Vacanta

Autor: tashu

Pina pe 04-01-2012 voi avea o vacanta, in care ma voi ocupa strict de familia mea.
Dar voi intra zilnic pe blog pentru a ramane in legatura cu voi.
Sintem aproape de 4 luni impreuna aici. Ma onoreaza ca ati avut bunavointa si rabdarea sa ma cititi si
sper sa va am alaturi si in viitor.
Va urez tuturor tot ce-i mai bun pe lume! Sa fiti sanatosi (asta-i cel mai important) si sa aveti parte de dragoste!
Sarbatori fericite , "La multi ani", si sa fiti prezenti la apel anul viitor!
Aveti grija sa nu beti si mancati pina va ia salvarea :). Marlboro, lasa, nu ascunde sticla de rachiu dupa
soacra, deja te-am vazut!

De ziua ta, Doamne

Autor: tashu

Pentru ca nu-ti pot scrie atunci, o voi face acum.
Nu-ti pot ura "La multi ani", pentru ca tu esti infinit. E prima data cand scriu
tot ceea ce simt pentru tine.
Te-am renegat multi ani. M-am crezut atotcunoscator, desteptul galactic, de parca eu
fusesem Creatorul. Plin de ironie, aroganta si prostie, te combateam in toate modurile
posibile, fara sa constientizez suferinta pe care ti-o provocam. Nu fusese suficienta
crucificarea ta o data. Am mai facut-o si eu din nou.
Nu a fost nevoie sa ma pedepsesti, sau sa-ti intorci fatza de la mine. Eu eram
cel care te parasise. Teme-te de mania Domnului? E suficient sa traiesc fara tine, si
asta e pedeapsa si durerea cea mai mare. Tu manios, furios, razbunator, asa cum
te descriu popii, zugravindu-te ca pe un balaur bun de speriat copiii mici?
Tu, care te-ai nascut pentru a ma mantui pe mine? Inca nu realizez la adevarata dimensiune
sacrificiul tau divin. Nu pot cuprinde durerea si batjocura oamenilor din jurul tau, pe
care le-ai simtit. Nu pot trai dimensiunea tragediei de a fi singur pe cruce, si-n
timpul asta oameni biciuindu-te si batandu-ti piroane de fier in maini si picioare,
astfel crucificat, asteptindu-ti sfarsitul. Iar tu sa ramai esenta de dragoste si iertare. Asta insemni pentru
mine. Esti parintele meu la care alerg ca un copil, atunci cind sint speriat
sau ranit, la care alerg atunci cind ma-mpiedic, cad si ma lovesc. Esti parintele
care-mi stie toate nelinistile si bucuriile.
Esti cel care a adus cea mai mare minune in viata mea, coplesindu-ma cu dragostea,
caldura si bunatatea ei. Si ne-am jurat credinta vesnica in spiritul tau, alegandu-te
garantul iubirii noastre. Pentru ca daca ne-am trada, atunci te-am trada si rani
pe tine, cel care ai ingaduit si binecuvintat toate astea.

Si am invatat amandoi sa incepem si sa terminam fiecare zi rugandu-ne tie.
Fiecare dimineata incepe cu: "Buna dimineata, Tata". Cand coltul de rai pe care
ni l-ai daruit e plin de flori, buburuze, fluturi si albine, te intampinam si
ne rugam in lumina rasaritului. Iar tu ne raspunzi prin trilurile privighetorilor
de linga noi. Apoi iti multumesc pentru fiecare floare parfumata si inflorita,
pentru lacrimile tale care au cazut pe pamantul asta sterp si plin de buruieni,
si l-au transformat in paradis. Si nu incetez sa ma minunez cum m-ai folosit
ca unealta pentru toate astea. Eu, care aveam maini asa fine si vegetam in fatza
televizorului si a calculatorului, eu, care nu eram in stare sa pun o floare in vaza.
Iar singurele mele griji si dureri sint atunci cind bate vintul prea tare si-mi scutura
petalele la flori, sau cind intarzie o zi, doua, comanda cu noii trandafiri.
Si asa cum fiecare dimineata incepe cu binecuvintarea ta, fiecare zi se termina
multumindu-ti pentru tot ce ne-ai daruit pina atunci. Ne iei sufletul in brate
si adormim leganati de dragostea ta. Pentru ca eu si minunea mea formam un singur suflet.
Pentru ca te rugam in fiecare clipa ca, atunci cind vom aparea in fatza ta, s-o facem
impreuna, tinandu-ne de mina. Si sa ingadui ca in eternitate sa formam o singura entitate.
Stii care e marea mea durere, Doamne? Ca lumea nu e condusa de oameni cu dragoste de tine.
Atunci paradisul ar fi pe pamant cu adevarat.
Iarta-mi egoismul, Tata, dar stii ca dragostea e egoista! Daca as putea, cu o pereche de catuse
te-as lega de noi, sa te avem alaturi in fiecare clipa a vietii. Dar trebuie sa ne
multumim doar sa te purtam in suflet si sa te stim in casa noastra. De asta, daca esti obosit,
usa noastra e mereu deschisa pentru tine, de asta tot ce avem inseamna casa si gradina ta.
Pentru ca, daca te avem pe tine si dragostea ta, avem totul.
Daca uneori nu-mi gasesc cuvintele, sufletul e mereu plin de tine si de recunostinta
ca m-ai iertat si m-ai primit ca parte din familia ta.
Spaima cea mai mare ar fi o viata fara tine, intunericul in care am orbecait fara tine.
Se apropie ziua cind te-ai nascut. Pentru mine si pentru salvarea mea.
Iti pot ura doar "La multi ani" in sufletul meu, pe vecie.
Ma supun si ma-ncredintez tie.

---Am uitat cadoul meu de ziua ta: un concert video integral cu Vangelis, la templul
lui Zeus, cu corul si orchestra filarmonicii din Londra si Atena, impreuna cu
doua soprane, zeite ale muzicii:
http://www.youtube.com/watch?v=Rm0noyQpzEY

Sarbatorile la romani

Autor: tashu

Ce mult iubim sarbatorile! De orice fel, chiar si alea din import.
Iubim 1 decembrie pentru ca ne luam castronelele si sticlele de plastic, asezindu-ne cuminti la rind, ca
niste copii la dentist, pentru o portie de fasole cu carnati si un paharut de tuica fiarta, care
sa ne reanimeze spiritul national cam lesinat.
Iubim Pastele pentru ca papam outze rosii, cozonaci (cumparati din magazin, ca pizdele-s prea emancipate
si batute-n cap ca sa stea sa gateasca. Fii sincera, draga mea! Iti dau doua optiuni:
a) sugi pula si inghiti tot, ca o fetita care-si ia lingurita cu ulei de peshte- nu de ala care te scoate la produs.
b) stai si framanti la cozonac si pregatesti bunatati.
Oare de ce stiu deja ce varianta ai alege?
Ce mai simbolizeaza pastele? Pai tot romanul stie ca pastele inseamna ca trebuie sa crape friptura
de miel ( aici doamnele care nu suporta carnea de oaie prefera sa guste mielul c-o nara).
Sintetizind, Pastele e sarbatoarea matzului umplut. Momentul cand, goliti sufleteste, ne grabim
sa ne umplem trupeste. Si atit de lacom o facem, incat unii din noi ajungem la spital
de prea mult crapat si bautura.
--La fel de mult iubim Craciunul. Ooo, ce fericire pentru milioanele de romanei si ce
nefericire pentru milioanele de purcei! Craciunul e sarbatoarea cumparaturilor, a reducerilor
si a redusilor. Timpul cind il scoatem pe Hrusca de la naftalina si-i ascultam colindele
obosite si mai vechi decit dinozaurii, dindu-ne emotionati si sensibilizati.
Sarbatoarea cand cumparam brad natural (ca artificial ne pute a plastic) si-l impodobim,
bucurindu-ne ca niste copii idioti. Acelasi brad, care-ti lumina si inmiresma noptile, il vei
arunca la tomberon dupa citeva zile. Offf, handicapatul meu mic, daca ai constientiza ca placerea
ta efemera despadureste muntii! Daca ai dormi la umbra unui brad, daca ai mirosi rasina lui
(ce diferenta intre bashina ta si rasina lui), daca ti-ar umbri geamurile la casa,
daca te-ar adormi cu fosnetul lui in noptile ploioase, daca l-ai cuprinde cu bratele si
ti-ai lipi trupul de el, sa-l simti viu, ti-ai mai dori la fel de intens sa-l ai in casa pentru cateva zile?
Iarta-mi ratacirea, tu ai o idee, si aia fixa! N-o sa te schimbe un idealist!
Sa revenim la craciun. Un alt mare prilej de a ne hrani... spiritual credeai? Dada, dar sa
aiba hrana spirituala in jur de 80-100 de kile, va rog. Totul stropit din belsug cu multa
bautura, vin, daca se poate. Capsunica, fragutza, sa fie instalatia unsa! Sa moara colesterolul
care ne-a invadat miseleste! Ca de obicei, cu acest prilej, cei mai perfectionisti dintre noi
vor ajunge iar la spital, doborati de lupta prea inegala cu kilometrii de carnati, kilogramele
de sarmale si fripturi, si canistrele cu vin.
Mai avem vreun motiv sa iubim craciunul? Da, asteptam reducerile de cumparaturi.
Si ne luam constiinciosi carucioarele si intram in...librarii, credeai?
Iar te-ai inselat! Intram in super-hiper-mega market, si cumparam orice beneficiaza
de reduceri. Ne-am imbolnavit de shoping. Gata, s-a dus craciunul, o sa trecem iar
pe urzici, cartofi si fasole (prilej cu care domnii isi vor da "aere", sa aiba si doamnele
o bucurie, deh, aer cu vitamine).
Craciunul e sarbatoarea pizdelor dezbracate, pe post de craciunite sexy. Si ne sufoca iar
cu invazia de boarfe, tocmai cind ar trebui sa sarbatorim spiritual si decent. Sarbatorim nasterea Mantuitorului
nostru cu pizdaraie, buci si tite, cu numere de striptease?
Ce mai iubim noi? Pai cind vin alegerile. E timpul cind poti capata absolut gratuit un pix
sau o sacosa cu insemnele partidului care te va salva si-ti va arata pe unde s-o iei, calea
adevarului si a bunastarii. Cei mai norocosi se aleg si cu 1 kg. de faina sau zahar.
Ne mai plac inaugurarile de magazine, poate ne mai alegem cu o galeata de plastic, sau ne
luptam eroic pentru 20 de tigai la promotie.
Iubim inmormantarile, pentru ca se da de pomana. Un bun prilej de a ne trage mecla
ipocrit-suferinda, cum ni se rupe noua pula de durere, si-i bagam 20 de kile de condoleante
celui care a suferit pierderea, asteptind coliva, cu mina intinsa. Pai, pulica, tu credeai
ca te-am urat degeaba?
De asta si popa a redus diareea verbala de la capataiul mortului. Ca se racesc sarmalele si borsul.
Cu bardahanul plin, il intrebi perfid pe nenorocit daca nu mai are pe cineva bolnav in familie, ca
sa stii si tu ce planuri de viitor sa-ti faci.
--Ce mai iubim noi, romanii? Cotrobaind prin debaraua cu sentimente, descoperim dragostea de
cele sfinte. Si mergem in pelerinaj la sfintele oseminte ale prea cucernicilor necunoscuti
unde ne rugam pentru ca sa castigam la loto, sau ca sa ne vindece divinele moaste, de varice,
prostie si reumatism.
Apoi, patrunsi de credinta si dragoste, ne imbrancim si blestemam daca nu mai apucam sarmalele
si paharul de bere oferite ca pomana.
Iar crezul nostru national a devenit: CE SE DA?
Raspund: muie
Ei ma intreaba: e gratis?

Scoala romaneasca- traditie si cultura

Autor: tashu

Stimati cititori, ne aflam in incinta liceului Jean Cordet, pentru a urmari live
o zi din viata elevului roman, cel care este insetat de cunoastere, de autoperfectionare,
de a se pregati petru faurirea unui viitor luminos al tarii.
Dar sa lasam faptele sa vorbeasca. Am intrat in clasa IX-a A, e timpul pauzei.
Iata doua tinere sperante, Georgel si Cornel, cu priviri visatoare, intrati parca intr-o
transa spirituala de mare intensitate.
Elev X: Dom' reporter, ai pus diagnostic gresit. Au luat alocatia si si-au cumparat ierburi.
Rep: De la Plafar? Sint raciti?
Elev X: Etnobotanice. Baietii sint botanisti.
Rep: fiiuu, m-am speriat, am crezut ca-s aurolaci.
Elev X: Au fost cand erau mai mici, dar acum au evoluat.
Rep: Sa incercam atunci sa vorbim cu aceasta frumoasa domnisoara...Nu te supara,
poti sa-ti scoti pentru 5 minute pula din gura, pentru un interviu scurt?
Eleva porno (scotandu-si cu greu facaletul din gura): pai scurtul la mine e 50 de lei,
cu inghitire-100, si daca vrei sa fim si filmati, plusezi cu inca 100.
Rep: Filmati? Nu ti-e teama ca te-ar putea vedea in actiune si parintii tai?
Eleva porno: Ai mei sint someri, asa ca eu sustin familia. Mama e managerul, programeaza
clientii, iar tata face rost de material didactic pentru orele mele sexuale.
Elevul porno: Fah, lasa dialogurile academice si treci inapoi la supt, ca mi se balangane
o scula de magar si racesc, m-ai lasat cu capul gol si umed. Ca daca nu, prietena ta
cea mai buna abia asteapta sa-mi demonstreze ca e mai buna ca tine. Chiar, unde a
disparut panarama?

Adolescenti la cenaclu literar

Elev X: E la baie, vomita! Iar a baut ca vaca, aseara.
Rep. (deplasindu-se la toaleta): Intr-adevar, stimata domnisoara regurgiteaza cu capul
in closet. Nu pot sa cred, tinere, nu vezi ca vomita? De ce intretii relatii sexuale
anale cu ea? Nu vezi in ce stare e?
Olimpicul porno: Ce sa fac frate, daca gura e ocupata si pizda-i la ciclu?
Nu ma mai tine de vorba, ca-n 3 minute incepe ora.
Elev X: Dom' reporter, stai mai pe dreapta, ca intri in cadru si strici filmul.
Vrem sa-i facem o surpriza la cotofana, s-o vada colegii maine pe feismuc. Poate cu faza asta
o sa reusim sa-i depasim la vizualizari pe cei dintr-a X-a C. Bulangiii au facut sex
colectiv in clasa, sub indrumarea dirigintei porno, de asta au luat locul 1. Au beneficiat
de asistenta specializata.
Elevul porno: Da, dar le-am tras-o. Avem o bomba...
Rep: Sexy?
Elevul porno: Nu, venerica. I-a umplut pe toti de blenoragie.
Olimpicul porno: Ai uitat de latzei, astia au fost bonus.
Diriginta porno (intrand in clasa): Oana, fugi repede la sala de sport! Te asteapta
proful sa te mediteze la saritura la capra, si podul la saltea. Vezi sa nu ma faci
de rusine!
Rep: Dar iata ca intra in clasa o pereche de parinti furiosi care incep sa se certe cu
profesoara de istorie...Ooo, dar nu se poate, unul din parinti si-a epuizat argumentele
si-i aplica o corectie corporala profesoarei.
Parinta (furioasa): Asa Costele, da-i la ficat, ca nu se cunoaste. Stai sa-ti fac
si-o poza, sa arat maine la prietene, ca nu-si bate joc o profesoara obscura si sarantoaca
de fata reginei mezelurilor, eu, cea mai mare carnatzareasa. Sa-i puna nota 3 la
inteligenta lu' mama pentru ca n-a stiut cand a crapat Mihai Viteazu?
I-a stricat media fetei! Si eu tin la onoarea mea de familista. Nu poate sa-si conduca
fetita jeep-ul primit cadou, pentru ca e trista?

Eleva premianta, primind un micut cadou de ziua ei, BMW X6- cu care a si bifat deja prima victima. Oleee!

Asa, mai da-i si-un sut in burta, pentru o poza de final.
Profa de istorie (scuipandu-si un dinte): Am sa va dau in judecata!
Parintele (vizibil distrat): Abia astept, sa vezi cum te scot vinovata, si-ai sa platesti
daune morale fetei, pentru trauma creata. Ciocu mic si vezi ce faci ca sa te reabilitezi,
ca nici nu stii cum da masina peste tine pe zebra, cand treci pe verde.
Te-astept cu 4 de 10.
Diriginta porno,dojenitor, catre profa de istorie: Ti-am spus ca metodele tale de a preda
sint prea dure si de neinteles!
Rugator, catre Olimpicul porno: Ma duci si pe mine cu Mercedesul tau acasa? Ca iar stau
o ora in statie la autobuz, si inghet!
Rep: Aceasta a fost o zi normala, la o scoala de elita, dragii mei cititori!
Vom reveni in curind cu un reportaj intr-o facultate, unde se formeaza viitorii nostri intelectuali.

Banalitatea care ucide

Autor: tashu

Continua spalarea ultimelor resturi de neuroni din capurile noastre.
Mai nou, se mediatizeaza excesiv stupizeniile si banalitatile debitate de putorile
astea cu aere de dive, de artiste.
Diana Dumitrescu, esenta cretinismului pur, ne descrie ea, coplesita de experienta
prin care a trecut, aventurile pe care le-a trait intr-un spital, cind a fost internata
de labareala cronica. Pe n-spe pagini povesteste ce crapa dimineata la micul dejun:
2 grame de ou de musca, pentru ca n-are colesterol si face bine la voce, 3 firmituri
de paine culese de pe masa, dupa ce mancau bolnavii de tuberculoza, impreuna cu o juma'
de bob de orez, s-o stringa la burtica, pentru ca avea cufureli dezordonate.
Aflam pe urma cum o chema pe asistenta care o ingrijea in tura de noapte, ca avea credit
la banca, ca sa plateasca dezlegarile de argint viu facute la o vrajitoare nenorocita, de amanta
razbunatoare, care a spus ca, daca Goguleanu n-o mai fute pe ea, sa nu i-o mai indese nici nevestei.
Pentru citeva secunde ma apucasem sa caut spiritul de solidaritate feminin, dar mi-am revenit repede.
Femeia e solidara doar cu ea insasi.
Citim cu sufletul la gura cum a trebuit sa dea proba de urina. Vai, ce rusine i-a fost! Ea, care e
delicata ca o mimoza si parfumata ca un trandafir, sa trebuiasca sa se pishe? Sau sa se cace?
Dar e cutremurator, ce vor crede fanii ei? In trecut, pentru a scapa de lucrurile astea degradante,
a visat sa-si coasa curul, dar a constientizat ca va expanda apoi pe gura. Asa ca a renuntat.
Evident ca gusterul ala al ei n-o sa i-o infunde in cur, in veci si-n pururi. Vrei sa moara
de rusine daca-si scoate facaletul din tartita ei, plin de namol?
Dar cel mai frumos a fost la radiologie. Au trebuit s-o lege de masa, ca sa-i faca
o radiografie, ca altfel o lua curentul de aer si-o recuperau astia cu Smurd-ul.
Ce poze dragute i-a facut dom' doctor la plamani! Pacat doar ca-s alb-negru, dar cred ca au aplicat
medicii efectul asta foto.Le-a postat si pe blog, sa vedem ce plaman micut si negru are diva.
Se asorteaza cu pantofii care-i poarta cand doarme. Cum, imi spui ca ar trebui sa aiba doi plamani?
Te inseli, anonimule! Ea e asa de deosebita, ca are numai unul! Iar la trei, deja ar fi stat sub apa
mai mult decit un pinguin flamand.
Si in sfarsit ajungem la capitolul "ceaiuri". Ea face gargara in fiecare dimineata numai cu "coada
soricelului". Eu-i recomand coada barbatului, sa-i curete amigdalele. La pizda crezi ca se spala cu ceai de musetel?
Te inseli amarnic. Asta-i pentru femeile vulgare. Ea-si spala labiile-i delicate cu ceai de "fructul
pasiunii". Si nu le spala, doar le pulverizeaza, ca sa nu se irite. Ah, cita poezie, ce romantism!
Nu ma credeam in stare de asa ceva. "Numai iubirea" asta e capabila de asemenea transformari.
Si crezi ca ea se fute asa barbar, cum o faci tu, cititoarea mea perversa? Naah, o penetrare
blanda si delicata, mangaieri duioase pe clitoris, cu capul pulii, iar cand iti slobozesti
piculina, o faci discret, intr-o batista de matase parfumata, sa nu-i creezei traume la
biata caprioara. Ce poate fi mai cumplit decit s-o inclei cu sperma ta scarboasa?
Dar sa continuam. Ti-am spus ca la cur se spala cu ceai din petale de trandafir de Damasc?
De asta cand trage o adiere discreta pe platourile de filmare, au impresia colegii ei ca-s
la gradina botanica.
Urmeaza la rind Delia Matacheee! Da, aia care cinta si care, desigur, a pozat in pizda goala
in revista academica Playboy.
Ea ne impartaseste cum a fost cind s-a mutat in casa noua. Unde poti citi dezvaluirile
astea senzationale? Pe feismuc, marea latrina unde toti isi deverseaza rahaturile lor
spirituale. Cum a cautat ea ajutoare sa-i care mobila, cum si-au oferit fanii spinarile, iar
ea i-a refuzat, spunindu-le ca sint prea draguti ca sa-si rupa cocoasa in munci de astea
injositoare.
Ne face un bilant, si aflam ca a avut 200 de cutii cu pantofi (sa crape concurenta de
ciuda, scartara aia de Andreea Balan are numa' 120 de perechi de pantofi, o amarata).
Apoi isi posteaza numai vreo 40 de poze, cu ea in pijamale roz, de dantela, sa vedem
ce sexy si copilaroasa e. Iar fanii, extaziati, isi dau cu pulele erecte peste ochi si-i
baga like-uri ca smintitii, in speranta c-o sa-si pozeze si-o buca, sa le-o arate.
Ah, cum stie ea sa creeze tensiune sexuala! Dar trebuie sa se multumeasca labagiii cu pozele ei
cand a fost in Caraibe. Si o poti admira linga un palmier, dupa el, in apa, sub apa, pe nisip,
pe prosop...bine, nu ma mai trage de mina, ma opresc.
Nu putea sa lipseasca regina banalitatii, Andreaa Ibaka kaka-maka. Ea posteaza pe blog
experienta traita ca sofer, cand a ajutat-o pe Delia Matache-macelarul sa se mute.
Andreea Raicu ne dezvaluie si ne sfatuieste ce masti faciale sa folosim in diverse ocazii,
ce sa mancam ca sa slabim, si cum sa fim fericiti (desi ea tot singura si nefericita e).
In concluzie, daca suferi de insomnie, pune mina si ochii pe blogurile astea si-ti garantez
ca vei cadea mort, in pat.

Mariana cur de fier

Autor: tashu

A murit un simbol al Romaniei, reprezentanta erotismului mioritic, idolul a milioane de
romance dornice de afirmare pe taramul de aur al curvasariei.
Respect pentru tabloidele care au scris articolele emotionante despre aceasta Ecaterina Teodoroiu
a pulii, care ne-au dezvaluit cutremurator cum s-a luptat de mica aceasta amazoana, cu pula. Si
a castigat, in fatza ei (ca si in spate dealtfel) au capitulat jde-mii de pule, infrante ori de
bolile venerice cu care era blindata Mareana, ori de lacomia gaurilor ei, care formau un veritabil
triunghi al bermudelor barbatesti.
Te admiram, Mareana, ca nu armatele de maciuci te-au invins, ci inima ta atit de mare a cedat.
Medicii confirma ca inima ti-a fost strapunsa de un ciomag de african pe care l-ai cam subestimat.
Cand si-a scos-o blestematul din tine inca mai avea un rest de aorta pe capul pulii.
Ai murit ca un erou pe campul de lupta.
Tu, simbol al rezistentei romanesti, ne-ai aratat ca nu criza economica in care ne zbatem, ucide.
Ai aratat romancelor ca toate visele lor se pot materializa folosindu-si eficient si intens
gaurile. Ai sfidat scoala romaneasca, aratand inutilitatea si ineficienta ei. La ce sa mai ai
studii? Nu poti crapa de foame daca nu esti intelectual?
Mareana, ai reusit sa generezi zeci de mii de vizualizari si sute de comentarii la articolele
cu tine de pe tabloide. Chiar si reportaje TV. 10 studiouri de filme din SUA se bat pentru
biografia ta, care poate fi un scenariu colosal pentru un film de Oscar. Iti imaginezi cum
ai putea umili "Avatar" la audiente si incasari?
In topul celor mai cunoscute simboluri romanesti i-ai surclasat pe Ceausescu si Dracula.
Mormantul tau va deveni loc de pelerinaj pentru preacucernicele curve.
Nu-ti mai apartii, esti mai valoroasa moarta decit vie. Vei intra in cartile de istoria
moderna a Romaniei, alaturi de Andreea Esca. Sintem indignati ca aceasta nulitate de Esca
va fi in acelasi manual cu tine. Dar stai linistita, parlamentul va da o lege ca s-o scoata
pe prostevista asta, careia inca nu i-am aflat zerourile de la salariu.
Spiritul tau va triumfa in societatea romaneasca. Invataturile tale se raspandesc din
gura in gura, daca ma pot exprima asa, ca folclorul. Tinere talente de 10-12 ani invata
in scolile romanesti tainele sexului oral si anal. Ala normal se exclude, pentru ca mai
exista parinti inapoiati ce-si duc fetele la control ginecologic.
Fetitele dorm cu pozele tale sub perna, unele chiar le-au transformat in icoane, la care
se roaga cu evlavie sa calce pe urmele tale.

Preferi sa citesti despre durerile lui Mihail Kogalniceanu sau sa studiezi profunzimile creatiei?

In manastiri, slujitoarele Domnului respecta porunca divina: cresteti si va inmultiti.
Ele nu inghit samanta barbateasca, precum paganele din lumea de afara. Si se imperecheaza
crestineste, ramamand bortoase, pentru a aduce pe lume generatia moderna de profeti.
In tacere, se pregateste armata nationala a boarfelor. Iar invazia pizdelor va fi mai cumplita decit
invazia lacustelor care s-a abatut asupra Egiptului. Va fi apocalipsa moderna a Romaniei, iar
capetele de pula vor cadea in numele noii revolutii sexuale si a instaurarii epocii martriarhatului.
Mareana, invataturile tale vor fi biblia femeilor de pretutindeni, noul testament al prostitutiei.
Si indemnul mobilizator va fi: curve din toate tarile, uniti-va!
S-a trecut la un nivel superior al cunoasterii: care e cea mai siliconata, care are curul cel mai
bombat si creierul cel mai plat, care a supt cel mai mult, care a inghitit cel mai mult,
care are buzele cele mai mari, care a avut cei mai multi parteneri, si care are gaurile
cele mai adanci. Iar cercetatorii britanici consemneaza uluiti record dupa record, constatand
ca Romania e tara cea mai...
In curand, primul cuvant rostit de o fetita va fi : pula, iar papusile vor fi inlocuite de
vibratoare cu 2-3 capuri, ca balaurii, pentru a fi calite in luptele de mai tarziu.
Noua generatie de sparta-ne.
Mariana cur de fier, figura emblematica a Romaniei care ne demonstreaza ca ce face o
femeie cu curul, nu fac 10, dar ce spun eu 10, mai bine 40 de barbati, cu capul.
Timisoara se lauda ca e oras martir, dar Galati-ul e noua Mecca o romancelor.
E ceva predestinat in toate nenorocirile care au acelasi sex: fatalitate, nenorocire,
curvasareala, umilinta, durere, prostie, vanitate, superficialitate. Ma opresc,pentru
ca n-as termina nici pina maine.
Mariana, nu ti-ai dat viata inutil. In lupta cu bunul gust si bunul simt, crezul tau a castigat spiritul romancelor.
Stergandu-mi indurerat o lacrima din coltul pulii, pastrez un moment de reculegere
in memoria ta, si-ti dedic aceasta poezie:

Mariana Cur de Fier

Te ridica pin' la cer.

Mariana Buca tare

Sa o futi pina o doare.

Mariana fund perfect

De ramai mereu erect.

Mariana cur infect

Sa ti-o bag incet, select!

Mariana-Mirabela,

Are buca cit umbrela,

Mariana cur balai

S-o incingi la un futai,

Mariana cur baban,

Sa o futi ca un golan.
---------------------------
Un ultim omagiu muzical, adus la "Muzica lui tashu" : Mozart: Lacrimosa

Galina, dragostea mea

Autor: tashu

Asist amuzat la agitatia starnita de relatiile zoofile.
Niste parlamentari din, evident, Olanda, Danemarca si alte tari campioane la ciudatenii
sexuale, vor sa legifereze, sa legalizeze relatiile zoofile, casatoriile cu animale.
Se considera ca atit timp cit relatiile sexuale cu un animal sint rezultatul iubirii lor
atunci totul e cit se poate de normal.
Era un filmulet postat recent pe toate tabloidele, cu unul care, cica, dadea la buca la un magar.
Facatura era evidenta, diferenta de inaltime nepermitind futaiul in sine. Probabil un filmulet
facut pentru amuzament. Gogule, m-a socat numarul de zeci de mii de vizualizari si sute de comentarii.
Toti cititorii erau oripilati de monstruozitatea actiunii si criticau, facand spume la bot mai ceva
ca Vadim, tunau si fulgerau.
Pai Fulgerica, de ce arati tu cu degetul (ala mijlociu) acuzator? De ce nu citesti, ca alternativa, relatiile
sexuale la bacterii? Sau cum se fut omizile?
Stii de ce? Pentru ca esti un stricacios, un pervers nenorocit! Nu gestul te-a socat sau revoltat.
Esti nervos ca n-ai putut sa vezi actul sexual explicit, cu planse si prim plan.
Sa vezi un cur dolofan de scrofita, penetrat de un congolez, daca se poate.
Iar in visele tale erotice, mai nou, nu mai apar femei in pizda goala. Nuu, acum apar
carduri de rate durdulii, leganandu-se din solduri catre lac, turme de oite sexoase (si proaste
ca Daniela Crudu). Iar cind vezi o vacuta rumegind, iti imaginezi cum iti molfaie trabucelul tau de piele.
Apoi, la spatele ei, te urci pe un scaunel, o apuci salbatic cu mainile de uger (naturale, fara silicon, ah,
cita tite) si te opintesti in vaca. Bine, au mai fost si altele inaintea ei, dar aveau doar doua picioare.
Si uite-asa vezi si tu vaca aia care sta capra, nemiscata si indiferenta in timp ce tu o faci
pe motorul electric la curul ei. Acum intelegi sensul profund al expresiei "Eu te fut si tu stai ca vaca".
In intimitatea grajdului, te slobozesti linistit, fara reprosuri ca de ce n-ai folosit prezervativ, sau
sa trebuiasca sa-ti faci spermatozoizii parasutisti. Avantajul e ca, dupa ce-ti tragi gogosarii pe tine, poti
sa bei si-un lapte cald, sa te refaci.

Tzaran moldovean cu iubita lui la plimbare

Pe urma o pupi iubitor pe boticul umed, linistit fiindca nu da din casa. Iar daca vrei s-o mai inciotezi
de 2-3 ori n-o sa-ti spuna c-o doare capul sau are programare la veterinar.
Esti demascat in ziua cind bunic-tu vrea sa vinda vaca. Oooo, dar o tragedie shakesperiana e un desen animat
pe linga suferinta care-o traiesti tu. Plingi si te zvarcolesti pe linga iubirea ta, mai ceva ca
o baba posedata de demoni, in direct, la OTV. Te oferi s-o rascumperi pe biata Milka, uite-o cum
te priveste rugatoare, cu ochii umezi la fel ca pizdulicea in care ti-ai gasit implinirea ca mascul.
Iar bulangiul asta de bunic, hodorog profitor, pluseaza la pret, stiind ca, in numele iubirii, esti in stare
de multe sacrificii. Pentru o clipa te gindesti s-o rapesti pe bunic-ta si, apoi, s-o dai la schimb.
Dar pe mosneag il cam doare la carici de zgripturoaica lui varicoasa, care i-a mancat sanatatea 70 de ani.
Cred chiar c-ar da el un ban ca sa scape de napasta.
Asa ca fugi repede si mai faci un credit la banca, sa-ti recuperezi femela.
Iar iubirile astea zoofile nu-s apanajul barbatilor.
Sa fii tu sanatos de cite ori si-a tras-o nevasta-ta cu cainele vostru. Atunci cand va cumparati un javrete,
e musai sa fie rasa cu pula mare. Nu te-ai mirat de ce tot ii cumpara femeia ta sosete la animal?
Pai ca sa n-o zgarie cu ghearele cand o inhama la o nunta cateleasca pe la spate.
De aici si nedumeririle ca plozii tai seamana mai mult cu Azorel decit cu tine, iar primul cuvant
rostit a fost "ham-ham".

Perversi drogand o caprita sexoasa

Fii multumit ca nu locuiti la o ferma, unde sa cresteti armasari de rasa.
Oricum femeile sint zoofile prin definitie. Ele se fut cu boi, porci si magari (astia sintem noi, barbatii).
Legile islamice permit relatiile zoofile, cu conditia sa fie de sex opus, si sa nu-l mananci pe urma
(pe animal, nu sexul). In cazul in care tu ca barbat te-ai babardit cu-n taur, sa zicem, esti condamnat
la moarte. Valabil si-n cazul in care-l ciugulesti pe partenerul de futai.
Iar Occidentul, ca sa nu ramana mai prejos, vrea sa legifereze relatiile sau casatoriile cu animale.
Si uite-asa ai sa vezi la biserica preoti intrebind o oaie, sau o gaina daca vor sa-l ia de barbat
pe Perversescu pina moartea ii va desparti.
Eu tot scriu aici, dar cine stie ce "iubitor" de animale avem printre cititori! Uite, deja am vazut
unul cum si-a ascuns pisica in debara, ca sa nu-mi marturiseasca trauma provocata cand i-ai rupt curul.
Inchei povestindu-va o intimplare reala. La o petrecere de simandicosi, gazda avea o catelusa pechinez.
La un moment dat, un invitat beat se duce la baie sa se pise. Iese cu pula scoasa din pantaloni si
nimereste intr-o camera goala. Se intinde pe pat si, in timpul asta, catelusa gazdei intra in camera,
il miroase si incepe sa-l linga pe pula. La gagiu i se intareste o shtanga de pula, de zile mari.
Cand sa se slobozeasca si el, apare gazda, care incepe sa urle ca apucata. Cum o s-o mai pupe ea
de acum inainte pe Suzica ei, dupa ce i-a lins cariciul cetateanului?
Asta urla si el, la rindul lui, ca nu putea putoarea sa mai intarzie 5 minute, sa ejaculeze
si el linistit? De nervi, si-a luat cadoul si a plecat.
-----------------------------------------------------------------------------
Urmariti reportajul cu unul care a poftit la cur bombat de iepsoara:
http://www.apropo.ro/fun/lol/zoofil-de-romania-a-iubit-o-iapa-o-magarita-si-o-gasca-dar-pofteste-si-la-o-iepuroaica-7518434

Pensionar-mandria tarii

Autor: tashu

Asa, intra la analiza specia care se inmulteste cel mai repede in romanica, pensionarul.
Exista o vorba din strabuni (spusa de un batrin, evident): cine n-are batrani sa-si cumpere, iar cine-i
are, sa-i...sa-i...cum? Ce spui? Sa-i futa? Pai tre' sa fiu de acord cu tine, ca altfel nu mai citesti
ce scriu pe blog. Cititorul nostru, stapanul nostru.
Si care crezi ca e virtutea lor de capatai? Patriotismul? Nu, Gicule, e vorba de pomana.
Daca nu pomana, macar niste reduceri, acolo.
Isi aduce cineva aminte de muia care au luat-o romanii la Caritas? Jocul unde depuneai 1 leu si primeai
inapoi 8 lei, dupa 3 luni? Cine crezi ca s-au repezit plini de lacomie, sa depuna banii scosi de la saltele?
Si nu vorbesc aici de 2-3 pensii. Batranii nostri intelepti si modesti. Statisticile au aratat ca sumele cele mai mari
au fost depuse de...pensionari. Motivul? Sa aiba si ei, saracii, bani de inmormantare si coliva.
Dupa ce Caritasul a cazut la datorie, aceiasi pensionari (bolnavi, cardiaci, rupti in cur de foame si lipsuri-asa
sustineau ei) marsaluiau pe strazile Bucurestiului, protestind impotriva muiei la care au fost supusi.
Dar ce pensionari am vazut la protest, Gicule! Nu pareau deloc suferinzi. Erau rotofei ca niste
purcei de lapte, cu bujori in obrajori, imbracati in cojoace de piele, cu caciuli de miel (c-o nara).
Sa vezi ce plini de energie si nervi ii imbranceau pe jandarmi, ce zbierau cerandu-si banii inapoi!
A urmat FNI, ala cu "dormi linistit, FNI lucreaza pentru tine". Acelasi scenariu: depui 1 leu, primesti
6 inapoi. Au aparut iar pensionarii, precum gandacii, cu alte sume (crezi ca erau mici?) depuse, ca sa faca pula mare
intr-un timp scurt. Istoria si prostia s-au repetat.
Aceiasi pensionari de care nu incapi dimineata in mijloacele de transport, cand pleci la servici, pentru
ca atunci ii mananca in cur sa se plimbe, doar au gratuitati oferite de primarii.
Aceiasi pensionari care zbiara ca-s necajiti si nu se pot caca de foame, daca le intorci saltelele pe
dos, curg bani.
Ma inspaimanta inversunarea si lacomia cu care se reped la inaugurarea noilor magazine, macar un pix sau
o galeata de plastic moka sa prinda.
La inaugurarea Bauman la Iasi, un pensionar din asta a reusit sa ciuguleasca nu mai putin de 10 galeti
de plastic (facuse drumuri tur-retur). Strangacios ca furnica, nu?
Alta cotoroanta pensionara a smuls pur si simplu o legatura de tigai cu pret redus-promotie, din fata
unor tineri. Alo, maicuta batrina cu briul de melana, in cite tigai poti praji ceapa?
Sau lasi cu limba de moarte sa-ti puna la capatai, cind crapi, vreo 2-3 tigai, sa prajesti
niste viermisori pe lumea cealalta?
Lacomia si prostia voastra au facut inutila moartea tinerilor la lovitura de stat din '89, cand
stateati umili, cu morcovul in cur si creierul spalat, ascunsi pe sub paturi, asteptind eliberarea.
Apoi, ati acceptat sacosele cu zahar si ulei impartite gratis, ati alergat la urne si i-ati votat
pe politicienii care au distrus aceasta tara!! Iar acum ne blamati pe noi pentru tot dezastrul
care l-ati provocat. Turma electorala disciplinata care, de dragul majorarii cu 2 % a pensiilor
n-ati stiut sa fiti vizionari si ati amanetat soarta tarii.
Daca toata viata ai fost un prostalan este extrem de greu sa devii intelept la pensie.
Pot invata de la voi ce este demnitatea, cind veniti cu sacosele si borcanele (ca sa luati
si pentru acasa) la orice sarbatoare unde se imparte mancare gratis?
O fasole cu carnati (pot fi si expirati, nu conteaza), o sarmaluta, un mic, un pahar de tuica
sau de vin, orice poate sa umple matzul e binevenit. Desi va vad bine imbracati si hraniti.
Si cacat ambalat daca dai gratis, romanii se calca in picioare sa prinda o portie.
Nu stiti sa imbatraniti frumos, mirositi a ranced si a acru. Trageti apa abia dupa ce va cacati
3-4 zile la rand, iar apa folosita e cea in care ati facut baie, ca sa faceti economie.
Dar daca ar aparea alt joc piramidal care sa va promita castiguri mari si rapide, ar sari
banii de pe voi ca popcorn-ul.
Multi din voi aveti pensii de mii sau zeci de mii de lei, asta in conditiile in care
majoritatea salariatilor abia castiga 1000-1200 de lei. Cati amarati din astia trebuie sa munceasca
pentru a asigura plata unei pensii de 10.000 lei (o suta de milioane lei vechi) ?
Am cunoscut personal cadre militare care au iesit la pensie la 47-50 de ani (si ce pensie!) luind si
500-700 milioane lei ordonanta.
Iar un muncitor care a lucrat pina la 61-63 de ani in fabrica, ture de noapte, conditii grele de munca, are
o pensie de mizerie.
Bine, pensionarul de fabrica e o specie pe cale de disparitie, la cate fabrici mai avem!
Am vazut parcurile pline de "pensionari" pe caz de boala (avem peste 1,3 milioane de paraziti din astia),care
au intre 46-60 de ani. Buni de munca, plesnind de sanatate, stau si joaca table 8-10 ore pe zi, restul
timpului petrecindu-l in crisme.
Magistrati (corupti), armata, polutie, caste care n-au produs nimic pentru societate, dar beneficiaza
de legi si pensii speciale. DE CE?
Iar un profesor debutant, sau medic rezident castiga 700-800 de lei. O educatoare, dupa 30 de ani
de munca, se "lauda" cu un "fabulos" salariu de 1200 lei.
Ei, de 1200 de lei vei avea atunci si copilul educat.
Dar stai linistit, pensionarul meu intelept, salariatii sint din ce in ce mai putini. Alte milioane
de romani au luat calea Occidentului.
Iar in preajma alegerilor, da votul tau nepretuit celui care-ti promite ca-ti majoreaza pensia.
Te doare pe tine la pula ca pensiile sint platite din imprumuturi externe? Tu gindesti pe
termen scurt, ca mai ai de trait cativa ani si, dupa tine, potopul.
La asa batrani, asa tineri!

Divortul de Romania

Autor: tashu

Multe actrite de telenovele, sau "artiste", inclusiv bloggeri, trateaza patriotismul.
Da, micutule! Ne arata ei moralizator si mobilizator, mai ceva ca niste fosti UTC-isti, ce buna si
nobila e dragostea de tara. Ce inaltatoare si orgasmica e! Ce izbavitoare si mantuitoare, cit e de nobila!
Acesti cretinoizi lipsiti de orice bruma de neuron isi permit sa rida si sa-i jigneasca pe romanii
care si-au bagat pula in tara asta atit de "frumoasa si bogata" si au avut curajul sa plece, sa lupte
si sa se adapteze printre straini.
Acesti limbrici patriotarzi s-au repezit sa lipeasca etichete celor plecati, precum
"capsunari", "spalatori de cururi de babe","sclavi agricoli". Acuzandu-i ca lor le pute noroiul
stramosesc de pe strazile oraselor, ca-si doresc sa poarte pantofi de lac, si nu opincile
care le-a inventat Dromihete. Dar ce vorbesc eu de Dromihete cu una ca Andreea Ibaka KAKA Maka, sau
cu idioti carora abia li s-a copt primul spermatozoid si-si dau si ei cu parerea pe planeta,
sa arate cit sint de adinci.
Alooo, prostanilor, ascultati cuvintul lui tashu!
MI-E RUSINE CA SINT ROMAN ! O spun raspicat, mai bine eram congolez (macar aveam pula de juma' de metru si "rupeam" pizdele nesatule).
Am facut armata la fosta flotila prezidentiala de avioane a lui Ceausescu. Am fost tragator de elita
si am luptat pe aeroportul international Otopeni, in rahatul ala de lovitura de stat care a fost in '89.
Am vazut moartea cu ochii asa cum vezi tu pizde la TV.
Am avut tovarasi de nepretuit (aveau 18-20 de ani) care au murit impuscati.
Auziti, patriotii pulii mele? Au murit, s-au dus, s-au stins in bratele mele.
Imi poate spune careva din voi pentru ce au crapat? PENTRU CE?
Si-au aparat cumva tara de cotropitori? Dar noi sintem proprii nostri cotropitori.
In prostia si lacomia noastra fara seaman am distrus tot. Ca sa-ti exemplific pe
masura inteligentei tale de rahat patriot: e ca si cum ai pune mina pe un topor si ti-ai
distruge tot ce ai in casa, ti-ai da foc la masina.
Asta a facut Romania.
Nu ne-au futut altii, am facut-o noi insine, si inca atit de bine ca acum ne vaitam ca ne doare curul.
Sa-mi spui tu ca e mai bine ca in India (pe unde te lauzi c-ai calatorit) sau Pakistan, de ce nu si Afganistan,
arata masura imbecilitatii tale. Compara doar cu ceea ce eram inainte de '89.
Compara-te cu unul mai destept, nu mai prost ca tine. Esti in Europa, esti Uist, nu in Asia sau Africa.
Sa raman in tara din spirit de solidaritate cu ce? Cu prostia, balcanismul si grobianismul vostru?
Cu lasitatea si resemnarea voastra? Cu neputinta voastra de a lupta si de a va readapta?
Cu spiritul de asistat social, de pomanagiu care putrezeste in sufletul vostru?
Cu grosolania si prostul gust?

Roman insetat de dragoste de tara

M-am saturat sa merg pe strazi si sa-mi stric pantofii (de lac, de firma, ca asa vrea pula mea, sa
fiu elegant). Tu ramai descult (ca-ti place Zaharia Stancu) sau in opinci.
M-am saturat de eternele gropi din asfalt care-mi distrug masina (pentru care am muncit, nu mi-a
dat-o mamica).
M-am saturat de norii de praf vara, care-mi amintesc de desert, si de muntii de noroi primavara si
toamna (imi amintesc de vulcanii noroiosi).
De tara unde, daca te plimbi cu bicicleta, ori dau cocalarii cu gipanele peste tine, ori te
fugaresc maidanezii ca pe-un vinat.
Unde daca faci jogging risti sa te ciuguleasca o haita de catelusi comunitari , crescuti cu dragoste
patriotica de romanii mei cu suflet sensibil si generos.
M-am saturat sa astept eu si stranepotii mei sa avem autostrazi, sa nu fac 300 de km in 24 de ore.
M-am saturat de cocalari cu cefe late si frunti inguste, de interlopi care injunghie doctori
sau asistente, apoi sint declarati iresponsabili de justitia noastra bolnava!
Tara unde un cretin cu bani sau influenta poate omori cu masina 3-4 nevinovati, si sa ia 1-2 ani de puscarie
cu suspendare, plus asigurarea banilor de coliva si pomana pentru morti.
Cand, ca medic rezident castigi 800 lei lunar si esti rupt in cur de foame dupa ce ai invatat
atatia ani, iti mai arde sa fii patriot? Sau pleci undeva unde poti castiga 2000 euro lunar,
repet, ca rezident, plus ca poti sa te perfectionezi profesional?
Unde ma simt respectat si implinit?

Patriotism hranit cu fasole si carnati ,de 1 decembrie, in Severin

Ah, ce mandru sint ca roman ca am distrus industria! Ca nu mai avem agricultura! Ca am distrus
si furat sistemele de irigatii (eram printre primii in Europa ca suprafata irigata).
Ce mindru sint ca roman sa vad ce Justitie care elibereaza criminali, violatori si delapidatori.
Creste inima in mine cind vad noua generatie de scriitori (romani, desigur) gen Bianca Dragusanu,
Mihaela Radulescu, sau "genialul" Andrei Placinta (cel care in loc sa putrezeasca in puscarie,
o face pe Papillon si ofera autografe). Cui ofera el autografe? Boilor de romani.
Ce mindru sint de muntii nostri, de codrul verde, frate cu acelasi roman idiot care arunca
pet-urile de bere si caserolele de mici in ape si in paduri.
De toate gunoaiele ajunse pe post de dive, idealuri pentru noile generatii de adolescente idioate si depravate.
Ce mindru sint de binemeritatul loc 1-medalia de aur in Europa, la boli venerice.
Asta ni se trage de la faptul ca natia asta a fost curva planetei, de-a lungul istoriei.
Ne-au tras-o, din toate pozitiile, romanii, turcii, ungurii, nemtii, rusii.
Acum intelegi de ce prefer sa fut, decit sa fiu futut?

Roman viteaz, rapus de inamicul natiunii, Alcool.

Cind intru in Romania sa vad ca totul zace in praf,uitare si saracie!
Natie progresista care se inchina la icoane "sfintite" si linge oasele tuturor impostorilor.
Natie care ramane fara scoli si spitale dar construieste biserici.
Natie care nu se poate caca de foame dar da 800 milioane de euro sa aiba catedrala mantuirii pulii mele.
N-am prea multe vieti la dispozitie sa pot experimenta dragostea de tara.
Dragostea mea e pentru femeia care ma iubeste si are grija de mine, e pentru florile mele
care-mi umplu sufletul de frumusete si liniste. Si in primul rind dragostea mea,impreuna cu mine,
e pentru Dumnezeu, cel care a ingaduit ca eu sa fiu atit de bogat. Sper ca stii despre ce bogatie e vorba.
Si uite-asa n-a mai ramas nici un strop pe dragoste pentru biserici, popi sau moaste, pentru
romania mea iubita.
Cititorule, daca femeia ta ar fi grasa, urita, cretina, puturoasa si curva, ai mai iubi-o?
Sau ai cauta o alta femeie care sa merite dragostea si respectul tau? Asa si cu patriotismul.
Am ales calea exilului nu pentru ca n-am putere sa lupt, doar ca lupta cu morile de vint e inutila.
Nu imi risipesc energia si dragostea in lucruri care nu duc nicaieri.
Am ales civilizatia si traiul decent. Repet, nu am timp sa experimentez sloganurile voastre.
Priviti cu sinceritate in sufletele voastre, cati dintre voi v-ati da viata pentru tara,
care va bateti cu caramida in piept ca o iubiti?
E risul curului unde stateau patriotii. Voi nu sinteti in stare sa luptati pentru drepturile
voastre, darmite sa mai si crapati pentru tara. Daca se basheste o pensionara in spatele vostru
va cacati pe voi de frica, si fugiti ca electronul.
Asa ca, ramaneti cu bine,  micuti patrioti de serviciu ! Nu uitati sa stingeti lumina
si sa trageti apa!

Statistici blog

Autor: tashu

Niste date despre profilul cititorilor si traficul pe blog.
Poate erati curiosi dar, timizi cum va stiu, va era rusine sa ma intrebati:

In urma primului sondaj, profilul vizitatorilor blogului este:
6%---> telenoveliste inraite, cu max. 2 neuroni, si aia defecti.
17%--> ohoo, asa multi? Manelistii analfabeti cu diploma de 4 clase, si aia cumparata.
Las' ca-i bun, daca mai popositi mult pe blog o sa va creasca COIeficientul de inteligenta.
Voi chiar aveti nevoie de blog.
34%---> cititori cu BAC-ul luat (pe bune, sper) si cu simtul umorului. Asta-i de bine.
45%---> o, daa, locul 1 si medalia de aur, intelectualii mei blazati. Bulangiii astia care au ceva in cap
dar ii doare la pula sa mai arate si altora, sau sa incerce sa schimbe societatea romaneasca.
Intelectualii care sint coplesiti de comoditate. Unul ca profu' de metafizica ar trebui
sa prinda un adolescent si sa-i dea cu cartea in cap ( preferabil Dex-ul, ca e mai greu).

60%---> sinteti purtatori de pula (oleee, urale, ce mandrie, noi nu sintem pizde cicluite si capricioase)
40%---> sint purtatoare de pasarica (eh, asta-i, sinteti resemnate de mici, viata nasoala, suptul se invata
inca de mica, dar maniPULAti foarte usor. Pizda pusa pe nas la gugustiuc si va creste salariul
mai ceva ca Fat-Frumos din poveste. Asta-i varianta optimista, ca daca esti naspeta si respecti
indemnul de mai sus, ramai si fara servici.
Sa continuam; in privinta sistemului de operare:
--95% folositi Windows
--3% Mac
--1% Iphone (oo, micutii mei cocalari)
--1% Linux (astia-s baieti destepti, dar putini, evident)
--si avem un cititor smecher cu iPad (cred ca are si BMW)

La browser utilizat:
--48% utilizati Firefox
22%-- Internet Explorer
19%-- Google chrome (asta-i si browser-ul meu favorit)
5% --Safari
3%---Opera (astia-s snobii blogului, merg la teatru si la opera)

Si cel mai interesant, locatia cititorilor pe tzari:
1.---> Romania, evident-- 5500
2.---> Franta, multi cititori care locuiesc aici--390
3.---> Marea Britanie, voi intotdeauna cititi blogul la ora 17, cand savurati si ceaiul
cu biscuitele de rigoare -- 260
4.---> Germania, priviti monitorul prin halba de bere. Fritz, achtung, sinteti 236
sper ca neo nazisti.
5.---> Spania, dragilor, voi si cu italienii sinteti mai putini, deh, tarile
voastre de adoptie trec prin crize economice --178
6.---> Italia --169 (eliminand 1, ramane 69, italienii tot cu capul la pizda, eternii stricaciosi)
7.--->Rusia, surprinzator, multi romani din Rusia care citesc blogul-- 109
8.---> SUA, mai putini, tentatiile-s mari la TV, au 5000 de posturi-- 87
9.---> Elvetia--78
10.--> Canada--76
Pe locurile urmatoare sint procente nesemnificative.

Toate astea vi le-am spus ca sa stiti ce avem "in casa", ca doar formam o familie
virtuala, nu-i asa?

Ramas bun, toamna!

Autor: tashu

La muzica lui tashu asculta un regal pentru suflet, Vangelis: Epilogue, de pe albumul El Greco.
E ceva ce ascult fara sa ma mai pot opri.

La sfarsit de toamna o parte din sufletul meu moare odata cu florile mele.
Da-ti urechea aia plina de cerumen mai aproape, sa-ti spun un secret: frumusetile astea sint slabiciunea
mea. Sint mai rau ca o pizda romanticoasa, ma lichefiez in mijlocul florilor.
Saptamina trecuta am trecut prin clipe de cosmar (pentru mine, pentru multi altii motivul ar parea absurd).
Am dat comanda pe net, la marele producator de trandafiri Kordes (Germania). Saracul neamt, corect si de buna credinta si-a cerut mii de scuze pentru neseriozitatea transportatorului, desi nu erau implicati deloc in asta. 4 zile de intarziere in care faceam ca polizorul prin casa, gandindu-ma unde or fi oare copiii mei, cine stie in ce depozit ingheata saracii.
Pina in ziua cind nu l-am implorat pe Dumnezeu sa mi-i aduca acasa, nu s-a schimbat nimic.
Seara, eu si nevasta-mea (ea are trecere mai mare in fata Tatalui, eu-s mai futut in cur) ne-am rugat sa faca o minune si sa-i avem.
A doua zi, transportatorul era cu trandafirii la usa. Imi venea sa-l pup, sa-l impusc si apoi sa-l ingrop in gradina ca sa-mi fertilizez pamantul (mai ales ca era si negru, si se asorta cu pamantul).

Copilasii mei germani, cei mai frumosi

Asa sint trimisi, sub forma de radacini goale, cu 4-5 tulpinite chele. Ce i-am mai tinut in brate si i-am pupat!
Femeia era geloasa, a zis ca nici pe ea n-o pup asa. Nu-i asa ca-s cei mai frumosi trandafiri?
Toti sint campioni, olimpici la concursurile internationale de trandafiri.
Stati linistiti, i-am pus in ghivece si i-am dus in sera pina la primavara, sa creasca.
Intre timp, alti doi trandafiri abia achizitionati, un englez si un german, mi-au facut primele flori acum, in noiembrie, pe 26.

Asta-i englezul, Teasing Georgia, eu-i spun Georgica

E o alta minune ingaduita de Dumnezeu (altii il roaga pentru bani, eu il rog sa-mi dea flori, multe flori, ca-s lacom, si sa le tina inflorite si iarna daca se poate, atit sint de absurd, incredibil de absurd)
Uitati-va la Georgica al meu, prima floare azi, 26 noiembrie! Atit de delicat, si are un parfum de-ti vine sa mori cu nasul in el!

Germanul, nu-l cheama Hans, e Laguna

Laguna, unul din castigatorii premiului ADR, la prima lui floare, tot in noiembrie. E un trandafir catarator, plantat linga cei 3 pini uriasi din coltul casei. Are, ca si Georgica, peste 100 de petale, si e parfumat ca un trandafir de Damasc. In fiecare dimineata, cind ma trezesc, ies afara sa-i sarut si sa-i miros.
Stiai ca trebuie sa vorbesti cu ei si sa-i alinti, ca altfel ii doare la carici, si nu cresc?

Laguna, prim plan

Se vede parfumul in poza? Cum? Iar ai nasul infundat? Pai daca nu te inveleste nevasta-ta cu plapuma!

Inflorirea de ramas bun

Asta-i un mini rosier, la ultima lui inflorire, tot acum, in noiembrie. Mi-a spus: tata, nu mai pot, lasa-ma
sa ma odihnesc. M-ai epuizat, din primavara infloresc intruna. M-ai stors ca pe-o lamaie.
Maraind imbufnat, am fost de acord sa intre in vacanta.

Francezul Vanilla Fraise

Cum era sa uit, nush ce-a fost in capul meu! Iata alt rosier grimpant la prima lui floare, evident, tot in noiembrie. E un francez bicolor, parfumat, frumos de nu-i adevarat. La anu' o sa-mi "imbrace" gardul in flori.
Zilele astea trebuie sa-l primesc pe regele trandafirilor, Uetersen, tot de la Kordes. Va veni plantat in spatele
sirenei care ma adoarme cu murmurul apei in noptile de vara. Unde-i sirena, zici? Uite-o:

Mica Sirena

La anul, arca din spatele ei va fi plina de flori. Acum toate se pregatesc de odihna.
E micul meu Versailles, pentru care fac bataturi si am pamant sub unghii mai ceva ca un tzaran care sta la crasma.

O frantuzoaica sexy si parfumata

Asta-i Sylvie Vartan, cu ultimele flori (asa cred, dar la cit e de nebuna ar fi in stare sa faca flori si-n decembrie). Eu ii spun Silvica. E adorabila.

Si inchei aratindu-va drumul de linga casa, acum, toamna, unde ma plimb cu femela mea de mina in fiecare seara, inainte de culcare.

Acum intelegeti de ce urasc iarna?

Stagiul militar obligatoriu

Autor: tashu

Da, fiule! Sa fie obligatoriu! 8 luni din viata ta (pe care altfel le-ai pierde cu boarfele

si cu bautura) sa iesi de sub fusta lui ma-ta si sa vezi cum e viata.

Sa lasi internetul si feismucul si sa faci sex cu lipsurile, duritatea si prostia.

Sa nu te mai trezesti in fiecare zi si, scarpinandu-te la coaie prin pijama, sa dai

ordin: mama, mi-e foame! Ca, deh, e flamand buhaiul.

Sa te trezeasca goarna in fiecare dimineata la ora 5, sa sari in bocanci si in pantaloni

(iarna, la minus 15 grade) si sa faci inviorarea: alergare 1 km. Ca sa te tratezi de puturosenie

si sa ai tonus.

Sa-ti faci singur patul (ca doar n-o s-o chemi pe ma-ta).

Sa-ti speli singur chilotii si ciorapii (in prostia si ignoranta ta infinita tu credeai

ca se spala singuri), sa le speli rufele si sa faci bocancii altora. Face bine la

orgoliu, e tratament curat.

Sa fii de serviciu la bucatarie, unde vei curata munti de cartofi si peste congelat, ca

altfel crapi de foame.

Apoi, ca sa te odihnesti, citeva ore de instructie, cu masca pe figura, asta asa, pentru

intimitate. Sa inveti sa tragi cu arma, ca toata viata ta ai tras numai cu pistoale cu apa

si pocnitori (de anul nou).

Seara, cind toti se culca, tu sa te odihnesti in garda, planton 2 (la cit de cretin

esti, trebuie sa-ti explic: asta inseamna intre orele 24 si 3 dimineata).

Sa mai faci o laba, ca prea esti blazat si satul de atita pizda, sa vezi ce apreciezi

pe urma femeia!

Sa fii tuns zero, cercelul din ureche sa i-l dai sora-ti.

Sa te calesti, labare, fizic si psihic! Dupa alea 8 luni sa vii acasa mai barbat,

mai responsabil. Iar daca nu rezisti 8 luni, trage-ti un glont in cap si scapi

planeta de un prost, ca si-asa-s prea multi. Un pic de lege a selectiei naturale nu

strica, altfel boul asta aduce pe lume alti boi ca si el.

Numai suturi in bot v-as fute cind vad cit sinteti de imputiti si efeminati.

Am uitat, si handicapati, analfabeti cit cuprinde. Noroc de limbajul

de net pe care l-ati creat, special pentru creiere odihnite.

Ce te-as fute pe tine, parinte idiot, care-i asiguri labagiului pe care

l-ai adus pe lume, tot confortul! Si-i oferi casa, masina ultimul racnet, daca

se poate, ca sa nu se faca baiatul de rusine la scoala, si bani, fara numar.

L-ai lasat slobod pe "copilas", si-a crescut ca buruiana pe linga casa.

Uite-asa lansezi in societate retardatul care, cu bautura in mufarina, se urca

la volan si omoara alti oameni (care-s niste viermi pentru el, doar are tata logodele

ca sa-l scape). In felul asta, la 20 de ani nu mai are absolut nici un vis, nici un ideal.

Pentru ce-ar invata sau munci daca deja parintii i-au oferit totul?

Si atunci ce-i mai ramane de facut? Pai el "se face filosof", asa cum spunea un cretin,

fiul unei senatoare. Filosof ce alearga dupa nefericita ce i-a fost prietena, s-o

calce cu masina, drept pedeapsa ca a indraznit sa-l paraseasca. Ca in capul ala sec

are fixatia: "Stii cine-s eu, minca-mi-as pula"?

Sau urineaza pe o troita maramureseana, apoi, mandru nevoie mare, posteaza poza cu

fapta de vitejie pe feismuc. Deci pe asta l-as executa cu mina mea.

Si pentru ca e atit de prost incat trebuie sa-i "cumperi" diploma de BAC, il trimiti

apoi la studii in Occident (platesti de te cocosezi, dar va avea cretinul diploma

cu care sa te mindresti).

Fa-i boului cadou, cind implineste 18 ani, un X6 sau Q7, ca sa aiba cu ce sa omoare.

Pe urma se lauda cu porecla lui: Hunter.

Creste inima in mine de bucurie cind mai crapa cite un neghiob de asta. Si ma doare-n

pula de durerea de parinte handicapat, care n-a stiut sa-si educe dementul.

Nu e un cliseu, dar asa cum faci scoala si dai examen pentru permis auto, asa ar trebui

sa faci si pentru a fi parinte.

Astia-s viitorul luminos al tarii, astia ne vor asigura noua pensiile?

E inspaimantator, ei nu stiu sa scrie corect o jumatate de propozitie, intre ei comunica

prin onomatopee, sunete guturale de parca-s maimute, satui de viata inainte de-a intra in ea.

A devenit atit de banal sa vedem la Urgente cum ambulantele aduc adolescenti in coma

alcoolica, sau inconstienti din cauza drogurilor, sa-i vedem cum conduc bolizi prin orase,

cu peste 200 km la ora.

Mai tresarim pentru citeva secunde (de bucurie) cind vedem cum, cite un adolescent educat

ii sparge bostanul lu' ma-sa cu 20 de lovituri de ciocan, pentru ca nu i-a dat bani pentru

excursie.

Fata lu' tata

Autor: tashu

Calvarul tau incepe cind afli ca nevasta-ta o sa-ti nasca o fata. Cu o privire ratacita,de parca
tocmai te indrepti spre ghilotina unde te asteapta calaul cu toporul si cu cosuletul in care-o
sa cada capul tau (te consoleaza ca si Ludovic al 14-lea a mierlit-o la fel), schitezi un rictus
in coltul gurii, pe care bortoasa ta il ia drept un zimbet de fericire, si te prabusesti naucit.
Reuseste, in sfirsit, dupa juma' de ora, vecinul sa te trezeasca, plimbindu-si un ciorap pe la
nasul tau. Pentru o clipa tragi speranta ca totul a fost un cosmar, dar burta tuguiata si
sfidatoare a ticaloasei de linga tine te readuce la realitate.
Te uiti buimac la vecin, si-i citesti pe muian: "Lasa gogule, ca doar eu am 3 baieti, nu trebuie
sa aiba si ei ce sa futa?". Pentru citeva momente te gindesti sa te sinucizi, dar nu e crestineste, poate
asta e purgatoriul tau pe pamant.
Si cind o mai vezi cum isi mangaie abdomenul umflat, fazta aia plina de pete ii straluceste de bucurie,
are greturi si boraste delicat pe tine cind dormi, ca sa te trezesti si sa fugi noaptea la ora 3 sa-i
culegi zmeura din padure, asa-ti vine sa-i centrezi un bocanc in burta, sa-i sara avortonul direct
in tomberonul de la coltul blocului.
E abia in luna a 4-a si ea deja nu-ti mai da pizda, o oripileaza numai gindul ca penetrind-o, nu
i-ai trage tu prima muie lui fica-ta, daca e pozitionata cu capul in jos?
De supt nu se pune problema, pentru ca are greturi si nu ti-ar place sa-ti vomite pe pula.
Iar in cur nici sa nu indraznesti (asta ai experimentat cu verisorul tau cind aveai 12 ani-ai
dat dar ai si luat).
--Si vine ziua condamnarii, cind asistenta iti pune in brate "fructul" iubirii (asta ca sa fiu
romantic, sa-ti indulcesc suferinta, desi abia astept s-o vad mare, 12-13 ani, cum isi baga oua
in "cosulet" si invata sa spuna: salam sasesc, sa vad daca-i sasaita si trebuie "lucrat" la
strungareata ei). Te uiti la cea care-ti va mosteni defectele si datoriile, mai putin numele (care
va disparea odata cu tine daca nevasta-ta face un upgrade cu inca 4 putzici). Ii privesti
crapatura dintre picioare, ce va deveni loc de pelerinaj pentru pule, si te gindesti unde naiba
ai putea gasi repede un sudor sau macar un croitor. Bine, la croitor o sa ajunga ea mai tarziu, sa-i
mai puna o pensa, doua, ca pe urma o sa-i falfaie labiile ca perdeau in bataia vintului.
--Anii trec, baietii din cartier incep sa devina nerabdatori, tot se intreaba daca fica-ta nu
incepe sa se coaca, s-au saturat de aceleasi golanci de 16-17 ani, cu 300.000 de km de pula la bord.
Si tu constati disperat cum ii cresc titele (tari, rotunde, obraznice, si mai mari decit ale nevesti-ti)
cum ti se scoala pula cind o vezi iesind din baie cu prosopul ud, mulat pe soldurile alea
armonioase ca o simfonie de Beethoven, dind gratios din curul ala ca o rampa de lansare pentru
racheta ta paroasa. Si te gindesti trist ca, de ce nu faci parte din tribul ala din Africa, unde
e traditia ca tatii sa-si dezvirgineze fiicele in noaptea nuntii- asta e real-).
Bruma de speranta iti dispare intr-o zi, cind o vezi ca intra in casa cu picioarele
mai indepartate si mergind dificil. Atunci e inceputul sfarsitului, stii ca a servit-o.
Se citeste asta pe mecla ei satisfacuta. O pui pe nevasta-ta s-o traga de limba. Ea iti
confirma, dezastrul s-a produs. Cind crezi ca s-a terminat cosmarul, o vezi in alta zi (nu
foarte indepartata de prima) cum vorbeste mai putin, mai greu, si are gura cam strimba.
Nu trebuie sa-ti deseneze cineva ce s-a intamplat. E greu pina se obisnuieste cu gustul
si consistenta, dar n-are incotro, doar n-o sa ramana ultima din clasa, sa rida colegele de ea.
De acum vei avea tacamurile tale separate, nu vrei sa pupi in pula jumatate de cartier, scoala
sau oras.
Daca e fata frumoasa, vei fi surprins sa vezi cati profesori se ofera sa ti-o "mediteze" moka.
Iar daca e nasoala de maninca puii cu tot cu pene, ai sa fii nevoit sa-i platesti studiile
si futaiurile, ca sa ai liniste in casa.
Ce te mai doare inima sa vezi cum isi baga golanii pula in "munca" ta! Uite-asa ai devenit cardiac
si umbli cu nitroglicerina la tine.
Cind crezi ca ai patimit destul si suferinta ta inceteaza, surpriza: intr-o dimineata, din
camera copilei tale inocente iese cascand, cu o mina scarpinindu-se la boase, "prietenul"
fiica-ti. Intarziase aseara mai mult la ea, si i-a fost frica sa se intoarca singur, tarziu, acasa.
Dar stai linistit, au dormit separat, ea pe partea stinga a patului, el pe cea dreapta.
Constati nelinistit ca sticla ta de vin vechi de 20 de ani, mostenita de la strabunicul tau, a disparut.
Handralaul se dezvinovateste spunind ca fica-ta a baut vinul, sa fie mai dezinhibata cind
se fute in cur. Stii doar din propria experienta ca nu-i asa usor, mai ales daca trebuie
sa se "lupte" cu o pula de 30 ( de cm, nu de ani). Iti confirma, ultima gaura a fost cucerita.
Mai trist e cand mergi prin casa si mai calci pe cite o pata de sperma, si doar nu e a ta, tie ti-a
secat izvorul tamaduirii. Is resturile care i se scurg fiica-ti din pizda, de la ultima ei frecangeala.
Golanii au obligatia s-o futa, tu ai dreptul sa-i cumperi toale, bijuterii (la banii tai ii iei doar
margele de sticla de la toneta) si tampoane.
Cind crezi ca ai scapat de napasta, te anunta ca se marita si se muta cu tot cu pulache la tine.
Si ghici ce auzi in fiecare seara din camera lor, in timp ce cotoroanta ta se preface
ca doarme, dar o tradeaza cum isi freaca lindicul cu supozitorul tau?
Da, e handralaul care rupe patul cu fica-ta ( las' ca faci imprumut la banca si le cumperi altul).
Si ea rage de placere de parca ar gadila-o-n uter o turma de furnici.
--Te simti in sfarsit razbunat in ziua cind fiica-ta naste, o daaa, naste o fataaa.
Te uiti ranjind la beleregul de ginere, care deja isi schimba culoarea de poti sa-l folosesti
ca semafor.
Si uite-asa iti dai seama ca limbricul care a spus ca "istoria se repeta" a fost
profesor de metafizica nucleara.

Masina

Autor: tashu

E dragostea cea mare a barbatului. Nici cea mai frumoasa femeie din lume nu poate
concura cu zeita Masina. Inca de mic, esti atasat de mama ta, apoi de masinutele tale.
Nu conteaza marca, sa fie metalice, sa le poti pune sub perna, apoi adormi fericit.
In functie de portofelul taticului, sau daca ma-ta e plecata la produs in Italia,
primesti prima masinuta cu baterii si telecomanda. Plin de mandrie ca un copil mic
de cacat la cur, iesi in fatza blocului sa le-o arati tovarasilor tai de joaca cu
parinti someri, si care joaca fotbal cu pisica babei de la etajul 2. Iar cind crapa
( pisica, nu baba), au alta de rezerva, ca faraoana mai are alte 10 mite in casa.
In lumina orbitoare a becului chior din fatza scarii, tu si masinuta ta rosie
straluciti ca doua stele. Ingaduitor, ii lasi sa-ti atinga comoara cu mainile lor murdare,
apoi faci o demonstratie de maiestrie, ce frumos conduci tu printre picioarele lor.
Cei mai amarati se prosterneaza si pupa urmele rotilor, iar cei mai instariti imprumuta
telefonul cu camera foto de la fratele din Patagonia, si se pozeaza alaturi de masinuta,
asa cum te pozezi tu linga un Ferarri, apoi postezi pozele pe feismuc si te rupi in
beshini ca, uite ce masina gheboasa ai tu, poate poate prostesti o pizda
sa se futa cu tine, ca esti satul de-atita laba.

Alege: masina asta sau alina plugaru?

--Anii trec, acum esti un adolescent cu cosuri pe fatza, da, de alea cu capul alb
si purulent, numa bune de stors pe mecla dusmanului tau cel mai bun.
Dar te mai scoti cu fondul de ten ciordit de la sor-ta, si te zugravesti de parca ai
fi Adelina lu' pestritu dupa o sedinta foto.
Peretii camerei tale sint tapetati cu postere cu masini si, evident, pizdaraie cit cuprinde.
Ah, daca l-ai vedea pe tac-tu, cum intra el in camera ta in timp ce , chipurile, tu esti
plecat la scoala ! Sa-l vezi in pula goala, cum da din cur lipit de peretele pe care
e afisul cu Oana Roman in costum de baie! Ca nici nu mai stii al cui e calciul de pe perete,
al tau sau al lui?
Iar cind, in sfarsit, scapi la pizda si pompezi disperat la colega ta de clasa
care are o pleoapa cazuta, dintii strambi sau lipsa, pute-a pirjoale si are 20 de kile
numa' pe-o buca ( ca alea bune de pula si-o trag cu profu' de sport sau cu domni
generosi), te gindesti la curul ultimului model de Lamborghini, care te ajuta sa te
slobozesti instant. Dupa care, scarbit, ii iei ziarul de pe fatza dihaniei, iti stergi
pula cu mileurile lui ma-sa, de pe televizor, si pleci abatut acasa. Bine, si tu semeni
din profil cu Brad Pitt in mizerie, de asta ai si avut palma dreapta fracturata de 200
de ori pina acum. Visul tau era s-o ai suficient de lunga sa-ti poti da muie singur,
dar daca bleaga de ma-ta nu te-a conceput in Congo, e mai greu s-o faci cu
ciucurelul tau de 10 cm erect.

BMW "tunat" cu mileuri

--In sfarsit, dupa 6 ani de munca prin Italia, Spania, Franta mai putin, ca stii sa spui
numai "Bonjour, ca va", impreuna cu salariile compensatorii ale lui tac'tu ( ala care
te-a trecut pe numele lui, ca pe ala natural numai haita aia de ma-ta il stie), si pensiile
de invalid ale lui bunic-tu, visul devine realitate. Ai primul tau BMW, luat la mina
a 4-a, cu 500.000 km la bord, musai negru. Pui pe bord mileul primit mostenire
de la bunic-ta, agati de oglinda retrovizoare iconita si cruciulitele, sfintite
de un sobor de preoti linga moastele sfinte ale prea inaltului Pacalici. Dupa care
pui cd-ul cu ultimele hituri ale lui Gutza si Minune (da, ai si MP3 auto, esti ciumet).
Pornesti masina, lasi geamul de la portiera deschis, chit ca afara-s minus 20 de grade,ca
sa auda si sa vada saraciile ce smecher esti tu. Si claxonezi orice gaurita de pe strada.
E timpul unei schimbari, doar ai acum aspirator de femei. Cu ultimii banuti, pui
4 litri de benzina si pastrezi sa ai de-un suc si-o apa plata, si-ti inviti noua cucerire
(bine, au mai cucerit-o peste tot alti 200 inaintea ta) la o plimbare.
Conduci ca ultimul prost de pe planeta, ca sa-i arati ce zmeu o sa aiba intre craci in curind, si
opresti in prima parcare care nu-i luminata. Bancheta din spate nu-i asa mare ca aia de la Logan,
asa ca esti obligat sa lasi geamul de la portiera deschis, sa scoata ordinara picioarele
afara, ca sa poti incepe sa bati si tu smantana.

Aici iti vopseai BMW-ul cu trafaletul si vopsea lavabila

Oroare, ai uitat sa tragi frina de mina si sa lasi masina in viteza, si in timp ce-i
aratai la zdreanta cum ai tu capul chel de mic, va indreptati voiosi spre un copac
ce se odihnea si el pe-acolo, sa aiba cainii pe ce sa se pishe.
Sari disperat din pizda, mai mai sa-ti fracturezi pula, si redresezi situatia.
Rasufli usurat, gandind cum era sa-ti nenorocesti masina din cauza unei putori.
O lasi pe parasuta in prima statie de tramvai (ca sa-ti ramana benzina pt intoarcere), si
te intorci acasa. Cu sperma care-ti umfla coaiele (n-ai mai apucat sa-ti lansezi racheta
pe orbita), lasi motorul pornit si te indrepti pervers spre curul masinii.
O mangai duios pe portbagaj, iti dai budigaii jos si te opintesti in teava de esapament, calda
si umeda. Oricum e mai strimta decit pizda cucerita ultima oara. Si nici nu are boli venerice.
Dupa 20 de secunde te slobozesti, fericit ca numai moartea va va desparti.
Cu pula neagra si afumata precum un cirnat pe care-l prepara tac-tu de Craciun, urci pe
bancheta din spate si adormi implinit.

La muzica lui tashu asculti azi ceva "demential" de frumos, numai bun de "pus" la masina.

Criticul

Autor: tashu

Sau Pretiosul, cum ii place sa se creada. Se crede intelectualul fin si rasat, aflat trecator si
din intimplare intre noi, care reprezentam vulgul.
Lui totul ii pute. Critica inca de la nastere, ca de ce a iesit din pizda cu capul in loc sa iasa
cu curul. El e formatorul de moda, de gusturi, iti spune ce trebuie sa-ti placa.
El doar critica, nu lauda.
Era un pacalici care a postat un comentariu la un articol de-al meu, dom' profesor de metafizica, cum
ii place sa-si spuna. Si creatura asta ma critica pentru umorul meu fortat si expirat, pentru faptul
ca nu ma ridic peste nivelul celor pe care-i caricaturizez, sa fiu elevat, subtil, fin si rafinat.
Face un compromis si recunoaste, suveran daca pot spune asa, suparat pe el insusi pentru asa o slabiciune,
ca s-a SURPRINS zambind la un articol de-al meu de la inceputurile blogului.
Imi explica doct ca realitatile societatii romanesti ma umplu de ciuda si, atentie, frustrari.
Un prost mai mare ca "metaftizicul' asta n-am vazut in galaxie. Care-s realitatile care ma
umplu de frustrari? Ca nu-s asistent TV? Ca nu-s cantaret? Ca nu pozez sexy si cu cucul la vedere
pentru cititorii blogului? Mi-e ciuda ca nu-s manelist, ca n-am fost si eu in stare sa
violez, sau sa calc cu masina vreo 3-4 prosti ca el?
Cum se mai baga unii in seama ca chilotii in cur!
Dom' profesor de metafizica, ia fugi matale repede la TV, ca incepe emisiunea "In puii mei"
cu rafinatul de Bendeac, umorist deosebit de subtil. Sau cumpara-ti un bilet la un spectacol cu
Vacanta mare, s-o vezi le Leana lu' Costel cum o sa-ti provoace hohote de ris, de-o sa ti se cutremure gusha.
Pardon, matale nu ai gusha, ca esti amarat, ti-au redus bulangiii astia de guvernanti salariul de bugetar.
Ti-am acceptat critica, acum e dreptul meu la replica: te bag in pizda mati si ejaculez pe mecla ta botita
si acra (sint constient ca-mi risipesc bunatate de saminta), borasc pe sufletul tau mic si zbarcit ca sa
te hranesc spiritual. Si acum sa-ti explic de ce fac toate astea, pentru ca esti un
perfectionist si vrei sa stii motivele.
Te trezesti in fiecare dimineata, pleci la wc sa te caci, cu durere in suflet, evident, pentru ca tie-ti
put treburile astea lumesti. Inainte de a trage apa privesti cu un ochi critic, nemultumit de bietul
rahat anemic si urit mirositor, ca si tine, iesind din baie fara sa te mai stergi la cur, sa faci
economie de hartie igienica.
Apoi deschizi calculatorul si, frematind excitat, intri pe Labartatea in cautare de victime.
Ah, ce erectie iti provoaca Dorel, care comenteaza si el pe ici pe colo, exprimandu-si punctul de vedere
vizavi de un subiect sau altul ! Cum tastezi acuzator, tuni critic si necrutator ca a scris
"sami sugi pula", sau " ve-ti fi futati", ori "ami place sa te fut la buci".
E clipa ta de glorie, sa arati ce destept si 'telectual esti tu si ce analfabet e el, si-l
faci in toate felurile, ii recomanzi superior sa treaca pe la scoala sa termine macar
4 clase, sau mai bine sa se sinucida, sa scape lumea de un prost in plus. Esti radical, tai
raul de la radacina!
Ce traume ai trait, dom' profesor, cand te obliga dirigintele de sport sa scrii o compunere, iar
tu te chinuiai o noapte intreaga cu dictionarul de neologisme in mina, incercind sa compui doua
fraze coerente ! Iar acum te razbuni, profiti ca ai destul material uman la indemina.
Nici macar nu poti sa rizi de "Dorel", pentru ca esti prea imbacsit.
Si la sfarsit, satisfacut si extenuat de atita sex cu prostia si greselile cititorilor, intri
intamplator,evident, pe blogul meu, sa agati pestele cel mare.

Lupta lui tashu cu Criticul

Sa desfiintezi ceea ce scriu, fara sa aduci ceva constructiv, sa ma certi ca n-o fac pe "filosoful"
si scriu folosind un limbaj suburban! Dar de ce nu-l citesti tu pe Kant sau Cioran, sau Schopenhauer, si
sa ma lasi pe mine cu mediocritatea mea? Sau te pomenesti ca vrei sa ma indrepti, sa-mi vindeci
spondiloza cerebrala de care sufar?
Intri in casa mea virtuala, "bei si mananci" moka, ai mai vrea sa-mi futi si femeia, asa, ca desert, pe urma
moralist, imi spui ca borsul a fost prea rece, vinul prea putin nobil pentru tine, si nevasta prea fierbinte.
Am uitat sa spun, cind ai intrat in casa, ai ramas incaltat si ai venit cu mina in cur.
Acum intelegi de ce te fut in esofag? Cu mare drag mi-as insusi critica oricui care-mi demonstreaza
cum ar trebui sa scriu, sa-mi arate ca e CREATIV, nu doar sa critice.
Uite, eu vin cu o idee pentru un articol: baieti rai vs baieti buni. Dezvolta subiectul!
Dar fa-o amuzant, fin, stilat, rafinat, folosind un limbaj pretios. Scrie spiritual,
intelectual, asa cum imi recomandai mie in criticile tale. Arata-mi tu cum.
Si promit ca-ti voi publica articolul, creatia.
Dar atit timp cit nu produci altceva decit cacat si matreata, am uitat, si critica, inchide
trompeta si taci.
In cazul in care esti insurat, vai de nefericita de linga tine. Cind se intampla minunea s-o
mai futi, o faci cu pixul si carnetelul in mina, unde notezi ca titele i s-au micsorat,
curul i-a crescut, pizda i s-a largit, si parul de pe picioare i s-a indesit.
De asta si au tabloidele un asa mare succes. Pentru ca fiecare poate injura, poate critica,
poate ride de prostia altora, in comentarii. Am devenit o natie de critici, stam si aratam
cu degetul si "ne ridem" unii de altii, fara sa incercam sa vedem daca noi am fi in stare de mai mult,
daca avem imaginatie. Ai sa-mi spui ca si eu critic. Da, dar o fac la mine "acasa" si intr-un mod diferit.
Nu-mi place lumea tabloidelor sau prostia omeneasca? Ok, refuz sa mai citesc tabloide si scriu aici, sa
vad daca ma duce mintea si pot mai mult. Daca reusesc sau nu e direct problema mea.
Ar trebui sa retii ca asta nu e meseria mea, nu am timp de pierdut sa te masturbez pe tine spiritual.
Vrei mai mult, citeste-l pe COIelio, ca e la moda.

Femeie sau capra?

Autor: tashu

In Brazilia, peste 50% din barbati au facut sex cu animale.
In tzara cu densitatea cea mai mare de bunaciuni pe metru patrat, destul de multi barbati prefera
sa buleasca animale.
Acum, daca va spun ca si in Moldova exista multi barbati care au aceleasi apucaturi, va veti
supara pe mine, desi nu eu ii ademenesc sa cada in pacatul asta.
---Jurnalul moldoveanului Vasile--
Fimeia asta a me s-o cam nasolit. Pai da, o fatat di 5 ori, i normal, ca sexul.
Da' na, avem nevoie de alocatii, ca mai am de pus 5 chirpici si in sfirsit am 4 pereti la casa.
Nu-i bai, ghini ca avem acoperis, imi trebuia ca sa am pi shi monta antena parabolica.
Ca era musai sa am TV, sa ma pot uita la Taraf.
De cind cu parabola si hiperbola asta, muierea se uita numa' la telenovele (alea romanesti, ca
are numa 4 clase, cind sa treaca-ntr-a 5 -a, o fatat primu' plod).
Pina nu i-am tras o ghioaga pi shale nu sh-o bagat mintili-n cap. Cineva tre' sa munceasca-n familie, nu?
--Aracan di mini shi di mini, iote barbat adivarat in Sushiava. Am vazut la stirili di la ora 5.
o jiolat si o omorit doua fimei. Asa li trebuie daca n-o stat si s-o luat nasu' la purtare, obraznicaturili.
O mai veolez si eu pe baba Frosa, cind ma intorc sara de la crisma, bat muci. Da' asta macar
nu face panarama. Iar la sfarsit ma mai cinsteste si cu o ulcica de tzuica, c-asa-i omeneste.
Doar se zice de moldoveni ca-s ospitalieri. Anu' trecut am incercat sa fac sex cu batrana mea, da' am
reusit doar sa ma chis pi mini s-am adormit.

Fimeia me' emancipata- apriga muiere

Cel mai mult am iubit-o pe sor-mea aia mica, de la 10 ani ii placea sa ne tavalim in cachita di fan din livada,
se exshita cind ii intra fanul in cur. Si acu' mi-i dor di ie, da' ii plecata la munca in Italia.
Mi-o zis ca munsheste numa' noaptea, saraca! Eu nush shi fabrica-i asta sa faci servishi in fiecare noapte.
I-am zis sa vorbeasca si pentru mini, sa ma angajez si eu, dar a spus ca se angajeaza numa' fimei.
--Iar i s-o umflat coaili lu' frati-miu. O mutat gardu' din nou cu 2 metri spri mini. Las' ca ieu toporu'
si ma duc sa vorbesc cu el. O sa-l ascut dupa aia. Nu i-o fost di-ajuns ca s-o culcat cu muierea me'
acu' vre' si pamantu'. O sa trec si pi la biserica, sa-l blastam, si poati mai gasesc ceva di pomana.
Ii bucurii mari in sufletu' meu cind mai crapa cite unu, beutura si sheva di mancare, si pi urma sex.
Odata, era intuneric si m-am cam grabit cu sexu', nu stiam de ce-o lasa madularu' meu reci pi fimeie.
Cind m-am mai trezit mi-am dat seama ca n-apucasera s-o ingroape pi moarta. Era si uda, ca borisem pe ea
si apoi am adormit linga sicriu.
--O vinit iar Prutul pisti noi si ne-o inundat. Nu ma 'nerveaza sheva mai mult pe lume decit atunci
cind ma ud, ca eu numa' incaltaminte di pieli port. Pishioru' discult, ca-n Zaharel Stancu, si mi-o
trecut tati bataturili. Shi acu', apa asta imi inmoie tat jegu' di pi talpi. Cum ii mai fac si
eu o bucurie muierii sara, cind ajung acasa, si frec cu mina intre dejitili di la pishioari si-i dau
apoi pi la nas ca sa se exciti?

Asteptind suparati sa termine autoritatile treaba, sa putem pleca acasa

Acu' iar vini armata pi capu' nostru cu saci di nisip, sa faca dig sa opreasca apa.
Numa' nacazuri, trebuie sa astept la crasma cu tovarasii, sa termine elevii si soldatii digu' si sa plece.
Daca tot ii potop macar sa-mi innec si eu amaru-n beutura.
Disara o sa maninc friptura de pasari, cind ma intorc acasa o sa trec prin cotetu' primarului sa ieu vro'
3-4 gaini. Am dreptu' meu de alegator, nu? Ca doar l-am votat.
Da shi gaina durdulii, o porumbaca care ma privea asa gales, ca m-am simtit cucos rau. Si cotcodacea
asa di sexi cind i-am bagat-o, cre' ca ave' orgasm, nu ca proasta asta di fimeie a me care nu scoati
un sunet, dicat cind o bat. Cre' ca era si gravida cu-n ou, cind mi-am scos ciomagu' din curu' ei
era plin di galbenus. Da mai bini plin di galbenus dicat plin di cacat cum iese din curu' fimeii
cind ne pervertim dupa shi bem.
--Mari fericire pi capu' meu! Ieri am cumparat o capra, sa dau la copchii lapti,
ca unu' deja a murit di foami si am perdut alocatia pentru el. Asa c-o trebuit sa investesc.
Da' s-o meritat fiicari banut. Am fost noaptea trecuta in grajd la capra. Shi tite are,
neam di neamu' fimeii n-o avut asa ceva! Shi ave' si o blanita asa moali, nu ca chizda
aia rasa a muierii, ca asa o vazut ia pi adult canal! shi ne-am mai iubit noi tata noaptea!
Di 5 ori mi-am dat drumu'. O sa urmeze zile di fericire, o sa o duc numa' eu la pascut.
O sa am parte di dragosti si lapti, shi pot sa-mi doresc mai mult? Di dragu' ei ma las di beutura.
Acu' is motivat.

Amanta me'. Fiti sinsheri, nu i mai sexi dicit fimeia me'? Aveti poza cu ia mai sus

--Inspirat din articole si reportaje reale 100%. Sint moldovean de origine, femeia mea la fel. Nu generalizez, mai sintem si exceptii. Din pacate, tabloul care l-am zugravit mai sus e crud de real si actual. Si nu-s eu de vina pentru asta.