joi, 27 decembrie 2012

Nasterea Domnului

Autor: tashu
Ziua Ta n-am sarbatorit-o prin crapat si bautura, nici nu te-am stresat cu "nemuritoarele" colinde ale trubadurilor, bucurosi sa-si umple buzunarele. Pentru ca, nu-i asa, nasterea Ta e prilej de a "face bani'.
Tot Tu ai fost cel care ne-a facut cadou un trandafir inflorit, la geam. Pe 25 decembrie.
Cercetatorii britanici au constatat ca oamenii cu un IQ scazut cred in Tine. Decit inteligentul nimanui, aleg sa fiu prostul Tau, Doamne. Daca regret ceva, e ca am pierdut atit de mult timp pina sa te primesc in viata mea.
Naravas si turbat fiind, m-ai strunit cu rabdare si dragoste pe drumul spre lumina si frumusete. Drum pavat cu 100 de specii de trandafiri si dalii gigantice. Mi-ai inteles lacomia si ai acceptat sa ma "hranesti" cu tone de flori.
25 decembrie- trandafir inflorit la fereastra dormitorului
M-ai mintuit prin nasterea Ta, m-ai salvat prin jertfa de sine, m-ai implinit prin sufletul pereche pe care l-ai scos scos in calea mea.
Ma simt binecuvintat si implinit linga Tine. Ce-as putea sa-ti daruiesc de ziua Ta, Tu, care esti bunatate si iubire? Sint al Tau, tot, cu fiecare tresarire si spaima de a nu ramine fara Tine.
Ti-as ura "La multi ani", dar esti Infinit. Incerc sa-ti cuprind maretia, cu privirea, dar sint prea mic. Precum un copil care se agata cu minutele de pantalonii tatalui, ca sa ma iei in brate si sa-mi spui ca n-ai sa pleci vreodata. Tu esti adevaratul meu Tata, in fata caruia ingenunchez, ii sarut mina si ma-ncredintez.
Multumesc pentru minunea blonda, cu ochi albastri, care m-a luat de mina si, atit de firesc, m-a calauzit spre Tine. Multumesc pentru vulcanul din sufletul meu, ca sa-mi iubesc femeia, asa cum nici nu indrazneam sa visam.
Te simt, privesti peste umarul meu in timp ce scriu, iar asta ma copleseste, dintr-o data camera a devenit atit de mica!
Mi-e sufletul plin de Tine, aici, in coltul nostru de paradis. Si pentru ca stiu ca-ti place muzica adevarata, primeste-ma cu "colinda". Iar in loc de "La anul si la multi ani", iti spun "Te iubesc si am nevoie de Tine"!


miercuri, 19 decembrie 2012

Apocalipsa

Autor: tashu
Mai sint doua zile pina la sfirsitul lumii. Desi, daca ar fi sa ma iau dupa ce spun unii, pe cutiile lor de pateu scrie ca expira tocmai in 2014. Nu mai poti nici macar intr-o conserva sa ai incredere.
Americancii, idiotii planetei, au inceput sa-si cumpere kituri de supravietuire. De parca o apocalipsa ar fi o furtuna mai puternica. Ce desconsiderate au ajuns si sfirsiturile lumii! Mai infricosatoare iti pare o blenoragie decit finalul planetei. Poti trai ascuns, ca gindacul in bucataria lu soacra-ta, pina trece Apocalipsa, dar ciucurelul bolnav, ma lasi? A trecut el, Noe, peste potop, dar un cataclism in chiloti poate ucide cu adevarat.
Hai, treaca de la tine, o cataclisma mica, in dosul izmenelor, merge, n-a murit nimeni din citiva stropi.
Ai indurat atitea apoca-lipsuri, 10 cutremure care trebuiau sa faca tandari scoarta terestra, 6 comete si 30 de meteoriti (ce incapabili, n-au distrus nici macar o coliba), si 6 sfirsituri de lume prezise de tot felul de prooroci pensionati. Dar ai ramas dirz, de neclintit.
Te crezi nemuritor? Vrei Marele Final, baiete? Pai e urarea aia de bine, din strabuni: "sa-ti moara la intrare".
Desi n-am inteles nici pina in ziua de azi cine si la ce intrare sa moara; parafrazindu-l pe magnificul Gutza, poate, sa moara dusmanii la intrarea in paradis?
Ma trage un cititor de mina si-mi spune ca tot suflet de copil am ramas. Stai, ce faci? Dar e cumplit, imi arata pula (banala, dealtfel) si-mi spune ca asta i-a murit. Initial, a crezut c-a fost un simplu lesin. Resuscitarile gura la cap (de pula) si socurile cu Viagra aplicate n-au dat nici un rezultat. A fost si la toate sfintele moaste din tara, lipindu-si amicul, pe sub palton, sa nu-l vada lumea, de raclele "sfinte", in speranta ca vreo cuvioasa ii va spune: "Lazare, scoala-te!"
Dar sfintele imbalsamate, daca au dus o viata neprihanita si n-au cunoscut impartasania unei maciuci, au ramas "reci", daca ma pot exprima asa, la durerea nepotului.
Ce vremuri, Gicule, cind bateai cu pula teapana femeile in frunte, de le ieseau cucuie! Cind mergeau saptaminal la stomatolog sa-si puna plombele sarite de la prea multa gargara cu ceai de "coada" calului in virful dealului. Cind o puneai pe Aida sa-ti sufle in trompeta de piele, Marsul Triumfal a lui Verdi, tu, meloman innebunit dupa octet de coarde. Cind toate femeile pe o raza de doi kilometri in jurul tau isi storceau chilotii si nu se mai spalau la dodoloata, ca sa ramina impregnate cu tine. Pina si Suzica, pekineza vecinilor, suspina cind treceai pe linga ea.
Nefericita zvircolindu-se ca omida, de dorul tau, durule.
Cica ultimul model de Lamborghini e copiat dupa caroseria damicelei.
Cum te birfeau tematoare, spunindu-ti Spargatorul de Buci, tu fiind bestia care a lansat zicala "Duru, duru, duru, duru, cea mai buna pizda-i curu', de sareau hemoroizii ingroziti, iar rahatul se retragea in intestinul subtire, la vederea nebunului tau balos si inspumat.
Tu, cel poreclit "Bucuria nevestelor" si "Spaima barbatilor insurati".
Tu, cel atit de sexy incit feismuc a ingenuncheat in fata ta, ti-a supt-o, si te-a rugat sa-i dai un Lick, pardon, un Like, desi pe tine te cheama Lake (iar prenumele-Strike).
Bestia din chilotii tai a fost sursa de inspiratie pentru filmul "Asa s-a calit otelul, precum clasa muncitoare".
Ce bucurie cind dimineata, somnoros si erect, esti nevoit sa te pishi peste ochi! Doar "Artezianul" ti se spunea cind erai mic.
Cind jetul de sperma sarea peste balcon, direct pe muianul vecinei de vizavi, ce se dezbraca de chiloti numai in fata ferestrei, doar ca sa ai coaiele umflate ca zeppelinul.
Poti indura ORICE: sa fii orb, fara urechi, fara maini, fara picioare, diabetic si epileptic, cu un rinichi donat si un plamin lipsa, poti indura 1000 de parlamentari in parlament, si pe Inna cintind. Doar sa poti tine steagul drept si sa-l infingi in gaoaza damicelelor.
Ti se pare cumplit ca sticlele de bautura sa aiba gauri in cur, iar femeile, nici una?
Da, fiule, exista un lucru mai ingrozitor: apocalipsa pulii. Nu trebuie sa fii ghicitor in stele si nici sa vina mayasii sa-ti spuna "Game Over".
Tu, cel numit altadata, Spaima bucilor, iata cum, acum, iti rid in nas
Si acum toate astea-s amintiri. Trece pizda pe linga tine, si tu joci sah, ingindurat.  Trec babe, cu proteza in termos, sugind acadele cu gust de banane, si facindu-ti strengareste cu ochiul de sticla. Dar in chilotii tai e pace, liniste, coaiele rasuflind usurate ca nu vor mai fi izbite cu atita violenta, de buci transpirate.
Trec adolescente de 6 ani, insotite de educatoare, cu bucile cit dovleacul, trec femei maritate si vaduve, clampanind discret din labii, suge-steve, pardon, sugestiv. Isi incearca norocul inclusiv curva aia de cacalin poponatu, in noua lui colectie de chiloti cu cristale zwarovski.
Daca inainte spuneai cu mindrie: "Ma doare-n pula", acum poti doar spune, cu tristete: "Ma doare-n cur".
Exact ca gagicile, cind incaseaza prima ranga pe usa din dos, fara sa mai dea rest.
S-a terminat, Grigore! Fiica-ta bortoasa la 12 ani, fiu-tu beat si drogat in puscarie, noii prieteni ai nevesti-ti, soacra mutata la tine, seful care-ti spune ca tocmai ai fost concediat, urmatoarele 300 de rate la Banca, toate astea-s pielea pulii pe linga durerea din sufletul tau.
Te trezesti in fiecare dimineata cu speranta ca totul a fost un cosmar. Dar papucii tai de casa, pe care te pishi acum, stau marturie ca Apocalipsa a venit.
Cercetatorii germani, fara sa-ti cunoasca durerea, iti ofera 5 sfaturi ca sa fii foarte fericit, inainte de Apocalipsa: flirteaza, implineste-ti fanteziile, sex in grup, sex cu un strain, sex cu fostul sau fosta.
Pui mina pe un pistol, dupa care ii ingropi pe cercetatorii germani, in gradina, sub rasadurile de ceapa.
Cercetatorii britanici ar fi dorit sa-ti ofere si ei niste sfaturi, despre cum sa petreci de Apocalipsa, dar s-au razgindit, vazind ce-au patit confratii lor germani.
Imi incerc si eu norocul cu niste sfaturi pentru cititori. Daca tot vine sfirsitul, spune-i sefului tau ca e un incapabil si un imbecil. Limbile in cur i le-ai dat doar pentru ca ai fost nevoit.
Accesoriu indispensabil din kitul de salvare, in caz de Apocalipsa.
Spune-i lu' barbat-tu ca cei 3 plozi nu-s ai lui, is facuti cu frac-su, el de fapt fiind unchiul lor.
Taie repede porcul din cotet si haleste-l. Fa-te ca vaca, macar sa crapi satula, dupa atita dieta si regim.
Spune-i lu soacra-ta ca e mai buna de pula decit fiic-sa, si ti-ai dori un trio expres inainte de sfirsit.
Ti-as mai scrie, dar trebuie sa ma pregatesc de Apocalipsa. Se apropie nevasta-mea de mine, imbracata in chilotei albastri, precum ochii ei, cu o fundita pe linia dintre buci. Doamne, ce cur are, e un poem in care eu trebuie sa vin cu rima. Cite apocalipse, cite sfirsituri am trait in ea. Mor infipt in pizda, inlantuit, incatuscat de adorabilele tentacule ale femeii care-mi umple viata.
Adio, dragilor, ne revedem dupa Apocalipsa!

Ascultati aici un colind duios, in spirit cu firea mea reumatica si sensibila:


joi, 13 decembrie 2012

Ma muiesc pentru tine- editia 69

Autor: tashu
Sint Pelvis Banica, cel insurat cu zina Marinica Hohoho2, lansat cu succes in lada de gunoi a cinematografului romanesc. Doamne, ce-mi place de mine si ce talentat sint! Idolul a milioane de bubuline gospodine cu facaletul pe post de vibrator si a lui Veta ce asteapta un instalator sa-i desfunde chiuveta.
De ce credeti c-a murit Elvis Presley? De invidie. Un ofticos care n-a suportat sa traiasca in umbra gloriei mele si, cu un spirit de imitatie al unui pui de cimpanzeu, mi-a copiat stilul de dans si muzica.
Si acum prezint emisiunea "Pornozez pentru tine". Au mai ramas 3 vedete: Nicoleta, Oana si Roxana.
-Fetelor, am nevoie sa va implicati total. Lasati dansul, ca asta nu face rating ! Credeti ca pe tugulanii din fata televizoarelor ii intereseaza arta ca expresie, sau expresia ca arta?
Nicoleto, dansezi ca un tractor pe aratura! Foloseste silicoanele alea pentru un scop mai nobil! Lasa-l pe Zsoltica, acum e impreuna cu antrenoarea ta de aerobic si te sustin. Desi ai 4 copii arata ca nu esti inca expirata.
NL: -Ce sa fac mai mult de atit, Pelvis? Lumineaza-mi neuronul, desi esti mai intunecat decit mine!
Pelvis:- Vezi ca am pregatit 3 stropitori pentru un dans in ploaie. Te imbraci cu hainele astea confectionate de ...
Nicoleta, inainte de interventia zugravilor. Frumoasa ca o gura de canal. Cea mai sexy mamica din  univers
NL(bucuroasa c-a ghicit):- Botezatu?
Pelvis: Create de designerul Paianjenul. Chiloti stravezii, care se muleaza perfect pe labii. Nu-mi mai aduc aminte, te-ai operat si la ele, sau numai titele?
NL:- Numai titele, ca incepusem sa ma pish pe ele, iar pe cei mici ii alaptam direct din picioare.
Pelvis:-Bun, dupa ce esti uda toata, te cracesti, faci spagatul, poti incerca vreo doua-trei flick-flack-uri, dar ai grija, nu te da Nadia Comaneci, ca nu vreau sa-ti zboare silicoanele printre spectatori.
Vreau ca publicul sa vada ceea ce ii arati ginecologului tau si lui Zsolt. Trage tare, Nicoleto, ca mai ai inca vreo doi ani si pe urma expiri ca un borcan de zacusca!
NL:- Da, Pelvis! Stai linistit, ca mi-am injectat grasime in obraji (luata tocmai de pe cur) si botox in buze!
Pelvis:- Ce naiba, si tot cumplita ai ramas! Sa vina repede un zugrav cu un cancioc, s-o machieze! Vreau lumini difuze si multa apa. Nicoleto, sa incerci sa-ti acoperi fatza, cu parul! Te dai ravasita!
Am incredere in uterul si in silicoanele tale! Gindeste-te la amaritul pentru care faci tot numarul asta de circ!
NL:-Da, Pelvis, jos textila, pentru scopuri nobile. Mereu mi-a placut sa fac acte de caritate.
Pelvis:- Ok, Nicoleto, nu mai gindi prea mult, ca obosesti si uiti cum sa-ti desfaci picioarele pe scena!
Fa-i pe cei patru copilasi ai tai sa fie mindri de mama lor!
Oana, te antrenezi? Ca mama singura, trebuie sa dai exemplu fiicei tale.Sa arati ca toate faptele tale sint innobilate de scopul in sine. Cu ce vei uimi telespectatorii?
OI:- Repet acum, impreuna cu partenerul, o scena de sex anal si una de sex oral. E bine?
Pelvis:-Dragut. Deci vom avea un dans al bucilor si al falcutelor, sa inteleg. Ah, Oana, nu degeaba ai fost bebelusa la circotasi si fetita vesela la Ibiza. Ti-au dat astia chiloti si jartiere de la recuzita? Ca nu poti aparea dezbracata pe scena. Ne amendeaza CNA-ul. Vezi cum interpretezi scena de sex oral! Fa-te ca tu de fapt ii rupi partenerului ata de la prohab, cu dintii, si ai gura larg deschisa sa-i sufli aer cald, ca are coaiele congelate. Suflet nobil, Oana, nu uita! Tot ce facem e in scopuri umanitare.
OI:-Si cu scena de sex anal, cum fentam CNA-ul?
Mama singura si credincioasa, aratindu-i fetitei sale drumul plin de succes care trebuie urmat in viata
Pelvis:- Mereu trebuie sa ma gindesc numai eu la tot? Nu stii sa fii creativa?
Nu e sex anal, e varianta moderna a "Spargatorului de buci". Tu esti zina dulciurilor iar cel de la curul tau e Printul Spargator. Fa-l pe Ceaikovski sa crape de invidie, si sa ia lectii cu caietul de note muzicale de la voi.
Iar ceea ce-ti intra tie in cur e de fapt cheia SOL.
OI:- Doream sa multumesc trustului Media si pentru rolul educativ oferit in cadrul emisiunii: acela de profesoara de sex. Inca de mica imi doream sa formez si invat tinerele generatii. Mi se pare normal daca nu treci examenul de ORAL, sa ramai repetent si sa aproFUNDezi materia.
Pelvis:-Da, Oana, asta e viitorul invatamintului romanesc, unde fata ta si Violeta mea vor beneficia de profesori tineri, competenti si plini de dragoste, care le vor indruma sa mearga pe calea pasiunii si a instinctelor.
Nu uita, gura ca o ciresica, in forma pulii, da zbuciumata din cap, dar ai grija sa nu-ti sara vreo trei masele pe scena! Fa telespectatoarele sa se simta rusinate de supturile anemice cu care isi onoreaza partenerii. Ca pina si spalatul pe dinti era mai placut pentru ele decit sa serveasca un nectar de oua.
OI:-Ai incredere in mine, Pelvis! Nu degeaba mi se spune "bebelusa cu suzeta".
Pelvis:-Am ajuns si la Roxana. Ultima, dar nu cea din urma. Concurenta mea favorita. Produs biologic 100%. Tite naturale (unde n-ar avea si zina mea asa ceva) pe care ai vrea sa le framinti cu minutele tale de copilas si de la care sa sugi pina le zdrentuiesti, tite intre care ai vrea sa-ti odihnesti biata-ti pula obosita.
Mama Natura. Acum se poate intelege sensul expresiei "Imi place sa fiu in sinul naturii"
Fatza cu un zimbet pervers, de care s-ar rusina si un bordel olandez, buze pe care ai vrea sa se prelinga smintina ta de cotoi coios. Cur obraznic precum un pustan de 8 ani care-i baga urzici lu' sor'sa in chiloti, iar tu sa joci sotron de pe o buca pe alta. Craci pe care sa-i desfaci in cel mai victorios V cu putinta, si sa-ti infingi limba intre ei, precum primul alpinist, steagul pe Everest.
RI:- Gata, Pelvis, fugi la baie si sterge-te pe chiloti, ca iar te bate zina pulii, cu facaletul, cind ajungi acasa.
Pelvis (cu un oftat adinc):- Ah, Roxana, ce-as bate-n titele tale, ca surdu-n tobe!
Revenind la show-ul nostru, ce numar ne-ai pregatit?
Roxana Ionescu avind lumea la picioare.
Poza adaugata la cererea lui Pelvis, ca sa creasca rating-ul la show
Poza adaugata la cererea cititorilor, sa aiba material de laba. M-am conformat, bucuros ca-mi creste numarul de vizualizari pe blog
RI: Show total, cu sarut lesbi la final, impreuna cu coregrafa mea Cocuta.
Pelvis, in sinea lui: "ce-as vrea sa ma cheme Cocuta!"
-Bun, Roxana, sint convins ca aparitia ta va umple televizoarele romanilor, cu mult calciu efervescent.
Nu uita, ti-am montat o camera video minuscula, in gura. Vom filma sarutul in direct. Ai grija limba lu' Cocuta sa-ti ajunga in esofag.
RI:- Nici o problema, am jucat in filmul "Aspiratorul"!
Pelvis:- Bafta tuturor, vreau daruire totala. Nu uitati, tot ceea ce faceti este in scop umanitar. Nu va mai luati dupa bulangiii aia din Vest care au spus ca avem cel mai pornografic media vizual din Europa

duminică, 9 decembrie 2012

Fuego-mimoza reumatica

Autor: tashu
O intreb: "Iti place Fuego?"
Imi raspunde: "Mai mult imi place si mai barbat imi pare Marutza de la pros tv."
Eu: "Bine, dar n-a avut niciodata pretentia ca e barbat. Dealtfel, la nasterea lui (ei?) doctorii n-au stiut cu exactitate ce sex are (sau ar trebui sa aiba).
Ea, curioasa: "Si s-a descoperit pina la urma ce e?"
Eu, descumpanit: "Cred ca e femeie, pentru ca-i plac barbatii. Isi primeste musafirii pe usa din dos.
Cind am probleme cu erectia, femeia imi arata poze cu Fuego si redevin armasarul in care galopeaza hormonii, dupa care o iau de cap si-o izbesc de 7 ori de tablia patului, punind-o sa-mi cinte "Impodobeste, mama, bradul!", in timp ce ma slobozesc".
Ea: " Adica mama ta sa impodobeasca bradul in timp ce tu te slobozesti?"
Eu: "E vorba de ejacularea care respecta o anumita tematica: cea a duiosiei, sensibilitatii ; ejacularea in spiritul sarbatorilor, cu spermatozoizi care impodobesc bradul, pe post de stelute, culese de craciunite cu ata rosie in cur si cu titele goale.
Iarta-ma, la naiba cu banalele pizde imbracate in mos cracila. Il prefer pe Fuego in putza goala, bagat sub brad, imbracat doar intr-o ghirlanda aurie, cu ochii inlacrimati, ingenuncheat destinic in fatza mea, in timp ce eu ma opintesc barbar in talentul lui oral, strigind: "Asa, purcelusul meu rozaliu, colinda-mi pula s-o simt patrunsa de spiritul sarbatorilor! Executa-ma cu tremolo-urile limbii tale maiastre pe capul meu vinat si lucios, fa-mi gladiatorul sa plinga cu lacrimi amare si cleioase."
Ea: "Si femeile?"
Eu: "Care femei? Fuego redefineste femeia, o reinventeaza. In el o vad pe mama cind era mica. De aceea il si iubesc in halul asta. Linga el ma simt barbar."
Ea: "Ce mai iubesti la el?"
Eu: "Ca orice lucru bun, e rar. Il dezgroapa (ca si pe Hrusca, dealtfel) in preajma sarbatorilor, delectindu-ne cu vesnicele colimbutze de pe 1 noiembrie pina la jumatatea lui martie."
Ea: "Dar nu te-ai saturat sa le asculti prin toate locurile publice?"
Eu: "Nu! Dar ce, de pizda ma satur vreodata? Ce daca le aud de 10 miliarde de ori, eu vreau sa ascult colimbutze si la jumatea lui iulie. Vreau sa ma insoteasca mereu si pretutindeni "Lerul" lui Hrusca si "Maicuta"
lui Fuego. Ah, purcelusul meu rozaliu, ce contrast intre ceea ce-ti iese pe gura si ce-ti intra in cur!
Te vreau, tu porumbel al pacii odihnindu-se pe bastonul meu de maresal!
Trubadur crestin care l-a colindat si pe Tutankamon, de-a facut pina si piramidele sa plinga
Ea: "Ce-ti place cel mai mult la el?"
Eu: "Nu stiu, buzele, vocea, curul. E complet si totusi infinit. Parafrazindu-l pe Marin Sorescu, as putea spune ca Fuego n-a existat, ci a existat doar o voce care a trebuit sa poarte un nume; o voce ce-si merita extrapolata definitia pillatiana a poemului intr-un vers: "Un singur corn, dar cite ecouri in paduri...!"
Ea, vizibil emotionata: "Cred ca nevasta ta ar fi geloasa"
Eu: "Deloc, imi impartaseste adoratia. Dealtfel, am si cucerit-o punind-o sa asculte "Mama", "Mi-e dor de tine, mama", "Sfinta seara de Craciun" si "Mama si fiul". Te iubim, Fuego, alaturi de tine fiecare zi e craciunul, iar ochii ne sint scaldati in lacrimi de cite ori privim un apus de soare."
Ea: "Tashule, ti-e rau?"
Eu: "Mi-e dor. Stiai ca miliardele de fani ai acestui cel mai mare cintaret din istorie au insistat pina cind ONU a decis sa-l decoreze pe Fuego cu titlul de "ARTIST al Universului", conferit pentru "bunatatea de a scalda timpanele intregii omeniri cu cintecele sale duioase"? De asemenea, noul imn al ONU va fi "Impodobeste, mama, bradul!"
Ea: "Crezi ca Fuego e mai valoros decit Vangelis?"
Eu: "Dar ce, Vangelis stie sa cinte colinde? Ah, privighetoarea mea cu voce de eunuc, n-am sa te mai iau niciodata la o bauta atit de grava, ca ultima oara cind, de la atita Fanta si Giusto de mere, ai borit pe tine in timpul concertului. De la tine s-a inspirat si lady Kaka cind a vomat pe scena. Ce frumos ai comentat incidentul, declarind ca-ti iubesti nespus de mult parintii !
Ce frumos mi-ai spus: "Tashule, baga-mi talentul tau literar, erect, si desfunda-mi putzul creatiei! Fii speologul anusului meu!"
Ah, purcelusul meu de lapte, ce frumos ti-ar sta pe un platou, cu un mar intre buzele tale senzuale, asezat la loc de cinste, pe masa, inconjurat de frati, parinti si fani ! Sa-ti scoatem marul din botic pentru a ne delecta cu citeva colimbutze, sa ne deschizi pofta de mincare, dupa care sa te ciugulim pin' la ultima firmitura.
Cum scoti tu canibalul din mine, pe care trebuie sa-l reprim pentru ca vocea ta sa nu piara odata cu tine la cuptor!"
Ma uit la el si spun: "Mi-e foame de toata faptura lui delicioasa!"
Ea: "Crezi ca Fuego va trece in nemurire?"
Eu; "Dar el este deja nemurire. Voi scrie carti despre el, unde nu va exista pagina in care sa nu apara cuvintele suflet, lacrimi, iubire, gingasie, maicuta.
Ah, CURcubitaceul meu durduliu, cum te tingui tu de pe culmile gloriei: "Sint in virful muntelui, dar ma clatin, n-am putere sa indur mizeriile ce sint aruncate spre mine. N-am luat niciodata nimic de la nimeni fara sa nu daruiesc in schimb o bucatica din sufletul meu. Le-am daruit iubire, caldura, vocea mea, m-am daruit lor si, drept rasplata, arunca cu noroi in mine... Doamne, cit de singur ma simt aici in virf !"
Pe linga farmecul, puritatea si feminitatea ta, Gioconda pare o biata prostituata de pe centura
Tu esti sora pe care n-am avut-o niciodata! Fuego, te astept sa-mi impodobesti bradul!


Aici aveti link-ul unde pina si celebrul Chuck Norris recunoaste influenta covirsitoare a lui Fuego asupra destinului sau:  http://www.acasatv.ro/povestiri-adevarate/o-data-pe-an-nu-e-banc-e-ziua-lui-fuego-chuck-norris-ii-ureaza-a-multi-ani-video.html

-Omul se trage din maimuta iar Fuego din maicuta.
-Ii datorez viata lui Fuego. Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul si era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza.
-Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp, Timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego.
-El nu face parte din omenire, omenirea face parte din Fuego
-Muzica lui Fuego chiar face minuni: la ultimul sau concert, un spectator care se afla in scaunul cu rotile a rupt-o la fuga din sala.

joi, 6 decembrie 2012

1 decembrie- circul national

Autor: tashu
Ziua cind groparii tarii imbraca straiele de salvatori ai natiunii. Dupa ce te-au batut si futut, de 1 decembrie te machiaza, sa-ti ascunda vinataile, si-ti spun ca tu, poporul, esti stapinul lor vesnic.
Te vor tembel si lipsit de educatie, pentru a fi credul si a inghiti toate goangele lor. Te vor sarac si flamind, pentru ca sa ejaculezi la vederea unui blid de fasole cu cirnati si a unui paharut de tuica fiarta.
Te invadeaza cu pornografie si curvasareala pentru ca te vor depravat, pentru a distruge familia.
Te vor habotnic, superstitios si lingator de oase "sfinte", pentru a te indeparta de Dumnezeul adevarat si unic.
Aceleasi hiene, cu mecle de binefacatori, care doar se rotesc intre ele. 4 ani iti dau eu muie, iar tu ii futi in cur, pe urma ne schimbam locurile. Iar tara a ajuns doar o biata curva, cu toate gaurile pline, scoasa la produs.
Mai trist e ca chiar ea isi alege impostorii care s-o penetreze.
Gaunosi, cu suflete uscate, mici si meschini, mincinosi cronic si lipsiti de barbatie, bolnavi de putere si bani,
cu spiritul rinced si statut precum le e si sexul, te-au incalecat si te gonesc pe cimpia stearpa a desertaciunii, ducindu-te catre nicaieri. Plingind cu lacrimi de crocodil si batindu-te prieteneste pe umar, sa rezisti lipsurilor si saraciei, in timp ce ei se gindesc la solutii in palatele lor.
Ce modesta si cu bun simt esti, tarisoara mea! Asa de usor de satisfacut! Cine spunea ca esti frigida?
Mai o parada militara, mai o aniversare cu plimbare de moaste ale sfintei filofteia, facatoarea si desfacatoarea de minuni, mai niste sarmalute luate la caserola de la dom' primar (pentru ca vin alegerile), mai un concert in aer liber cu ina-bashina, mai niste focuri de artificii care sa-ti lumineze gindurile intunecate, si deja nu te mai poti opri din orgasm.
Ma intreba un cititor ce sansa de vindecare mai avem? Adunate toate gunoaiele astea, bagate pe un stadion (ca-s multi), citeva calupuri de dinamita, dupa care sa urmeze focurile de artificii. Sa vad ochisori de senator pe cerul instelat ( nu conteaza culoarea, nu-s mofturos), sa vad minute durdulii de deputati, cu degetele in V, cum plutesc deasupra multimii in delir, sa ploua cu pizde de curve politice, sa facem omleta de oua de consilieri, pe care sa le-o dam drept pomana pensionarilor care au amanetat soarta tarii, pentru un abonament gratuit pe mijloacele de transport in comun.
Unde ti-s copiii si nevasta, dom' presedinte de partid? Stirpiti pina la a saptea spitza, sa fim siguri ca scapam de cancerul asta uman. V-as da arme si v-as oferi consolarea sa va impuscati intre voi, ca tot va place voua vinatoarea, e doar pentru nobili.
Executia, pentru ca sa nu mai infestati aerul pe care-l respiram. Mirositi a voma, a bashini si a hoit.
Nulitati si analfabeti doctoranzi, cu diplome fabricate. As spune: "Mediocritati de pretutindeni, va absolv", dar ati parazita in continuare trupul tarii, voi, bieti limbrici care va hraniti si ingrasati dintr-un muribund.
Pitici care va incapatinati sa va credeti titani, si sa va catarati pe tronul unde a stat Stefan Cel Mare, sau Mihai Viteazul, dar va intra fesu-n ochii puchinosi.
N-aveti cum sa ma pacaliti, pacalicilor! Va citesc meclele false, pline de aroganta si ura. V-as folosi doar ca ingrasamint, sa scot productii record la hectar, cu care sa incep sa hranesc asistatii social care-s creatia voastra. Sinteti infiniti doar in LACOMIA care va macina. Marele vostru regret este ca veti crapa si putrezi in doar 2 metri de pamint. Nu vreti sa crapati oricum. Sa va fie finalul apoteotic. Un sobor din 3000 de popi sa va sfinteasca si sa va transforme in sfinti, oferindu-va diplome si facindu-va doctoranzi in martiriu.
Vreti sa fiti ingropati pe aleea cu castani, linga Tudor Vladimirescu daca se poate, va rog, platesc bine.Cit zbucium pentru nimic, cita energie, pentru ca sa te rontaie viermii ca pe ultimul calic, tu, ditamai puliticianul. Stai linistit, exista politica si in infern, iar tu ai un loc asigurat, pe vesnicie.
Vei fi presedintele cazanelor cu smoala, in care vor fierbe colegii tai de partid.
Ia priviti aici o galerie foto cu hoiturile ambulante care sint conducatorii tarii. Priviti atent si spuneti-mi ce va inspira:
Chip de legenda, nobil, exprimind intelegere, bunatate si sensibilitate. Tinar si frumos precum Apolo insusi.
Personaj vesel, de basm. Minciuna e amanta lui. Stiati ca din cauza lui, Mickey Mouse s-a sinucis?
Ce privire fixa, limpede si cutezatoare, de peshte fiert la cuptor. Ce buze dirze si senzuale, printre care se vad dintii  galbeni, de la atita zbucium pentru soarta tarii. Cum se prostitueaza el pentru patrie, acceptind pule in cur de la dinozaurul Dan Voiculescu!
Figura de legenda a coruptiei romanesti, jmecher de jmecher, care a devenit scriitor de celula. Mentorul lu' Mickey Mouse.
Il puteti citi si aprofunda pe blogul personal
Puliticieni de provincie. Capul sus, dom' presedinte de CJ. Privirea pierduta in spatiu, cautind viitorul luminos al tarii.
Tineti steguletul sculat, lipit de buric, sa lacrimeze de emotie toate babele din cartier
Gusha e de la grija pentru soarta poporului.
Incheiem cu cireasa de pe tort, cu exemplul: "Asa natie, asa conducatori", unicul si mai inegalabil decit Sergiu Nicolaescu insusi................... Cataliiiiiin Voicuuuuuuuuu  (urale si aplauze furtunoase), idolul puscariasilor, care arata ca in traista fiecarui detinut se afla un mandat de parlamentar.
Pe linga faptul ca ar trebui sa putrezeasca in puscarie, nu in parlament, cititi un amanunt interesant in biografia acestui urangutan:

Cătălin Voicu şi-a construit cavou peste mormintele familiei unui general, erou în Războiul de Independenţă.
"O viaţă dăruită statului român" (hahahaha), scrie pe cavoul senatorului arestat pentru fapte de corupţie.
Cătălin Voicu şi-a construit, fără avizele necesare, un monument impunător pe Aleea "Iulia Haşdeu"
din Cimitirul Bellu din Capitală, loc declarat monument istoric în 2004. Cavoul este construit peste
mormintele familiei generalului Nicolescu Argeşanu, decorat pentru fapte de vitejie în
Războiul de Independenţă de la 1877. Prin lucrările de construcţie, Voicu a distrus un monument istoric.
În 1886, generalul doctor Ioan Nicolescu Argeşanu, luptător în Războiul de Independenţă, a primit un teren
în Cimitirul Bellu cu o suprafaţă de 45 de metri pe care a construit cripta familiei. Aici au fost
îngropaţi, pe rând, generalul, soţia, fiul şi fiica acestuia. În 1950, Comitetul Provizoriu Bucureşti
a stabilit că familiei Nicolescu i se cuvin doar 19 metri pătraţi.
Deşi în acte locul era liber, timp de 120 de ani nimeni nu s-a atins de morminte. Până în 2004, când
Cătălin Voicu, pe atunci consilier prezidenţial, ajutat de mafia cimitirelor, a început săpăturile în baza
unei autorizaţii emisă ilegal.
Urmaşii generalului erou Nicolescu spun că două dintre sicriele din vechea criptă au dispărut şi că au fost
aruncate la gunoi, pentru a face loc familiei lui Cătălin Voicu.
Pe vremea în care se presupune că s-au profanat cele două morminte, cimitirul era condus de
Radu Dumitru, coleg de partid cu Voicu. Acesta nu îşi aduce aminte să fi existat oseminte pe terenul respectiv.
Nici Dan Voicu, tatăl senatorului, unul dintre titularii concesiunii, nu ştie că pe locul pe care este
cripta lui se aflau alte două morminte.
Monumentul familei Voicu, placat cu marmură roşie şi neagră, este amplasat alături de personalităţi
ale istoriei româneşti. Cripta se află la doar câţiva metri de mormântul pictorului Theodor Aman şi
de monumentul istoric al familiei Ghica, vechi de 200 de ani.
Astea-s gunoaiele care conduc tara la groapa.
Si iata poporul hranindu-se spiritual:
Traiasca pomana si 1 decembrie, ziua matzului plin si a capului gol !

marți, 27 noiembrie 2012

Parintii: binecuvintare sau blestem- episodul 3

Autor: tashu
Cite o vecina suferind de lipsa acuta de pula (dupa marturisirile ei, barbat-su statea cu mortu-n izmene) venea la usa cu jalba-n protap: "Doamna Curatescu, baiatul dumneavoastra imi arata cucul pe geamul de la baie".
Cititorului care ghiceste ce patea Gigel dupa asta, ii voi oferi un premiu. Se juca "Batuta", de-i sarea praful din cur.Specificam: geamul de la baie era foarte mic, situat la inaltime, deasupra cazii, baia la etajul 4, pe cind madam "Dor de Pula" locuia la etajul 3. Banuiesti cam ce cuculet avea Gigel pe la 10-11 ani, doar nu era furtun de pompieri, sa-l arunce pe geam. Explicatiile baietelului se izbeau de urechea infundata a mamicii, care avea orgasm doar cind il vedea vinat.
Dupa un timp, Mitilic avu o strafulgerare de luciditate si incerca el sa-i arate pula, vecinei de la etajul 3, pe geamul de la baie. Nu putea, desi era treaz. Asa ca-i spuse Energetei: "Femeie, am batut copchilu' degeaba, decit sa te uiti in gura la nebuna aia, mai bine te uitai in cur la mine!"
"Lasa, Mitilic, ca o bataie in plus nu-i strica. Unde da mama, creste. Doar n-oi fi vrind sa-mi cer iertare".
Anii treceau. In timp ce parintii petreceau concediile prin statiuni ( Felix, Herculane, etc) impreuna cu fiica lor iubita, Gigel petrecea vacantele la neamurile de la tara, avind activitati culturale si recreative: cum sa dai buruiana la porc, cum sa toci mincarea la ratze, cum sa insiri " tiutiunul pe shfara" ( tutun pe sfoara-pt necunoscatori), sau cum sa aduci vaca de la pascut.
Stiu, multi dintre voi v-ati da un coi sa aveti copilaria lui Gigel.
In timp ce surioara lui papa ceafa de purcel,pastrav si bea whisky, in calatoriile impreuna cu parintii, Gigel crapa eternele si delicioasele fasole, si era coplesit de dragoste si caldura: " Ce chizda ma-ti, s-o dus in plimbari si mi te-o lasat mie pe cap! Nu puteau sa te ia cu ei?"
Pai nu prea, ca-i deranja.
Doamna Curatescu isi vedea nestingherita de educatia si pildele ei: "Fii supus, ascultator, Gigele, capul plecat, sabia nu-l taie".
Retineti, nu-l invata sa fie demn, cu spirit liber si ambitios. Ci sa fie umil, cu mentalitate de sclav. Rabatat, ca sa poata lua mai usor pulele-n cur.
"Fii harnic, mama, sa faci tot ce ti se spune". Adica hamaleste si slugareste pe altii.
Dar Gigel nu voia sa fie harnic, el dorea sa fie creativ.
In loc sa investeasca in EDUCATIE, biata creatura pleca la Constanta, sa cumpere aur, seturi de lenjerie, si carpete cu "Rapirea din serai", de la vaporeni, sa aiba fata zestre.
Toti banii care-i avea ii baga in curul fetitei, cumparindu-i apartament cu 3 camere, mobilat, impecabil.
Toate astea la doar 19 ani, lansata spectaculos in viata.
A luat-o doar in brate si a mutat-o. Era surioara lui Gigel asa merituoasa, incit sa merite toate astea?
Nicidecum, doar ca era fata mamei.
Dar baietelul? Era generoasa si cu el, ii mai cumpara cite o pereche de bascheti si niste pantaloni scurti, sa poata alerga dupa perspective.
Daca ai doi copii, 10 lei, si un gram de creier, bagi cite 5 lei in fiecare, ca sa aiba carte, sa ajunga oameni realizati.
Avea Gigel o cursiera, cu care facea lungi plimbari. Ce-a facut doamna Curatescu? A vindut-o si i-a cumparat un ghiul de aur, turcesc, ultimul jeg. Ca doar n-o sa mearga cu bicicleta pina la 100 de ani.
Cind baiatul fu operat de apendicita, Mitilic veni la el in vizita, ii aduse un pepene ( ca asta avea voie sa ciuguleasca) si-l puse sa plateasca biletul de tramvai si pepenele.
Imi spui ca exagerez? E dureros de adevarat. Iar doamna Curatescu veni fix cu mina in cur, dar foarte frumos aranjata si imbracata, spunindu-i: " Uite ce mama frumoasa si eleganta ai!"
Avea Gigel un garaj, pe care-l inchiriase surioarei lui, pentru un an, sa-si tina masina. Ce crezi ca a facut Energeta? A durut-o fix in pizda de conventia dintre frati, copiii ei, si a vindut garajul, sa mai faca si ea un ban, sa aiba pentru inmormintare.
Cei doi au ramas blocati, fiind pusi in fata faptului implinit. Cind i-au cerut banii, reprezentind chiria platita pentru un an, ce crezi c-a facut madam Curatescu?
In cel mai crestineste mod posibil, si plina de dragoste, a pus mina pe un cutit ( foarte bine ascutit) si a sarit sa-i ia gitul lui Gigel, pentru o asemenea obraznicie. Daca mai este azi in viata si mi-a putut povesti toate astea, i le datoreaza surioarei lui care, vigilenta si puternica precum o ursoaica, a oprit-o pe dementa.
Azi, la 74 de ani, madam Curatescu se da mare crestina, cititoare in biblie si in stele, inteleapta precum Solomon. E curios cum pe toti ii apuca credinta cind is batrini, bolnavi, si simt pula la cur. Dar cind au fost tineri, au trait si si-au crescut odraslele in cel mai ateu mod cu putinta.
Gigel e plecat de citiva anisori pe meleaguri straine, impreuna cu nevasta-sa, beneficiara, ca si el, de niste parinti "minunati".
Iar doamna Curatescu a ramas cu Mitilic, si inima ei bolnava, fiind foarte mirata si indurerata ca lui Gigel nu-i este dor de ea si nu vine s-o vada.
----------------------------------------------------------------------------------
Va dau un exemplu de cit de mult depinde destinul unui copil, de mama sa.
Am un prieten, negru. Au fost doi frati, crescuti doar de mama, intr-un cartier sarac din Boston, SUA.
Ben il cheama pe gagiu. La scoala, era codasul clasei.Ca si Gigel, mama lui Ben a gasit carnetul de note, marturie a superficialitatii lui.
A sarit sa-l mutileze in batai? Sau l-a invatat sa fie harnic?
Femeie cu doar 4 clase, singura, a crezut in baietii ei, desi erau ultimii din clasa. Si i-a spus lui Ben:
"Invatatura e singurul mod prin care vei scapa de saracie. E singura cale prin care vei avansa in viata. Cu note de astea, ai sa-ti petreci viata maturind pe jos intr-o fabrica. Nu-i felul de viata pe care eu si Dumnezeu il dorim pentru tine. Am doi baieti foarte destepti si stiu ca pot face mai mult.
Eu lucrez printre oameni bogati, oameni care sint educati. Ii observ cum lucreaza si stiu ca ei pot face orice vor. Si tu poti face la fel.
Am nevoie de calauzirea Domnului pentru ce am de facut"
Toate astea, fara batai, fara spume la bot, fara tata betiv si ratat, fara scandaluri. Doar Dumnezeu, mama, si baietii ei. Doamna Carson si-a mai luat inca doua servicii (precum Rapanoasa, vecina lu' madam Curatescu), si a investit in copiii ei.
Ben Carson este astazi, datorita MAMEI lui si credintei in care a fost crescut, directorul sectiei de neurochirurgie infantila a spitalului Universitatii John Hopkins, din Baltimore, Maryland. Unul din cei mai buni neurochirurgi din lume.
Nu toti putem fi oameni de stiinta, doctori, scriitori, pictori sau balerini. Dar daca plodul tau are potential, are creier, talent, pentru numele lui Dumnezeu, nu-l "ingropa".
Mama lui Ben nu i-a spus: "Fii harnic si supus!". L-a invatat: "GINDESTE CUTEZATOR !"




marți, 13 noiembrie 2012

Parintii: binecuvintare sau blestem-episodul 2

Autor: tashu
In timp ce alti copii abia isi asteptau parintii sa se intoarca acasa, Gigel tremura, rugindu-se ca taticul lui sa fie suficient de beat ca sa se culce, fara sa mai faca panarama. L-a alintat vreodata Mitilic pe baietelul lui? Sau s-a jucat vreodata cu el? Absolut NICIODATA, singura lui preocupare fiind ca Gigel sa stearga praful de pe holul de la intrare, sa scuture si sa spele in afara apartamentului. Erau atit de dementi in obsesiile lor incit se descaltau pe casa scarii, sa nu faca mizerie in casa. Din acest motiv nu au sarbatorit zilele de nastere ale copilului, inclusiv majoratul, Gigel petrecind clipele astea unice intr-o singuratate absoluta.
Cum, domnul Mitilic nu avea nici o calitate, era doar betiv? Da, dar era si curvar. Plictisit in sufletul lui turmentat s-o tot vada pe nevasta-sa cum se excita la vederea unui pahar de cristal sau a unui mileu pe care sa stea o vaza cu 5 trandafiri de plastic, pleca la vinatoare. In cautare de pizda jegoasa si puturoasa, fiind satul de chilotii apretati ai nevestei. Ca doamna Curatescu iubea apretul. Doreai sa-ti sufli mucii? Batista devenea o coala de tabla si te trezeai cu mucii pe piept, drept decoratie. Iar in chilotii apretati ai sotului, coaiele zornaiau ca o pereche de zaruri, intr-o cutie de table.
De ce tolera Energeta asa o mindrete de barbat, desi ambii ei copilasi o implorau sa scape de gunoi?
Banul, cititorul meu iubit! Femeia se inchina la Simion Barnutiu. In spiritul asta si-a crescut si odraslele: "Insoara-te,mama, cu Nasoleasca, are apartament", "Marita-te, fiica mea, cu Gogonescu, e urit cu spume, dar uite ce situatie buna are!"
Al doilea motiv pentru care nu renunta la barbatel? Gura lumii, Grigore! Iluzia respectului de care se bucura, desi nu stirnea decit pusee de mila." Alooo, Lumea! Gura larg deschisa, sa va bag pula pina in esofag! Sa ma pish pe respectul si pe ipocrizia voastra! Vreau respectul sotiei si al copiilor mei. Am sa fac tot ce-i omeneste posibil pentru a le OBTINE", striga Gigel, sa se auda pina in ultimul colt al galaxiei.
S-a jucat vreodata tatal, cu fiul lui? Doamna Curatescu obisnuia sa se joace "De-a v-ati ascuns", cu Mitilic.
Ea ii ascundea sticla cu bautura, iar Mitilic incerca s-o gaseasca, Gigel pariind cu surioara lui daca-i da sticla inainte sau dupa ce ia falanga la pupila. Ce imbratisari, ce pupaturi pe gura bietei sticle atunci cind era descoperita! Cum ii sugea gitul, mai ceva decit Simona Sensual, pula. Cred ca Energeta era geloasa pe sticla,
nu simtise atita pasiune toata viata ei.
Domnul Curatescu iubea, de asemenea, muntii. In special Carpatii, fara filtru, ca erau mai tari. Cind nu sugea din sticla, sugea din tigari, de putzea cumplit pentru nasul lui Gigel.
Era Mitilic sportiv? "Facea" suta de pahare sub 10 secunde, doborind record dupa record. Era antrenat de mic. Il trimitea tac-su (alt betiv de renume) sa aduca o ulcica de vin, din butoiul ce se odihnea in pivnita. Iar Mitilic curenta ulcica, incercind sa-si depaseasca parintele. Dar cum avea doar 6 ani, cadea rapus linga butoi, de trebuia clanul sa-l resusciteze, dupa ce-l descopereau.
Toamna era anotimpul lui favorit. Era cumva romantic? Ash, era doar insetat. Mostenirea lui cea mai de pret era via din satul natal. Cind Gigel implini 12 anisori, Mitilic considera ca e timpul sa-l dea la sport. Asa ca-i puse pe cocoasa 3 canistre de plastic,goale, in total de 60 de litri, si-l trimise cu trenul, 80 de km, la neamurile ramase in catun, sa le umple cu licoarea fermecata. Trenul opri in gara si-i spuse baietelului: "Eu numai pin-aici te pot duce". Drumul din gara Vasluiului pina la casa padurarului il facu cu autobuzul.
Dar mai erau inca 3 km de mers pe jos, printr-o padure, in panta, pina la domiciliul butoaielor.
Distractia abia incepea. Cu canistrele pline, 60 de litri de alcool, ca sa-l adape pe taticu', Gigel isi deforma si futu discurile de la zona lombara. Sper ca n-ati uitat ca era anshchilopat, si trebuia sa ascunda o caramida in chiloti, ca sa porneasca liftul cu el. Noapte, pentru ca se intuneca devreme, doar el, canistrele, zapada, si spaimele lui. Se mai oprea din 10 in 10 metri sa-si traga sufletul, dar frica ii dadea energie sa mearga inainte.
Privea, plin de ura, canistrele in care se ascundeau atitea si atitea viitoare scandaluri si batai. Facu drumul retur, urcat canistrele in cursa de autobuz, pina la gara, urcat comoara in tren, coborit din tren, urcat canistrele in tramvai, dupa care mers cu povara, din statia de tramvai pina acasa, inca 1 km.
In unghi de 90 de grade, suna la usa cu ultimele puteri. Mitilic deschise, cu sufletul la gura, si intreba: "Sint pline?"
"Da, taticule", raspunse Gigel, abia respirind ( da-l in ma-sa, sa respire prin piele, ca batracienii).
Ce fericire, ce lumina se zarea pe chipul lui Mitilic, la vederea bauturii! Pe dumnezeul lui il chema Bachus.
De cind ajungea la ora 16 de la servici, pina se culca seara, topea intre 6 si 8 litri de vin. Demonstratie de maiestrie, cu martori. Altii n-ar putea bea apa intr-o saptamina cit executa el intr-o seara. Un mizilic.
Dupa care incepeau spectacolele in familie, deh, suflet de artist.
In timp ce alti parinti cheltuiau si investeau in copiii lor inca din clasele 6-8, pentru ca odraslele lor sa invete in licee de elita (era epoca examenului de admitere la liceu), doamna Curatescu era preocupata de onoarea familiei, pescuindu-l pe Mitilic din crisme sau de la pizde. Fusese binecuvintata cu doi copii inteligenti, dar prea preocupata sa-si plinga de mila, considera ca e suficient sa-i hraneasca si sa-i spele.
Il intreba, din curiozitate, pe Gigel (cind era prin clasa a 7-a): "Ce ti-ar place sa te faci?"
Baietelul raspunse, plin de speranta: "Balerin".
Energeta fu mai shocata decit daca l-ar fi gasit pe Mitilic ingropat in pizda pina la git. Povesti patania rudelor, la fel de mediocre, si risera cu mare pofta. Ce nebun! Auzi la el, balerin.
Doamna Curatescu nu stia prea bine ce e ala balet, cit despre Mitilic, el facea doar balet cu sticlele prin casa.
Repeta figuri de balet prin boscheti, cind se intorcea de la bodega.
Visa bietul micut la zborul gratios pe scene, in aplauzele publicului. Sau ar fi dorit sa fie regizor de teatru, ori scriitor, ori profesor de romana; era topit dupa carti.
In timp ce altii aplicau : "Ai carte, ai parte", madam Curatescu aplica: "Meseria e bratara de aur".
Asa ca ii taie aripile si elanul baietelului. Dar ce, sculer-matriter, sau strungar, ori poate instalator, nu-i bun?
Si privea, dojenitor si plina de intelepciune, la vecina ei saraca si divortata cum croseta si impletea noptile, ca sa faca un ban pentru a-i plati meditatiile lu' fic-sa, sa ajunga doctoreasa. 2 ani a stat fata vecinei acasa pina sa intre la medicina, timp in care Rapanoasa (asa cum o alintau parintii lui Gigel) consuma cafeina, sa nu adoarma, pentru a putea impleti.Mainile-i tremurau atit de tare incit era nevoita sa bea o ceasca de cafea dintr-o oala, ca se varsa. Iar in timpul asta madam Curatescu ridea impreuna cu fic-sa de chilotii cenusii ai Rapanoasei.
Alt vecin de-al lor intretinea 4 copii-3 fete si un baiat (adorabili si extrem de bine educati), cu nevasta casnica. Omul facea sobe, muncea pe rupte. 3 ani l-a tinut acasa pe Claus, baiatul lui, sa reuseasca la Drept.
A crezut in el, a investit in el, iar azi baiatul lui este mare jurist, reprezentant al Romaniei la sediul UE.
Oameni modesti, fara posibilitati materiale, ce au dorit pentru copiii lor o viata mai buna, vazindu-si visele implinite prin odraslele lor.
Dar Mitilic ce-i spunea lu' Gigel? "La munca galigane, nu sa te tin cu pula in mina acasa! Ca eu la 14 ani eram la mina la Hunedoara, caram saci de carbune cu spatele."
Daca toata viata ta ai fost un ratat, sa fie si copilul tau la fel, sa continue traditia.
Asa ca sentinta fu pronuntata.
Cu cine semana totusi Gigel, el fiind atit de deosebit de restul clanului? Prin tot gunoiul asta uman se ratacise un om de o sensibilitate si bunatate fara limite. Era strabunicul lui, pe linie paterna, veteran de razboi, ce-si
pierduse un picior in acte de bravura. Doamne, cit l-a mai iubit Gigel pe strabunicul lui! Cum adora sa mearga cu el prin padure, unde urmarea fascinat mainile batrine cum ciopleau lemne in fluiere fermecate, revarsind triluri imbatatoare, de se sinucideau privighetorile de invidie!
Cum statea cu capul in bratele strabunicului, ascultind poezii de Eminescu, amintirile lui Creanga, si povestile de razboi traite! Ca Mitilic nu stia decit "Povestea sticlei".
Cum traia legenda lui Dragos si zimbrul, povestita la umbra celor doi stejari uriasi ce strajuiau casuta batrineasca, urmarit de maraitul perpetuu al catelei Molda!
Problemele de sanatate ale strabunicului fura mai puternice decit sufletul lui urias. Isi pierdu si celalalt picior, in urma unei complicatii, apoi vederea. Ramase doar bust, pe care Gigel il lua in brate si-l scotea afara, pe prispa casei. Batrinul muri, si odata cu el pieri si sufletul stranepotului, ramas sa fie educat cu ignoranta si bataie. Curios cum oamenii buni si iubiti mor repede!

VA URMA

vineri, 9 noiembrie 2012

Parintii: binecuvintare sau blestem- episodul 1

Autor: tashu
Povestea lui Gigel
Veni pe lume, intr-o familie de tzugulani crescuti prin obscure catune ale judetului Vaslui, si stabiliti la oras, cu veleitati de mari domni. Si uite-asa au ajuns ei la concluzia ca merita sa fie parinti, doar aveau toate skill-urile necesare. Mamica lu' Gigel avea o mare calitate: era o femeie foarte curata si gospodina, incit era supranumita "doamna Curatescu". Dar taticul prin ce se distingea? Pai el era alcoolic, sau alcolist, sau betiv. Si nu unul obisnuit, ci de elita.
Inca de la nunta lor, doamna Curatescu, mireasa fiind, o lua peste ochi de la domnul Mitilic, asa, cu titlu de antrenament, pentru dragostea care si-o va manifesta mai tirziu. Madam Curatescu il privi admirativ, cu ochiul cel neatins, cu ala umflat nu mai vedea prea bine, crezind ca asta e dovada de barbatie.
Peste cativa ani, aparu pe planeta, fara sa i se ceara parerea, Gigel: rodul scandalurilor si batailor dintre cei doi soti. C-asa se iubeau ei, cu nabadai. La nasterea baietelului, ursitoarele l-au inzestrat cu un suflet nefiresc de sensibil. Domnul Mitilic avu un motiv in plus sa se faca praf, de bucurie ca avea baiat.
Primii si cei mai importanti ani din viata, cind spiritul lui Gigel era ca plastilina, si astepta doar sa fie modelat, primii ani cind esti lansat cu succes in viata sau ajungi un ratat, baietelul ii petrecu la tzara, la o sora de-a mamicii lui. Matusa era o femeie absolut remarcabila, dar de o imputiciune si o mediocritate infioratoare, cu un baietel la fel de tembel ca si ea.
Gigel implini 4 anisori si inca nu vorbea. Doamna Curatescu incepu sa devina ingrijorata: "oare e handicapat?"  Si a luat decizia sa-l duca la un logoped.
Ma mir ca n-a asteptat sa implineasca baietelul 10 ani.
Medicul, om luminat, desi nu la fel de ingrijit ca madam Curatescu, a linistit-o spunindu-i ca Gigel e un copil normal, chiar inteligent, doar ca a fost lasat sa creasca precum buruiana, fara sa se ingrijeasca cineva de el.
Matusa a reusit extraordinara performanta sa-l faca sa rosteasca primul lui cuvint. Care crezi ca a fost acesta? Mama? Gresit, a fost : "tatorul". Baietelul tocmai vazuse un tractor trecind pe tarla.
Bucurie mare pe capul matusii. A sunat-o repede pe sor-sa si i-a spus: "Energeta, Gigel vorbeste!"
Dupa ce si-a revenit din lesin, madam Curatescu i-a impartasit si sotului vestea cea buna. Prilej numai bun pentru domnul Mitilic sa se faca muci iar.
Si crescu Gigel, dobindind noi si noi cunostinte, invatind cuvinte precum "chirpic", "prispa", "ograda", "ghini",
"bodolani", si alte neologisme. Plin de energie dobindita in urma consumului zilnic de fasole cu ceapa, bietul baietel incerca sa joace fotbal cu ceilalti pui de taranusi. Dar se rupea prea tare in bashini, era nevoit sa mearge precum un pensionar care tocmai s-a scapat pe el. Asa ca se limita doar la concursul de bashini, din fiecare seara, in pat, cu verisorul lui idiot, cu un cur extrem de zgomotos.
2 ani s-a chinuit Gigel sa-l invete pe varul lui ca 1x1= 1 si 1+1=2, si nu invers. Asta tinea loc de progres pentru Gigel.
Veni vremea sa mearga la scoala, asa ca se intoarse la oras, unde locuiau parintii lui. Doamna Curatescu il instrui cu asprime: "Nu ai voie sa faci mizerie, nu atinge bibelourile (avea o colectie impresionanta), sa nu faci praf, e preferabil, daca poti, sa plutesti, sa nu se uzeze covoarele persane. Caci, da, madam Curatescu avea covoare persane, luate tocmai de la fabrica pulii mele, groase si de lina. Si mai avea mamica lu' Gigel seturi de pahare de cristal, aranjate in vitrina.
Ce pasiuni avea doamna Curatescu? Sa stearga saptaminal bibelourile si paharele de cristal, in timp ce le punea lui Mitilic si lui Gigel covorul persan de 70 de kile pe gheb, sa-i trimita la trap nervos, sa-i scoata cele doua fire de praf depuse de saptamina trecuta. In sinea lui, baietelul se jura ca, in viitor, n-o sa bata covoare nici de-ar fi sa crape ingropat in praf.
Retinem amanuntul ca Gigel era o minuta de oscioare, citeva kile cu tot cu bascheti, spre deosebire de surioara lui mai mare, care avea suta de kile numai pe-o buca.
Era o familie cu dragoste de Dumnezeu? Absolut, responsabilul cu rugaciunile fiind domnul Mitilic, binecuvintind sotia si copiii cu biserici, cruci si Dumnezei, trosnindu-i lu' madam Curatescu palme si pumni peste mufarina, pe principiul ca bataia e rupta din rai.
La scoala, Gigel nimeri in clasa unui invatator care era la fel de betiv si agresiv ca si taticul lui.
Teroare si bataie acasa, teroare si bataie la scoala, totul culminind cu parul smuls de pe capul unei fetite ce nu stiuse raspunsul corect la matematica, de catre domnul invatator.
Cind baietelul, ingrozit, povesti parintilor ce vazuse la scoala, primi raspunsul "Las' ca bine va face, sa invatati". Veni nefericita zi cind Gigel lua el insusi un 4 la matematica. Stiind ce revarsare de dragoste parinteasca avea sa-l copleseasca, ascunse carnetul de note sub sifonier, incercind sa amine apocalipsa.
Care nu intirzie sa apara. Doamna Curatescu grai profetic: "Eu te-am facut, eu te omor", si trecu la fapte.
5 ore de bataie, frate, de-ar fi crapat de invidie si tortionarii inchizitiei spaniole. Bine, cu mici pauze, ca doamna Curatescu mai obosea saraca. Lui Gigel ii erau refuzate lacrimile si tipetele, ca-i agresau timpanul mamicii si ar fi deranjat si vecinii. Asa ca a jucat rolul covorului persan, pe care il batea saptaminal.
Salvarea lui a venit de la Mitilic. Desi la fel de senil ca nevasta-sa, a avut un moment de luciditate si l-a scos pe Gigel din mainile batausei. Taticul se freca la ochi, ce naiba-i asta, am baiat negru? Si se jura sa nu mai bea. Nu era insa iluzie optica, copilul era negru-vinat-grena-rosu. Repet, avea citeva kile cu tot cu bascheti, iar mamica avea suta de kile si mina foarte grea. Din arsenalul de tortura facea parte o curea lata, cu catarama de fier (imprimata in mai multe locuri pe corpul lui Gigel), impreuna cu mai multe umerase de lemn.
Dupa macelul administrat, baietelul lua pentru o perioada numai note de 9 si 10, intarindu-i convingerea lu' madam Curatescu c-a luat cea mai buna decizie in indreptarea copilului.
Dupa care, notele isi revenira la valori de 7-8, exact cit sa nu stirneasca pornirile razboinice ale mamicii iubitoare. Biata tzarancuta n-a inteles semnalul prea bine. Avind posibilitati materiale, a preferat sa nu dea un singur leu pentru meditatii, care sa rezolve lacunele lui Gigel. A zis cineva ca madam Curatescu era avara? Daca da, atunci avea dreptate. Bani risipiti pe meditatii? Pai intra in sevraj si facea infarct numai la ideea asta.
Da' ce, bataia nu-i buna? Ea a crescut cu meditatii? Pai tataica ala al ei pe care il respecta din tot sufletul, a procedat la fel cu ei, si uite ce om implinit si respectat a ajuns. Biata femeie traia cu iluzia ca daca 3 bashinoase mai analfabete decit ea,care-si fac parul permanent, si-s tesatoare,ii ridica mileurile si bibelourile in slavi, si-i cer sfaturi despre cum sa cucereasca un barbat, ea e miezul plin de intelepciune.
Dealtfel a si imbatrinit cu impresia asta. Realitatea era insa afara, cind copiii rideau de Gigel, auzind scandalurile, tipetele si injuraturile prin ferestrele larg deschise. Cind familii normale, de conditie buna, interziceau copiilor lor sa aiba de-a face cu odrasla lui madam Curatescu, ca uite ce parinti are.
Ce mindrie pe capul copilului, cind tac-su vine beat, aproape zilnic, si cade prin boscheti! Sau cind il trimite ma-sa sa-l culeaga pe Mitilic din crisma, ca ea sau fic-sa nu se preteaza la asa ceva. Sau cind il trimiteau sa cumpere vodca si tigari, desi el ar fi preferat sa-i cumpere lu' taticu, carti.
Cum se umplea madam Curatescu de respect, ca copilul mic de cacat la cur, cind sotul ei iubit venea in 4 labe acasa, si crezind ca e la baie, urina pe usa de la intrare, adormind apoi cu pantalonii pe vine si capul sprijinit de perete, de-l luau vecinele de pula, si-l bagau in casa.
Toate astea contribuiau la fericirea lui Gigel. Ce poate fi mai armonios decit sa inveti, acompaniat de batai, injuraturi, geamuri sparte si prosoape pline de singe? Era un copil favorizat, parerea mea.
Schema era urmatoarea: taticu bate mamica si copiii. Mamica bate copiii. Iar surioara cea mare (doar la propriu) il bate pe Gigel. Si Gigel pe cine bate? Pe covoare, saptaminal.

VA URMA



luni, 10 septembrie 2012

Jean Cocteau

Autor: tashu
Sau Costel, cum il alint eu.
De mult imi doream sa scriu despre el. Ca si tine, care ai 10 copii, chiar daca nu recunosti, in sufletul tau exista macar unul favorit. Iar trandafirul asta, nu pot descrie in cuvinte, imi incalzeste sufletul, ma fascineaza.
Indiferent ce treburi am in gradina, daca imi intorc privirea spre el, s-a terminat. Ma asez incet pe busteanul de linga el, si-l contemplu.  Cind scriu, mai screm 3, 4 cuvinte, apoi imi lipesc obrajii de el, il adulmec, il pup cu atita drag ca nevasta-mea miriie alaturi, nervoasa.
Ce primavara cumplita am trait impreuna, Costele! Cum se pisha cerul pe tine, zilnic, apoi vintul ala imputit, care vine dinspre ocean, iti culca ramurile incarcate de flori, incercind sa te rupa.
Somptuos,nu? Pozat din fata
Cum strigai disperat dupa ajutor, imbratisindu-ti florile cu frunzele, ca sa le aperi! Murat tot, cu lacrimi de
neputinta in ochi, te incurajam sa rezisti, ridicind si legindu-ti ramurile de tot felul de suporti improvizati.
Iar cind furtuna a atins apogeul, am stat peste juma de ora, ocrotindu-te cu trupul meu, sa nu zbori dezradacinat. Cite rugaciuni am facut impreuna, copilul meu drag, sa apara odata soarele, semnind sfirsitul cosmarului!
Pozat din spate, curul lui Costel, pe care-l miros toata ziua. Poate fi sexy un trandafir?
De parca toate astea nu erau de ajuns, am inceput impreuna lupta impotriva puricilor de trandafiri, si a omizilor, care te gaseau delicios. Te simt cu toata fiinta mea, trandafir adorabil. Toate astea ne-au unit, m-au ajutat sa simt ca tine, m-am inradacinat, infrunzit, inspinat si inflorit linga tine, puiul meu frumos.
Stiu ca ma iubesti, ca esti dependent de mine, te luminezi cind stau la umbra ta sa-mi regasesc linistea.
De unde atita energie de a inflori continuu?  De ce nu poate fi lumea asta la fel de frumoasa ca tine?
Prim plan, fara operatii estetice, cosmetizari. Poza bruta, dimineata, trezit din somn
Ce delicioasa devine cafeaua bauta in preajma ta, cu aroma de Costel! Iti torn apoi zatul ramas, la radacina, sa te mentii, e tratamentul tau de infrumusetare.
Cine altcineva putea fi creatorul tau, decit acelasi Meilland, parintele lui Pierre de Ronsard si Michka.
Intri in TOP 10, alaturi de "fratii" tai. Va sta bine impreuna, copii de astia sa tot am!
Pina acum Top-ul e dominat de "francezi".
As mai vrea inca o mie de costelusi, dar unde sa-i plantez? Unul din visele mele este sa am o alee strajuita de tufe de Jean Cocteau. Un vizitator te-a definit atit de firesc, intr-un singur cuvint: SOMPTUOS.
Esti frumos, esti frumos, frumos la infinit, si inca e putin spus. Nu mi-e teama sa-ti repet asta, crezind ca vei face flori mai putine. Nu esti ca femeile, daca le faci un compliment, isi dau imediat ochii peste cap, luindu-si aere de madona ranita.
Toamna asta, dupa ce te opresti din inflorit, sa-ti tragi sufletul, iti face tata un suport solid, sa te doara la carici de ploi si vinturi.
Ce coincidenta, un Costel roman, cu mina buna la trandafiri, mi-a deschis sufletul pentru florile astea.
Mi-as dori, drept recunostinta, sa-i ofer un pui de Costel.
Ma uita la trandafirul asta desavirsit si nu-mi vine sa cred ca are doar un an. Nu vine cumva din povesti, unde trandafirii cresc intr-un an cit altii in zece?
Pe scena, in lumina soarelui. Spui ca nu-i corect, i-am pus becuri in flori ca sa lumineze?
Acum intelegi de ce ingenunchez in fata lui? Prea multa frumusete copleseste
Ma intreaba unul dintre voi: "Sigur nu-i torn la radacina o tava de jaratec"?
As mai scrie despre tine, copilasul meu, dar m-ar acuza cititorii ca-s florofil, asa cum altii-s zoofili.
Las tastatura si merg sa-ti pup boboceii, ca sa infloreasca mai repede si frumos. Stiu, esti suparat ca te-am neglijat putin, dar trebuia sa scriu despre tine, sa afle lumea ce minune esti.

PS. Ieri am botezat gradina. Se numeste Lordium. De la Lord- Dumnezeu, ium-taram, cu iz latin.
Aici puteti urmari filmul de actiune "Costel" :

joi, 6 septembrie 2012

Arici-pogonici

Autor: tashu
Intru intr-o seara in gradina, si peste ce crezi ca dau?
"Peste o gagica in curul gol", raspunzi tu cu entuziasm.
Abatut, te intreb: chiar numa' pizda ai in cap? Nu putem sa mai discutam si despre altceva? Obsedatule!
...Gata, nu te mai cert, decit sa faci politica, mai bine imi vorbesti despre labele tale, iar doamnele, despre labiile lor.
Revenind la descoperirea facuta in gradina, dadusem peste un pui de...arici. Tu i-ai vazut doar in desene animate. Imi spui ca zburau? Erau lilieci, tantalaul meu mic. Incerci sa te evidentiezi, sa iesi din anonimat, ca paduchele pe frunte.
Surpriza a fost cu atit mai mare cu cit, de obicei, aricii "joaca" numai in nocturna, iar pui, mai degraba iti vezi gaura curului (nu c-ar fi cine stie ce interesant) decit pui de arici.
Dupa exclamatiile de rigoare, ne-am repezit pe capul bietului pogonici, sa-l infiem.
Un ghiveci captusit cu fin a reprezentat camera copilului. Am inceput sa-l indopam cu clatite. Astea i-au placut cel mai mult. Apoi a baut apa, de parca strabatuse Sahara pe jos.
Copilasul meu frumos si timid, cu o bucatica de clatita sub botic
Iar ma intrerupi... "Ce e Sahara"? Da' tu unde ai facut scoala? Pe internet?... Ce spui? Ca ai si diploma de
studii superioare? Da-o repede sa ma sterg la cur cu ea, ca am diaree.
Sahara e o chestie foarte mijto si fierbinte, cu mult nisip, soare... da, micutule, poti merge sa faci plaja, si sa ramai acolo.
Revenind la copilasul meu infiat, zici ca-i purcel, nu arici. Clefaie si face un zgomot de nedescris cind haleste.
E distractiv de nu se poate. Mesteca si, deodata se opreste, de spui ca-i impaiat.
Ochisorii lui vioi te iscodesc, sa vada daca se merita sa ramana in gradina ta, iar tu sa-i fii un tatic bun.
Sta la mingiiat, pentru ca-i prea satul, si nu se mai poate misca.
Are un botic umed ca... pizda lu' nevasta-ta, cind o "freaca" amantul.
Iar incepi sa vociferezi, ca femeia ta n-are amant, esti singurul veveritoi la scorburica ei. Asa e, cum spui tu, grigore! (sa fii sanatos cite alune straine papa mingeacul ei).
Ii place mincarea pentru pisici, la arici, nu amantului nevesti-ti. Boon, si cum ii pune femeia, papica in fiecare seara, ce vad?
Purcel mititel care clefaie, si rigaie dupa ce termina masa
In pas de promenada, o pisica imi strabate gradina, pregatindu-se sa ciuguleasca.
Imi plac pisicile, cam cum iti plac tie gindacii care-ti misuna in bucatarie. Asa ca strig la ea: "Stai, cine esti"?
Cunoscindu-mi sentimentele vizavi de neamul ei, imi raspunde: "Un alt arici"
O intreb: "Si de ce n-ai tepi"
Ea, in sinea ei: "Asta chiar gindeste", imi raspunde: "E cald afara, si mi i-am tuns"
Eu: " Ok, ia fa ca ariciul, sa vad"
Ea: "Miau"?
In secunda urmatoare, ca-n desenele animate cu Spike alergindu-l pe motanul Tom, asa mi-a zburat si mie slapul din picior, dupa jegoasa aia mincinoasa care, alergind, imi zbiera dupa umar: "Lasa, fututule, daca nu invat eu toti aricii din padure sa miaune, sa te vad atunci!"
Pervers cum ma stiu, sper sa reusesc o filmare cu doi arici care se babardesc. E dificil pentru mascul, gagica e cam "intepata". Crezi c-o rastoarna cu zgaibaracele in sus, ca sa-i arate "Carul Mare" cind era mic?
Acceseaza linkul afisat, sa-mi vezi copilasul filmat, in lectura autorului.
In rolul Ariciului, inegalabilul si marele maestru al cinematografiei mondiale, Sergiu Nicolaescu, deghizat:



marți, 4 septembrie 2012

Arta conversatiei

Autor: tashu
Ieri am fost in toaleta unui restaurant, sa ma cac .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
... Eu, putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
... ... Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu, ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.

luni, 27 august 2012

Protestul ugerelor

Autor: tashu
Locatia- Venice Beach (iar Bici), California. Asta-i prin Africa parca, nu?
S-au apucat pizdele de protest, si nu-i mai dadeau drumul; ii spuneau : "Tu esti tot ce ne-a mai ramas".
Dar ce voiau ele de la bietul protest? Erau Contra ( ah, ce bine suna, ce e mai frumos decit contrele unei pizde?!) unei legi care le interzice sa mearga cu titele goale in public.
N-ar fi oare mai bine sa mearga cu geanta? Eu de obicei merg cu borseta, in public. Norocul meu ca nu trebuie sa car prezervativele, rujul, vibratorul, si tampoanele. Ma multumesc sa iau doar cariciul cu mine.
Protestul nu trebuie sa mire, tinind cont ca e organizat de ameri-canci, natia cea mai idioata de pe planeta.
Cei care locuiti in SUA simtiti cel mai bine asta pe pielea voastra.
Ejaculez pe muianele la toti handicapatii care se pozeaza cu degetele in V.
E cretinismul suprem, spiritul de turma desavirsit.
Pensionarii, barbatii de peste 70 de ani, au fost total de acord cu protestele mamel-ucelor. Nu e placut cind te duci la farmacie, sa-ti iei medicamentele compensate oferite de o farmacista cu titele pe tejghea?
Ce te faci cind alergi dupa autobuz, bate vintul si-ti intra titele-n ochi?
Sau cind comanzi o bere rece, vara, la o terasa, sa-i salte sfircul chelneritei, in halba, atunci cind ti-o aduce?
Te-ai supara? Cu siguranta nu. Poate doar nevasta-ta sa nu fie la fel de extaziata. Cu bubele-i din dotare, risca sa fie batuta si huiduita de domnii pretentiosi.
Dar femeile care-au bagat j-de mii de dolari in pieptul de arama ce sa faca, sa stea cu sacosele cu silicon, acoperite  de haine? Dar e cumplit, e strigator la cer! Nu poti sa-ti admiri la infinit, titele, doar tu si partenerii tai de sex. Iar de LIKE-urile virtuale de pe feismuc, date de toti onanistii, te-ai saturat.
Auzi aici slogan, scris pe pancarde: " Nu am penis, deci nu pot sa merg topless?"
Ah, am respirat usurat! Ce bine ca am pula, pot merge fara sutien fara sa fiu amendat.
Dimpotriva, cred ca as primi amenda daca as purta sutien, ceea ce m-ar face sa ma simt discriminat.
Tocmai mi-am pregatit o pancarda cu care voi iesi in strada sa protestez. Ui' ce text am pregatit, sa-mi spui daca-ti place: " Am pula, dar vreau sa am si ciclu, istericale, si cap de musca"
Crezi ca insult musca daca o compar cu ameri-canci-le?
Sa recapitulam, ghiujalaii de peste 70 de toamne ar fi extaziati de femelele despuiate. Dar domnii care au erectii instante, ca ness-ul? Te-ai intoarce cu chilotii plini de smintina, numa' cit iesi sa duci gunoiul, mai ales ca ai o vecina care tocmai a nascut. Are doi pepeni de 5 kile fiecare care-o obosesc teribil in timp ce spala, aplecata, scarile de la intrare.
Absolut demential gestul maimutoiului din fundal, cum se freaca la pula uitindu-se la  laptaria gagicii
Sa nu mai spun ce amabil ai deveni in metrou, sau autobuz, oferind adolescentelor cu tituci mici si obraznice, un loc in poala ta, in timp ce babe cu ugere pin' la calcaie ar sta numai in picioare.
Ce le determina pe toate feminizdele astea sa iasa cu titele la inaintare? Vanitatea, nepoate!
Nevoia de a fi admirate, de a-si verifica puterea de seductie, sa vada cum le curg mucii de pofta la toti labagiii din cartier. Ceea ce ar trebui sa arate doar partenerilor lor in intimitatea dormitoarelor, trebuie acum etalat ostentativ. Sa te asezi pe o banca, in parc, iar tablagiii sa comenteze pe marginea formei, a sfircurilor.
Iar daca au dubii in privinta gustului, ii poti invita generoasa sa ti-i mozoleasca putin; indoielile trebuiesc risipite.
O alta panarama protestanta se zguduia cu o pancarda deasupra capsorului, pe care scria: "Elibereaza-ti titele, / Elibereaza-ti mintea". Constat ca toate ratustele astea care macaie au mintea eliberata de mult timp.
Oricum le incomoda, precum sutienul titele.
Ce-ai zice, dorele, sa ajungi acasa si s-o gasesti pe nevasta-ta in pat, cum se freaca cu instalatorul?
Iar ea sa-ti spuna ca nu e ceea ce crezi tu, e o forma radicala de protest impotriva barbatilor obsedati sexual. Acum intelegi de ce trebuie sa le futi una-n bot si-un sut in cur, sa sara ca mingea pina la bucatarie, la cratita?
Daca esti la volan, si-o vezi pe asta in titele goale pe strada, esti sigur ca  te mai uiti la semaforul din fata ta?
Trebuie contra-proteste, fratii mei erecti. Sa prindem panaramele astea, sa ne eliberam madularele din izmene, si sa ejaculam pe muianele lor de boarfe, spunindu-le ca ne eliberam spiritele.
Sa ne pisham pe ele! Unul dintre voi intreaba timid daca ne si putem caca pe ele. De ce nu, poate e mai convingator. Marea mea teama este ca le va place tratamentul. Depravarea e substantiv feminin, nu?
Profetul din mine va spune ca, in curind, vor urma proteste pentru a avea dreptul sa umble in pizda goala, in public. Se justifica, spunind ca se intorc la origini, la mama natura. Ce, Eva purta chiloti?
Nu, dar era doar o singura pula la curul ei, nu cred ca mergea prin Rai cu ciorchinele de salamuri erecte dupa dinsa.
Ce diferenta mai este intre tine, micuta mea doamna, rafinata, stilata, cultivata si discreta (glumesc, desigur) si maimutele din statele africane, care umbla in curu gol pe ulitele tribului?
Cum pula lui Hector mai puteti pretinde sa fiti respectate?
Ce crezi ca-mi raspund ele? " Pai bine, mai tashule, ne stergem la cur cu respectul vostru, noi vrem doar sa fim admirate. Erectiile si fanteziile voastre sint scopul nostru. Suprem"

joi, 23 august 2012

INCREDIBIL, ULUITOR SI SOCANT

Autor: tashu
Ura!   Ba nu, uraaaaaaaaa, au reusit sa-mi faca internetul dupa aproape 3 saptamini.
Cita eficienta! Am ramas socat; ce sete de a citi toate labarelile, costele!
Nu stiam daca botezatu mai este poponar sau nu, daca maimuteanca i-a mai aruncat piciorul de lemn al lui prigoana, pe geam, daca petre roman se mai vopseste la parul de la pula, ca sa para mai tinar.
Halesc tot, mai ca-mi vine sa-mi fac cont pe feismuc, de bucurie.
Ti-a fost dor de mine, stiu! Am auzit strigatul tau disperat, cum te zvircoleai ca omida data cu insecticid, tinjind dupa verdele crud al gindirii mele. Te hranesti cu clorofila mea, baiete! Dar parca e mai buna decit clorul pe care ti-l baga guvernantii pe git, in loc de suc. Ce spui, e bun clorul, ca dezinfecteaza?
Vezi? Daca te fac microb te superi. E acelasi lucru cu microbist. Gineste aici o demonstratie de logica:
fotbal- fotbalist , microb- microbist , corect?
Dar tu, copilul meu care te hranesti de la tita spirituala a lu' tashu, ce ai facut in vacanta?
Ai fost la tara, la socri? Iar te-au pus la arat, ca boi nu au, deh, seceta mare, iar vinul il pastreaza pentru ei.
Tu bei apa din fintina, ca e rece si buna. Eu zic sa pui mina pe bardita si sa faceti schimb de locuri, sa vada si ei ce greu e la deal cu boi batrini.
Semnalizezi sa ma opresc, nu mai ai socri, au mierlit-o, spre bucuria ta. Mare lucru nu ti-a ramas de pe urma lor. Dupa ce ati vindut casa lor de chirpici, cu 10 metri patrati de gradina, banii s-au impartit intre cei 7 cumnati ai tai, iar tu ai ramas cu nevasta si pula-n brate. Lasa, mai bine sarac da' cinstit! Doar n-o sa-ti ia Banca, apartamentul, pentru ca n-ai mai reusit sa dai imprumutul inapoi, facut ca sa-ti iei televizor cu led-uri, si tableta I-pad. Mare lucru dac-ajungi boschetar! Concurenta si bataia pe loc e mare. Iarna, loc uscat si calduros in canalele de termoficare. Si moka, nu mai ai restante la intretinere.
Bun, la tara zici ca n-ai fost. Sa inteleg c-ai fost la bici? Nu intelegi? Stiu, is prea profund pe canicula asta, iar tie iti fierbe creierul in cap, precum cartoful in oala. Chiar, stii poezia "Canicula"?
"Ca Nicula, ca Nicula
Nu imi suge nimeni pula"
Am incheiat citatul, ca eu nu-s plagiator precum doctoranzii care ajung prim ministri.
Sa revin la bici, te simt derutat. Asta e cuvint englezesc, cu sensuri multiple. Ce, numa' pestele ala oparit de Cacarau sa stie engleza? Deci bici poa' sa insemne ca ai fost la curve. Varianta asta cade, precum o lotiune de cenzura. Nu te tine portofelul, plus ca ai vazut ce mumos s-au umplut de SIDA alti natarai, de la o penala din constanta. Chiar, stii poezia "Sida"?
"SIDA-ca ramuri bat in geam,
M-apuc si tai copacul".
Uite-asa mi-am cucerit nevasta, cu poezia; romantic in cur abil. Ma joc cu cuvintele cum te jucai tu cu tita lu'
bunic-ta, cind erai mic. Te ruga doar sa ai grija, sa nu iesi cu ea din curte, ca mor vacile de invidie cind se intorc de la pascut.
Bun, bici-curve pica, desi stiu ca ti-ar place sa biciuiesti o boarfa, pe urma s-o futi. E normal sa ai fantezii si doar sa ramai cu ele.
Bici cu SIDA si sifilis incorporat, pentru care se merita sa-ti dai viata, decit sa crapi pentru patrie
Si atunci imi zici c-ai fost la bici-bloc. Daca ghicesti ce-am vrut sa exprim cu expresia asta, cresti cu 1 punct in ochii mei. Nu-i cazul? Stiu, dupa ce termin de scris, trebuie sa ma traduc; tot am tendinta sa ma inalt, sa-mi iau zborul. Dar tu esti forta mea gravitationala care ma tintuieste la pamint, esti groapa in care-am sa intru dupa ce-o mierlesc.Singura fiinta care ma inalta, ma ia de-o aripa si ma ridica la cer, e femeia incredibila de linga mine. Ce martiriu sa adori un imposibil!
In zborul nostru impreuna, ajungem la Dumnezeu. Iar El imi spune: "Inca nu-i timpul sa ramai aici. Mai ai flori de ingrijit, si articole de scris".
Ce sa fac, pot comenta? Nu indraznesc. Nu raspunzi la dragoste si iertare, cu mirlanie.
Sa revenim, ca incep sa dau portocale la porci si nu stiu daca vor observa diferenta. Cind esti obisnuit cu laturi, te indragostesti de troaca.
Bici-bloc inseamna c-ai fost la mare, la soare, la plaja... pe terasa blocului. Cu paturica-ntr-o mina si sticluta de juma de litru in cealalta (ca ai apometre, doua chiar), te urci pe bloc si te asezi la copt.
Negru precum Cabral, lesini la 45 grade celsius. Baiat bun, Smurd aterizeaza cu elicopterul pe terasa blocului, sa te recupereze. E dificil, nu prea stie care e bitum-ul si care esti tu. Asa ca te decoperteaza cu totul, iar reconstituirea se face la spital.
Dupa ce-ti revii, faci repede 1000 de poze cu tine in slipi (aceiasi de cind erai mic), iar cu ajutorul lui
Photoshop (binecuvintat fie numele lui) pui repede in spatele tau, ca fundal, plaja Copacabana, sa arati ca tu doar in Brazilia poti face plaja. Iar de acolo ai venit extenuat, numai concediu n-a fost ala: in fiecare seara sa traga de tine amaritele alea de brazilience, care participa la carnaval. De asta la anu' ti-ai planificat, in concediul urmator, sa faci plaja in Siberia, e mai multa liniste.
In concluzie, bucurie mare pe noi ca ne-am regasit. Traiasca internetul !!