Ziua Ta n-am sarbatorit-o prin crapat si bautura, nici nu te-am stresat cu "nemuritoarele" colinde ale trubadurilor, bucurosi sa-si umple buzunarele. Pentru ca, nu-i asa, nasterea Ta e prilej de a "face bani'.
Tot Tu ai fost cel care ne-a facut cadou un trandafir inflorit, la geam. Pe 25 decembrie.
Cercetatorii britanici au constatat ca oamenii cu un IQ scazut cred in Tine. Decit inteligentul nimanui, aleg sa fiu prostul Tau, Doamne. Daca regret ceva, e ca am pierdut atit de mult timp pina sa te primesc in viata mea.
Naravas si turbat fiind, m-ai strunit cu rabdare si dragoste pe drumul spre lumina si frumusete. Drum pavat cu 100 de specii de trandafiri si dalii gigantice. Mi-ai inteles lacomia si ai acceptat sa ma "hranesti" cu tone de flori.
25 decembrie- trandafir inflorit la fereastra dormitorului
M-ai mintuit prin nasterea Ta, m-ai salvat prin jertfa de sine, m-ai implinit prin sufletul pereche pe care l-ai scos scos in calea mea.
Ma simt binecuvintat si implinit linga Tine. Ce-as putea sa-ti daruiesc de ziua Ta, Tu, care esti bunatate si iubire? Sint al Tau, tot, cu fiecare tresarire si spaima de a nu ramine fara Tine.
Ti-as ura "La multi ani", dar esti Infinit. Incerc sa-ti cuprind maretia, cu privirea, dar sint prea mic. Precum un copil care se agata cu minutele de pantalonii tatalui, ca sa ma iei in brate si sa-mi spui ca n-ai sa pleci vreodata. Tu esti adevaratul meu Tata, in fata caruia ingenunchez, ii sarut mina si ma-ncredintez.
Multumesc pentru minunea blonda, cu ochi albastri, care m-a luat de mina si, atit de firesc, m-a calauzit spre Tine. Multumesc pentru vulcanul din sufletul meu, ca sa-mi iubesc femeia, asa cum nici nu indrazneam sa visam.
Te simt, privesti peste umarul meu in timp ce scriu, iar asta ma copleseste, dintr-o data camera a devenit atit de mica!
Mi-e sufletul plin de Tine, aici, in coltul nostru de paradis. Si pentru ca stiu ca-ti place muzica adevarata, primeste-ma cu "colinda". Iar in loc de "La anul si la multi ani", iti spun "Te iubesc si am nevoie de Tine"!
Mai sint doua zile pina la sfirsitul lumii. Desi, daca ar fi sa ma iau dupa ce spun unii, pe cutiile lor de pateu scrie ca expira tocmai in 2014. Nu mai poti nici macar intr-o conserva sa ai incredere.
Americancii, idiotii planetei, au inceput sa-si cumpere kituri de supravietuire. De parca o apocalipsa ar fi o furtuna mai puternica. Ce desconsiderate au ajuns si sfirsiturile lumii! Mai infricosatoare iti pare o blenoragie decit finalul planetei. Poti trai ascuns, ca gindacul in bucataria lu soacra-ta, pina trece Apocalipsa, dar ciucurelul bolnav, ma lasi? A trecut el, Noe, peste potop, dar un cataclism in chiloti poate ucide cu adevarat.
Hai, treaca de la tine, o cataclisma mica, in dosul izmenelor, merge, n-a murit nimeni din citiva stropi.
Ai indurat atitea apoca-lipsuri, 10 cutremure care trebuiau sa faca tandari scoarta terestra, 6 comete si 30 de meteoriti (ce incapabili, n-au distrus nici macar o coliba), si 6 sfirsituri de lume prezise de tot felul de prooroci pensionati. Dar ai ramas dirz, de neclintit.
Te crezi nemuritor? Vrei Marele Final, baiete? Pai e urarea aia de bine, din strabuni: "sa-ti moara la intrare".
Desi n-am inteles nici pina in ziua de azi cine si la ce intrare sa moara; parafrazindu-l pe magnificul Gutza, poate, sa moara dusmanii la intrarea in paradis?
Ma trage un cititor de mina si-mi spune ca tot suflet de copil am ramas. Stai, ce faci? Dar e cumplit, imi arata pula (banala, dealtfel) si-mi spune ca asta i-a murit. Initial, a crezut c-a fost un simplu lesin. Resuscitarile gura la cap (de pula) si socurile cu Viagra aplicate n-au dat nici un rezultat. A fost si la toate sfintele moaste din tara, lipindu-si amicul, pe sub palton, sa nu-l vada lumea, de raclele "sfinte", in speranta ca vreo cuvioasa ii va spune: "Lazare, scoala-te!"
Dar sfintele imbalsamate, daca au dus o viata neprihanita si n-au cunoscut impartasania unei maciuci, au ramas "reci", daca ma pot exprima asa, la durerea nepotului.
Ce vremuri, Gicule, cind bateai cu pula teapana femeile in frunte, de le ieseau cucuie! Cind mergeau saptaminal la stomatolog sa-si puna plombele sarite de la prea multa gargara cu ceai de "coada" calului in virful dealului. Cind o puneai pe Aida sa-ti sufle in trompeta de piele, Marsul Triumfal a lui Verdi, tu, meloman innebunit dupa octet de coarde. Cind toate femeile pe o raza de doi kilometri in jurul tau isi storceau chilotii si nu se mai spalau la dodoloata, ca sa ramina impregnate cu tine. Pina si Suzica, pekineza vecinilor, suspina cind treceai pe linga ea.
Nefericita zvircolindu-se ca omida, de dorul tau, durule.
Cica ultimul model de Lamborghini e copiat dupa caroseria damicelei.
Cum te birfeau tematoare, spunindu-ti Spargatorul de Buci, tu fiind bestia care a lansat zicala "Duru, duru, duru, duru, cea mai buna pizda-i curu', de sareau hemoroizii ingroziti, iar rahatul se retragea in intestinul subtire, la vederea nebunului tau balos si inspumat.
Tu, cel poreclit "Bucuria nevestelor" si "Spaima barbatilor insurati".
Tu, cel atit de sexy incit feismuc a ingenuncheat in fata ta, ti-a supt-o, si te-a rugat sa-i dai un Lick, pardon, un Like, desi pe tine te cheama Lake (iar prenumele-Strike).
Bestia din chilotii tai a fost sursa de inspiratie pentru filmul "Asa s-a calit otelul, precum clasa muncitoare".
Ce bucurie cind dimineata, somnoros si erect, esti nevoit sa te pishi peste ochi! Doar "Artezianul" ti se spunea cind erai mic.
Cind jetul de sperma sarea peste balcon, direct pe muianul vecinei de vizavi, ce se dezbraca de chiloti numai in fata ferestrei, doar ca sa ai coaiele umflate ca zeppelinul.
Poti indura ORICE: sa fii orb, fara urechi, fara maini, fara picioare, diabetic si epileptic, cu un rinichi donat si un plamin lipsa, poti indura 1000 de parlamentari in parlament, si pe Inna cintind. Doar sa poti tine steagul drept si sa-l infingi in gaoaza damicelelor.
Ti se pare cumplit ca sticlele de bautura sa aiba gauri in cur, iar femeile, nici una?
Da, fiule, exista un lucru mai ingrozitor: apocalipsa pulii. Nu trebuie sa fii ghicitor in stele si nici sa vina mayasii sa-ti spuna "Game Over".
Tu, cel numit altadata, Spaima bucilor, iata cum, acum, iti rid in nas
Si acum toate astea-s amintiri. Trece pizda pe linga tine, si tu joci sah, ingindurat. Trec babe, cu proteza in termos, sugind acadele cu gust de banane, si facindu-ti strengareste cu ochiul de sticla. Dar in chilotii tai e pace, liniste, coaiele rasuflind usurate ca nu vor mai fi izbite cu atita violenta, de buci transpirate.
Trec adolescente de 6 ani, insotite de educatoare, cu bucile cit dovleacul, trec femei maritate si vaduve, clampanind discret din labii, suge-steve, pardon, sugestiv. Isi incearca norocul inclusiv curva aia de cacalin poponatu, in noua lui colectie de chiloti cu cristale zwarovski.
Daca inainte spuneai cu mindrie: "Ma doare-n pula", acum poti doar spune, cu tristete: "Ma doare-n cur".
Exact ca gagicile, cind incaseaza prima ranga pe usa din dos, fara sa mai dea rest.
S-a terminat, Grigore! Fiica-ta bortoasa la 12 ani, fiu-tu beat si drogat in puscarie, noii prieteni ai nevesti-ti, soacra mutata la tine, seful care-ti spune ca tocmai ai fost concediat, urmatoarele 300 de rate la Banca, toate astea-s pielea pulii pe linga durerea din sufletul tau.
Te trezesti in fiecare dimineata cu speranta ca totul a fost un cosmar. Dar papucii tai de casa, pe care te pishi acum, stau marturie ca Apocalipsa a venit.
Cercetatorii germani, fara sa-ti cunoasca durerea, iti ofera 5 sfaturi ca sa fii foarte fericit, inainte de Apocalipsa: flirteaza, implineste-ti fanteziile, sex in grup, sex cu un strain, sex cu fostul sau fosta.
Pui mina pe un pistol, dupa care ii ingropi pe cercetatorii germani, in gradina, sub rasadurile de ceapa.
Cercetatorii britanici ar fi dorit sa-ti ofere si ei niste sfaturi, despre cum sa petreci de Apocalipsa, dar s-au razgindit, vazind ce-au patit confratii lor germani.
Imi incerc si eu norocul cu niste sfaturi pentru cititori. Daca tot vine sfirsitul, spune-i sefului tau ca e un incapabil si un imbecil. Limbile in cur i le-ai dat doar pentru ca ai fost nevoit.
Accesoriu indispensabil din kitul de salvare, in caz de Apocalipsa.
Spune-i lu' barbat-tu ca cei 3 plozi nu-s ai lui, is facuti cu frac-su, el de fapt fiind unchiul lor.
Taie repede porcul din cotet si haleste-l. Fa-te ca vaca, macar sa crapi satula, dupa atita dieta si regim.
Spune-i lu soacra-ta ca e mai buna de pula decit fiic-sa, si ti-ai dori un trio expres inainte de sfirsit.
Ti-as mai scrie, dar trebuie sa ma pregatesc de Apocalipsa. Se apropie nevasta-mea de mine, imbracata in chilotei albastri, precum ochii ei, cu o fundita pe linia dintre buci. Doamne, ce cur are, e un poem in care eu trebuie sa vin cu rima. Cite apocalipse, cite sfirsituri am trait in ea. Mor infipt in pizda, inlantuit, incatuscat de adorabilele tentacule ale femeii care-mi umple viata.
Adio, dragilor, ne revedem dupa Apocalipsa!
Ascultati aici un colind duios, in spirit cu firea mea reumatica si sensibila:
Sint Pelvis Banica, cel insurat cu zina Marinica Hohoho2, lansat cu succes in lada de gunoi a cinematografului romanesc. Doamne, ce-mi place de mine si ce talentat sint! Idolul a milioane de bubuline gospodine cu facaletul pe post de vibrator si a lui Veta ce asteapta un instalator sa-i desfunde chiuveta.
De ce credeti c-a murit Elvis Presley? De invidie. Un ofticos care n-a suportat sa traiasca in umbra gloriei mele si, cu un spirit de imitatie al unui pui de cimpanzeu, mi-a copiat stilul de dans si muzica.
Si acum prezint emisiunea "Pornozez pentru tine". Au mai ramas 3 vedete: Nicoleta, Oana si Roxana.
-Fetelor, am nevoie sa va implicati total. Lasati dansul, ca asta nu face rating ! Credeti ca pe tugulanii din fata televizoarelor ii intereseaza arta ca expresie, sau expresia ca arta?
Nicoleto, dansezi ca un tractor pe aratura! Foloseste silicoanele alea pentru un scop mai nobil! Lasa-l pe Zsoltica, acum e impreuna cu antrenoarea ta de aerobic si te sustin. Desi ai 4 copii arata ca nu esti inca expirata.
NL: -Ce sa fac mai mult de atit, Pelvis? Lumineaza-mi neuronul, desi esti mai intunecat decit mine!
Pelvis:- Vezi ca am pregatit 3 stropitori pentru un dans in ploaie. Te imbraci cu hainele astea confectionate de ...
Nicoleta, inainte de interventia zugravilor. Frumoasa ca o gura de canal. Cea mai sexy mamica din univers
NL(bucuroasa c-a ghicit):- Botezatu?
Pelvis: Create de designerul Paianjenul. Chiloti stravezii, care se muleaza perfect pe labii. Nu-mi mai aduc aminte, te-ai operat si la ele, sau numai titele?
NL:- Numai titele, ca incepusem sa ma pish pe ele, iar pe cei mici ii alaptam direct din picioare.
Pelvis:-Bun, dupa ce esti uda toata, te cracesti, faci spagatul, poti incerca vreo doua-trei flick-flack-uri, dar ai grija, nu te da Nadia Comaneci, ca nu vreau sa-ti zboare silicoanele printre spectatori.
Vreau ca publicul sa vada ceea ce ii arati ginecologului tau si lui Zsolt. Trage tare, Nicoleto, ca mai ai inca vreo doi ani si pe urma expiri ca un borcan de zacusca!
NL:- Da, Pelvis! Stai linistit, ca mi-am injectat grasime in obraji (luata tocmai de pe cur) si botox in buze!
Pelvis:- Ce naiba, si tot cumplita ai ramas! Sa vina repede un zugrav cu un cancioc, s-o machieze! Vreau lumini difuze si multa apa. Nicoleto, sa incerci sa-ti acoperi fatza, cu parul! Te dai ravasita!
Am incredere in uterul si in silicoanele tale! Gindeste-te la amaritul pentru care faci tot numarul asta de circ!
NL:-Da, Pelvis, jos textila, pentru scopuri nobile. Mereu mi-a placut sa fac acte de caritate.
Pelvis:- Ok, Nicoleto, nu mai gindi prea mult, ca obosesti si uiti cum sa-ti desfaci picioarele pe scena!
Fa-i pe cei patru copilasi ai tai sa fie mindri de mama lor!
Oana, te antrenezi? Ca mama singura, trebuie sa dai exemplu fiicei tale.Sa arati ca toate faptele tale sint innobilate de scopul in sine. Cu ce vei uimi telespectatorii?
OI:- Repet acum, impreuna cu partenerul, o scena de sex anal si una de sex oral. E bine?
Pelvis:-Dragut. Deci vom avea un dans al bucilor si al falcutelor, sa inteleg. Ah, Oana, nu degeaba ai fost bebelusa la circotasi si fetita vesela la Ibiza. Ti-au dat astia chiloti si jartiere de la recuzita? Ca nu poti aparea dezbracata pe scena. Ne amendeaza CNA-ul. Vezi cum interpretezi scena de sex oral! Fa-te ca tu de fapt ii rupi partenerului ata de la prohab, cu dintii, si ai gura larg deschisa sa-i sufli aer cald, ca are coaiele congelate. Suflet nobil, Oana, nu uita! Tot ce facem e in scopuri umanitare.
OI:-Si cu scena de sex anal, cum fentam CNA-ul?
Mama singura si credincioasa, aratindu-i fetitei sale drumul plin de succes care trebuie urmat in viata
Pelvis:- Mereu trebuie sa ma gindesc numai eu la tot? Nu stii sa fii creativa?
Nu e sex anal, e varianta moderna a "Spargatorului de buci". Tu esti zina dulciurilor iar cel de la curul tau e Printul Spargator. Fa-l pe Ceaikovski sa crape de invidie, si sa ia lectii cu caietul de note muzicale de la voi.
Iar ceea ce-ti intra tie in cur e de fapt cheia SOL.
OI:- Doream sa multumesc trustului Media si pentru rolul educativ oferit in cadrul emisiunii: acela de profesoara de sex. Inca de mica imi doream sa formez si invat tinerele generatii. Mi se pare normal daca nu treci examenul de ORAL, sa ramai repetent si sa aproFUNDezi materia.
Pelvis:-Da, Oana, asta e viitorul invatamintului romanesc, unde fata ta si Violeta mea vor beneficia de profesori tineri, competenti si plini de dragoste, care le vor indruma sa mearga pe calea pasiunii si a instinctelor.
Nu uita, gura ca o ciresica, in forma pulii, da zbuciumata din cap, dar ai grija sa nu-ti sara vreo trei masele pe scena! Fa telespectatoarele sa se simta rusinate de supturile anemice cu care isi onoreaza partenerii. Ca pina si spalatul pe dinti era mai placut pentru ele decit sa serveasca un nectar de oua.
OI:-Ai incredere in mine, Pelvis! Nu degeaba mi se spune "bebelusa cu suzeta".
Pelvis:-Am ajuns si la Roxana. Ultima, dar nu cea din urma. Concurenta mea favorita. Produs biologic 100%. Tite naturale (unde n-ar avea si zina mea asa ceva) pe care ai vrea sa le framinti cu minutele tale de copilas si de la care sa sugi pina le zdrentuiesti, tite intre care ai vrea sa-ti odihnesti biata-ti pula obosita.
Mama Natura. Acum se poate intelege sensul expresiei "Imi place sa fiu in sinul naturii"
Fatza cu un zimbet pervers, de care s-ar rusina si un bordel olandez, buze pe care ai vrea sa se prelinga smintina ta de cotoi coios. Cur obraznic precum un pustan de 8 ani care-i baga urzici lu' sor'sa in chiloti, iar tu sa joci sotron de pe o buca pe alta. Craci pe care sa-i desfaci in cel mai victorios V cu putinta, si sa-ti infingi limba intre ei, precum primul alpinist, steagul pe Everest.
RI:- Gata, Pelvis, fugi la baie si sterge-te pe chiloti, ca iar te bate zina pulii, cu facaletul, cind ajungi acasa.
Pelvis (cu un oftat adinc):- Ah, Roxana, ce-as bate-n titele tale, ca surdu-n tobe!
Revenind la show-ul nostru, ce numar ne-ai pregatit?
Roxana Ionescu avind lumea la picioare.
Poza adaugata la cererea lui Pelvis, ca sa creasca rating-ul la show
Poza adaugata la cererea cititorilor, sa aiba material de laba. M-am conformat, bucuros ca-mi creste numarul de vizualizari pe blog
RI: Show total, cu sarut lesbi la final, impreuna cu coregrafa mea Cocuta.
Pelvis, in sinea lui: "ce-as vrea sa ma cheme Cocuta!"
-Bun, Roxana, sint convins ca aparitia ta va umple televizoarele romanilor, cu mult calciu efervescent.
Nu uita, ti-am montat o camera video minuscula, in gura. Vom filma sarutul in direct. Ai grija limba lu' Cocuta sa-ti ajunga in esofag.
RI:- Nici o problema, am jucat in filmul "Aspiratorul"!
Pelvis:- Bafta tuturor, vreau daruire totala. Nu uitati, tot ceea ce faceti este in scop umanitar. Nu va mai luati dupa bulangiii aia din Vest care au spus ca avem cel mai pornografic media vizual din Europa
Imi raspunde: "Mai mult imi place si mai barbat imi pare Marutza de la pros tv."
Eu: "Bine, dar n-a avut niciodata pretentia ca e barbat. Dealtfel, la nasterea lui (ei?) doctorii n-au stiut cu exactitate ce sex are (sau ar trebui sa aiba).
Ea, curioasa: "Si s-a descoperit pina la urma ce e?"
Eu, descumpanit: "Cred ca e femeie, pentru ca-i plac barbatii. Isi primeste musafirii pe usa din dos.
Cind am probleme cu erectia, femeia imi arata poze cu Fuego si redevin armasarul in care galopeaza hormonii, dupa care o iau de cap si-o izbesc de 7 ori de tablia patului, punind-o sa-mi cinte "Impodobeste, mama, bradul!", in timp ce ma slobozesc".
Ea: " Adica mama ta sa impodobeasca bradul in timp ce tu te slobozesti?"
Eu: "E vorba de ejacularea care respecta o anumita tematica: cea a duiosiei, sensibilitatii ; ejacularea in spiritul sarbatorilor, cu spermatozoizi care impodobesc bradul, pe post de stelute, culese de craciunite cu ata rosie in cur si cu titele goale.
Iarta-ma, la naiba cu banalele pizde imbracate in mos cracila. Il prefer pe Fuego in putza goala, bagat sub brad, imbracat doar intr-o ghirlanda aurie, cu ochii inlacrimati, ingenuncheat destinic in fatza mea, in timp ce eu ma opintesc barbar in talentul lui oral, strigind: "Asa, purcelusul meu rozaliu, colinda-mi pula s-o simt patrunsa de spiritul sarbatorilor! Executa-ma cu tremolo-urile limbii tale maiastre pe capul meu vinat si lucios, fa-mi gladiatorul sa plinga cu lacrimi amare si cleioase."
Ea: "Si femeile?"
Eu: "Care femei? Fuego redefineste femeia, o reinventeaza. In el o vad pe mama cind era mica. De aceea il si iubesc in halul asta. Linga el ma simt barbar."
Ea: "Ce mai iubesti la el?"
Eu: "Ca orice lucru bun, e rar. Il dezgroapa (ca si pe Hrusca, dealtfel) in preajma sarbatorilor, delectindu-ne cu vesnicele colimbutze de pe 1 noiembrie pina la jumatatea lui martie."
Ea: "Dar nu te-ai saturat sa le asculti prin toate locurile publice?"
Eu: "Nu! Dar ce, de pizda ma satur vreodata? Ce daca le aud de 10 miliarde de ori, eu vreau sa ascult colimbutze si la jumatea lui iulie. Vreau sa ma insoteasca mereu si pretutindeni "Lerul" lui Hrusca si "Maicuta"
lui Fuego. Ah, purcelusul meu rozaliu, ce contrast intre ceea ce-ti iese pe gura si ce-ti intra in cur!
Te vreau, tu porumbel al pacii odihnindu-se pe bastonul meu de maresal!
Trubadur crestin care l-a colindat si pe Tutankamon, de-a facut pina si piramidele sa plinga
Ea: "Ce-ti place cel mai mult la el?"
Eu: "Nu stiu, buzele, vocea, curul. E complet si totusi infinit. Parafrazindu-l pe Marin Sorescu, as putea spune ca Fuego n-a existat, ci a existat doar o voce care a trebuit sa poarte un nume; o voce ce-si merita extrapolata definitia pillatiana a poemului intr-un vers: "Un singur corn, dar cite ecouri in paduri...!"
Ea, vizibil emotionata: "Cred ca nevasta ta ar fi geloasa"
Eu: "Deloc, imi impartaseste adoratia. Dealtfel, am si cucerit-o punind-o sa asculte "Mama", "Mi-e dor de tine, mama", "Sfinta seara de Craciun" si "Mama si fiul". Te iubim, Fuego, alaturi de tine fiecare zi e craciunul, iar ochii ne sint scaldati in lacrimi de cite ori privim un apus de soare."
Ea: "Tashule, ti-e rau?"
Eu: "Mi-e dor. Stiai ca miliardele de fani ai acestui cel mai mare cintaret din istorie au insistat pina cind ONU a decis sa-l decoreze pe Fuego cu titlul de "ARTIST al Universului", conferit pentru "bunatatea de a scalda timpanele intregii omeniri cu cintecele sale duioase"? De asemenea, noul imn al ONU va fi "Impodobeste, mama, bradul!"
Ea: "Crezi ca Fuego e mai valoros decit Vangelis?"
Eu: "Dar ce, Vangelis stie sa cinte colinde? Ah, privighetoarea mea cu voce de eunuc, n-am sa te mai iau niciodata la o bauta atit de grava, ca ultima oara cind, de la atita Fanta si Giusto de mere, ai borit pe tine in timpul concertului. De la tine s-a inspirat si lady Kaka cind a vomat pe scena. Ce frumos ai comentat incidentul, declarind ca-ti iubesti nespus de mult parintii !
Ce frumos mi-ai spus: "Tashule, baga-mi talentul tau literar, erect, si desfunda-mi putzul creatiei! Fii speologul anusului meu!"
Ah, purcelusul meu de lapte, ce frumos ti-ar sta pe un platou, cu un mar intre buzele tale senzuale, asezat la loc de cinste, pe masa, inconjurat de frati, parinti si fani ! Sa-ti scoatem marul din botic pentru a ne delecta cu citeva colimbutze, sa ne deschizi pofta de mincare, dupa care sa te ciugulim pin' la ultima firmitura.
Cum scoti tu canibalul din mine, pe care trebuie sa-l reprim pentru ca vocea ta sa nu piara odata cu tine la cuptor!"
Ma uit la el si spun: "Mi-e foame de toata faptura lui delicioasa!"
Ea: "Crezi ca Fuego va trece in nemurire?"
Eu; "Dar el este deja nemurire. Voi scrie carti despre el, unde nu va exista pagina in care sa nu apara cuvintele suflet, lacrimi, iubire, gingasie, maicuta.
Ah, CURcubitaceul meu durduliu, cum te tingui tu de pe culmile gloriei: "Sint in virful muntelui, dar ma clatin, n-am putere sa indur mizeriile ce sint aruncate spre mine. N-am luat niciodata nimic de la nimeni fara sa nu daruiesc in schimb o bucatica din sufletul meu. Le-am daruit iubire, caldura, vocea mea, m-am daruit lor si, drept rasplata, arunca cu noroi in mine... Doamne, cit de singur ma simt aici in virf !"
Pe linga farmecul, puritatea si feminitatea ta, Gioconda pare o biata prostituata de pe centura
Tu esti sora pe care n-am avut-o niciodata! Fuego, te astept sa-mi impodobesti bradul!
Aici aveti link-ul unde pina si celebrul Chuck Norris recunoaste influenta covirsitoare a lui Fuego asupra destinului sau: http://www.acasatv.ro/povestiri-adevarate/o-data-pe-an-nu-e-banc-e-ziua-lui-fuego-chuck-norris-ii-ureaza-a-multi-ani-video.html
-Omul se trage din maimuta iar Fuego din maicuta.
-Ii datorez viata lui Fuego. Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul si era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza.
-Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp, Timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego.
-El nu face parte din omenire, omenirea face parte din Fuego
-Muzica lui Fuego chiar face minuni: la ultimul sau concert, un spectator care se afla in scaunul cu rotile a rupt-o la fuga din sala.
Ziua cind groparii tarii imbraca straiele de salvatori ai natiunii. Dupa ce te-au batut si futut, de 1 decembrie te machiaza, sa-ti ascunda vinataile, si-ti spun ca tu, poporul, esti stapinul lor vesnic.
Te vor tembel si lipsit de educatie, pentru a fi credul si a inghiti toate goangele lor. Te vor sarac si flamind, pentru ca sa ejaculezi la vederea unui blid de fasole cu cirnati si a unui paharut de tuica fiarta.
Te invadeaza cu pornografie si curvasareala pentru ca te vor depravat, pentru a distruge familia.
Te vor habotnic, superstitios si lingator de oase "sfinte", pentru a te indeparta de Dumnezeul adevarat si unic.
Aceleasi hiene, cu mecle de binefacatori, care doar se rotesc intre ele. 4 ani iti dau eu muie, iar tu ii futi in cur, pe urma ne schimbam locurile. Iar tara a ajuns doar o biata curva, cu toate gaurile pline, scoasa la produs.
Mai trist e ca chiar ea isi alege impostorii care s-o penetreze.
Gaunosi, cu suflete uscate, mici si meschini, mincinosi cronic si lipsiti de barbatie, bolnavi de putere si bani,
cu spiritul rinced si statut precum le e si sexul, te-au incalecat si te gonesc pe cimpia stearpa a desertaciunii, ducindu-te catre nicaieri. Plingind cu lacrimi de crocodil si batindu-te prieteneste pe umar, sa rezisti lipsurilor si saraciei, in timp ce ei se gindesc la solutii in palatele lor.
Ce modesta si cu bun simt esti, tarisoara mea! Asa de usor de satisfacut! Cine spunea ca esti frigida?
Mai o parada militara, mai o aniversare cu plimbare de moaste ale sfintei filofteia, facatoarea si desfacatoarea de minuni, mai niste sarmalute luate la caserola de la dom' primar (pentru ca vin alegerile), mai un concert in aer liber cu ina-bashina, mai niste focuri de artificii care sa-ti lumineze gindurile intunecate, si deja nu te mai poti opri din orgasm.
Ma intreba un cititor ce sansa de vindecare mai avem? Adunate toate gunoaiele astea, bagate pe un stadion (ca-s multi), citeva calupuri de dinamita, dupa care sa urmeze focurile de artificii. Sa vad ochisori de senator pe cerul instelat ( nu conteaza culoarea, nu-s mofturos), sa vad minute durdulii de deputati, cu degetele in V, cum plutesc deasupra multimii in delir, sa ploua cu pizde de curve politice, sa facem omleta de oua de consilieri, pe care sa le-o dam drept pomana pensionarilor care au amanetat soarta tarii, pentru un abonament gratuit pe mijloacele de transport in comun.
Unde ti-s copiii si nevasta, dom' presedinte de partid? Stirpiti pina la a saptea spitza, sa fim siguri ca scapam de cancerul asta uman. V-as da arme si v-as oferi consolarea sa va impuscati intre voi, ca tot va place voua vinatoarea, e doar pentru nobili.
Executia, pentru ca sa nu mai infestati aerul pe care-l respiram. Mirositi a voma, a bashini si a hoit.
Nulitati si analfabeti doctoranzi, cu diplome fabricate. As spune: "Mediocritati de pretutindeni, va absolv", dar ati parazita in continuare trupul tarii, voi, bieti limbrici care va hraniti si ingrasati dintr-un muribund.
Pitici care va incapatinati sa va credeti titani, si sa va catarati pe tronul unde a stat Stefan Cel Mare, sau Mihai Viteazul, dar va intra fesu-n ochii puchinosi.
N-aveti cum sa ma pacaliti, pacalicilor! Va citesc meclele false, pline de aroganta si ura. V-as folosi doar ca ingrasamint, sa scot productii record la hectar, cu care sa incep sa hranesc asistatii social care-s creatia voastra. Sinteti infiniti doar in LACOMIA care va macina. Marele vostru regret este ca veti crapa si putrezi in doar 2 metri de pamint. Nu vreti sa crapati oricum. Sa va fie finalul apoteotic. Un sobor din 3000 de popi sa va sfinteasca si sa va transforme in sfinti, oferindu-va diplome si facindu-va doctoranzi in martiriu.
Vreti sa fiti ingropati pe aleea cu castani, linga Tudor Vladimirescu daca se poate, va rog, platesc bine.Cit zbucium pentru nimic, cita energie, pentru ca sa te rontaie viermii ca pe ultimul calic, tu, ditamai puliticianul. Stai linistit, exista politica si in infern, iar tu ai un loc asigurat, pe vesnicie.
Vei fi presedintele cazanelor cu smoala, in care vor fierbe colegii tai de partid.
Ia priviti aici o galerie foto cu hoiturile ambulante care sint conducatorii tarii. Priviti atent si spuneti-mi ce va inspira:
Chip de legenda, nobil, exprimind intelegere, bunatate si sensibilitate. Tinar si frumos precum Apolo insusi.
Personaj vesel, de basm. Minciuna e amanta lui. Stiati ca din cauza lui, Mickey Mouse s-a sinucis?
Ce privire fixa, limpede si cutezatoare, de peshte fiert la cuptor. Ce buze dirze si senzuale, printre care se vad dintii galbeni, de la atita zbucium pentru soarta tarii. Cum se prostitueaza el pentru patrie, acceptind pule in cur de la dinozaurul Dan Voiculescu!
Figura de legenda a coruptiei romanesti, jmecher de jmecher, care a devenit scriitor de celula. Mentorul lu' Mickey Mouse.
Il puteti citi si aprofunda pe blogul personal
Puliticieni de provincie. Capul sus, dom' presedinte de CJ. Privirea pierduta in spatiu, cautind viitorul luminos al tarii.
Tineti steguletul sculat, lipit de buric, sa lacrimeze de emotie toate babele din cartier
Gusha e de la grija pentru soarta poporului.
Incheiem cu cireasa de pe tort, cu exemplul: "Asa natie, asa conducatori", unicul si mai inegalabil decit Sergiu Nicolaescu insusi................... Cataliiiiiin Voicuuuuuuuuu (urale si aplauze furtunoase), idolul puscariasilor, care arata ca in traista fiecarui detinut se afla un mandat de parlamentar.
Pe linga faptul ca ar trebui sa putrezeasca in puscarie, nu in parlament, cititi un amanunt interesant in biografia acestui urangutan:
Cătălin Voicu şi-a construit cavou peste mormintele familiei unui general, erou în Războiul de Independenţă.
"O viaţă dăruită statului român" (hahahaha), scrie pe cavoul senatorului arestat pentru fapte de corupţie.
Cătălin Voicu şi-a construit, fără avizele necesare, un monument impunător pe Aleea "Iulia Haşdeu"
din Cimitirul Bellu din Capitală, loc declarat monument istoric în 2004. Cavoul este construit peste
mormintele familiei generalului Nicolescu Argeşanu, decorat pentru fapte de vitejie în
Războiul de Independenţă de la 1877. Prin lucrările de construcţie, Voicu a distrus un monument istoric.
În 1886, generalul doctor Ioan Nicolescu Argeşanu, luptător în Războiul de Independenţă, a primit un teren
în Cimitirul Bellu cu o suprafaţă de 45 de metri pe care a construit cripta familiei. Aici au fost
îngropaţi, pe rând, generalul, soţia, fiul şi fiica acestuia. În 1950, Comitetul Provizoriu Bucureşti
a stabilit că familiei Nicolescu i se cuvin doar 19 metri pătraţi.
Deşi în acte locul era liber, timp de 120 de ani nimeni nu s-a atins de morminte. Până în 2004, când
Cătălin Voicu, pe atunci consilier prezidenţial, ajutat de mafia cimitirelor, a început săpăturile în baza
unei autorizaţii emisă ilegal.
Urmaşii generalului erou Nicolescu spun că două dintre sicriele din vechea criptă au dispărut şi că au fost
aruncate la gunoi, pentru a face loc familiei lui Cătălin Voicu.
Pe vremea în care se presupune că s-au profanat cele două morminte, cimitirul era condus de
Radu Dumitru, coleg de partid cu Voicu. Acesta nu îşi aduce aminte să fi existat oseminte pe terenul respectiv.
Nici Dan Voicu, tatăl senatorului, unul dintre titularii concesiunii, nu ştie că pe locul pe care este
cripta lui se aflau alte două morminte.
Monumentul familei Voicu, placat cu marmură roşie şi neagră, este amplasat alături de personalităţi
ale istoriei româneşti. Cripta se află la doar câţiva metri de mormântul pictorului Theodor Aman şi
de monumentul istoric al familiei Ghica, vechi de 200 de ani.
Astea-s gunoaiele care conduc tara la groapa.
Si iata poporul hranindu-se spiritual:
Traiasca pomana si 1 decembrie, ziua matzului plin si a capului gol !
