Cum sa ai o casnicie fericita

Autor: tashu

Articol exclusiv pentru barbati

Boon, ai avut proasta idee s-o ceri de nevasta iar ea sa accepte. Ai fost beat? Muci, de asta
ai si vazut-o frumoasa. Prin sticlele de bere si de vin toate naspetele iti apar ca zine.
Treaz, a doua zi dimineata, te holbezi la certificatul tau de deces pe care l-ai semnat.
In pat, alaturi de tine, zace sforaind, cu un rinjet de satisfactie pe muian, iubirea vietii tale.
Si ce fatza are, asa cum i se prelinge un firicel de saliva din gura-i intredeschisa! Parca i-ar
sta mai bine cu perna PE cap decit SUB el. De azi incepe martiriul, beleregul meu mic! Aici
intervin cu manualul pentru nefericiti insurati, tocmai pentru a-ti usura suferinta.
Vezi sa nu ma citeasca si stimata ta sotie, c-o mierlesti simplu si rapid dupa ce incepe sa-ti gateasca ciuperci galbene si rosii.
Regula nr.1: Fii autoritar! Arata-i ca tu esti jupinul. Fii dur precum otelul Krupp!La nevoie mai scapa-i cite o caraba peste mufarina. Nu te lasa impresionat de lacrimile ei. E teatru, iar tu de mic ai urit teatrul. Atrage-i atentia sa nu-i curga mucii din nas pe covor, ca face mizerie, si si-o ia iar.
Obisnuieste-o cu miscarea, sa aiba o buna conditie fizica, pentru a evita ingrasarea si celulita.
Pune-i sacosele pe gheb si trimite-o in trap saltat la piata, la cumparaturi. Alcatuirea listei
e sarcina ta, asta-i arata c-o ajuti la treburile casnice. Masina e doar pentru deplasarile tale.
Benzina e scumpa si nu-ti permiti sa-i satisfaci mofturile s-o cari la cumparaturi. Cind pleaca, sa
ai grija sa ia si sacul cu gunoi sa-l arunce (dar nu pe scari, asa cum a facut ultima data
spunindu-ti c-a fost prea greu pentru puterile ei).

Nevasta antrenata cu sacose pline din piata, covoare batute, si sot carat in spate pina la frigider, sa-si ia berea

Cum iti mai poti intari autoritatea? Dupa ce a facut curatenie in casa, intra incaltat dupa ce a
plouat si, in mijlocul camerei, dupa ce ai baut 10 beri, pisha-te in acvariul unde are pestii
primiti de la matusa ei. Totul insotit de o bashina zgomotoasa, acompaniata de 2-3 stropi maronii.
Nu uita in timpul actiunii sa ai fata incruntata, de parca tocmai ai prins-o inselindu-te cu seful tau. Daca guitza si protesteaza, pastreaza un jet si pentru ea, in semn de dispret, dupa care aplica-i trosneala de rigoare. Bataia e solutia universala, fiul meu, precum detergentul. Poti spala si masina si rufele, vasele sau catelul.
Regula nr.2: Umileste-o ! Arata ca nu dai 2 bani pe ea. Daca te simte slab, esti condamnat.
Orice femeie in subconstientul ei vrea sa fie dominata, umilita. Are fantezii sa fie violata, dar nu duios, ci cu salbaticie. Scoate animalul din tine, inclusiv boul. Cum o faci sa-i placa mirosul de pula nespalata? Am lucrat mult la planul asta, pentru tine, iubitul meu cititor, pentru fericirea ta. Dupa o zi in care ai jucat fotbal, incaltat in baschetii de plastic cumparati din bazar, descalta-te si, cu mina stinga freaca-te intre degetele de la picioare.
Ai grija sa-ti tii respiratia. De ce neaparat cu mina stinga? Pentru ca mina dreapta o folosesti
ca sa te scarpini in cur, dupa ce te-ai balegat, evident. Acum, fugi repede in bucatarie, unde
ea face mincare, si baga-i mina stinga sub nas. Vezi sa aiba nasul desfundat, altfel munca ta e in zadar.
Daca n-a borit in urmatoarele 3 secunde in oala cu borsul de urzici, pluseaza si cu mina dreapta.
Cum, a lesinat pe masa din bucatarie? Perfect, acum scoate-ti surubelul plin cu brinza si
plimba-i-l pe la nas! Ti-am zis c-o sa-si revina. N-o lasa sa scape, prinde-o cu mina (care vrei tu)
de ceafa si baga-i-o in gura.Dac-o ai suficient de lunga, incearca sa-i ajungi in esofag. Misca energic
din cur, fratele meu! Le place s-o suga! Daca n-o faci tu (chipurile o respecti pe parapanta) o sa haleasca
toate pulele pe-o raza de 3 cartiere din jur. Chiar dac-o vezi ca-i ies ochii din cap ca la
melc, nu te opri. Iti simti capul pulii cum ii bate in ceafa? Ok, poti ejacula linistit.
Ai grija si scoate sunete de satisfactie, ca un urangutan in calduri. Asta o impresioneaza.
Te va privi supusa, cu admiratie. Deja ai crescut cu o mie de puncte in ochii ei.

Noua trusa de machiaj: "Falanga la pupila". Efect garantat si de lunga durata

Daca-i pui mina acum la gogoasa, ai sa vezi ca e mai cleioasa decit un limax deshidratat.
Dupa experienta asta, mirosul de pula nespalata va fi parfum cu feromoni, nu alta. Poti plusa
s-o bagi cu nasul sub bratul tau paros si transpirat. E o optiune.
Regula nr.3: Nu fi romantic! Alo, ce e asta, bruta mica? ii dai flori sau ii oferi o cina romantica si ascultati Celine Dion cind "faceti dragoste"? Ai inebunit? Dar nu Sparta-cus ti se spunea cind erai mic? Intotdeauna o futi doar cind are biboasca uscata, precum o mumie egipteana, si-o pui sa asculte "Apocalypse", scena coboririi in infern. Daca, printr-o minune, simti cum ii vine orgasmul, te opresti si-o scoti. Intelegi? Nu trebuie sa-i oferi satisfactie. Singura ei bucurie trebuie sa fie fericirea ta. Atit.
Nu se poate, cum era sa uit un lucru atit de important, vital, as putea spune, pentru o casatorie fericita!
Fute-o in CUR. Orice femeie isi doreste asta, dar n-o recunoaste si n-o sa ti-o ceara niciodata. Arata ca tainele feminine ti-s cunoscute inca din copilarie.
Desfa-i bucile, cauta-i bortificiul si striga: Bingo! Nu uita sa-i soptesti delicat in ureche:
Duru, duru, duru,duru
Cea mai buna pizda-i curu'.
O s-o impresioneze si-i arata ca esti citit, latura sensibila, poetul care zacea in tine, uitat si prafuit. Plus ca ii demonstrezi ca nu faci discriminari. Iubesti tot la ea, toate gaurile ei.
Cu ocazia asta ti-ai mai asigurat o mie de puncte si treci in nivelul urmator.

Iata premiul care te asteapta in nivelul urmator: femeia  lipsita de inhibitii

Regula nr.3: Fa rost de o uniforma militara (nu de scoala). Habar n-am de ce femeile se excita
la vederea unui barbat in uniforma. E demonstrat stiintific, oricit ai fi de idiot sau de nasparliu,
daca esti imbracat cu o uniforma, cad pizdele secerate la picioarele tale. De asta bolovanii astia
de militari sau militieni au si femeile cele mai frumoase si familiste.
Asa ca, ori ii furi uniforma de veteran de razboi a lui bunic-tu, ori, dac-a mierlit-o si-a fost ingropat cu ea, dezgroapa-l si recupereaz-o. Si-asa nu-i mai trebuie. Ai grija la plecarea din cimitir sa-l invelesti c-o patura, ca face reumatism la oase.
Odata ce ai facut rost de uniforma, cauta musai si niste decoratii, cit mai ochioase si mai mari, la
un kil bucata daca se poate. Ordinul "Mihai Viteazu" ofera orgasm garantat, "Crucea Romaniei" in grad
de mare cavaler si cu esarfa tricolora le uda de poti sa le storci pizdele.
Ce e mai plin de senzualitate decit un mascul feroce, imbracat in bocanci si veston plin cu decoratii
care zanganesc atunci cind da din cur electrocutat?
Regula nr.4: arata ca o apreciezi! Intotdeauna fute-i prietena cea mai buna. Spune-i pe urma ca, dintre
ele doua, tot ea e cea mai buna de pula. Asta o s-o maguleasca si-o sa-i ofere incredere in ea.
Mai sint si alte reguli de aur, dar sper sa-ti fie de folos doar acestea. Daca ai nevoie de ajutor,de
un sfat, trimite un comentariu si vedem noi cum o scoti la capat.

Postfata: In urma publicarii acestui articol, va anunt ca,timp de o saptamina, tashu va dormi
in gradina, se va hrani cu nectar de flori, va bea roua diminetii, isi va suge pula singur si
se va autofute in cur.
Semnat,
         Nevasta lu' tashu

Limba de lemn a "polutiei" romane

Saveni- judetul Botosani

Proces verbal

In urma unei sesizari telefonice primite la sediul nostru, cu privire la comiterea unei tentative
de viol, urmata la mica distanta de o tentativa de omor, m-am deplasat cu masina de serviciu
(in care am pus 4 litri de benzina din banii subsemnatului, deoarece fondurile pentru cheltuieli
au fost reduse) la adresa indicata, unde am constatat urmatoarele:
Cetateanul Ionel Herghelie se plimba in fata blocului amantei sale, Ionela Dumitriu, impreuna cu
un cutit infipt in spatele dinsului, si cu lenjeria intima pe vine. Adica pe vene. Adica lasata
in jos. Dinsul ne-a declarat ca e amantul cetatenei Ionela de 5 ani (specific in proces, de 5 ani
e amantul dinsei, nu ca ea ar avea 5 ani, dumneaei avind virsta de 32 de ani, conform actului
de identificare).

Cetateana Ionela, suparata c-a fost desconsiderata

Domnul Ionel sustine ca dupa ce au luat masa in incinta bucatariei din apartament si au consumat
bauturi alcoliste, dinsul a rugat-o frumos pe doamna Ionela sa-i ia organul reproducator in gura
dinsei, specificind a vazut aceasta la televizorul de acasa, avind antena DIGI-TV. Cetateana l-a
refuzat politicos, spunind ca ea e femeie serioasa, maritata, si ca ar trebui sa se multumeasca
ca-l lasa sa-i penetreze aparatul uro-genital-reproducator, asa cum a fost lasat de la Dumnezeu.
In urma insistentelor partii vatamate, de a fi satisfacut cu buzele superioare, doamna Ionela
s-a vazut nevoita sa apeleze la bunavointa unui cutit cu care taiase salamul consumat anterior,
pe care, cu deosebita atentie sa nu-i vatameze organele vitale interne, i l-a infipt in spate.
Cutitul, nu salamul. De mai multe ori, pentru a-l determina pe domnul Ionel sa renunte la
fanteziile lui copilaresti, si sa se comporte ca un om matur, serios. Ceea ce a si reusit,dealtfel.
Tocmai cind erau pe cale sa se impace, a aparut si sotul doamnei Ionela, de profesie cioban, pe nume
Alin (e baiatul cel mai fin, conform folclorului romanesc, invatat in cele 4 clase efectuate la seral).
Domnul Alin l-a intrebat pe cetateanul Ionel ce face la el in apartament, cu lenjeria intima lasata
pe vene, adica in jos, si cu cutitul infipt in spate? Partea vatamata s-a gindit termen de 10 secunde
daca sa-i spuna ca-i instalatorul, dar nu cunostea coeficientul de inteligenta al domnului Alin.
Stia de la doamna Ionela ca in ziua respectiva era aniversarea sotului dinsei, asa ca i-a marturisit
ca i-a facut un cadou: i-a penetrat sotia in aparatul copulator, spunindu-i ca el e cel care-i
incalzeste asternutul cit Alin e catarat pe munte, impreuna cu oile din dotare. Specific, cetateanul
Alin nu e alpinist, e cioban.

Cetateanul Ionel, reflecind ca gura e doar pentru a minca si a bea

Doamna Ionela, simtind ca onoarea de familist al sotului dinsei trebuie aparata, l-a acuzat pe vatamat
ca ar fi incercat s-o violeze cu forta, salbatic, fara a tine cont de sentimentele profunde si calde
pe care ea le nutrea fata de sotul ei, negind vehement ca l-ar fi facut berbec, adica incornorat.
Domnul Alin a declarat ca, pina la finalizarea anchetei, dinsul se va retrage la stina, impreuna
cu secretara sa, Mioara Turcana, care ramane adeseori peste program.
Cetateanul Ionel a spus ca de azi renunta definitiv la sexul oral, deoarece dauneaza grav sanatatii,
dumnealui avind deja probleme cu plamanii si ficatul.
Iar doamna Ionela le indeamna intr-un comunicat adresat biroului nostru de presa, pe toate femeile
din Moldova sa nu accepte pervesiuni si umilinte din partea partenerilor lor, demnitatea fiind
mai presus de orice.

Agent constatator,
Goanga Aurel

Rhododendronul

Autor: tashu

Trebuie sa ma laud. N-am vazut asa ceva nici in gradinile tropicale. Si e al meu, tot, cu fiecare petala.
Se opreste lumea si face poze la greu la masa asta rosie de flori. Atunci sa ma vezi infoiat tot, ca un curcan
cum ii mai aranjez, chipurile, o floare mai rebela ici, o frunza mai dezbracata colo. E vulgar de atita rosu, e
de-a dreptul porno, lipsit de orice decenta. Crezi c-ar trebui sa-l vopsesc putin in alb, sa-i dea un aer mai
inocent? Toate celelalte flori palesc pe linga "El Magnifico", parind niste buruieni nenorocite. Trandafiri?
Ma lasi? Ce-s aia? Am mai vazut eu rhododendroni, dar asa ceva nici nu-mi imaginam ca exista. Asta vine
direct din paradis. Nea Caisa care mi l-a dat, mi-a explicat ca e o specie rara, hibrida, de neam prost.
Are prea multe flori. Si iar ma repet, rosii, iti dai seama. Culoarea asta atit de intensa iti agreseaza retina,
si-ti provoaca erectii spontane. Daca nu te-ar vedea vecinii, mai ca i-ai trage una mica, pervers cum te stiu.

Rhododendron cind era adolescent

Aici, in "floarea virstei"

De la distanta, de aproape, oricum l-ai privi, e desavarsit. Scrie pe el ca-i perfect, si trebuie sa-l crezi pe
cuvint. Ai vazut tu rhododendron care sa minta?  Smulge priviri de invidie si admiratie, iar complimentele
si laudele le colectionez eu. Dupa ora 8 seara, le puteti lasa la usa, le iau a doua zi dimineata.
In timp ce-ti scriu, e alaturi de mine, se uita peste umarul meu sa ma verifice. Ce spui, Majestate, scriu bine?
Esti multumit? Cum? Se poate mai bine?

Maestre, un prim plan, sa-mi prinzi bujorii din obrajori

Sa continui! E atit de frumos incit cineva, neputindu-si dezlipi privirea de pe el, a dat cu capul de-un copac.
Nush ce cauta pe traiectoria lui. Ti s-a mai intimplat si tie sa dai cu capetul de-un stilp, dar te uitai dupa
pornoase pe strada, nu dupa flori. Ca la intrebarea "Care este floarea ta preferata?", tu ai raspuns: Pizda.
Doar e tot rosie. Si e si "parfumata", nu ca rhododendronul lui tashu.
In poze, alaturi de el, e si o azalee, tot rosie. O specie rara, cu floare dubla, "mutant" genetic si asta.
Uite-asa sta inflorita de o luna de zile, zici ca-i de plastic, asa cum ai tu florile din vaza, ca sa te dai
sensibil. Pe de-o parte te invidiez. Nu trebuie sa le uzi, sa le fertilizezi, sa le protejezi de boli si daunatori, si
nu se usuca. Le pozezi, postezi pe net pozele cu ele pe zapada, si strigi: "Minune, au inflorit in ianuarie, nu
numai in gradina lui tashu sint miracole". Asta ca sa crap eu de invidie. Hai, fii creativ, sa-mi bag si eu
unghia-n git, ca pitigoiul. Lasa, ca sa vezi ca nu-s bulangiu, iti dau voie sa te uiti la poze si la filmuletul postat
pe youtube. Ah, ce-mi place sa comunic, sa socializez cu tine, cititorul meu drag! Cit mi-ai lipsit zilele astea!
N-am putut dormi noptile! Bine, vorbesc mai mult singur, e misto, daca-mi pun si-un mileu pe mine ma
simt ca un televizor.

Surioara mai mica a gagiului de mai sus

Mica mica, da' ridica

Revenind la azalee, e o masa uniforma de flori rosii. Ciudat, nu-i gasesc frunzele. Oare are asa ceva?
Citeva, pe ici pe colo, tre' sa ai lupa la tine. E total diferita de rosiile pe care le cultivi tu la tara, sau in fata
blocului. Doar tot rosii sint, ca si florile mele, nu? Plus ca le si poti hali, cind se coc. Dar eu pot ciuguli azalee
sau rhododendron? Da, ca-s toxice, si poate scapi de mine. Nu dai doi bani pe tashu, da' sa stii ca-s baiat
bun, chiar imi place de mine!
Mai nasol e daca vede gagic-ta pozele astea. Cum te mai duci la ea cu-n fir de ghiocel, poate ti-o suge putin?
Ti-l da de cap, si-si pune lacat la pravalie. Intra-n inventar, primeste spermatozoizi din Africa.

Fratiorii impreuna, la bine si la greu. Cum? Parca-s versurile lui Gutza? Da, seamana din profil.

Poza de familie. Mai am vreo cinspe mii, da' nu ti le arat. Ai scapat!

Gata, nu mai rid de tine (in articolul asta), iar esti botos! Ma intorc la azalee. Sint fericit ca e otravitoare. Nu le
papa caprioarele, asa cum mi-au facut cu florile de trandafiri, pina am pus gard. Pot scrie deci ca e "periculos"
de frumoasa. Orezarii de coreeni au creat chiar si un vin din flori de azalee, bun de oferit la dusmani, cind
vrei sa scapi de ei. Vrei si tu o sticla, sa i-o dai lu' soacra-ta de ziua ei? Aaaa, pentru nevasta, ca sa ramai
cu amanta! Vezi sa nu incurci sticlele, Gigele, si sa ramai numa' cu nevasta si soacra!
Asadar (si prin urmare), la orice concurs de frumusete, coroana merge de fiecare data la rhododendron.
Sentinta definitiva si irevocabila.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
 click aici:----->    http://www.youtube.com/watch?v=tc1LnvrhmAk&feature=youtu.be  pentru video rhododendron.  <---------------------

Marea

Autor: Overmind

Am iubit-o. Mi-a daruit-o pe cea care mi-a devenit sotie. Parul negru, revarsandu-i-se pe spate, ca o
draperie ascunzindu-i umerii goi si albi, gitul delicat de lebada.
"Ma iubesti?"--"Cine nu te-ar iubi?", i-am raspuns, privindu-i trupul perlat de apa marii, cu fire de
nisip stralucindu-i pe piele, ca niste mici diamante.
Risul ei pur ca sunetul unui cristal facu inima sa-mi bata in valuri rosii, de singe.
"Daca ma iubesti daruieste-mi un castel de nisip. Pentru ca eu sint o sirena a marii".
"Intinde-te aici, vreau sa-l construiesc avind forma corpului tau!"
Se intinse ascultatoare pe nisipul fierbinte, privindu-ma cu ochii ca doua smaralde umede. Mainile-mi
tremurau incercind sa construiasca zidurile castelului, cu muza captiva in interiorul lui.
"Ti se umfla slipul, e din cauza vintului? Te rog, dezlipeste-ti privirea de soldurile mele! Ma arde"
--Aveam febra de dorinta. Construiam grabit, dorind parca s-o zidesc in nisipul insusi. Sanii se iveau
din castel, ca doua cupole de catedrale, sub care ti-ai fi dorit sa te rogi in fiecare seara.
"Gata, Divinitatea Ta are casa la malul marii", i-am spus. "Fa dragoste cu mine, ma arde prezenta ta", am
implorat, intinzind mainile spre ea. Gainatul unui pescarus ma lovi cu un pleoscait pe frunte, facandu-ma sa par ultimul tantalau din univers.

Risul ei se revarsa precum trilurile unei privighetori. "Nu acum, cind voi fi sotia ta. Am promis marii ca
voi fi doar a barbatului meu"
Am scancit ca un copil imbufnat, care nu poate ajunge in vitrina cu prajituri a cofetariei. Ma saruta, incolacindu-si bratele, ca doi serpi, in jurul gatului meu. Cu buze moi, de flori, care aveau gust de miez de nuca.
"Vom fi impreuna, si-ti voi face o ceata de copii. Sirena cu delfinii". Si incepu sa alerge pe plaja, goala.
Fundu-i tresalta nervos, ca al unei iepe pur-singe, intr-un flux si reflux ametitor de curbe si linii.
--Am adormit obosit pe nisip, in timp ce mica sirena se duse sa inoate.
Orele trecura fara ca eu sa ma trezesc din somnul greu, leganat de glasul inselator al marii.

M-am trezit inghetat. Am cautat-o cu privirea. Plutea ca o papusa dezarticulata, cu fata in jos, si parul ei negru
se misca precum serpii de mare, incolacind-o. Am incetat sa respir. Intrind in apa, parca mi-a venit singura in brate.
Capul lasat pe spate, gura impietrita intr-un ultim zimbet, ochii larg deschisi, cu o ultima privire plina de nedumerire.
Un urlet de gorila ranita se inalta dezarticulat din gitul meu. Sirena mea, inecata? Doamne, e absurd. Ai fost atit de gelos pe mine incit mi-ai luat-o? Ai fost Tu, sau poate marea? Trebuia sa fie femeia mea, si sa-mi faca o ceata de "delfini". Am culcat-o incet in interiorul castelului de nisip, dupa care, cu privirea fixa si plina de ura, am intrat in mare, lovind cu bratele apa, pina cind valurile au inceput sa se inroseasca, ranite.

--La inmormintare, rudele ei ma aratau cu degetul, soptind intre ele: "Cum a putut sa iubeasca un batrin? Are
parul complet alb!". Dupa care, tinind batiste parfumate la nas, se perindau intr-un mars tacut pe linga sicriul
iubitei mele. Canicula de afara accelerase procesul de descompunere, intr-un parfum sublim pentru narile mele.
--Seara, am batut la usa preotului. "Parinte, trebuie sa ne cununi. Nu poate fi ingropata fara sa fie sotia mea".
--"Fiule, esti nebun? E impotriva firii, revino-ti".--"Donez tot ce am, parohiei tale, parinte. Sau vrei sa mai
oficiezi inca o inmormintare?"
Ne-a cununat in aceeasi noapte, pe o ploaie si un vint cumplit. Mireasa mea, nevasta mea. Trebuie sa te transformi in sirena, nu poti ramane moarta. Dupa ce preotul pleca, am incuiat usa bisericii, si mi-am luat femeia in brate, dezbracand-o de rochia de mireasa. Am facut dragoste, cu o patima care ma ardea de cind am vazut-o prima data. Focul din mine putea fi stins numai de frigul si gheata ce salasuiau in trupul ei.
Goi amandoi, tinind-o lipita de mine, simteam cum semnele de rigoro mortis dispar, obrajii imbujorindu-i-se
usor. Un ris cristalin, plin de fericire, rasuna in biserica. "Iubitule, in sfarsit m-ai implinit".
O simteam calda, in timp ce febra din mine lasa loc racelii din ea. "Vei fi sirena, asa cum ti-ai
dorit, zeita mea!". Cu ultimele puteri, mi-am lipit gura de buzele ei, care aveau din nou gust de miez de nuca
si am cazut in uitare.
----------A doua zi, cind usile bisericii au fost deschise, in locul celor doua trupuri era un grup statuar
cu o sirena si un delfin.

http://www.youtube.com/watch?v=JE2muDZksP4   -"Lacrimosa"