Menajera

Autor: tashu

Cuib nou, gradina mare, munca multa. Ma simt depasit. Vreau un ajutor. Optimist, postez un anunt pe mai multe site-uri cum ca angajez menajera, tinara, pina in 30 de ani, sanatoasa, cuminte, harnica, fara obligatii, gospodina, prezenta placuta, pentru menaj si ajutor intretinere gradina cu flori. Ofer cazare in locatie de vis, masa, plus 600 de uro, pardon, euro, lunar. Las nr de tel si adresa de e-mail, asteptind sa fiu cocosat de oferte. Dupa mai multe zile de asteptare, ma aleg doar cu doua oferte din partea a doua doamne: una de 42 si cealalta de 62 de karate. Nu face cumva domnul o exceptie in ceea ce priveste virsta? Ca ele vin obosite, cu varice, spondiloza, scolioza, artroza, miopie, obezitate, gata cardiace. Dar, cu o vointa de fier, vor reusi sa-mi faca o cafea in fiecare dimineata, si sa-i dea sfaturi nevestei mele cum sa gateasca sau sa faca o curatenie impecabila. Accepta marinimoase, eventual, sa faca si mici comisioane: plata unei facturi sau sa cumpere o piine, dar nu mai grea de 250 de grame, ca au fost operate. Doamna de 62 de karate ma avertizeaza ca ea e foarte cuminte, ridichea nu i-a mai fost frecata de cind a decedat ultimul sot. Poate sa-mi aduca si referinte de la ultima familie unde a menajat, mai mult pe post de consiliera in probleme organizatorice. Iar cu domnul poate gorovi in limba franceza, are limba lui Moliere bagata pina-n uter. Deci poate sta la o birfa mica si cu vecinele mele care au 35 de ani pe-o buca.

Loc de cosmar pentru o menajera

Nu-i deja prea mult ca am nevasta tinara? Mai vreau si menajera la fel? Poate una de 14 ani, s-o invat cum sa dea cu aspiratorul prin hogeac? Nu stiu ca putorile astea tinere nu-s bune decit sa curete tuburi de mentosane, cu curul? Lenese, proaste de, atunci cind tusesc, le rasuna ecoul 5 minute in capsorul ala mic si gol? Suficiente doar ca exista si-si fac unghiutele cu oja. Daca domnul s-a uitat prea mult la desene animate e problema cronica. Dar sa nu uite ca vrea menajera tinara, romanca. Chiar nu are obiecte de decor in salon? Trebuie sa plateasca 600 de euro lunar pentru asta? Daca vrea o menajera din asta, SF, sa incerce cu una filipineza, ca alea iti reconstruiesc vila pentru 3 boabe de orez si o cana cu ceai.

Paradisul terestru.

 Sa zic merci ca ma vrea; pentru ca par prostut si simpatic, uite, nu-mi cere nimic pentru experienta ei. Ca si asa nu sta mama cu mine, poate sa-i tina locul si sa fie si bunica. E ca detergentul, 2 in 1. Sau ca in filmele porno turnate in scoli, tot 2 sau chiar 3 in una, ca sa vorbeasca pe intelesul meu. E convinsa ca ma uit la porcarele, ca sa intretin atmosfera in familie.
Sa cred ca o usuratica de asta va sta cu curul in sus, printre rindurile cu dalii, ca sa smulga buruiana dintre flori, cu miinile ei delicate, date cu oja, inseamna ca sint idiot complet. Pai minutele alea, intretinute cu crema de oua, au fost invatate sa frece facalete de domni generosi. Sa maseze delicat pungute cu doi bani. Nu sa framinte turte si sa faca taitei. Ca ea nu e sluga. E drept ca masa o serveste calda, in genunchi, dar pe urma e dusa la restaurant. Asta e si motocul ei (ca-i voia doar capul): sa incepi ca o curva si sa termini ca o doamna.

Face menaj a trois, adica oral, normal si anal

N-ai sa gasesti niciodata cai verzi, mai ales pe pereti, dar poti vopsi unul, ca sa-ti traiesti visul. Asa si cu ea. N-are 20 de ani, n-a avut niciodata, ca s-a nascut matura, dar sa am rabdare cu ea, mai are un pic si da in mintea copiilor. Iar cu parul ei alb sa nu-mi fac probleme,ca mai are doar un smoc si scapa de el la urmatoarea spalare pe cap. Si in baie n-am sa gasesc par pubian, sau de la cur, decit eventual de la mine.
Daca o refuz, ma ignora si nu vrea sa mai stie de mine. Pentru o clipa i-am parut muschiulet proaspat, nu pateu vegetal facut din resturi de carici.
O asigur de adinca mea consideratie. Ii spun c-o vreau, sa ma adap din putul ei adinc, plin cu intelepciune, sa discutam despre tigai, cuponul ei de pensie si despre ion iliescu. In limba franceza, desigur. Sa ascultam de 60 de ori baladele lui Gil Berbecutz si sa ne uitam la poze cu Alain Delon, ca are ea 10 albume. Ala barbat, nu mickey mouse asta de viorel monta, care spune "fa Doina". Ca pe ea tot Doina o cheama, de asta se umfla lindicul in dinsa, de indignare. De asta e o persoana respectabila, doina e de jale, nu de petrecere. Ea e sora cu balada, nu cu manelele.
O vreau, cea mai pasionala femeie din viata mea a fost o bunica de 75 de primaveri. Scirtiia la intrarea in pestera, ca un cui plimbat pe geam, iar cifoza ei nu-i permitea sa-si ridice gura din lulea.
Catifeaua era smirghel pe linga ea. La proteza dentara renuntase demult, ca tot calca pe tite, incercind sa ajunga la paharul cu apa in care era pusa, pe noptiera. Si ce rece era maicuta! Un vis s-o incaleci, cind afara-s 40 de grade la umbra. Asa o adrenalina n-am simtit toata viata mea, ca nu stiam daca e mierlita sau e doar poliomielita ei de toate zilele.
Dar, din pacate,  nevasta mea nu o vrea, gelozia ii intuneca si ultimul neuron luminat . Ea stie ca gaina batrina face zeama buna. De asta nici nu-mi prepara ciorbe, sa nu ma rascoleasca amintirile.
Discursul meu ii umezeste doar ochii, ca ce-i in chiloti e uscata iar inima-i impietrita.
Trist, incep sa rasfoiesc site-urile cu anunturi de oferte de munca, in cautare de menajera.
Rubrica "meditatii": 100 de oferte. La "electricieni": 30. Doar 7 fierari betonisti. Ajung la "menaj": ZERO, nimic, gol ca discursul unui politician. Alaturi, rubrica "MASAJ": 230 de oferte, asta doar pe un singur site. Masaj erotic, desigur. Doina avea dreptate, natie de curve, pardon, maseuze.
Ce cururi, ce trupuri, ce bunaciuni, sa-ti musti din pumni nu alta, ca sa citez din titlurile articolelor media, ce promoveaza divele muioritice. Masini de smuls laptii de la clienti, nu buruieni din gradina.
Fac un calcul rapid: la 100 de lei "masajul" produce 600 de euro doar de la 27 de clienti.  Pentru ce-ar veni la mine sa munceasca?
Sa munceasca cinstit si sa traiasca frumos si demn. S-o salvez. Hahaha, domnu, fii serios, te-am rugat eu sa ma salvezi? Nu m-a putut salva Dumnezeu si vrei s-o faci tu? Pai bine, bai, agricultorule, daca vreau te angajez eu pe tine. Uite, iti dau 1500 de euro sa stringi in fiecare dimineata prezervativele de la clienti. Baga-ti daliile-n cur, nu-i aceeasi senzatie cu ce-mi bag eu, dar ca sa-ti faci o idee.
Trec la alta maseuza. Pentru 100 de lei sedinta accepta si dominare uro. Nevasta ma intreaba: "ce-i aia"? Adica o futi si pe urma te pishi pe ea, ii explic, bucuros sa ma dau inteligent. Pentru alta suta, dar de euro, accepta sa te si baligi pe ea, chiar pe fatza. Stie ea ca mastile de rahat fac tenul mai catifelat.
E dur? E scirbos? Ai vomat? Asta-i REALITATEA. Daca sperai ca numai borfelinele tinere fac asta, insist sa te dezamagesc: chiar mamica sau bunica ta isi ofera serviciile. Uite aici: "doamna matura, rafinata, ofera servicii de masaj complet, cu finalizare in esofag. Totul insotit de pozele de rigoare, unde "doamnele" isi prezinta burdihanele suncoase, coapsele umflate de celulita si ugerele abatute.

Te masez cu titele de nu te vez'

La naiba cu femeia casnica, respectata, sufletul familiei, mama iubita si bunica adorata!
Pentru pretul corect si nepotul isi poate sufla mucii  pe bucile bunicutei.
Emanciparea femeii, care le-a transformat doar in halci de carne puturoase, expirate, expuse in galantarele prostitutiei. Fofeze batatorite de sfirleze, c-asa-i mai convenabil, sa umbli usor pe cai batatorite de altii. Guri trasnind a copii cruzi, atunci cind rigiie, si burti balonate de la laptii clientilor.
Totul in spiritul cretin-ortodox, rugindu-se si luindu-l ca martor pe Dumnezeu la decaderea si moartea spiritului lor.
 Incep sa caut o menajera in Somalia, asta daca nu-s ocupate toate cu "mode-ling-ul".

Ramas bun, "inger" drag!

Autor: tashu

 A mai crapat o pocnitoare. Avea doar 16 anisori. Cam asta-i media de virsta la tinerele curvistine.
A fost ucisa de fostul ei iubit. Abia le apar floci la pizda si ele au deja fosti iubiti, au deja avorturi la activ, boli venerice. Sau nasc la 15 ani. Am mai scris despre marea nenorocire a acestei natii. Depravarea si degradarea morala a femeilor ei.
Azi o ingroapa pe "fetita asta inocenta". Ce spume la bot face multimea! Ce blesteme inunda netul: "Sa arzi, sa mori in chinuri", "sa dea dumnezeu sa putrezesti in iad", sa fie crapati ma-ta si tac-tu".
Dedicatii de la crestin-ortodocsi pentru ratacitul de 16 ani, ce n-a indurat sa-si vada putoarea in bratele altuia.
Iesiti de la biserica si intrati in crisme unde beti pina vomati, apoi va luati gitul cu topoarele (cei de la tara), sau cu sabiile (cei de la oras, care se cred samurai).
Iesiti de la biserica si mergeti in club, sa va drogati sau sa sugeti pula prin veceuri.
Iesiti de la biserica si mergeti sa va calariti prin boscheti.
Iesiti de la biserica si mergeti la spital sa va scoateti amigdalele. Nu c-ati avea amigdalita, dar va incurca la deepthroat, si iar va paraseste iubitul, pentru alta mai capabila.
Iesiti de la biserica si ramineti bortoase la 14 ani. Cu duhul sfint, desigur.
Iesiti de la biserica si mergeti sa avortati (din nou), sau stati la rind la dermatolog, sa va vindece de blenoragie, chlamidia, gonoree, sau paduchi lati.
Iesiti de la biserica si mergeti la tribunal pentru urmatorul divort.
Iesiti de la biserica si va grabiti catre casa, unde va asteapta urmatorul client cu pula sculata si bonul de masa pregatit.
Putori ce nu-s in stare sa-si gateasca un ceai, dar stapinesc la perfectie tehnica suptului.
Nu stiu tabla inmultirii, sint analfabeti de put, dar au diplome in arta futaiului. Te invata ca nu existi daca nu ai orgasm, si esti o ratata sau ciudata daca ai himen.
Mame moderne ce, grijulii, isi obliga copilele sa se calareasca la ele in camera, ca sa le stie in siguranta. Mame severe ce verifica sa fie mereu prezervative si servetele umede in gentuta fetitei.
Mame iubitoare ce le sfatuiesc sa nu inghita sperma, e usor acida si poti face gastrita.
Parinti ce sint un adevarat blestem, ce-si ucid copiii prin prostia, nepasarea si propria lor lipsa de credinta.
O tara plina de ingeri nevinovati si credinciosi. Si cu toate astea se moare. Mult si infiorator, apocaliptic. Avea doar 16 ani biata "copila", cind a simtit colierul de plastic in jurul gitului cum se stringe. Asta intr-un parc din Iasi. Guitati furiosi: "unde erau patrulele de politisti, de jandarmi?"
Gata, am gasit problema. Am gasit si solutia. Sa punem un politist la curul fiecarei parasute, s-o pazeasca in timp ce-i fututa de toti veneticii. Sa-i tina borcanul, sa nu ejaculeze baiatul pe parchet, ca-i de stejar, si-l pateaza.
Iata turmele noastre de ingerasi neprihaniti, dar care crapa urit si repede.
Fetite cuminti ce, la 14 ani, fug de acasa, deoarece taticul cel rau si sever iar face scandal ca prietenul fetei s-a ras la pula cu ultima lui lama Gillette. Si doar facuse asta ca sa nu-i mai intre parul in nas fetei, in timp ce-si punea mustata cu trompa, pentru poza pe feismuc. Denumita sugestiv "Elefantelul Jumbo".
Acum, parintele credincios si iubitor se pregateste de inmormintare. I-a luat fetei loc bun, central, sa nu se simta singura. Si ce rochie de mireasa, frumoasa, i-a cumparat. Cu voal de dantela din aripi de libelula, sa fie lumea impresionata, iar colegele sa moara de invidie, colo'sa, linga sicriu. Am uitat sa va spun; copirseul e din lemn de nuc, in culoare roz, ca doar era domnisoara.
Nevasta, am uitat ceva? Ah, da, o postare emotionanta pe acelasi feismuc, sa iau multe like-uri.
Merge: " Nu te vom uita niciodata, minunea noastra"? Naah, e banal continutul, stiu manelisti care scriu mai bine. Voi posta: "Doamne, da-ne inapoi ingerul nostru drag". Da, asa merge, scot lacrimi multe cu asta. Si sa nu uit de pozele linga sicriu, cu degetele in V, sa vada lumea ca durerea nu m-a doborit, doar m-a intarit. Mai am o fata, pe asta am s-o leg in lanturi, ca s-o feresc de maciuci. Macar pina implineste 16 ani.
Realizati monstruozitatea? Copilul ti-e rece, iar tu te dai compozitor pe retea de socializare, sa-ti impartaseasca fanii durerea. Pregateste aparatul foto: ochii sint plinsi, si rosii neaparat, barba crescuta, camasa neagra, c-asa e traditia noastra cre(s)tina. Au iesit lacrimile in poza? Nu? Stai sa vezi ce omor iti iei si tu, dar sa treaca inmormintarea.
Continuam sa ne scufundam, sa ne ingropam copiii, iar odata cu ei si imbecilitatea noastra . Continuam sa traim conform legilor noastre strimbe. Lipsiti de credinta, de esenta divina, intunericul si moartea ne vor insoti in eternitate.

Oglinda-partea I

Autor: tashu

zefdvtryhgjjg,ngé"(--è(df1k44444gfhfy__)çç69fdg
aaa....sa; hahahaha...hai cu mama zfze...inca putin...incepi sati dai drumul...nu uita de cratime, ca te maninca mata...ma-ta.

Ma uit recunoscator la sotie.Privirea ei implora: scrie! Uite, Alzheimer bate la usa. Ma concentrez intens. Reusesc doar o bashina, asa, ca incalzire. Ce simplu ar fi sa-mi deschizi mintea si sa citesti direct articolele! Mai bine nu, te-ai speria sa vezi adevarul crud si in curul gol, sa vezi ce cred despre toata imputiciunea asta.
Libertatea de a nu purta masca. Ajunge cu carnavalul. Ajunge cu zimbete dragute si unsuroase. Ajunge cu lacrimile pishate pe coltul cosciugului meu, cind, in sufletul vostru zbircit si meschin, va uda fericirea ca ajung ospat pentru viermi. Ferice de cei ce-mi vor ciuguli creierul! Vor dori sa se inalte. Sa paraseasca pamintul si sa cucereasca cerul. Ridica-te! In toata existenta ta inutila te-ai zbatut si te-ai tirit. Zboara! Nu trebuie sa astepti sa crapi pentru asta. Cum sa mai zbori cind ai o tona? Cind in bardahanul tau plutesc butoaie de bere si vin, iar turme de porci zburda in matzele tale!
E privilegiul tau, obtinut dupa plata impozitelor, taxelor si ratelor la banci. Te uiti la mine cu ochisori porcini. Tu nu vrei sa zbori, inaltimile te fac sa borasti micii pe care tocmai i-ai halit. Tu vrei sa zaci.Siesta si fiesta. Cind nu te odihnesti, petreci; si invers.
Te-ai suparat? Stai sa-mi pun inapoi masca! Gata! Ah, da, unde ramasesem "stimate" domn?
La efortul pe care-l faci sa zimbesti fericit atunci cind primesti pule-n cur de la un sef iritat, ce-ti spune ca esti imbecil si mediocru? Iar tu, stimata doamna, la palmele ce le iei peste buci, de la un sef iubitor? Dar tu, studenta tinara? La profesori universitari batrini si libidinosi ce-ti spun "Patu' sau patru"?
Ce perfect e sistemul, nepoate! Nu mai ai puterea sa te revolti. De ce-ai face-o? Stai ca-ti mai arunc o ceafa de porc si-un pet de berica. Gata, te-ai linistit? Ah, ce spirit de luptator mai aveau sclavii inainte! Incasau si 100 de bice pe gheb pentru revoltele lor. Acum, daca-ti fute unul femeia, intorci privirea discret, astepti sa termine, apoi iti recuperezi partenera, si mergeti triumfal spre Nicaieri, pentru ca sinteti Nimeni. Un spermatozoid ce-a dospit, a fermentat, a tot crescut, pin-a iesit un imbecil. Parca mai bine era daca te nasteai cozonac. Erai mai bun. Cu conditia sa fi fost cu cacao si nuci. Dar asa... esti cu caca si muci. Ingrasamintul perfect. Hoitul si puturosenia ta vor infrumuseta si parfuma.
Iata ca, totusi, esti util societatii!
Te zbati, nadusesti, suferi, gaura se casca si inca un Nimeni vine sa-l intregeasca pe cel deja existent dar inexistent. Te simti implinit. Simti, e idiot, dar iti va duce numele si renumele mai departe.
Sau poate nu? Cine stie, poate va reinventa apa rece.
Imi scot masca iar. Te vad la fel. Nimic nu te schimba. Ai creierul ca granitul, nu absoarbe nimic.
Desi ai creier dur, tu esti o mamaliga. Dulce paradox ce nu-ti da dureri de cap, poate doar de burta.
 Care era imbecilul ce spunea ca el exista pentru ca cugeta? Gindurile sint impovaratoare. Cu cit esti mai inteligent cu atit esti mai singur si trist. Zbieri la mine sa-ti dau masca si zburzi inapoi in turma materna, fericit ca ai furajele si apa asigurate.
Urli la nevasta-mea sa-mi ia tastatura din miini, nu mai induri? Biciul verbului iti provoaca diaree?
Biet netot! Masca jos si spune-i sotiei tale c-o detesti! Ca te-ai saturat de suncile, varicele, hemoroizii si plozii imbecili pe care ti i-a facut cadou. C-ai vrea sa dispara, dar s-o ia si pe ma-sa cu ea.
Ca vrei sa cuceresti munti, nu sa te caci in mare, cind isi prajeste burdihanul la soare.
Arata-i o oglinda, sa vada ca are cosuri pe nas. Are curaj sa si le sparga? Va tisni puroiul eliberator pina va ramine Nimic din ea.
Ma opresc. Imi pun masca de cetatean serios, onorabil, responsabil si plec sa platesc impozitul la casa, si facturile la utilitati. Nu uita sa speli oglinda de mizerie.