Retelele de socializare

Autor: tashu

Creator: un baiat destept, care a ajuns miliardar in dolari (credeai ca in lei?) speculind vanitatea omeneasca.
Stiati ca vanitatea e pacatul omenesc favorit al diavolului? Si credeti ca e pacatul barbatului?
Naaah, nici macar, femeia acapareaza tot ce-i mai rau.
Si asa a inceput marea aventura a putreziciunii morale. La inceput mai timid, aratind o soseta, sau
camasa care-ai purtat-o luna asta, continuind apoi cutezatoare cu sutienul, chilotii si
culminind cu tamponul de la ultimul ciclu. Cine stie, poate iei 2-3 Like-uri si pe el, sau poate
mai sint barbati adevarati care stiu sa aprecieze ceva frumos.
E locul unde competitia e maxima, si fiecare pizda se simte o printesa, o vedeta.
Prima panarama a inceput cu un pantof. A doua evident ca si l-a scos. A treia si-a descheiat un
nasture de la bluza. A patra, mai curajoasa, a aratat mormolocilor cum trebuie sa stea corect
un sutien pe-o pereche de tite, sa vada lumea ca nu are doar una.
Defilarea pe scena virtuala a continuat, in uralele putzoilor de 12-13 ani care au inceput sa colectioneze
material de laba. Si in camarutele lor strimte, mirosind a beshini si a statut, au inceput
sa le ia la ranga pe cele mai bune. Sa-i dea muie lui Kim Kardasian, s-o futa in cur pe Lady Gaga, sau
sa se slobozeasca pe titele siliconate ale lui daniela crudu. Toate astea fara ca "adevaraciunile"astea
sa se poata impotrivi.

Ventilator (in spate) racorind inteligenta infierbintata

Ah, nebunaticul meu mic si stricat, de cite ori nu ti-ai smantanit cotoroanta ta varicoasa si
celulitica, in incotzopeneala de simbata seara, gandindu-te ca o inshurubezi pe vecina de la
etajul 2 (de ce am folosit tocmai etajul 2 ? Ca sa m-apuci de-un coi, carcotasule, tot timpul
te gasesti sa-mi pui intrebari in timp ce-ti scriu momente antologice. Daca-ti spuneam "etajul 3-iar
era nasol, ca-ti SUGEram de pula sa ma iei. Nu mai spun de etajul 9-acolo unde doamnele
sug la oua (fac bine la voce- asta e paranteza in paranteza), ca raman fara cititoare) Cam lunga paranteza,
dar imi place sa ma pierd in detalii, ca sa fiu mai bine inteles! Si oricum, vi le ofer la acelasi
pret, moka, ce vrei. Ce suflet caritabil zace in mine, unde era filantropul!?- crezi ca femininul de la
filantrop e filantroPULA? Ca nu-s sigur, am si eu indoielile mele. Ca moka, nici mama nu i-a dat-o lui
tata degeaba. I-a dat si el de-o pestelca.
Dar sa revenim la vecina ta buna la suflet, de la etajul 2. Nu trebuie sa ma abat prea mult de la
subiect, ca te ratacesti, si n-ai GPS-ul la tine si nici lecitina. Desigur ca si-a pus ordinara poze
cu ea in costum de baie pe feismuc, asta ca sa-ti usureze erectia si sa contribuie la armonia ta din familie.

Fata cuminte si sfioasa, care tine sa ne arate ca ea e curata, n-are boli venerice

Iar vanitatea feminina trebuia sa fie masturbata in continuare. Sa curga LIKE-urile, ca riurile
de sperma care inunda cimpia stearpa a deshertaciunii !
Pizdele cu "cascaval" au inceput sa puna mii de poze cu ele in Caraibe, cum le suge lor
lindicul broasca testoasa uriasa de Galapagos, in timp ce papagalul lor in bermude a ramas in
camera de hotel, unde camerista thailandeza de 12 ani ii lustruieste energic bagheta magica.
Iar cele rupte in cur ( si la propriu si la figurat- iar trebuie sa fac o paranteza- micuta mea
cititoare, de cite ori n-a trebuit sa te impotrivesti cind animalul tau voia sa-ti nimereasca
gresit gaura, si-ti reprosa ca te mai pui si tu pentru un centimetru deviere de la subiectul principal?
Stii ca lui tashu ii poti spune orice, el e WC-ul tau spiritual in care te usurezi si nu te mai
simti constipata. Dar TREBUIE sa stai, micuta mea doamna, funduletul ala bombat al tau nu e numai
ca sa te caci. Tine-ma strins de mina, plingi cu capul pe umarul meu, in timp ce maimutoiul tau
te cutreiera pe la spate cu banana lui curbata). Gata cu paranteza, ma misc prea repede, iar m-ai pierdut?
Stii unde am ramas? Repet: iar cele rupte in cur s-au multumit sa se pozeze in baie, in fatza oglinzii,
cu un tablou cu apus de soare pe post de fundal. Poze cu nelipsitul muian tuguiat, dat cu ruj roz,
rujul ala care m-ar face sa le impusc pe toate corvetele astea, direct in frunte, sa le fac sa semene
cu Narghita, asa, ca sa aiba un aer mai exotic.
Apoi, piata virtuala fiind suprasaturata de atitea cururi, pizde si tite, au inceput sa ne intoxice
cu cretinatatile si banalitatile lor. Ah, cite regrete pe capsoarele alea goale ca n-au 3 tite, ca sa
se deosebeasca de celelalte panarame, sa fie unice. Cum o invidiaza pe anomalia aia de femeie care
are doua pizde! Poti crede asa ceva? Da, ai citit bine, are doua pizde, si le foloseste din plin,
iti dai seama.

Material de laba pentru copii atomici

Si se revolta, spun ca Dumnezeu a fost nedrept, ca a dat numai uneia doua troashte.
Caut sa le linistesc, spunindu-le ca e de fapt un blestem. Biata creatura e in cautarea perpetua
a barbatului cu doua pule. Desi, neghiobul meu mic, visezi sa ai doua toroipane, nu te gindesti
ca asta ar insemna sa ai 4 coaie, ceea ce ar deveni destul de incomod cind te asezi pe scaun,
sau joci fotbal, si in loc sa primesti mingea in poarta, te trezesti cu ea in izmene.
Sa revenim la gastele noastre. Am prea multe derapaje in seara asta, e polei prin casa, si alunec.
Si incep sa ne povesteasca de primul lor floc, sa ne impartaseasca ce carici mic avea primul
lor prieten ( ati observat ca intotdeauna "primul" are cariciul cel mai mic, el nu face decit
sa netezeasca drumul pentru "seniorii" care vor urma).
Ne spun idealurile si visele lor, cum si-ar dori sa aiba ugerul mai mare, buzele ca ale
lui Angelina Jolie. Cum vor sa ajunga dive, cantarete sau asistente (dar nu medicale-va rog-
alea-s niste nenorocite banale).
Cum viseaza la un Irinel sau la un Viorel! Ce daca e cu 30-40 de ani mai mare? Daca sint
potenti financiar, ele sint capabile de multe sentimente curate si intense.
Si tot sclipiciul, tot rozul asta hidos, toata labareala asta cu socializarea, de care mie
mi se rupe pula, dispare in momentul cind se moare.
Si se moare pe bune, fara urale, sau LIKE-uri, sau poze.
Nu toti avem caractere puternice, nu toti sintem blazati sau curve batrine trecute prin viata.
Sint multi visatori, idealisti, romantici incurabili, care chiar cred in dragoste si destin.
Si cind boarfa ridicata pe piedestal, la rang de zeita, se caca in dragostea lui, si-i arata
ca viata e ca parul din cur-scurta si plina de cacat-, atunci bietul suflet plin de dragoste
isi ia zborul. Spre o lume mai linistita si mai buna.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar de 21 de ani s-a sinucis fiindca a fost sters de catre o fata din lista ei de Facebook. Acesta a lasat,
inainte sa isi curme viata, un mesaj emotionant adresat fetei si parintilor sai.
Simon Foxley era un baterist talentat, care ar fi avut un viitor stralucit in muzica, sustin apropiatii sai.
El a cunoscut o fata pe Facebook cu care vorbea frecvent, cei doi dandu-si unul altuia mii de mesaje.
In momentul in care tanarul i-a marturisit fetei ce sentimente are pentru ea, aceasta l-a sters din lista
de prieteni de pe Facebook pentru ca nu simtea la fel.
Simon a incercat sa ia din nou legatura cu ea, dar a fost bombardat de mesaje de la prietenii acesteia,
care ii spuneau sa o lase in pace.
La cateva ore dupa ce a citit unul dintre mesaje, care se incheia cu urmatoarele cuvinte: "Du-te si MORI!",
tanarul s-a spanzurat in gradina locuintei parintilor sai din Gloucestershire, Anglia.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Alt caz, care-ti provoaca frisoane, dar nu de placere, e cel al dementei care, stind pe
feismuc cu amicii aia virtuali, si-a uitat copilul de 1 an in cada cu apa si a murit inecat.
Pe linga cazurile astea, cele de infidelitate conjugala, provocate de cunostintele facute pe feismuc,
par niste simple anecdote.
Si credeti ca se va termina aici? Nu, raul are mult potential, va urma ceva mult mai apocaliptic.
Cap de pula asta, fondatorul lui feismuc, vrea sa implementeze rahatul lui pe navigatorul masinilor.
Adica in timp ce conduci, sa ai posibilitatea sa vorbesti cu "prietenii".
Ah, mamiticule, sa vezi atunci accidente, ce frumos se vor urca cu masinile in copaci, sau vor zbura
de pe poduri, ori se vor opri in vreun stilp. Da-l in mortii ma-si de trafic, stai ca a scris ceva
Gigel pe feismuc. Ce crezi ca era? Mesajul sau de adio, de ramas-bun, stia c-o s-o mierlesti.
Cutia Pandorei a fost deschisa inca o data cu aceste retele de socializare.
Doar ca la urma nu va mai fi nici o speranta care sa iasa.

laura cosoi s-a scarpinat in fund

Autor: tashu

Da, un senzational articol pe tabloide. Oare se poate mai jos de atit? Eu sint optimist, exista
mult potential la nulitati. e mult mai usor sa cazi decit sa te inalti (ah, ce frumos am spus-o, si
n-am copiat de nicaieri. Deci chiar gindesc, mai aveam dubii. La ce spalaturi ne aplica astia, parca am avea
vagin in cap, nu creier. Vom asista in curind la reclame gen: "Vrei un creier neted, curat, odihnit?
citeste noile articole de pe Labartatea sau Click, unde poti afla de cite ori a tushit cacalin botezatu- credeti
ca are cancer? Ce parere aveti? Sau: "Lui cabral a inceput sa-i cada parul din cur. Oare pentru ca evolueaza
de la maimuta la om? Credeti ca se va inalbi? Astept opiniile voastre (nu trebuie sa ganditi prea mult), nu
pot dormi la noapte daca nu aflu. Sau: "biancai cracusanu i s-a spart o tita in timp ce adrian cristea,
pampalaul care o sponsorizeaza, isi freca bastonasul intre ugerele ei. Cu capul pulii plin de silicon,
a sunat de urgenta la vulcanizare. In timp ce asteptau echipa de interventie, bianca i-a propus
"printului" sa i-o traga in ciocul ala de ratza. Shocant, duritatea carnaciorului i-a spart buzita aia
de sus, iar botoxul s-a amestecat cu siliconul, intr-un cocktail delicios.

laura isi scarpina gaura

A mai ramas o singura gaura disponibila. "Printul", temator, intreaba: pot?
Nulitatea raspunde ingrozita: nu, esti nebun? am bucile cu grasime incorporata si turnate in ciment,
sa le am tari. Abia reusesc sa ma cac. Oftind, gibilanul asta mic o pupa pe ochisorii ei frumosi
care clipesc des, miopic. Si cu ce crezi ca ramane pe buzele lui sensuale? Cu genele false ale divei.
Ii apuca cu duiosie mina care a frecat cu atita maiestrie nenumarate pule, si are nefericita inspiratie
sa i-o pupe. 3 unghii false, neajutorate, zac acum in cavitatea lui bucala, evitind la limita inghitirea.
Cu o ultima speranta, printul fotbalului romanesc (desi asta e republican) o trage pasional, cu o mina,
de par, s-o sarute pe (cauta cu infrigurare un loc sigur)...a gasit, pe frunte.
bianca face excitata: au!! Grijuliu, adrian (nu ala minune) intreaba: te doare? Ca vad c-am ramas cu
suvite de par de-al tau in mina. Chiar asa puternic si salbatic sint?
Ratusca ii raspunde: nu, zgubiliticule (bine ca nu e sifilitic), alea-s extensiile mele de par.
De asta mi-au si recomandat medicii sa nu am copii. Ma pot dezmembra la nastere. Doar stii ca arta
cere sacrificii.

baieti, atentie sa nu stropiti monitoarele!

Dar ce hemoroizii lui oana roman fac eu aici? Nu despre femeia gonflabila era vorba in articol.
Sa revenim la Gaura cotoi. Recapitulam: ce-a facut gaura? s-a scarpinat in cur, pe scena, alaturi
de smiley (sau cum plm il mai cheama si pe ala), cel care pompeaza la ea. Unii dintre voi ma
intreaba daca si smiley s-a scarpinat intre buci, din spirit de solidaritate cu pizda lui.
Va raspund, fiind foarte bine informat, din surse sigure: nu.
Ca niste copii de 3 ani,curiosi, ma intrebati: De ce?
Iar eu, ca un parinte grijuliu, va raspund: pentru ca nu-l minca. Lui nu-i intra in cur atza
de la chiloti. Dar daca era un gentleman adevarat putea sa i-o scoata el, nu?
gaura cotoi e o femeie frumoasa si sexoasa, sa recunoastem. Multi dintre voi v-ati fi oferit
cu mare placere s-o scarpinati in cur. Bine, nu cu mina.
Stati putin, ca ma intreaba unul ceva. Cum? Daca eu nu ma scarpin in cur atunci cind ma
maninca? Nu, ca evit sa maninc iute, multumit?
Ce plm aveti ba comunistilor? Auzi, cica asta subiect de articol? Pai despre ce vreti sa va scriu?
Despre fractiile facute pe un picior de lemn? Despre metempsihoza apoteotica a paraliticului menopauzat?
Eu lucrez doar cu materialul clientului. Vreti sa folosesc tratate de medicina ca surse de inspiratie?
Scriu despre scarpinatul in cur. E vital pentru progresul nostru, mai ales daca vorbim despre
tartitze celebre.

Minunile din ianuarie

Autor: tashu

Dumnezeu a spus despre mine ca-s un mare milog.
Toata toamna l-am rugat sa dea o iarna blanda, pentru copilasii mei din gradina, ca sa-si dezvolte foarte bine sistemul radicular pina in primavara, cand ii pun la inflorit. Sint extremist, pe tot ce pun mina storc la maxim, fara mila.
Si iata minunea ingaduita de Tatal meu, pozata ieri, 9 ianuarie:

Prodige Ecarlate, in mijlocul iernii

Cum imi faceti voi viata atit de frumoasa!
Pina in primavara vom avea peste 50 de soiuri de trandafiri, toti olimpici, cu sacosele de medalii dupa ei,
veniti din toate colturile lumii.
Sa vezi distractie din martie: sapat, pregatit gropi pentru fiecare (din cei care inca nu-s plantati, si asteapta cuminti in sera, iar pina atunci trebuie sa creasca), pus ingrasamint, gandit cum fac toate combinatiile de culori.
Trebuie sa scot artistul din mine!

Sylvie Vartan, sau silvica, numele de alint. Observati cum parca e luminata din interior
Poza tot din 9 ianuarie

In primavara va voi arata poze cu fiecare din ei, si va voi spune povestea fiecaruia.
Sa va spun cu ce-i fac asa frumosi? Cu pishat, preferabil cel de mascul. E un ingrasamint fabulos, continind azot (necesar pentru o crestere viguroasa), potasiu (pentru o inflorire abundenta), magneziu (pentru culori vii, stralucitoare, fosfor si aminoacizi. In cazul lor pot folosi expresia: ma pish pe ei :). Bine, in anumite conditii si combinatii.
Nu te apuca sa te pishi pe trandafirul japonez a lui nevasta-ta, mai ales dupa ce-ai baut bere, si n-ai mai
putut sa te tii pina ajungi la baie, ca sa-l fertilizezi. C-a doua zi il gaseste doamna ta uscat, si dai vina pe mine,
sa ma caute pe urma femeia ta cu facaletul.
La inceputul lui februarie voi pune bulbii de lalele in jardiniere, in sera, pentru a le forta cresterea.
Pun lalele pentru prima data. Trebuie sa reusesc. Tot ce ati vazut in gradina e pus de mine. Si am facut asta pentru prima data in viata mea, lipsit de cea mai mica experienta, practica si teoretica.
Dumnezeu a lucrat prin mainile mele, eu am fost doar unealta si gradinarul lui.
Am vorbit cu El si mi-a promis ca dupa ce-o mierlesc (in acelasi timp cu nevasta-mea, ca sa fim impreuna si dincolo de viata, preferabil intr-un accident, asa cum s-a intimplat cu Laura Stoica) ma va face gradinarul lui.

Mina forte, de nevasta, care tine animalu'n friu

tashu, tinut sub papuc

Vacile, pardon, vocile de aur

Autor: tashu

Noi avem multe artiste care ne reprezinta cu succes in lume. Adica beshitele astea cinta
prin toate cluburile obscure din Europa, cu pizda la inaintare, si-s cocosate de succes.
Tu, asta care imi spui ca gusturile mele muzicale is anchilozate in istorie, si rizi de mine
ca ascult Abba, ai cumva melodii cu sylvia sau corina bud pe calculator? Poate cu andreea banica,
sau andreea balan? Cum, ai numai poze cu ele cind au pozat in Playboy? Aha, li se observa talentul mai bine?
Toate chishatele astea investesc in... lectii de canto? Nu, in imagine. Da-l in pula mea de canto,
ca nu tine de foame. Ca au soft audio asa performant pe calculatoare incit si-un mut ar putea
cinta la fel de bine ca ele. Si aici intervine spiritul de imitatie. Nu ai voce, mediocra mica, dar
ai spirit de imitatie foarte bine dezvoltat. Si va luati dupa alte cretine de renume mondial,
precum Lady caca. Anda adam o foloseste ca sursa de inspiratie. Si-si da, biata creatura, cu roz
cu mov, vernil, de face sa crape de invidie si-un papagal, bucile-i pleznesc in chiloti cu 10 numere mai mici
silicoanele-i se revarsa generoase pe scena, de asta si prefera sa cinte pe burta, poarta sandale cu
tocuri de 50 de centimetri, incit e nevoie sa fie carata in brate de 2 brancardieri.

anda adam cu sorcova si silicon

Si indivizii cu bautura in mufarina, excitati cit de alcool, cit de zvircolirile epileptice
ale marii cintacioase, ejaculeaza in pantaloni, dupa care aplauda frenetic, lasindu-i iluzia
ca bietii maimutoi s-au slobozit datorita vocalizelor ei, a vocii suave si senzuale, de 898989.
---Urmeaza marea panarama, andreea balan. Ea a investit mult in uger. Pentru ca nu avea deloc si
pentru ca asta se cere. Muzica trebuie sa aiba tite, cit mai mari. Ipocrita, nu recunoaste ca
si-a indesat pungile cu silicoane in caroserie, si amageste bietele pizdulici cum ca a folosit
nush ce creme si alifii pe baza de plante, sau a folosit anticonceptionale care i-au
umflat bubele cu heliu. Iar bietele cretine fug in galop turbat la farmacie, se indoapa
cu anticonceptionale, se ung de 10 ori pe zi si cu cacat  de libelula, poate poate se
mai umfla tita un pic. Bine, mai degraba au sanse sa le creasca un coi in frunte, decit
tita in sutien. Apropo de sutien, mami, cita parsivenie, ce tehnica in capul pizdelor,
ca sa amageasca bietii fraierici, cum ca, ce ugere au ele, sa te faca sa visezi cu ochii
deschisi, cum te-ai slobozi ca apucatul pe sfarcurile ei.

andreea balan, cu ce are ea mai de pret, tonomatul muzical

Oroare, cind o conduci bucuros
pe madmoazela in pat, sa-i arati racheta ta nucleara, si-i dai sutienul jos...nu se poate,
e numar de magie, e fiica lui Iosefini? Titele au disparut, impreuna cu sutienul, si constati
(nu cu bucurie, desigur) ca tu ai titele mai mari decit ale damicelei. Dilema ta dispare, odata
ce observi ca titele ei au ramas in sutien. Da, fratele meu de suferinta, sutienul era cu tite,
nu ea. Nu stiai ca asa se poarta acum? E la moda. Au de-a burete bagat in sutien, ca-l poti
folosi ca perna. De asta multe gagici nu-si mai dau sutienul jos cind se fut, ele o fac
pe excitatele, is grabite sa sara in pula, ca sa nu ai tu timp sa realizezi ca, ceea ce te-a
facut sa te slobozesti a fost de fapt un burete. Ca daca ai fi stiut asta, te apucai sa speli
vasele cu buretele de bucatarie si-ti dadeai drumul in ceasca de cafea a lu' bunic'tu, efectul era acelasi.

antonia impreuna cu talentul zbarcit si urit mirositor

Sa revenim la Andreea, aia, balana. Ea de fapt e posesoare de silicoane, si inca de proasta
calitate. Intre tite ea nu are o linie, ci o adevarata autostrada. Dar, la urma urmei, talentul
conteaza. Talent dezvoltat impreuna cu alte 2-3 pizde pe post de dansatoare. Ca sa fie sigura
ca e observata si apreciata, pe scena desfasoara veritabile numere de sado-maso.
Chiloti de piele, bice, catuse, insotite de comportamentul corespunzator. Pai ce facem, talentoasa
mica? E muzica sau club de striptease? Daca un spectator da 2000 de euro, pleci in spatele
scenei putin, sa-i oferi o dedicatie orala? Eu cred ca si cu 500 de euro se rezolva.
---Intra in scena corina bud(a). Sint ferm convins ca multi dintre voi ii fredonati melodiile,
dimineata, in autobuz, cind mergeti sa luati ajutorul de somaj.
Aceasta mare cintareata e mult mai originala decit suratele ei din breasla. Pe linga tite,ea
pluseaza cu pizda, despicata si imbracata decent doar de o pereche de ciorapi albi (ca ea e pura,
inocenta, nu ca jagardelele celelalte). Si doar privirea de vultur a obsedatilor sexual poate
observa forma labiilor si a curului artistei, care exprima talentu-i de necontestat.
Uneori ma si intreb: care-i scopul lor, sa-mi incinte auzul (nu c-ar avea cu ce) sau sa-mi provoace
o erectie (desi in cazul asta responsabila cu desteptarea ciucurelului e nevasta, asa e normal.
Ea-i cinta zilnic "Desteapta-te, romane").

corina bud, cu crapatura, instrumentul ei muzical favorit

Alta mare cantacioasa, loraaa. Nu te chinui sa afli ce fel de voce are. E aceeasi miorlaiala
trasa prin calculator, care se poate aplica tuturor putoretelor. Ea se plinge (unde altfel decit
pe contul de feisMUC) de toate nedreptatile si compromisurile facute ca sa "intre" si ea in
TOP 5000 si sa-i difuzeze bulangiii astia fara simt artistic, melodiile, macar o data la 1 an.
In ce constau compromisurile facute? Nu e greu de imaginat. Supt la greu, impreuna cu incalecatul
si descalecatul Moldovei (multumim voievodului Bogdan pentru intemeierea Moldovei).
Si cum isi scoate aceasta lora talentul la inaintare? vedeti in poza atasata. Acum intelegeti
de ce redactorii de la radio, in loc s-o puna sa le cinte, prefera sa-i dea cu pula peste gura?
Cand are gura plina nu ne mai poate delecta cu vocalizele ei de neuitat.
Daca tot va expuneti bortele si titele pe taraba, de ce nu apucati mai degraba sa faceti filme porno?

lora, noroc cu "gogule", sa aflu ca esti cantacioasa

Consider ca barbatii sint defavorizati in competitia cu pizdele cintatoare. Astia nu prea au
cu ce sa iasa la inaintare. Ti-l imaginezi pe brenciu pe scena in chiloti tanga, si in timp ce
behaie, sa-i cada un coi pe scena? Sau pe cotabita, transpirat, libidinos, cu burtoiul plin
cu rahat, acoperit partial de un maieu roz?
---Nu, ca voi chiar nu mai aveti un pic de decenta! Eu va prezint imagini cu artiste pline de talent,
si voi va masturbati , si ejaculati pe monitoare? Rusine !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Azi, la "muzica lui tashu" (da, stiu, iar) Vangelis: Message (de pe albumul Direct). E una din favoritele mele,
se asculta tare, la un sistem audio HI-FI, altfel nu te "penetreaza" corect. Cititi, va rog, si comentariile!

Baietelu'cu Porsche

Autor: tashu

Vesti bune, fratilor, a mai mierlit o beizadea, boietelul lu' mamica si taticu.
Iesind dimineata de la un club de "fitze" (cum altfel), dupa ce petrecuse toata noaptea impreuna
cu alti neghiobi ca si el, beat muci, cu o alcoolemie de peste 1,7, s-a urcat (hehehe) la
volanul masinii personale (un banal Porsche Cayenne, cu peste 300 CP) si a vrut sa ajunga...acasa.
Punindu-i-se pata pe un gard de beton ce-si ducea si el veacul pe marginea soselei, a accelerat la
peste 200 km/h si a vrut sa-i futa una. A fost ultima lui dorinta, pe gard l-a durut in pula, evident.
N-a fost impresionat de renumele labagiului, ca tac-su e mare scula prin Mamaia. Si asa era satul de cati
caini se pishasera pe el. Georgica il chema, pe boietelul cu beshini pe el, nu pe gard. Numele gardului
nu-l stiu.
La inmormantare au venit "pretenii", gasca lui de dicstractie. Ei s-au distins de gloata de gura-casca prin
faptul ca erau imbracati in haine de doliu de VIP, si cu ochelari negri pe muian, asa cum au vazut ei in
filmele americane, toti coborind numai din masini ultra luxoase. Unul care era mai ciumet a venit cu
elicopterul, ca stia ca n-o sa mai gaseasca loc de parcare pentru masina. Ce-l mai jelesc prietenii
de pahar, vaaaii, cine le mai cumpara cocaina si le plateste consumatia? Cumva tu, din ajutorul tau
de somaj? Era un boietel asa de generos si sociabil! Avea asa multi prieteni!

Hummer indurerat la inmormantare

Porsche vaduv, cu numar de adevaraciune, si smecher de smecher: RGL
adica "regele",ceea ce nu-i impiedica sa ajunga regii cimitirelor.
Am uitat sa-ti spun ca ii recunosti dupa mausoleele aurite.

Taticul lui va ridica un monument pe locul unde Georgica a vrut sa zboare la Dumnezeu, cu tot cu Porsche.
Simtise el chemarea divina si, stiind ca viteza de decolare e de min. 200 de km/h, a incercat s-o faca
pe pilotul, desi el era doar posesorul amarit al unui permis de conducere.
Nu prea inteleg pentru ce sa-i ridice un monument, e si asta vreun erou cazut pe baricade, rapus de
gloante? Nope, el a fost doar rapus de beutura si prostie. Daca toti retardatii care crapa ar fi
declarati eroi in lupta cu prostia, am fi natia cea mai viteaza din lume.
O alta tinara speranta a comunitatii de zmecheri de Mamaia a crapat, incercind sa-si impresioneze
tovarasii de drum (avea 3 prostalani, ca si el, in masina). Ce masina crezi ca avea? Logan, cu motor
de 1,4l, care merge la deal, numai impins, cind te duci la tzara si-ti umpli portbagajul, si pentru care platesti
10 ani rate? Unul din voi imi raspunde timid ca poate avea tot un Porsche Cayenne, ca si beleregul celalalt.
Da, raspuns corect, cum altfel? Pentru ca adolescentii care si-au adunat constiinciosi alocatia nu pot
circula decit cu Porsche. E ca un fel de uniforma. Altfel ride lumea de tine, te umpli de rusine si
nu mai poate scoate tac-tu capul (pulii) in lume.
Circulind ei asa linistiti, cu viteza de croaziera de peste 240 km/h pe bulevardul din Mamaia, nush de unde ma-sa au aparut niste copaci si stilpi in fatza lor. Degeaba urlau ei din masina sa se fereasca din calea lor, copacii deja prinsesera radacini, iar stilpii erau bine turnati in pamant.
A urmat o mica numaratoare inversa, dupa care a avut loc impactul. Copacul cel futut in scoarta a fost retezat, de au zburat veveritele din el, si stilpul ala care se credea mai tare decit capul soferului cutezator a fost smuls din pamant.
Toate astea cu pretul unei explozii a masinii, ocazie cu care cei 4 eroi din masina au ars ca niste torte,
fara a lumina pe cineva. Soferul, acelasi gen de adolescent cretin, despre care am mai scris prin articole.
In primul caz, Georgica (ala, far' de frica) pe contul lui de feisMUC si-a trecut la "activitate"-OWNER
de hotel. Adica el era proprietar de hotel. Doar nu era sa-si treaca -olimpic, student la Oxford, sau cercetator
stiintific. Bietul boietel abia absolvise cu brio, printre ultimii, BAC-ul. Dupa care, parintele lui iubitor,
prezentindu-i noua colectie de diplome, asa cum iti aratai tu prietenilor colectia de capace de bere, l-a intrebat
pe care le vrea: poate pe cea de jurist, sau management. Inginer nu i-a recomandat, ca e demodat, e pentru
saraci. Sau poate vrea europarlamentar. Grea decizie pentru Georgica! El trebuie doar sa aleaga, dorinta
lui e lege pentru taticu'. Dupa cum am observat, la final s-a decis sa se faca ingeras, ca sa fie unic.
La "Realizari", pe acelasi feisMUC, a mai trecut si ca el isi bea cafeaua,de multe ori, cu Adrian Mutu,
la Paris. Las' ca acum o bei cu Scaraotchi, in timp ce faci un jacuzzi in cazanelul cu smoala.
Acesti putzoi compenseaza frustrarile si complexele din viata reala. Nu pot convinge cu calitatile lor si atunci
demonstreaza pe sosele ca sunt cineva. Beau multe energizante, cofeina în exces, alcool si alte substante, devin agresivi si se urca la volan, unde simt ca au puterea absoluta. Vina este a parintilor care le cumpara asemenea masini puternice, punandu-le practic niste arme în mana.
Alcoolemie de 1,7 la un anshchilopat de 19-20 de ani si care cintareste 60 de kile, cu tot cu bascheti.
Alooo, parinti handicapati, trimiteti-i la sala, sa traga de fiare, sa se dezvolte armonios, nu
sa piarda noptile prin cluburi, beti si drogati. Puneti-i sa alerge, cumparati-le biciclete, nu masini
de sute de cai putere. Asta daca vreti sa-i mai aveti vii pe linga voi. Poti impresiona pizdele
si daca ai un caracter de barbat si esti puternic, nu numai daca ai carduri VISA si Maestro.
Nu spun sa le impresionezi cu inteligenta, ca nu e cazul tau, si oricum le doare-n cur de COIeficientul
tau de inteligenta. Dar iti pot confirma ca barbatii care merg la sala si-si iau muschii cu ei au un
succes nebun la gagici, ca doar nu se fut cu portofelul. Degeaba esti blindat de lovele, daca arati
ca un limbric extenuat. In timp ce tu te opintesti nevolnic in pasarica damicelei si te slobozesti in
3 minute, ca mai mult nu rezisti fizic, ea tot la Tarzan viseaza, e natural. Orice femela isi doreste un mascul
alfa, si nu poti sa fii alfa daca esti beat, drogat si esti o mina de ciolane.
Auzi, cica ei traiesc si mor la viteze ametitoare. Asta inseamna sa traiesti intens? Dar trairile alea
spirituale cind le mai ai, daca tu esti mai mereu beat si drogat?
Ce ma-sa spun eu sa alerge sau sa mearga cu bicicleta? Vrei sa rida tovarasii de el? Sa-l strige: Saracie?
Sa-l faca pe taticu de rusine ca e rupt in cur si n-are bani?
Si e o competitie a orgoliilor, intre adultii cretini, care e cel mai tare, daca Prostescu ii ia fetei
BMW X6, Timpescu nu se lasa mai prejos, si-i ia boietelului elicopter, impreuna cu bilet spre al 9-lea cer.
Spunea cineva ca aici a dat sentinta definitiva si irevocabila justitia divina. Total de acord.
Esti liber sa faci ce vrei cu viata ta de rahat, si asa ai trait degeaba, dar nu pune in pericol
oameni nevinovati. Odihneste-te in pace, Georgica ! Erai prea obosit si zbuciumat!
----------------------------------------------------------------------------------------
Daca anul trecut te-am rasfatat cu un concert integral Vangelis, sustinut in Atena, azi vei viziona
un concert unic sustinut in Rotterdam, semnat acelasi Vangelis:
http://www.youtube.com/watch?v=l5wCMZP97BE&feature=related

Bilant 2011

Autor: tashu

Boon, vorba poetului: a mai trecut un an din noi, a fost si soare
au fost si ploi... da, ploi de multe pizde si curvasareala.
Iar tabloidele si televiziunile se intrec sa prezinte cele mai, campioanele
destrabalarii. Campioana absoluta, cu tarif de tarif si kilometrajul dat peste cap,
danielaaa cruduuu. Daca vrei s-o posezi fatza, verso, s-o gadili sub gusha in timp
ce te slobozesti, te costa "doar" 10.000 de euro. Eu spun ca se merita, si asa zona
euro se destrama acush si-o sa te stergi la chur cu banii astia.
Pe locul 2, la distanta de cateva mii de euro, se afla ramona gabor. Tariful ei este de
4000 euro, fara promotii sau reduceri de sarbatori. Deh, are brad de impodobit si cadouri
de cumparat. E un loc binemeritat, la banii astia ai parte de pizda din neam veritabil
de tirfe. E boarfa pursinge, sora ei fiind penala din Romania cu ascensiunea cea mai rapida
pe plan social. Parerea mea e ca ar putea sa-si mareasca tariful. Gicule, la urma urmei
vrei sa futi o pizda de marca, nu o gaoaza anonima. E ca si cum ai merge cu Mercedes
nu cu Logan. Stiu, ai sa-mi spui ca tot acolo ajungi, doar ca vei calatori in conditii
de lux. E pizda incrustata cu cristale swarovski, a fost fututa de oameni de afaceri
celebri, de fotbalisti, cariciul tau va intra pe hall of fame unde s-au slobozit
pule celebre. De asta sustin cu o nezdruncita tarie ca se merita sa faci un imprumut
in banca, sa-ti ipotechezi casa, s-o scoti pe soacra-ta la produs, in parc la pensionari,
ca sa faci bani, sa desfaci cracii unei vedete autohtone.
Iar daca esti somer si stai cu parintii, ii rogi sa-ti dea pensiile lor pe 2-3 luni
si te multumesti cu mariana muculescuuu. Te costa doar 400-500 de euro.
E cam batrana, dar stii vorba aia: gaina batrana face zeama buna (nu am inteles legatura
cu futaiul, ca doar nu te apuci s-o mananci. In schimb are XP maxim (XP-nu ma refer la
sistemul de operare, ca mariana e open source, merge orice la ea-ma refer la experienta)
La banii astia , conform reclamei, suge pula, se fute normal, sau ii poti despica
bucile cu capul pulii, sa te opintesti in anusul ei. Ce parere ai, Frantz, e tartitza
de fosta sotie de compozitor. Pe perioada iernii, DOAMNA mariana aplica reduceri
suPTAntiale, accepta sa ia o masa calda in genunchi si sa i se ofere gazduire, intrucit
acasa la ea are datorii mari la intretinere si au lasat-o bulangiii fara caldura.
Daca nici de pensia parintilor nu poti sa beneficiezi, fugi repede la un liceu
(e la alegerea ta) cu un aparat foto in mina, te dai fotograf in cautare de tinere
talente pentru revista Unica, si-ti dau cuvintul meu ca n-o sa-ti ajunga pula pentru
cite pizde ai sa faci rost. Marele inconvenient e ca nu-s celebre, is doar niste
pizde anonime, iar noi vorbim aici de visul de a-ti inmuia biscuitele intr-o ceasca celebra.
Pentru cazul in care esti rupt in cur in ultimul hal, si nici macar un aparat foto n-ai,
cu o bomboana, furata din pomul de craciun, te duci la gradinita din cartier si te
rezolva cu un supt, fetitele de la grupa mare.
Iata cum isi cresc tariful "vedetele" noastre din cica showbiz:
cu pasarica la vedere (daca alea se mai pot numi pasarici inseamna ca eu-s calugarul
Teodosie, ala care se iubea preacucernic cu stareta Eufrosina, nu celalalt, care se ruga
noaptea in pat cu fratele Nicodim). Revenind, Inna-una dintre cele mai sexy femei din lume- asta e cea mai
tare gluma care-am putut-o auzi vreodata- a "cantat" pe scena si i s-a vazut putzica.
Oooo, dar ce rusine! Si doar n-a vrut asta deloc, dar labiile alea nesimtite au vrut
sa evadeze din pantalonii prea scurti si stramti. Nu-s sigur daca erau pantaloni
scurti sau chiloti. Mai antipatica si mai antitalent decit creatura asta neagra, pitica
si cu aluna aia pe fatza, eu n-am vazut.

Observati cum i se scurge talentul din pizda!

Spiritul de turma a functionat perfect, si alte cantacioase i-au urmat exemplul.
Astfel, am avut sansa sa admiram pasaricile Antoniei, sylviei, lorei, si tuturor
"marilor" artiste. De unde se trage concluzia ca talentul le izvoraste la toate
dintre labii. Alea cu labii mai groase au vocea mai grava, iar cele cu labii delicate scot triluri de privighetori.
Celebra andreea bododel (cum? ma intrebi cine e asta? mai pune mina pe carte si mai citeste
si tu: e una din "fostele" lui varciu) are un mod mai original de a-si mari tariful.
Ea spune cum a fost ofertata cu 5000 de euro pentru un futai. Ea a refuzat revoltata
oferta. Asa ieftin? Daca o vrei, trebuie sa mai plusezi, si va juca rolul profesoarei
care se lasa ciocanita de elev, iar la final iti va pune nota in catalog pentru prestatia ta.

Nu-ti vine sa-ti bagi pula in invatamintul romanesc?

---Alte mari dileme nationale ale anului 2011 au fost: ghicesti al cui e acest cur?
Zilnic trebuia sa ne stoarcem mintile in incercarea de a nimeri exact cui apartine fiecare
tartita prezentata in poze. Dupa ce eram in sfarsit luminati, trebuia sa ne exprimam
si opiniile vizavi de celebrele cururi: daca ni se pare un cur expresiv, inteligent,
daca e ferm si bombat precum o tartita de negresa (ah, idealul oricarei femei albe e sa aiba
un cur bombat de negresa). Asta si aleg din cataloagele cabinetelor de modificat cururi, unde
cu 3000 de euro iti transforma curul obosit si lasat intr-un curisor mic si jucaus. Daca vrei
cur de brazilianca-ala care tremura ca piftia-e mai scump-7000 de euro, ca-i cu implant de celulita de balena.
Jucindu-ma de-a profetul, anul acesta prevad articole senzationale gen: recunosti al cui e acest cacat
gros cit mineca de la cojoc? raspuns cu 3 variante: a) oana roman; b) oana lis ; c) luptatoarea nikita.
Dar aceasta diaree dezordonata? Sau acest pirtz anemic si obosit de: a) pensionar ;b) salariat
c) somer. Va fi o mare provocare pentru inteligenta si perspiCACItatea noastra.
-------------------------------------------------------------------------------------
La "muzica lui tashu", azi: o melodie care sta "uitata" in mp3-ul de la masina, si ma face sa uit si
piciorul pe acceleratie: Sean Tyas: Banshee