joi, 28 februarie 2013

Virginitatea la femei-2

Autor: tashu
Virsta la care pulele bat la usa vaginului a scazut la 13-15 ani. Ce maturitate emotionala are o pizda la virsta asta? Cind inca ar trebui sa se mai joace cu papusile, cind inca ar trebui sa astepte sa se coaca, aidoma unui fruct zemos, parfumat, delicios. Cind ar trebui sa invete, sa fie educata, rafinata, stilata. 
Iata ce raspuns ii ofera o jagardea de 14 ani, unei gagici, care la 27 de ani, doreste sa se daruiasca doar sotului ei: "La 27 de ani sa fi virgina? :-o! Lol.. :). Paii eu am 14 ani si numai sunt virgina:)"
Am incheiat citatul unei curve analfabete de doar 14 ani. Ce nevasta, ce mama, ce educatie va oferi aceasta panarama, copiilor ei?
Si cancerul asta sexual ne devoreaza copiii. Nu dragostea e cea care deschide cracii virginelor. Curiozitatea le indeamna sa se alature turmei. Anturajul, prietenele care le povestesc ce bine si ce buna e. Stoarfa aia dezinhibata ce-ti arata filmuletele porno in care se lupta cu maciucile, mirindu-se ca tu mai ai, inca, resturi de himen. Ea, deja, si l-a pus demult la insectar.
Jegurile astea devin mame ce-si corup proprii baieti, le mutileaza sufletele. Demente care, la 33 de ani, angajeaza stripteuze drept cadou, pentru fiii lor de 16 ani, de ziua lor. Iar la petrecere erau chiar si baieti de 12-13 ani.
Pizdele care aduc moartea pentru baietii nostri, cu suflete crude, credule si iubitoare. In vanitatea lor fara seama, ii atita sa se lupte pina crapa, oferindu-si pizda ca trofeu. Vezi adolescenti cretini cum isi taie gitul, isi infing cutite in inima, prin cluburi sau discoteci, aducind ofranda in singe, gunoaielor gaurite.
Crezi ca e virgina? Iata ca-mi raspunde ecoul: cica e pizda horror
In loc sa fie o incununare a iubirii pentru sotul lor, futaiul a ajuns sa fie practicat de curiozitate. Au ajuns sa domine instinctele. Ce diferente mai sint intre tinerele adolescente si catelele in calduri, futute de toata haita?
Citi dintre barbati, in sufletul lor, nu se intreaba cu inima strinsa, cu un mare gol in suflet, cite pule i-au rupt pizda nevestei, pina la el? Mari, mici, le-au umplut toate gaurile. Parca tu stii ca au fost "DOAR" doua, sau 20? Si cu fiecare partener sexual, ii mai moare o parte din suflet, animalizindu-le.
Incepe goana dupa centimetri, goana dupa sex, dupa orgasm, dupa cel care te freaca cel mai bine. Iti umpli pizda si-ti golesti sufletul.
Statistic vorbind, nu femeile care s-au maritat virgine divorteaza (sau o fac foarte rar), ci panaramele care-s sparte de mici.
Feminizdele urla cum ca pe barbati, vezi draga doamne, nu-i mai intereseaza daca nevestele lor au fost virgine. Nu, desigur, chiar isi doresc femei experimentate, luate direct de la bordel sau de pe centura, daca se poate.
Iar barbatii imi spun: "Ah, Tashule, daca as intilni asa o femeie, virgina, sa fie numai a mea, as diviniza-o, as pupa-o in cur de 10 ori pe zi".
Cele care inca mai sint virgine au ajuns sa-si scoata himenul la licitatie. "Cine doreste sa fie pionierul gaoazei mele? O fac sa-mi continui studiile si sa-mi ajut mama bolnava, cei 14 frati rupti in cur de foame si pe tatal paralitic. Nu pentru ca am stofa de curva".
Revistele gen "Unica", "Cosmopulitan" si alte mizerii feminizde, isi invata cititoarele cum sa para timide, feciorelnice, neexperimentate. Cititi aici, de la zdrente, pentru zdrente: "Nu-i povesti NICIODATA de fostii tai parteneri. Sa nu spui mai ales numarul lor, in special daca ai avut un trecut amoros "mai zbuciumat".
Nu te arata experta la pat, fii neindeminatica".
Poza de grup, cu tinere virgine, banuiesc, aratind miezul creatiei. Acum inteleg de ce veneram femeia.
Nu te repezi sa-i sugi pula de la prima intilnire. Abtine-te macar pina la a doua intilnire, desi stim ca-ti este greu. Iar atunci cind o sugi, ai grija sa ti se citeasca greata, sila pe muian, nu rinji plina de satisfactie.
Au aparut vaginoplastiile. O sansa oferita tuturor curvelor de a-mi micsora pizda muncita, labartata si obosita. O sansa de a mai simti ceva, ele si partenerii lor sexuali. Ca doua-trei pense nu strica, sa ai iar pizda de furnica. Se fac corectii de labii zdrentuite, care atirna ca motul de la curcan.
In cinismul lor infiorator, curvele, care dau peste barbati dornici de insuratoare cu o virgina, isi monteaza himen nou. O operatie acolo, si esti ca noua. Se merita investitia. Totul pentru cretinul de linga tine care te va respecta si venera. Iar daca nu ai bani pentru himenoplastie, merge si kitul de virginitate, la 10 dolari, cumparat de la chinezi. Contine cerneala rosie la plic, si bucatele de himen sintetic.
O alta categorie o reprezinta virginele care se fut in cur si sug pula, pastrindu-si pizdelul pentru viitorul sot. Bun si-asa decit deloc. Macar esti primul care dai cep la butoi.
Odata ajunse la maturitate, multe pizde regreta ca s-au frecat cu labari care nu meritau asta. Curiozitatea si prostia nu aduc implinire. Si ramin doar cu regretul si gaoza sparta.
Multe guita ca se fut sa vada compatibilitatea sexuala. Asa se numeste, mai nou, depravarea.
Uita ca pizda virgina e ca un pantof nou, stringe orice pula. Iar odata cu kilometrajul dat peste cap, ai nevoie de reparatii capitale, si e greu sa mai fii compatibila, chiar si cu pule de la 25 de centimetri in sus. Chiar crede vreo gisca faptul ca, la 14 ani, barbatul care iti haleste virginitatea te respecta si te iubeste? Himenul tau reprezinta doar un trofeu, lasind loc promiscuitatii si neimplinirii din sufletul tau.
Esti neaparat o curva? Unele da, dar cele mai multe sint doar victime ale sistemului, victime ale familiilor dezmembrate, victime lipsite de dragostea si protectia lui Dumnezeu.
Mai jos, un filmulet despre cum, dintr-o pizda larga, batatorita de atita pula, se face o pizda nou-nouta.
Traiasca chirurgia!

luni, 25 februarie 2013

Virginitatea la femei-1

Autor: tashu
Pentru multe dintre voi articolul acesta nu-si are rostul. Cititi cu sufletul, macar copiii vostri pot fi salvati.
Ati auzit de Telegonie? S-o luam incet: e vorba despre genetica cuantica. Asta demonstreaza cum Primul partener sexual din viata unei femei este tatal genetic al copiilor ei. Retineti detaliul, nu tatal biologic, ci cel Genetic. De aici reiese faptul ca, indiferent de barbatul cu care o femeie face copii, tatal genetic de drept este primul partener din viata acesteia. Ba mai mult, fiecare cordaci trecut printre cracii tai contribuie la dezvoltarea structurii ADN-ului copiilor tai.
Exemplul cel mai concludent este atunci când s-a încercat împerecherea unei iepe pursânge cu un mascul de zebra. Bineînţeles că nu a rezultat nimic pentru că genomurile celor două specii sunt incompatibile, dar mai târziu, când aceeaşi iapă a fost împerecheată cu un cal, spre surprinderea tuturor, mânjii au ieşit vărgaţi. Această întâmplare este punctul de pornire al teoriei telegoniei.
Cromozomii au capacitatea de a memora informaţie nu doar pe cale materială, ci şi pe cale ondulatorie, prin undele emise de molecule şi de atomi. Cercetările  au arătat că într-o iapă în care au ajuns spermatozoizii unei zebre, au rămas o vreme acolo, apoi  s-au ventilat.
Rămaşi sub formă de corpusculi  ondulatorii, de unde, de informaţii care rămân în memoria celulelor şi  aceştia ies la iveală mai târziu. În mod identic stau lucrurile şi în genetică umană. Un alt caz aparent straniu a fost explicat de geneticienii care au asistat la venirea pe lume a  unui copil negru  rezultat dintr-un cuplu de albi. Pentru că primul iubit al mamei fusese de culoare, informaţia genetică rămasă intactă a influenţat structura genetică al copilului, chiar dacă acesta a fost conceput cu un alb.
Martira a neamului romanesc, aceasta Ecaterina  Teodoroiu a pulelor, aflata in  slujba barbatilor romani.
Telegonia este o realitate, chiar dacă ne place sau nu, iar corpul uman se supune unor legi stricte din punct de vedere genetic. Biologii moderni găsesc explicaţia fenomenului telegoniei, prin “allele”, o secvenţă reprezentată de poziţia ocupată de un număr din codul ADN în cromozom (cei care-s medici stiu despre ce vorbesc). Aceste secvenţe de ADN alcătuiesc codul unei gene, iar un set de “allele” dau genotipul individual. Mai explicit şi mai pe scurt, primul bărbat din viaţa unei femei poate avea nişte secvenţe dominante care să se “lipească” de secvenţe din cromozomii femeii, producând un efect mai târziu. “Al lele”, cum se pronunţă conform dicţionarului Encarta, posibil de origine protolatina, seamănă al naibii de mult cu vorba românească străveche “al lelei”, când este vorba despre un copil cu tata incert. În concluzie, telegonia caută să demonstreze că păstrarea virginităţii până la căsătorie, nu e doar un principiu moral, ci şi genetic.
Mai pe romaneste, combinarea a mii de gene preluate din sperma nenumaratelor pule perindate in vaginul tau, combinare ce presupune preluarea a jde boli cu transmisie genetica( ereditara) duc la declinul cognitiv al rasei umane. Declinul nostru intelectual este strans legat de mutatiile genetice negative. Tradus, inseamna cu cit sinteti voi mai curve, cu atit urmasii vostri sint mai prosti. Capisci?
De asta vom disparea ca natie, vom fi asimilati. Oricum sintem din ce in ce mai putini, mai handicapati si mai bolnavi, cu un sistem imunitar de rahat. De asta sinteti infertile, sterpe, in urma babiloniei genetice din pizdele voastre si a avorturilor pe care le aveti la activ. Acum intelegi, micuta mea cititoare, de ce trebuie sa tii pravalia inchisa? E greu, tentatiile sint mari. Peste tot in jurul nostru, pizdaraia ne sufoca. Asta e pretul platit pentru libertatea de a fi boarfa.
Americanii au realizat monstruozitatea asta si au inceput sa inlocuiasca, in scoli, lectiile de educatie sexuala, cu cele despre castitate, despre autocontrol, despre cum sa te pazesti in fata atitor provocari. 
Stiu, ti-o doresti mama copiilor tai. Chip nobil, angelic, inteligent. Si asa de sfioasa, de rusinoasa, ca-si ascunde  trasaturile sub sapca. Ca sa nu mai spun ce pizda mica si strimta pare sa aiba: ca urechea de elefant, pardon, de la ac.
Nu poti sa te regulezi ca bezmetica pina la 30 de ani, apoi sa te cumintesti si sa nasti un copil. Iar tu, Grigore, sa te miri de ce plodul tau a iesit la fel de urit ca instalatorul vostru, si la fel de prost ca postasul. Desi, tu, tatal biologic, esti un mascul alfa. Sau te miri de ce copiii tai mostenesc tot felul de boli "inexplicabile"! Pai le au de la fostii iubiti ai "doamnei" tale!
De asta tiganii au mai mult creier decit noi. De asta au atita vitalitate, sint caliti, au sistem imunitar net superior. De asta dispretuiesc (intemeiat) romancele, numindu-le curve de doi bani. Pentru ca femeile lor sint virgine cind se marita si au ciugulit o singura maciuca. Pentru ca nu sar, precum gimnastele, din pula in pula.
Nu conteaza ce spun toate feminizdele ce-si vomita frustrarile si ura impotriva barbatilor, invatindu-va sa fiti depravate, chipurile sa va traiti viata.
I-am intors spatele lui Dumnezeu, l-am legat la ochi, sa nu vada mocirla si putregaiul care ne-au cuprins.
Am pastrat toate traditiile cretine, fara valoare, atunci cind ne casatorim: dansul gainii, dansul prosoapelor, furatul miresei...in schimb am exclus ce era mai valoros si mai sanatos: sa arati cersaful care demonstreaza ca femeia ta a fost casta, pura. Femeia ar trebui sa fie onoarea unui barbat. Dar ea, cu pizda labartata, cu burta la gura, intra in biserica, imbracata in alb, culoarea puritatii si, jurind strimb unui dumnezeu traditional, se pregateste deja pentru urmatorul divort.
La ce intri in biserica imbracata in alb, cind din toate orificiile tale se ridica un miros pestilential, cind esti un focar de infectie, si faci gargara cu un kil de clor, ca sa nu mai mirosi a pula?
Virginitatea pina la nunta este unica modalitate de implinire a casniciei. Stiinta si tehnica moderna vin sa confirme ceea ce Dumnezeu ne invata de mii de ani.  Dar cine sa-l asculte? Citi dintre noi ne-am nascut si-am crescut in familii adevarate de crestini? Asta ar fi fost sansa si salvarea noastra! Asta e salvarea pentru copii nostri, macar!
Intelegi acum, micuta mea, ca intre coapsele tale fabuloase sta sanatatea fizica si mintala a Romaniei?
Intelegi acum de ce tu esti miezul din pizda?

Va urma





miercuri, 20 februarie 2013

Despre mincare

Autor: tashu
Vreau sa traiesc cel putin 100 de ani. Asa ca am cumparat 70 de carti scrise de nutritionisti, ce vor sa ma poarte pe drumul vietii fara colesterol, fara zahar, fara grasimi.
Din biblia dietelor, atotputernicul caloriilor imi face semn; ascultator, deschid frigiderul, scot ultimele ramasite ale unui purcel ucis miseleste, de Craciun. Zvrrrrr, in zbor planat direct la tomberon. Ma razgindesc in ultima clipa. Recuperez purcelul, si-l dau la pisicile din zona, sa crape ele din cauza colesterolului.
Mda, au trecut 10 ani, a murit doar un motan batrin, si ala calcat de-o masina. Mi se pare ca la celelalte efectul deja a aparut: parca miauna mai greu, noaptea, la ora 3, sub ferestrele mele.
Cu o alta privire necrutatoare, nutritionistul mai face un semn, in directia oualor. Ma uit ingrijorat in chiloti...ah, nu despre astea era vorba. Bucuros, scot ouale din frigider, le sparg si le arunc la buda, continutul. Trebuie doar sa pastrez cojile. Le pisez si le halesc, au foarte mult calciu. Deja simt cum incep sa am oase de dinozaur. La fel de tari si mari? Nu, doar la fel de batrine.
Urmeaza, in aplauzele nutritionistilor, laptele si untul. Nu bun, e caca, are colesterol, am arterele infundate cu el, ca chiuveta de la baie, cu par de la nevasta-mea. Am voie doar la iaurturi degresate de 3 ori. Intreb timid daca le pot inlocui cu apa, in care sa amestec putin var sau vopsea, pentru culoare.
Ma apostrofeaza ca-s obraznic. Daca se mai intimpla o data, isi ia dietele si se cara. Rusinat, imi cer iertare, dupa care continuam: le arat usa la citiva crenvusti si un salam uscat. Se uita la mine, mirati, intrebator: "acum, iarna, pe frigul asta?"
Nu fi porc, fii vegetarian!
Dau semn din cap, neindurator. Si asa din cauza fosforului din compozitie, incepeam sa luminez ca un licurici.
Si-au luat cu ei dextroza, soricii, tendoanele, parul (il purtau scurt, dat pe spate),glutamatul de sodiu, nitratii, fosfatii si nitritii, plecind abatuti.
Doua conserve de carne (separata mecanic si injectata cu apa si hormoni) incearca sa se ascunda dupa un borcan cu muraturi; n-au scapare, macelul continua. Sticlele de suc se uita ingrozite la mine. Pancreasul meu, epuizat de efortul de a genera insulina, imi face semn: la canal cu ele, sa-si ia zaharul si caloriile cu ele.
Prima, o coca-cola dietetica, pleaca sa se intilneasca cu resturile de tiramisu, pe care nevasta-mea il concepe in fiecare dimineata, la ora 6 fix; imi pot regla ceasul dupa funduletul ei. Urmeaza o fanta de portocale, dupa care se asterne linistea.
Gata si cu ciocolatele cu alune. Imi este ingaduita cacaoa, doua lingurite pe zi; le iau cu apa, sa alunece mai usor. Piinea, alba nu, neagra nu, iar alte culori n-am gasit, desi imi place foarte mult verdele, ca-s ecologist.
Specialistul nu s-a obosit sa-mi explice efectele devastatoare ale piinii, mi-a spus doar sa am incredere in el, c-a studiat mult.
O caserola cu mici, ce tocmai se pregatea pentru weekend, am facut-o cadou unui dusman de-al meu. Vreau sa-l vad umflat ca un balon,de la bicarbonatul de sodiu, dupa care-l vopsesc in roz, ii atasez o nacela, si-l lansez in spatiu; ma plimb cu el. Cind se mai dezumfla, ii mai bag un mic pe git. Combinat cu bere, desigur. Tot pentru el o pastrez, ca ingrasa. Ce poate fi mai frumos decit un dusman cardiac?! Sa-i faci cadou, de ziua lui, un infarct. Unul mic, sa nu se curete de tot, ca pe urma, cui ii mai ascunzi nitroglicerina?
Ce viata plictisitoare fara dusmani! Cine n-are, sa-si faca! E usor.
Se arunca mezelurile, pastrindu-se doar  frunzulitele de salata si ardeii.
Sarea ma intreaba: "Eu ramin?". Daca ar fi dupa mine, as pastra-o, sint un mare consumator.
Dar nutritionistul ma scaneaza cu laserul din priviri; imi vede depunerile de sare, pe artere, zice ca mai am putin si pot fi dat in exploatare, pentru extractii. Asa ca imi face semn cu degetul mare in jos, inseamna executia sarii. Eu ii arat degetul mijlociu,  la spatele lui. Intorcindu-se brusc, sint nevoit sa-mi bag degetul in nas, scarpinindu-ma frenetic. Ma uit chioris la el, spunindu-mi in gind: "cam nesarat individul asta, nu e dulce deloc".
Gata si cu deliciosii cartofi prajiti in ulei de floarea soarelui. Nu bun amidonul, mai ales cind e insotit de uleiuri hidrogenate, brrrr. I-as minca fierti, dar fara sare, fara unt...is ca chisatul fara bashina.
Am voie sa ciugulesc o salatica de sfecla rosie, cu telina, in care sa pun ulei din simburi de struguri.
Intreb timid daca nu pot adauga in loc de ulei, un pahar de vin rosu, ca-i tot de struguri. Bineinteles ca nu-i de acord, ce plm, eu-s nutritionistul?
Tigarile nici nu intra in discutie. O dau exemplu pe strabunica, avea 84 de ani, fuma Marasesti, si bea rachiu de pufoaica, dupa care, zbura peste dealuri, mai ceva ca o vrajitoare pe matura.
"-Da, dar ai vazut c-a murit?", imi explica el.
Prajit n-am voie, dar fiert e bine?
Doar crud, amice, doar crud. Prin fierbere se pierd substantele nutritive din carne si legume. Deci nici macar o supica, o ciorbica, doar daca-i fiarta la 30-40 de grade Celsius. Il intreb daca stie care-i temperatura de fierbere a apei. Nu-mi raspunde la intrebare.
Alimentul perfect: urzica, are mult fier. Ai grija sa nu ruginesti. Se ciuguleste  cruda, desigur
Asa ca ies la pascut iarba proaspata si suculenta. O vaca se uita la mine nedumerita, spunindu-si: "uite-un bou". Mai am acasa niste boabe de griu incoltit, dar le pastrez ca desert.
Cafeaua si ceaiul au raposat de mult. Contineau cofeina si teina, isi bateau joc de inima mea. Am voie sa beau apa, doar de izvor, de care bea si "capreoara". Dar sa fie filtrata prin argila, desigur. Apa, nu "capreoara".
Timpul trece. Am slabit 30 de kile. Tocmai am aflat ca sint anemic si am lipsa de calciu. Am scapat de burta, cu tot cu dinti, par si unghii.
Un prieten milostiv imi spune ca tocmai a aflat cum ca un fost component al trupei Bee Gees, vegetarian inrait, a crapat la 50 si ceva de anisori, de cancer la colon (specific celor care halesc multa carne).
Cu ultimele puteri, ascut bine cutitul, si-l caut pe nutritionist, sa-l trec la dieta. L-am ratat, a facut infarct. Avea doar 50 de ani.
Incep incet sa-mi revin. Nevasta-mea ma hraneste ca pe copiii mici. Ficatei in sare, la gratar, sarmalute cu smintina, omletica. Urmeaza o cafea ordonata, linga care se odihnesc 10 patratele durdulii de ciocolata.
Proverb german: maninci, mori; nu maninci, crapi rapid.

joi, 14 februarie 2013

Sa ne dragostim

Autor: tashu
Nea Valentine, iar ai venit cu dulcegariile tale, si ne creste "glecemia" mai ceva ca parul la pizda unei adolescente. E ziua cind barbatii se dau plecati in delegatii, sau le crapa brusc o matusa de prin Patagonia. 
Napastuitule, astazi trebuie sa fii romantic, intelegi? Ce spui? Ca mai mult iti iubesti pestele din acvariu?
Iar "iubita" o tii doar sa ai unde sa-ti inmoi biscuitele?
E timpul sa cauti pe net textele si poezelele de ziua indragostitilor. Uite citeva, ti le servesc calde; au cugetat si simtit altii pentru tine, bruta insensibila ce esti! Nu stiu cum de te lasa femeia ta la curul ei. Deci sa trecem la emotionat si umezit pizde, tipule:
    "Daca as putea sa zbor as faceo dar numai pana la tine pentru ca mor
de dorul tau.
Teas strange in brate teas saruta si nu mas mai dezlipi de tine"

----Merge? Asta a fost primul analfabel cu creierul oparit. Continuam:
  
 "Cand esti suparat pe mine,simt ca nu imi merge bine,
si cearta nu imi place ca ma simt ranita si nu am pace.
Nici tie nu tie usor dar orgoliu e altau.
Mie mia fost indifferent si tiam cerut iertare si nici nu stiu cu ce am gresit oare.
Ah gata stiu gelozia a fost subjectul,dar ce vrei sa te sterg din inima sa iti ia altcineva locul?
Nici prea multa nu e bine,dar nici prea putina ca tin la tine."
(oare se referea la lungimea pulii?)

Tu esti  iubitul meu, Ma futi in cur pina mi-e rau.
Tu esti iubita mea, sa fac laba, n-as putea
--------------As completa:   Ah, nebunatica mica,
                                        Suflet zbuciumat,
                                        Ce pula imi ridica,
                                        Pe-un coi intunecat
      ...opaaa, s-a trezit poetul din mine. Vezi, nu folosi catrenul de mai sus, cu rima-ncrucisata, ca s-o dai cu zgaibaracele-n sus pe gagic-ta. Ca esti profesor la copy-paste. Daca esti posesor de nevasta si amanta, trimite-le acelasi text la amindoua, e mai comod.
Odata declaratia aleasa si trimisa, se trece la etapa urmatoare: cadoul. Se alege in functie de vechimea partenerei. Cercetatorii austrieci de la universitatea "Pirtia de schi" (acolo unde babuinul de Huidu testa cu capul, rezistenta brazilor) te sfatuiesc: -daca ai o felatie de o saptamina, ajunge sa-i iei un ghiocel. La ce sa investesti intr-o tirtita unde nu ti-ai batut maioneza?
-la o luna de felatie, puteti participa la spectacolele organizate in mall-uri, unde organizatorii va vor oferi certificate de casatorie de unica folosinta, valabile 24 de ore. Prilej numa' bun s-o iei , o arunci intr-un boschet, si-i dai repede in pizda, pina nu expira timpul. Ca la anul, la urmatoarea zi a indragostitilor, vei prinde alta matracuca cu care sa te joci de-a mama si de-a tata. Am zis in boscheti? Scuza-ma nepoate, asa-s eu mai econom. Cercetatorii recomanda s-o cambuzezi intr-o camera de hotel, decorata cu luminari parfumate, si petale de trandafiri care sa-i intre in cur (ca pina acum ii intra numai cersaful), cind o calaresti pe jagardea. Nu uita apoi sa trimiti factura cercetatorilor austrieci.
Gina & Vasile= Love...nu stiu exact pe ce e asezata Gina, cumva pe cariciul sculat a lui Vasea?
-daca au trecut deja doua luni de felatie, pe linga ghiocel, pluseaza cu o cutie de bomboane, neaparat in forma de inimioara. Scoate o bombonica, aseaz-o pe capul pulii, las-o sa se topeasca, apoi pune-o s-o serveasca. Veti avea parte de o partida salbatica de sex, de-o sa-i sara dintii din gura.
Ce tot imi reprosati ca-s bulgar? Cercetatorii austrieci au spus asta, nu eu.
-daca ai deja 6 luni de felatie, poti sa-i cumperi lenjerie intima. Scumpa, taticule, chiar si 100 de lei. 
Pai eu ma chinui s-o dezbrac si tu ma pui s-o imbrac? Ca sa eviti cheltuieli inutile, te sfatuiesc sa-i furi chilotii lu' bunic-ta, ii decupezi cu forfecutul de unghii, si faci pantaloni scurti sexy si pentru nevasta, si pentru amanta.
-la 8 luni de felatie, pe linga ghiocel, cutie de bomboane, pluseaza cu un mutunache (stiu, deja tu esti unul), sau un cupidon bucalat, neaparat blond si cu par cret (la pula). Efect garantat asupra damicelei daca gasesti o maimutica de asta plusata, care sa spuna "I love you", cind o intorci cu cheita.
Asta tot prostalanii de austrieci au cugetat-o. Ce stiu ei, care-si masturbeaza femeile, cu trunchiuri de copaci, pina le sar aschii din pizda (de aici si expresia "Aschia nu sare departe de trunchi").
Eu te-as sfatui sa-i cumperi un vibrator, minim 20 de cm, cu jet incorporat, baterii Duracell, si 10 replici in memorie, printre care "Ce inteligenta esti, nu numai sexy", "Fara tine nu ma pot slobozi","Iti vreau sfirleaza cu fofeaza", "Fa-ma calaretul tau electric".---- Cu asta o faci sa renunte la amant.
-la 1 an de felatie (mooo, povesteste-ne unde ai gasit minunea asta de femeie) fii atent ce surpriza trebuie sa-i faci: n-o impresioneaza flocirele, bombonele, sau prezervative cu gust de usturoi. Dimineata, cind se trezeste, presara-i biletele, din dormitor pina-n bucatarie, pe care sa fie scrise mesaje de iubire: "Deschide urmatorul biletel"-->"Ai de facut piata"--->"Spala-mi, te rog, sosetele, ca-s singura pereche buna"------>"Nu uita sa faci patul in dormitor"--->"Te astept cu nerabdare in bucatarie, crap de foame"---->"Te iubesc, comoara vietii mele!"
Valabil pentru toate categoriile, nu uitati de muzica, urechiusele delicate ale femeilor insetate de dragoste trebuie rasfatate cu acorduri romantice. Ca sa fie o noapte desavirsita, aprinde luminarea, da-i budigaii jos (trage-i peste cap sau rupe-i cu dintii, ca sa fii mai salbatic) si pune-o sa asculte melodia de mai jos, "I just call to say, I love you", in interpretarea celebrului Mr. Methane: FINALUL E DEMENTIAL
Sa-mi fut una daca nu cinta mai misto decit inna!
Distractie placuta, sa va iubiti mult!

marți, 12 februarie 2013

Romanca

Autor: tashu
Pe linga faptul ca sintem pe locul 1 in Europa la boli venerice, unde mai sintem noi campioni? La abandonurile de copii. Vad ca ai si tras concluzia: "romancele sint curve". Sint putin descumpanit de perspicacitatea ta. Doar boarfe? Naaah, ele mai sint si imputite, plus ca sint inteligente ca niste greble (exceptie o reprezinta cititoarele blogului, desigur, altfel acum ati fi vizionat "un show cacatos" sau ati fi ascultat manele).
Si stii de ce-s asa, Grigore? Pentru ca-s frumoase. Urlam asta pina-n Anglia, sa auda nasparliile alea de englezoaice, betive, de asemenea. Corect, doar ca alea nu prea fata la 12-14 ani si nici nu-si abandoneaza plozii.
Se cauta asistenta pentru emisiunea "Un show cacatos". Si a inceput delirul pizdelor, competitie si imbrinceala, mai ceva ca la promotiile la tigai si galeti de plastic. Poze cu kile de ruj roz, tone de ugere, vagoane de buci. Craci craciti, cu ate intrate in cur, pe post de chiloti, mecle cu priviri timpe, ce se vor fatale, languroase, tite originale lesinate, sau din cele tari si obraznice, din silicon ultima generatie, "made in china".
Guita, protesteaza scroafele, ca de ce isi baga coada CNA-ul asta sclerozat si nu le lasa sa trimita poze cu interiorul uterului, sau cu borta curului (unele chiar au suferit operatii estetice de inalbire a ochiului maro, c-asa au vazut la actritele porno). Iar mamicile la tot borfetul asta fac galerie pe margine, pe post de majorete.
Ah, fetita mea, pe care eu insami o machiez 10 ore pe zi! Pentru care am facut imprumut in banca, sa-i aplic botox si silicoane! Ce batalie pentru un rol de idioata intr-o emisiune infecta! Dar ce rampa minunata de lansare in lumini colorate si artificii din cluburi obscure, ce dulci aparitii in tabloide, unde sa te conteste si injure toate cumetrele frustrate, cu scoala! Ce ocazie minunata sa-si inmoaie penita in calimara ta oameni pulitici, de afaceri (chit ca pot fi bunicii tai)! Ce vis minunat sa devii storfeta de fotbalist, sa te futa Nila, "Printul", Bila, sa-ti dea muie atacantul de la Dinamo si sa ti-o-ndese in cur portarul de la Steaua (de aici si celebra replica-o vrei la steaua-). Iar daca poti deveni amanta de manelist, ooo, ce spectacol, ce circ, de-ar crapa de invidie si gladiatorii Romei antice. Un test de sarcina facut la ora de maxima audienta, in direct. O baie in ape spumuite, la lumina camerelor TV si a luminarilor, insotita de invitatia adresata sotiei cum ca se poate uita in timp ce haita il freaca pe sotul dumneai, eventual poate sa li se alature.
Sofia Gucci cuci buci, o alta mindrie nationala care ne reprezinta in industria porno din Italia. Caut-o pe goagal, sa vezi cum se umple cu cirnati mindria noastra nationala!
Ne mindrim cu tot felul de parasute devenite banci de sperma, prin lume. Se umfla orgoliul in noi precum cozonacul cind aflam ca madalina ghenea a fost fututa de ditamai Leonardo Di Caprio, iar acum galacticul Gerard Butler se slobozeste in esofagul ei.
Sau sofia gucci (buci, muci) cu trupul ei facut pentru pacat (cum se exprima o reporterita, admirativ) provoaca infarct masculilor din Penin-sula ! Dar citi dintre noi au auzit de Ana Aslan, aceasta adevarata emblema romaneasca, prafuita si uitata in istorie?
Cite perspective minunate! Cum sa nu faci atitea sacrificii pentru a deveni asistenta? Cum sa nu viseze fetitele noastre sa se joace nu cu Barbie, ci cu Crudu sau Buruiana, cu cracusanu sau tonciu, ori zavoranca?
Dive cu creier de gelatina dar cu gura tare si mare! Ah cum va povestiti realizarile si viata tumultoasa: la a cita maciuca ati ajuns, cite sarcini si avorturi spontane, desigur, ati suferit saracutele de voi, sau cite tentative de sinucidere ati avut, deceptionate fiind in iubirile voastre unice si eterne!
Femeile noastre iubite, mamele viitorilor nostri copii, cum va urla foamea-n vena si va prostituati pe 3 firfirici!
Cum va scuturati revoltate de jugul onoarei, credintei, respectului si fidelitatii, pentru a trai si a va risipi in nimic!
Cum am devenit Thailanda Europei, unde turisti de pretutindeni se aduna ,precum pelerinii la Mecca depravarii, sa va traga pe facalet pentru citiva euro! Ce doreste domnul Sven, o fetita de 8 ani? V-o aduce chiar mamica ei. Dar domnul Peter? Un baietel de 10 ani, bucalat precum ingerii din icoane? Pentru pretul corect il luati si pe taticul la pachet. Domnul Fritz, ah, stiu, dumneavoastra sinteti zoofil, avem niste maidanezi minunati. Dar domnul din Coreea, Adamura-Su-Gi Pu-La, poftiti la simona troasca? Aveti grija sa nu va rataciti in mingeacul doamnei, urmati marcajele. Ca un compatriot de-al dumneavoastra a cazut in prapastie.
Viitoare respectabile doamne ce-s facute posta la virsta de 12-14 ani in wc-urile scolilor, devenind apoi vedete porno pe internet. Eleve ce se fut cu profesori, profesoare care se babardesc cu elevi, frati inciotati cu surori, tati cu bale curgind, iubindu-si fiicele, babe de 100 de ani violate de tarani harnici si cu bun simt, popi cu dragoste de enoriase bune. O dementa spirituala, o apocalipsa a sufletului pe care deja o traim. Iar in nebunia asta colectiva, tu, romanca mea frumoasa si depravata, iti scoti chilotii pe care-i inscriptionat "Kiss me", ii arunci in multimea de labagii, si intri pentru totdeauna in bordelul vietii.
Sa fim mindri ca avem asa bunaciuni...si-atit.
Zbuciumata si nelinistita, fotografiindu-si talentul
Dom' Cacatos, alege-ma bre, ca te am sub forma de pete, pe din dosul chilotilor

vineri, 8 februarie 2013

Dahlia forever- I

Autor: tashu
Ca-n desene animate: "rabbit season", "duck season", "fuck season"; asa e la mine acum: dahlia season.
Deja am cumparat 30 de bulbi (sau cartofi, cum le spun) de dalii. Alte 40 de soiuri, varietati extrem de rare in Europa, foarte valoroase, le astept de la jupinul daliilor, presedintele Societatii Franceze Dahlia.
Nebunia mea a atins cote de avarie. Constient ca pur si simplu nu mai am loc sa cresc un ghiocel macar, eu tot comand dalii. Doua luni de munca titanica, de documentare pe absolut toate paginile web si cataloagele de specialitate, pentru ca sa raman epuizat de atita frumusete. Este floarea perfecta, paradisul in petale si culori. O betie a simturilor, o multime de forme. Privesc, ma topesc si uit sa mai respir. Ce ma-sa, oare am fost dalie intr-o viata anterioara? Ca prea-mi vine sa ma contopesc cu ele. Daca nu m-ar vedea vizitatorii, mai ca mi-as baga cariciul in flori, sa le pulenizez.
Cite marimi, de la flori cu diametrul de 3-4 cm la monstri de aproape 40 cm. Realizezi, nepoate, 40 de cm, mai mare decit capul tau cu tot cu caciula de miel. Si nu se indoapa cu steroizi.
Cite forme! In stea, in forma de scut, de fagure (ce precizie matematica in alveolele alea!), precum florile de cactus, decorative (astea-s cele monstruoase), si cele mai spectaculoase: fimbriate, sau laciniated (nu stiu cum sa le traduc exact in romana), sau in forma de arici, tepoase, pufoase.
Iar culorile, ti se rostogolesc ochii pe jos, ii ridici, ti-i bagi inapoi in orbite si continui sa te holbezi. E prea mult, nu poti indura atita lumina! Oare Dumnezeu le-a pictat? Il intreb. El imi raspunde ca nu stie nimic, nu-i El vinovat. Sta linga mine si admiram impreuna. Culori violente, puternice, de pitipoance bete, care s-au hotarit sa se rujeze in toate culorile curcubeului. Deja am inteles ca papagalii aia, viu colorati, au inceput sa se sinucida de invidie. Iti dai seama, apar ca niste vrabii cenusii, pe linga dalii. Florile astea redefinesc culorile.
Abia acum inveti ce e rosu arzator. Sau portocaliu ca flacara, sau grena precum catifeaua. Si daca sperai sa intilnesti bun simt la o dalie, te-ai inselat. Florile au combinatii de culori, cele mai neobisnuite. Combinatii de doua sau chiar trei culori. Dupa ce contempli asa un spectacol, un curcubeu te va face sa borasti de plictiseala.
Iar ca marimi, avem pentru toate doamnele: mici-de 30 cm inaltime, pina la colosi de doi metri.
Circotas cum te stiu, imi spui: "Da, si face o floricica, apoi stai cu tufa de frunze pina la iarna!". Aici dalia isi mai scoate ultimul As din tufa: infloreste CONTINUU din mai-iunie pina in noiembrie. E One Flower-Show.
Aparatul de fotografiat s-a prabusit epuizat de cit l-am click-ait. Cerea indurare de la un nebun.
Exista categorii la flori? Desigur, doua mari categorii: Daliile, si restul.
De bautura, tigari si droguri te mai vindeci, dar de dalie, nu. E mai tare decit Coca (cola, si coca-ina).
Ma fut in el de tembelizor (de 3 ani l-am aruncat pe geam), de jocuri pe calculator, de timp pierdut pe retele de socializare, sau cu tot felul de tembeli pe post de prieteni de familie, obligat sa le-ascult toate banalitatile si stupizeniile. Din vara pina aproape inceputul iernii incepe desfatarea. Simt cum ma implinesc, ma incarc. Sufletul mi se trasforma in culori si petale. Iar femeia de linga mine imi impartaseste toata patima asta.
 Din iarna pina-n primavara retraim tot spectacolul asta pe un monitor imens. Cind vreau sa iau o pauza trec pe trandafiri. Ti-as vorbi la nesfirsit despre dalii, asa cum ii plictisesti tu pe amicii tai cu pojarul sau primul dinte care i-a aparut plodului tau. Asa ca voi lasa imaginile sa vorbeasca in locul meu. Eu o fac pe ghidul, asa ca hai sa evadam impreuna in paradis. Nu te ingrijora, nu te tin mult, te dau afara repede:
Ne facem incalzirea cu o dalie alba, clasa pitica-40 cm inaltime, alba, ca un fagure: Dahlia Gallery Art Fair:
Dahlia Gallery Art Fair, bulgari mici de zapada, cu bucatele de mamaliguta pe centru.
Trecem la o,o,o, decit sa scriu prostii, mai bine recunosc, o ilustra necunoscuta. Dar ce culoare, ce contrast intre flori si frunze! Evolueaza tot la juniori, pina-n 40 cm. Iat-o!
Floare in forma de mini scut
Urmeaza sa ne iubim ca apucatii, prin ghivece: dahlia Crazy Love. Dragoste conturata cu mov. O dalie orgolioasa, constienta de farmecul ei. Tot clasa mica. Mica mica, dar ridica. Culori vibrante, forma perfecta, usor laciniata:
Dahlia Crazy Love: mama cu puiul
Dahlia Crazy Love cu toate neamurile, in cur-tea mea
Intra in scena Regina, eu am botezat-o asa. Clasa mica (am eu o slabiciune deosebita pentru minione, sint extrem de florifere). Din pacate anul asta am renuntat la ea, lipsa de spatiu. Competitia e dura:
Dahlia Regina. Stiu, aud huiduielile voastre. Ma detestati ca am renuntat la asa ceva. Am fost obligat, era sensibila si bolnava.
Da, iubita mea, urmezi tu acum, frumoaso! Faceti loc pentru una dintre favoritele mele, aparitie in culori misterioase, instabile, si catifelate. Nu trebuie sa lipseasca dintr-o gradina respectabila. Clasa pitica, juma de metru, dar ce metru plin de flori. Printre cele mai fotografiate dalii, de catre vizitatori: Dahlia Bluesette:
Dahlia Bluesette: precoce, inselatoare, superba
Aceeasi dahlia Bluesette. Acum intelegi de ce am scris ca e inselatoare? Parca era grena in prima poza. Aici intr-un mov unic. Am doua dalii din soiul asta, sa ma satur.
Te las sa le aprofundezi. Acum intelegi de ce n-am sa plantez vreodata ceapa sau cartofi?
                     VA URMA

marți, 5 februarie 2013

Satana si sutana

Autor: Vortex
"Cu cine ma veti pune alaturi ca sa ma asemanati?"
Ei varsa aurul din punga, si cintaresc argintul in cumpana, tocmesc un bijutier sa faca un dumnezeu din ele, apoi se inchina si ingenuncheaza in fata lui. Si striga la el...dar nu le raspunde, nici nu-i scapa din nevoie.
Este degradant pentru om sa se inchine si sa ingenuncheze inaintea naturii, materiei, sunet sau imagine, forma sau culoare, sau inaintea altor oameni, morti sau vii. Omul, creatia lui Dumnezeu, trebuie sa se inchine doar Lui.
"Sa nu te inchini inaintea lor, si sa nu le slujesti, caci eu sint Dumnezeul tau!"
Oamenii nu doar incalca (in mod voit sau din ignoranta) aceasta lege data de Dumnezeu, dar merg pina-ntr-acolo incit ingenuncheaza si se inchina la oase si ramasite pamintesti putrezite ale unor oameni "canonizati" ca sfinti, saruta cutiile si sicriele pline cu oseminte, se inchina in fata unor mortaciuni si oase putrezite, intr-o nebunie generala, intocmai ca oile care se arunca in prapastie, dupa prima care a cazut acolo, fara sa se intrebe de ce fac asta. O fac pentru ca asa este Traditia.
Este impotriva traditiei, impotriva obiceiurilor lor, cum sa renunte la icoane si ziduri pictate? Cum sa renunte la cruciulita din "lemn sfintit" adusa tocmai din Israel, la batistele cu care au atins sarcofagul cu moaste, cum sa renunte la iconita desenata pe o vedere mica ce o tin in portofel, pe spatele careia scrie "Made in China", si pe care o pupa la nevoie, sa-i scoata din belele si sa le poarte noroc!?
Mai repede renunta la Dumnezeu decit la aceste obiecte de idolatrie, pentru simplul motiv ca aceste obiecte, aceste icoane/crucifixuri nu le cer sa respecte legi morale, nu le mustra constiinta, nu-i deranjeaza cu nimic, stau cuminti la locul lor, mute, surde, oarbe si neputincioase.
Pe cind Dumnezeu le cere tot felul de lucruri suparatoare, cum ar fi sa renunte la pacatele lor in care gasesc placerea: la bautura, fumat, droguri, minciuna, furt, la pornografie, curvie si adulter, la birfa si lacomia de bani, si la multe alte pacate placute omului. Un semnu' crucii facut in fata zugravelilor "religioase" si lemnelor pictate, niste luminari aprinse si gata, fuga la placerile zilnice. Ne-am facut datoria de crestini: venit, vazut, pupat, inchinat. Acum sa ne relaxam cu un pic de pacate, ca n-o fi foc, sintem oameni la urma urmei, ne trebuie si ceva entertainment...
Probabil ca apostolul Pavel i-ar lua efectiv la palme, sa-i trezeasca din nebunia lor idolatra in care-si lasa saliva pe geamul relicvelor si moastelor. Dar avem un Dumnezeu viu, avem invierea lui Isus in care credem, pe Hristos in ceruri, la dreapta Tatalui, mijlocind pentru noi! Si lumea cauta binecuvintarile si minunile unor morti, unor oase putrezite? Cauta harul si binecuvintarea in ramasitele pamintesti ale unor oameni pacatosi (fiindca nu exista om fara de pacat care sa fi existat pe pamintul asta, afara de unul singur, si acela e Isus), cauta vindecarea si iertarea printre relicve omenesti, in loc sa ceara binecuvintarile la Dumnezeu cel viu?
Ne rugam in biserica de aiurea, la craniul sfintului necunoscut, cind era mic, in timp ce in Italia, la o alta biserica, alti ignoranti se inchina la craniul aceluiasi sfint, dar cind era adult. Ne inchinam la icoane asa zis facatoare de minuni, si la ciolane, in timp ce Mintuitorul nostru sta Viu si uitat intr-un ungher prafuit.
Ne stropim si sfintim casa si masina cu apa chioara, pe post de aghiasma,luata de la popi, in loc sa le insufletim cu Sfintul Duh. Stam cuminti la rind la sfintele moaste, in timp ce copiii nostri se joaca de-a mama si de-a tata in wc-urile scolilor, in timp ce fetitele noastre de 4-5 ani fac sex oral colegilor, in gradinite.
Isus spune: "Dumnezeu nu este un Dumnezeu al celor morti, ci al celor vii. Tare va mai rataciti!"
Atunci de ce alearga gloatele la "sfinti morti" sa le rezolve problemele personale?
Pentru ca nu primesc de la Dumnezeul celor vii un raspuns favorabil pretentiilor lor, gen"sa cistig la loto","sa-mi creasca salariul","sa se marite fata cu unul bogat","sa se vindece cutare",etc, gloata isi cauta un "dumnezeu" mai accesibil, mai tangibil, sub forma unor oase putrezite, invelite in aur si argint, care sa le satisfaca dorintele cit mai grabnic, doar n-au stat degeaba 6-10 ore la cozi interminabile de evlaviosi agresivi si certareti.
Pentru ca Dumnezeul celor Vii nu le raspunde. Pentru ca Dumnezeul celor Vii nu le satisface dorintele personale asa cum isi doresc ei , si cind isi doresc ei . Pentru ca rugaciunea simpla in numele lui Isus Hristos li se pare prea putin, prea abstracta , prea fara consistenta.
Se inghesuie , se imbrincesc, se lovesc, lesina , se bleastama si se calca pe picioare plini de ''evlavie''  pentru a atinge macar o secunda oasele unui ins ce a trait intr-o alta epoca , cu speranta ca ce n-a facut Dumnezeu pina acuma pentru ei, va face acel rest de cadavru ambalat stralucitor ,poleit cu aur si argint.
Apostolul Pavel: "Caci exista un singur Dumnezeu, si este un singur mijlocitor intre Dumnezeu si oameni: Isus Hristos."
"Pina cind veti iubi prostia, prostilor?"
Norodul isi freaca portofelul ,batista si diverse obiecte personale de racla cu oase sperind ca acestea sa "intervina" mijlocitor intre ei si Dumnezeu din Ceruri , sa le puna o vorba buna la "Al de sus" .Exista vreun alt mijlocitor intre om si Dumnezeu in afara de Isus Hristos ?!? Poate vreun "sfint", altul decat Fiul Lui Dumnezeu sa mijloceasca pentru povara pacatelor oamenilor si mintuirea lor ?
Atunci de ce practicati ritualuri pagine de mijlocire prin cei morti (moaste,osuare) daca ati inteles clar ca Isus Hristos este Singurul Mijlocitor intre voi si Dumnezeu ? Nu va poate rezolva Hristos problemele de Unul singur, are nevoie de ajutor cumva din partea unor ''sfinti '' sub forma unor carcase putrede? Are nevoie jertfa Lui de singe, unica si completa, de ''jertfele'' si ajutorul unor persoane decedate pentru a va ierta pacatele si a va mintui ?
De ce cereti prin ritualuri de inchinare idolatra la racle cu oase, raspunsuri la problemele voastre, unor morti ce se substituie singurului mijlocitor, Isus Hristos ? Care apropo,daca ati uitat cumva,  spre deosebire de oasele din racla, El este viu. Si mijloceste pentru noi. Fara ajutor si fara intermediari.
Coana Leana si coana Marghioala , trecute bine de 60 de ani, tipic pentru 90 % din coada interminabila la pupat moaste ,nici n-au auzit si nici nu sunt interesate de ce scrie in Biblie, mai ales ca astia, Sadoveanu, Toparceanu , Arghezi si Eminescu ,care "au scris-o", n-au fost nici ei usi de biserica bre...
Dar TU , tinere cu IQ mediu si ridicat, care stii sa folosesti internetul (altfel nu ajungeai pe aceasta pagina) , care iti postezi impresiile pe Facebook de pe IPad si care privesti fascinat la Discovery maretia lucrarii cosmice a Dumnezeirii , tu nu esti prezent la pupat moaste , decat cu rarisime exceptii, (poate daca esti luat cu forta de mam’mare si tanti Mitza , sau esti genul semi-retard, atunci cine te-a adus pe aceasta pagina?)
Tu nu ai nici disperarea lor, nici interesul obligatoriu pentru "a te pune bine " cu "Al de sus" pentru ca se apropie momentul plecarii din aceasta viata, vrei nu vrei ...
Iti repugna idolatria din instinct , asocierea elementelor de ritual pagan ,incantatii si mirosuri de tamaie si lumanari iti provoaca greata , si te intrebi oare cu ce ai gresit? Esti mai diferit decat altii , oare Dumnezeu te iubeste mai putin pe Tine  decat pe cei ce se avinta la pupat moaste?
Nicidecum. Dumnezeu te iubeste inca inainte de a te fi nascut , pentru ca altfel nu te nasteai .
Ai primit viata fiindca Dumnezeu te-a iubit dinainte sa fi in burta mamei tale.
Mintea si inima ta refuza  sa accepte asocierea de lucruri moarte si ritualuri cu miros greu de moarte , ci cu Dumnezeu care este Viata, dragoste,bucurie, fericire, lumina ,bunatate si dreptate! 
Asa este, nu esti diferit . Esti doar normal, ai ratiune, judeci cu propriul tau creier si intelegi manipularea gloatelor indobitocite spiritual ; e normal sa nu te atraga .
Cerceteaza toate lucrurile si pastreaza ceea ce este bun . Cu cat iti vei dori mai mult sa cunosti tu personal, despre Dumnezeire, despre lucrarea lui Dumnezeu, cu atat mai mult Dumnezeu iti va descoperi adevarul .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Postafata: Vortex, multumesc pentru articol si pentru colaborare! Bine ai venit pe blog!
Oricine dintre voi care are ceva de spus, de transmis, si are talent la scris, imi poate trimite articolul lui pe adresa mea de e-mail: scorpion.spell@yahoo.fr