Natalia, ispita cu pestelca

Autor: tashu

Catunul rapciugos Grumezoaia, judetul Vaslui, Moldova.
Natalia Moraru, o bunaciune de 70 de ani, reclama la organul (ce nebunatica, sa reclame tocmai la organ) comunal cum ca vecinul ei, un tinar de 21 de ani, a intrat peste ea in casa si a incercat s-o violeze.
Organul: -Deci, cum a fost? Bine? Ti-a placut? Povesteste, in timp ce ma pregatesc de o laba mica.
Dar cu detalii, bunica.
Natalia Moraru:- A spart usa si a tabarit peste mine. Tocmai ma pregateam de culcare. L-am intrebat: "Ce vrei?". Credeam c-o sa-mi spuna: "Banii sau viata", c-asa am vazut eu in filmele cu Menix, sau Menisc, ca-s batrina, si uit.
Organul:- Ca esti batrina?
NM:- Numele actorilor. Mi-a pus perna pe fata. Am reusit sa strig, cu ultimele puteri: "Dar ce, mai baiete, is asa de urita ca nu vrei sa ma vezi? Cum vrei sa ti-o sug prin perna?
Organul:- Buna strategia, ca sa poti respira! Si pe urma?
NM:- M-am zbatut, am tipat, degeaba. Tot imi spunea sa stau sa ma futa. Ca daca nu, ma omoara.
Organul:- I-auzi, deci mai nou se someaza victima cu "Pizda sau viata". Si ce-ai ales?
NM:- Eu tin la onoarea mea. De ciuda, mi-a spart si plita din bucatarie.
Organul:- Cum?
NM:- Cu capul meu. Acum la ce mai fac eu mamaliguta? Ametita cum eram, tot ma fugarea si spunea ca ma arunca in ripa.

Natalia, cu ultima pereche de izmene, ramasa intacta in lupta cu poftele atacatorului

Organul:- Bunica, da' matale ai fost sportiva in tinerete? Spargeai caramizi cu capul, ca Bruce Lee, pe urma alergai mia de metri fara sa respiri? Ce naiba, tinarul care voia sa te violeze era cardiac? Avea tuberculoza?
Ce ti-e si cu tineretul din ziua de azi, asa plapinzi si lipsiti de rezistenta!
NM:- Si mie mi s-a facut mila de el. Gifiia de credeam ca moare. I-am dat putina apa sa bea, l-am lasat sa se odihneasca 10 minute, dupa care am continuat. A reusit sa ma dezbrace de doua perechi de izmene de lina. Dar mai aveam inca doua perechi pe mine, ca tocmai ma pregatisem de culcare. Descurajat, a avut o tentativa de abandon. Nu mai sint barbatii de altadata. Doar am mai fost violata de atitea ori. Mergeai la cimp, numai ce te trezeai c-o lopata dupa ceafa, ti-o indesa gospodarul pe ogor, dupa care fiecare-si vedea de treburile lui in continuare.
Milostiva cum sint, i-am aratat o buca, sa-l inviorez, promitindu-i c-o sa alerg mai incet. Asta l-a motivat.
La un moment dat, m-a prins de camasa de noapte si am ramas in pielea goala.
Organul:- Pai celelalte izmene unde erau?
NM:- Le-am dat eu jos, ca transpirasem  de la alergatura. Dezbracata, am fugit la gard. S-a speriat.
Organul:- Cine? Violatorul?
NM:- Nu el, gardul. Nu stia de ce ma arunc goala peste el. Era obisnuit sa se mai pise ciini pe el, nu sa se arunce femei dezbracate peste el.
Mi s-a agatat si-o tita in plasa, abia dupa 5 metri mi-am dat seama. M-am tinut de crengile unui copac si-am sarit in curtea vecinilor.
Organul:- Dar ce de skiluri ai, bunico! O sa propun sa te angajeze in trupele antitero. Si mormolocul ala ce facea intre timp?

Nu e barbat deghizat, ci aceeasi Natalita, speriata si ravasita de pierderea pateului

NM:- Nu stiu, eram prea ingrozita ca sa ma mai uit in urma.
Vecinii:- Da, ne-am trezit cu ea, dezbracata, la usa. Tremura toata, uda, clitorisul ii tot venea peste ochi, ca era o noapte furtunoasa. Initial am crezut ca vrea sa facem sex in trei, si ne-am speriat foarte tare.
Dar apoi ne-am linistit, era vorba doar de-un viol. E o rusine, sint atitea fete tinere si el tocmai la femei batrine pofteste?
Organul:- Eheii, gaina batrina face zama buna. Ce poate fi mai erotic decit o batrinica de peste 70-80 de ani, fierbinte, fara dinti, cu experienta, salbatica si pasionala? Si violatorul? Unde a ramas?
NM:- Nu a fugit dupa mine, dar a luat de pe masa tot ce a gasit. Aveam 10 oua, o piine si un pateu.
Tocmai pateul s-a gasit sa-l manince? Da' oala de fasole de ce nu i s-a legat de miini?
Asta m-a durut. Daca stiam c-o sa-mi manince proviziile, stateam sa ma violeze.