joi, 12 septembrie 2013

Fomistele gabor

Autor: tashu
Luni, ora 7:01
O gloaba amarita si infometata zace pe prispa casei, visind la un Urinel de un metru juma' si juma de secol vechime. Ca sa se mai veseleasca, tuna pe cur triluri de purcel flamind. Babele de la poarta aplauda, entuziasmate de cum ii flutura pestelca peste buci. Rigiie de iahnie cu fasole glazurata cu usturoi, asortata cu varza murata (pusa de minuta lu' veronica bulai-odihneasca-se in pace).
Se mai uita inca o data in apa de ploaie adunata intr-un butoi, ce-i tine loc de oglinda; da, nanaul ala cumplit si coroiat inca mai sperie barbatii, cind merge seara la discoteca caminului cultural. Chiar si pe intuneric.
E o piedica la pupat sau la supt pula.
Depresiva pentru ca poseda trompa de elefantica.
Marti, ora 8:01 (nu-s sigur daca AM sau PM- nu vine de la pula mea)
Veste minunata. Mocaca, surioara ei mai mare, plateste un sculptor, s-o bage in reparatii capitale.
Mesterul vine cu schitele si planurile de reconstructie. O priveste pe ciumafaie, vede ca e mult de lucru si mai cere 40-j de mii de euro in plus. "Doamna Mo', nu mi-ati spus ca are picioarele asa strimbe"
"Da' ce, mai Brincusi, te crezi Scufita Rosie s-o intrebi de ce are parantezele asa mari?
Taci, pune mina pe rindea si ciopleste! Vezi nu uita de silicoane, ca mamica noastra ne-a dat talpa mare si tita mica."
Nanaul i-a reusit. Cu barda. Dintr-o lovitura. Mai dificil a fost ugerul, c-a incurcat siliconul mamelar cu cel de chituit si izolat ferestrele. Rezultatul l-a oripilat si pe el, desi vazuse multe filme de groaza la viata lui.
Tite de bunica ce a alaptat 6 copii si 20 de nepoti. Basca faptul ca e nevoita sa mearga numai cu spatele, ca sa nu calce pe ele. Dar sa lasam imaginea sa vorbeasca (interzis barbatilor, poate cauza probleme de erectie:
Tite mari si cuminti, ce tocmai vin de la pascut. Sirena iesita la pensie.
Mai vrei una, Miruna? S-o pui in albumul foto, la rubrica "Nu trebuie sa ajung ca ea"? Ia, ca-i gratis:
Iata camila de Dubai! Pardon, printesa ce-a cucerit Orientul Mijlociu
Dar pe printul din Dubai l-a durut in putzul de petrol de hahaielile circotasilor. El a vazut nestematele de sub bidoanele lasate. Oricum e mai buna decit ultimul harem de camile, mostenite de la seicul desertului. Ai incercat sa vezi ce incomod este sa futi in cur o camila, catarat pe cocoasele ei?
Asa ca, de la poze cu soba de teracota si carpeta cu rapirea din serai, a trecut la poze cu vile, piscine, yacht-uri. De la futaiuri in wc-ul din fundul curtii a trecut la supturi viguroase in spa-uri. De la basini cu aroma de iahnie cu fasui a trecut la vinturi discrete cu parfum de carpaccio de vita.  De la brinza de cioban a trecut la brinza Burrata.
Miercuri, ora 9: 34 si 45 de secunde
Fanii concluzioneaza: ramona e ultra bogata. Detine poze cu icre negre si cu prajituri imbracate in foita de aur. Le-a facut la ultima chermeza a seicilor. Iar dimineata maninca pufuleti glazurati cu platina, ca e mai scumpa.
Si ce de cadouri scumpe primeste, saraca, pentru prestatiile in grup! Multe gentute, ceasuri, posete si plimbari cu bicicleta, seara, pe malul marii. Circotasii cer certificate de autenticitate si acte de proprietate.
Dar ce, cuvintul ei nu-i de ajuns? Pai nu i-a cumparat suleiman al ei ceas Rolex, cu certificat de autenticitate de la fabrica Pobeda, din Moscova, ce ofera doua la pret de unul?
Era de fapt joi, ora 17:34
"-Inaltimea Ta (desi printul desertului e mai mic decit Urinel), plec la inmormintarea mamei! Da-mi, te implor, o geanta Dior, ca ma pozeaza paparatii."
"-Ok, vezi ca e de la recuzita. Nu o dai pierduta, ca are si juma de kil de dinamita, incorporata. Foc de artificii te fac daca nu o aduci inapoi. Numai o toarta e 7000 de euro."
"Vai, Prea Grandiosule si Oaza a desertului, ma crezi in stare de tradare?"
"Nu, ultimele trei care au purtat-o inaintea ta au plecat sa-i transmita salutari lui Allah, din partea mea."
Joi, ora 12:23, dupa masa de prinz
LIDIA SEXOASA:
Studenta la drept (penal) din provincie, sexy, cuminte, disponibila, caut sprijin financiar: l.lidiutza@yahoo.com
.........Am promis ca-i public anuntul, si ma suge de doua ori pe saptamina, cind nevasta e la servici.....

Sa continuam cu aceasta creatura diafana. Stiati ca a primit cadou balerini Hermes, din pinza cauciucata, impermeabili, marimea 44. Dupa urme, credeau astia ca-i venit Yeti in Dubai, la plaja.
Sa va mai spun ca are camara plina cu gentute Vuiton si Hermes, din vinilin, facute la comanda, cu fetze duble, in culori diferite? Pretul? Mii de euro trasi la xerox.
Aceeasi geanta Hermes, initial roz, acum revopsita si reconditionata. E chiar Hermes autentica? Da, credeti-o pe cuvint.
Vineri, ora 25:79
Mocaca lanseaza o bomba: mr. pink va veni, special, in Romania, s-o pupe pe ma-sa rece, de ramas bun.
Si-au asteptat astia chinezul roz la inmormintare, dar n-a venit decit un pechinez cacaniu, si ala maidanez.
A trimis, chipurile o coroana de flori din partea lui. Iata marturia varului lor, Nelutu, primita prin fax:
"Mister Pyng nu exista. Monica ma trimis sa fac o coroana in centrul Bacaului si mia scris pe o bucata de hirtie ce sa scrie cum ar fi de la Mistar Ping. Am platito sam luato in ziua mormintarii de la florarie. Am bonul. Lasati birfa, astai adevarul!"
Dialog intre mr. pink si mocaca, cu doua zile inainte de sosirea in Romania:
"-Moni, nu pot sa-ti dau avionul meu personal, ca m-am jucat cu el aseara si i s-au descarcat bateriile. Dar am 80 de prieteni (chinezi, ii rezolvi repede, cite 20 o data) ce-o sa-ti dea bani pentru o cursa Tarom, la clasa lux, desigur, in cala avionului, la bagaje. Baietii voiau sa te trimita intr-o valiza, Hermes, bineinteles.
Si sa nu uit;  vezi ca ti-am cumparat o plasa de siguranta, ti-o montezi la intrare, ca aseara iar am alunecat si-am dormit in mingeacul tau."
"-Ah, tu erai? Credeam ca mi-am uitat inauntru tamponul de la ultimul ciclu."
fotomodela de cosmar, imbracata in chiloti din spermantet
A luat-o Urinel pe mocaca, a spalat-o, a curatat-o de paduchi lati, a dat-o la scoala...degeaba. Ea nu si nu, Batman, Batman. Pardon, Hermes, Hermes.
 La inmormintare au jucat scena "pravalitul peste moarta", poate si-or mai spala imaginea de prostituate, rupte-n cur la propriu si la figurat.
Prea multa agitatie pentru niste boarfe mitomane si schizofrenice. Oare in ce tara din Europa se mai aduna un oras intreg la inmormintarea mamei unor prostituate?
Cind singura lor avere e pizda, impreuna cu gura si curul. Foarte bogate.
Simbata, ora 21:21
Punct.

3 comentarii:

  1. Nu se poate asa ceva! Ai o imaginatie de Oscar!!! Cred ca de vina e mediul unde traiesti(ce gradina minunata cu flori ai,nici astia cu amenajari de gradini nu dorm bine noaptea din cauza minunilor tale)
    Spune-mi ca ai urmasi,care te mostenesc si au acelasi simt critic,transpus asa de "pe intelesul tuturor!" Astia cu ziarele de scandal crapa de ciuda,ca nu pot da copy paste de la tine!!! Poate asa mai citeste cineva si ramane cu ceva in cap! BRAVO,TASHULE!

    RăspundețiȘtergere
  2. Multumesc, Maria! Cit despre Clara, am o dalie cu numele de Clara Huston, va aparea un articol cu ea :)
    Conteaza mult comentariile voastre. Reprezinta un imbold.

    RăspundețiȘtergere