIE de BESTIA umana (sau umanoida?) Ionel Tractorel. Oare se poate viola cu duiosie,cu blindete?
batranica vrea reconstituirea violului.
--update:uite titlu perfect, tati: HALUCINANT: s-au descoperit urme de neuron in gura Biancai Crac-usanu,
provenit de la Kakatos.
iar trebuie sa caut material de laba pentru "Fata de la pagina 5",ca onanistii-s
baza Libertatii. da-i naibii,ca asta si cauta,altfel s-ar duce pe "Descopera.ro",asta daca ar fi "Descopera Pizda.ro".
am micul meu secret: articolul repetitiv,inepuizabil: "Despre cainii maidanezi". ce placere,sora mea siliconata!
sa vezi cum fac toate nefututele spume,mai ceva decit javrele pe care le apara! este unu' sau or fi
mai multi care se semneaza "TASHU",le spune cum face el fripturica de catelusa gestanta. iar prostii astia
se dau cu curu' de parchet si vor sa-i ia gatul. astia-s mai prosti decit bianca dragusanu cind cugeta.
Hai ca ma cheama seful sa-mi verifice articolele, in timp ce el corecteaza, m-a invitat sa iau loc sub birou la el,
sa beau un lapte cald. tot el m-a invatat sa joc "Lapte gros"

Jurnalul unui adolescent blazat

Autor: tashu

--cf,coaie? esti ok?
ma intrebi ce amintiri am din copilarie? kre a fost cea mai frumoasa zi din viata mea?
pai cind mia aparut primul flok la pula. eram in spatele blocului cu tovarasii mei
si ni le aratam unii celorlalti.
smf,iar mia parolat klculatorul boul asta batrin , k sa se uite numa' el pe site-uri porno
si sa joace cs.
dal in plm de obosit.
--Kum?de ce nu scriu corect gramatical si folosesc mai mult initiale?
pai bine carcotasule,nu stii k nu mai e la moda gramatica? vrei sa rida tovarasii de mine
k ma dau inteligent?
poate dau astia o lege,sa dubleze cu voci in romana filmele straine, k ma doare capul
kumplit dupa ce ma uit la desene animate.
--dak ma mai masturbez? pina la 10 ani,la 11 am dat prima muie la o colega
de clasa. ma kostat un pachet de guma. ma mai uit si akum, k am avut un coleg kre
nea filmat in timp ceo sugea. vezi k e postat si pe net,hai kati dau adresa xxxx
--dak am luat Bakul? pai nu plec la mare prin galati sau braila,k bulangiii vor bani
sa te treaca ku BAKUL.
--vorbesti de BAKUL de la scoala? inca nu, anul asta incerc a 4-a oara.o fak pt mama,
a zis k nu vrea sa moara pina nu ma vede ku bacul luat. sa mor io dak inteleg
la cemi foloseste. leam spus la batranii mei k gutza sau minune nau diplome de BAK
si uite kum traiesc,ce masini,ce golanci,cati bani!
si blegul asta de tacmeu abia poate plati intretinerea.
--stai un pik sa sterg oglinda, k miam spart un cosh. Ce crezi ca aveam in el? Puroi.
--dak mai am frati? da,o sora, da' sa kam suparat pe mine. e fututa,nu stie de gluma.
iam inlocuit anticonceptionalele ku vitamina B complex; si acum sint unchi.
--dak practic vreun sport? mai joc zaruri,remi,table si poker cind iau alocatia.
iar am ramas fara bani pt iarba. da,sint botanist. ce plm sa mai vind din casa,
k sa mai fac rost de niste doze?
--team lasat,tre' sa merg cu tovarasii la concertul cu gutza;vin cei mai tari artisti.
dar trec intai pe la frizerie sa ma tund,k azi in tramvai iar mia pus unul mina pe kur
si mia spus kas frumoasa

Jurnal de adolescenta inteligenta

Autor: tashu

Am fost o copila blinda si inocenta...pina la 14 ani.
cind am vazut,simtit si gustat prima pula din viata mea. sau,ma rog,ceea ce ar fi trebuit sa fie o pula.
mi-am dat seama mai tirziu ca masurarea unei pule nu se face de la zero,ci de la 15 cm in sus.
asa mi-au zis bunele mele prietene mai experimentate,care aveau deja citeva avorturi si boli venerice la activ.
stau si-mi studiez disperata titele.parc-ar fi doua bube. mi-e si rusine sa-i las pe iubitii mei
sa si-o frece intre tentativele mele de sani,asa cum am observat ca se face in cele 5000 de filme porno pe care le-am vazut.
aseara mi-am mai facut 70 de poze cu mine,din care in 60 sint dezbracata,iar in celelalte 10 imbracata cu cerceii si pantofii cu toc.
o sa le pun de urgenta pe conturile mele feisbuci,hi5,twitter.
Ah, am vazut ca prietena mea cea mai buna,Manuela,are 3000 de prieteni virtuali si 2900 LIKE-uri.
mor de ciuda, are mai mult ca mine. dar las' ca-mi postez niste filmulete porno cu mine pe conturi si o s-o depasesc.
asteptati 1 minut,ca am 15 ferestre pe Mess deschise,sa le raspund. ma intreaba una daca am observat ca Alehandro,din "inima salbatica", s-a tuns.
gata...ba nu, iar ma freaca taica-meu asta cu otet.cica sa nu lipsesc mai mult de 3 zile de acasa,ca se ingrijoreaza.
si prietenii mei sa nu-i mai foloseasca aparatul de ras. iar ma face ramolitul asta de rusine cu pretentiile lui.
dupa ce ca trebuie sa ma descurc singura sa ma imbrac si sa am bijuterii, plus distractia!
azi m-am distrat teribil: m-a intrebat mama daca am mai citit o carte in ultimii 5 ani. o sa mai sterg din cind in cind praful
de pe cartile din biblioteca,s-o linistesc.
Ah, iar am ramas fara tigari si prezervative. sper sa aiba animalul la el,m-am saturat sa avortez, nu mai am nici uter.
stai sa-mi verific agenda,sa vad cu care ma intilnesc diseara. ca,o data, am confundat numele la un prost cu altul
si am luat falanga la pupila de am fost cu ochiul vinat 1 saptamina.
sper in curind sa-mi gasesc un servici. am studiat deja citeva oferte: dansatoare din buric, la bara, escorta de lux, video-chat sau animatoare.
ma pregatesc intens,cu seriozitate, sa am sanse sa fiu admisa. mi-ar place sa fiu "diva" sau asistenta TV la cacatos in emisiune.
dar pina crapa cruduta si cracusanu ajung baba.
plec la bucuresti,poate o sa gasesc si eu un mosneag plin de bani sa ma marit cu el si sa devin o doamna respectabila.
va pup,fetelor!