miercuri, 20 februarie 2013

Despre mincare

Autor: tashu
Vreau sa traiesc cel putin 100 de ani. Asa ca am cumparat 70 de carti scrise de nutritionisti, ce vor sa ma poarte pe drumul vietii fara colesterol, fara zahar, fara grasimi.
Din biblia dietelor, atotputernicul caloriilor imi face semn; ascultator, deschid frigiderul, scot ultimele ramasite ale unui purcel ucis miseleste, de Craciun. Zvrrrrr, in zbor planat direct la tomberon. Ma razgindesc in ultima clipa. Recuperez purcelul, si-l dau la pisicile din zona, sa crape ele din cauza colesterolului.
Mda, au trecut 10 ani, a murit doar un motan batrin, si ala calcat de-o masina. Mi se pare ca la celelalte efectul deja a aparut: parca miauna mai greu, noaptea, la ora 3, sub ferestrele mele.
Cu o alta privire necrutatoare, nutritionistul mai face un semn, in directia oualor. Ma uit ingrijorat in chiloti...ah, nu despre astea era vorba. Bucuros, scot ouale din frigider, le sparg si le arunc la buda, continutul. Trebuie doar sa pastrez cojile. Le pisez si le halesc, au foarte mult calciu. Deja simt cum incep sa am oase de dinozaur. La fel de tari si mari? Nu, doar la fel de batrine.
Urmeaza, in aplauzele nutritionistilor, laptele si untul. Nu bun, e caca, are colesterol, am arterele infundate cu el, ca chiuveta de la baie, cu par de la nevasta-mea. Am voie doar la iaurturi degresate de 3 ori. Intreb timid daca le pot inlocui cu apa, in care sa amestec putin var sau vopsea, pentru culoare.
Ma apostrofeaza ca-s obraznic. Daca se mai intimpla o data, isi ia dietele si se cara. Rusinat, imi cer iertare, dupa care continuam: le arat usa la citiva crenvusti si un salam uscat. Se uita la mine, mirati, intrebator: "acum, iarna, pe frigul asta?"
Nu fi porc, fii vegetarian!
Dau semn din cap, neindurator. Si asa din cauza fosforului din compozitie, incepeam sa luminez ca un licurici.
Si-au luat cu ei dextroza, soricii, tendoanele, parul (il purtau scurt, dat pe spate),glutamatul de sodiu, nitratii, fosfatii si nitritii, plecind abatuti.
Doua conserve de carne (separata mecanic si injectata cu apa si hormoni) incearca sa se ascunda dupa un borcan cu muraturi; n-au scapare, macelul continua. Sticlele de suc se uita ingrozite la mine. Pancreasul meu, epuizat de efortul de a genera insulina, imi face semn: la canal cu ele, sa-si ia zaharul si caloriile cu ele.
Prima, o coca-cola dietetica, pleaca sa se intilneasca cu resturile de tiramisu, pe care nevasta-mea il concepe in fiecare dimineata, la ora 6 fix; imi pot regla ceasul dupa funduletul ei. Urmeaza o fanta de portocale, dupa care se asterne linistea.
Gata si cu ciocolatele cu alune. Imi este ingaduita cacaoa, doua lingurite pe zi; le iau cu apa, sa alunece mai usor. Piinea, alba nu, neagra nu, iar alte culori n-am gasit, desi imi place foarte mult verdele, ca-s ecologist.
Specialistul nu s-a obosit sa-mi explice efectele devastatoare ale piinii, mi-a spus doar sa am incredere in el, c-a studiat mult.
O caserola cu mici, ce tocmai se pregatea pentru weekend, am facut-o cadou unui dusman de-al meu. Vreau sa-l vad umflat ca un balon,de la bicarbonatul de sodiu, dupa care-l vopsesc in roz, ii atasez o nacela, si-l lansez in spatiu; ma plimb cu el. Cind se mai dezumfla, ii mai bag un mic pe git. Combinat cu bere, desigur. Tot pentru el o pastrez, ca ingrasa. Ce poate fi mai frumos decit un dusman cardiac?! Sa-i faci cadou, de ziua lui, un infarct. Unul mic, sa nu se curete de tot, ca pe urma, cui ii mai ascunzi nitroglicerina?
Ce viata plictisitoare fara dusmani! Cine n-are, sa-si faca! E usor.
Se arunca mezelurile, pastrindu-se doar  frunzulitele de salata si ardeii.
Sarea ma intreaba: "Eu ramin?". Daca ar fi dupa mine, as pastra-o, sint un mare consumator.
Dar nutritionistul ma scaneaza cu laserul din priviri; imi vede depunerile de sare, pe artere, zice ca mai am putin si pot fi dat in exploatare, pentru extractii. Asa ca imi face semn cu degetul mare in jos, inseamna executia sarii. Eu ii arat degetul mijlociu,  la spatele lui. Intorcindu-se brusc, sint nevoit sa-mi bag degetul in nas, scarpinindu-ma frenetic. Ma uit chioris la el, spunindu-mi in gind: "cam nesarat individul asta, nu e dulce deloc".
Gata si cu deliciosii cartofi prajiti in ulei de floarea soarelui. Nu bun amidonul, mai ales cind e insotit de uleiuri hidrogenate, brrrr. I-as minca fierti, dar fara sare, fara unt...is ca chisatul fara bashina.
Am voie sa ciugulesc o salatica de sfecla rosie, cu telina, in care sa pun ulei din simburi de struguri.
Intreb timid daca nu pot adauga in loc de ulei, un pahar de vin rosu, ca-i tot de struguri. Bineinteles ca nu-i de acord, ce plm, eu-s nutritionistul?
Tigarile nici nu intra in discutie. O dau exemplu pe strabunica, avea 84 de ani, fuma Marasesti, si bea rachiu de pufoaica, dupa care, zbura peste dealuri, mai ceva ca o vrajitoare pe matura.
"-Da, dar ai vazut c-a murit?", imi explica el.
Prajit n-am voie, dar fiert e bine?
Doar crud, amice, doar crud. Prin fierbere se pierd substantele nutritive din carne si legume. Deci nici macar o supica, o ciorbica, doar daca-i fiarta la 30-40 de grade Celsius. Il intreb daca stie care-i temperatura de fierbere a apei. Nu-mi raspunde la intrebare.
Alimentul perfect: urzica, are mult fier. Ai grija sa nu ruginesti. Se ciuguleste  cruda, desigur
Asa ca ies la pascut iarba proaspata si suculenta. O vaca se uita la mine nedumerita, spunindu-si: "uite-un bou". Mai am acasa niste boabe de griu incoltit, dar le pastrez ca desert.
Cafeaua si ceaiul au raposat de mult. Contineau cofeina si teina, isi bateau joc de inima mea. Am voie sa beau apa, doar de izvor, de care bea si "capreoara". Dar sa fie filtrata prin argila, desigur. Apa, nu "capreoara".
Timpul trece. Am slabit 30 de kile. Tocmai am aflat ca sint anemic si am lipsa de calciu. Am scapat de burta, cu tot cu dinti, par si unghii.
Un prieten milostiv imi spune ca tocmai a aflat cum ca un fost component al trupei Bee Gees, vegetarian inrait, a crapat la 50 si ceva de anisori, de cancer la colon (specific celor care halesc multa carne).
Cu ultimele puteri, ascut bine cutitul, si-l caut pe nutritionist, sa-l trec la dieta. L-am ratat, a facut infarct. Avea doar 50 de ani.
Incep incet sa-mi revin. Nevasta-mea ma hraneste ca pe copiii mici. Ficatei in sare, la gratar, sarmalute cu smintina, omletica. Urmeaza o cafea ordonata, linga care se odihnesc 10 patratele durdulii de ciocolata.
Proverb german: maninci, mori; nu maninci, crapi rapid.

8 comentarii:

  1. Bravo ! Un articol de nota 10 !

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Multumesc! Nevasta-mea e de aceeasi parere. A ris tot timpul cit a citit articolul:)

      Ștergere
  2. Pacat ca nu ai adus vorba si de guru mencinicopschi care pun pariu ca infuleca gratare dupa ce ne sfatuieste pe noi sa ne furajam corect, mancand doar verdeturi pana kakam verde ca virgula carabusii :-)

    RăspundețiȘtergere
  3. Tashule, am ras cu lacrimi:)))))) Da-i dreacu de nutritionisti, o noua ocupatie a celor fara de ocupatie! Metabolismul omului de omnivor, preponderent carnivor nu accepta sf-uri de acestea! Regula este: mananci ce vrei, dar cu masura! Si cat mai natural: gen slanina de la tara afumata (este mai valoroasa ca un pahar de coca-cola sau un salam de sibiu), mancata normal, ca un om normal! Taranii nostri care au inspirat atatia poeti, crezi ca ei aveau un "meniciscop" (puii mei cum ii zice), langa ei? Nu! Din contra, cu toate sfaturile astea "revolutioniste", ajungi sa slabesti (de foame si de prapad ce-l faci organismului tau, saracul, il aburesti ca nici el nu mai stie de el, zice ca e capra), si pe urma , cand revii la NORMAL, dupa ce ti-ai derutat organismul, el incearca sa acumuleze resurse, ca daca va mai veni "o criza de asta" , zice "el".......si te ingrasi triplu, doar la recomandarile "nutritionistilor"! Ps.Pentru Prietenii mei foarte buni, care mi-au intrat la suflet, tot timpul am o urare pregatita de Sarbatori!

    RăspundețiȘtergere
  4. Sa mor daca stiam ca , virgula, carabusii se caca (inteligent: defecatie), verde! :)))))))))) Salut pe Doamna ta, Tashu!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Carabusii se caca verde de la prea multe urzici :) Cit despre mine, carnea e leguma mea favorita. Nu vreau sa lipsesc animalele de nutretul lor. Despre tine, dragul meu cititor anonim, mi-as dori sa semnezi cu un nume. Ca-s multi anonimi, nu pot sa-i deosebesc :) Raspundeti ca--->Nume:adresa URL--> scrie ceva la "Nume". E simplu.

      Ștergere
  5. Tashu, sunt Observatorul, suna ca un "cur" ! Am luat denumirea asta dintr-un serial! Si cu carabusii ca se caca verde de la urzici, IAR mi-ai dezvoltat un subiect in minte" : "babe care inghit urzici, pe langa altele":))))

    RăspundețiȘtergere
  6. CacaT! Nici sa te inchini la Menci nue ebine, ca abereaza saracu, dar nici nu poti sa bagi in tine toate mizeriile artificiale, adevarul e undeva la mijloc...

    RăspundețiȘtergere