Daca as conduce Romania

Autor: tashu

In situatia in care ne aflam acum ca natie, primul lucru pe care l-as face ar fi infiintarea
unui serviciu special, alcatuit din oameni foarte bine antrenati, patrioti pina la fanatism,
cu care as salta in cea mai mare discretie, in acelasi timp, pe toti marii rechini care au delapidat
economia, si pe toti cei care, prin deciziile lor au contribuit la colapsul national.
Schingiuiti si determinati sa dezvaluie toate conturile lor din strainatate si din tzara,
dupa care, toate averile lor confiscate, apoi toti sa aiba soarta lui Ceausescu, pe care
l-au impuscat pentru subminarea economiei nationale. Executati, toti.
Cu miliardele de euro adunate in acest mod, as constitui un fond de reconstructie nationala.
Economia romaneasca e sublima, dar lipseste cu desavarsire.

Din punct de vedere economic:
1.As incepe coonstruirea de fabrici. Trebuie sa producem, nu doar sa consumam. Cu cine as
construi? Cu sutele de mii de asistati social, care s-au obisnuit doar sa stea cu mina intinsa.
Cu milioanele de tzigani ( nu rromi, cum le-au inventat toti veneticii, numele).
Cu cei care-s pensionati pe caz de boala si de fapt ei plesnesc de sanatate.
Cu puscariasii care stau si freaca buha sau au dreptul la vizite conjugale in penitenciare.
Am avea iar fabrici de confectii, de utilaje agricole, de bere, paine, fibre sintetice, mase
plastice, combinate metalurgice, fabrici de ciment.
De ce am privatizat ce era cel mai rentabil? Cu ce ne-am ales? Ii facem pe indienii de la
Arcelor Mital miliardari cu otelurile si siderurgia noastra, cu cimentul nostru, cu petrolul
si gazele naturale, cu telecomunicatiile?
2.As reinfiinta marile combinate zootehnice, pentru a asigura o alimentatie suficienta populatiei
si pentru export. Nu mai trebuie sa importam cereale sau carne.
3.As interzice vinzarile de teren agricol catre straini. Cred in viitorul marilor asociatii agricole. As reface sistemele de irigatii.
4.As stopa defrisarile salbatice de paduri, datorita carora au ajuns versanti muntosi sa se
prabuseasca. Odata asigurata siguranta alimentara a natiei as trece la eutanasierea justitiei.

Din punct de vedere juridic:
1.As reintroduce pedeapsa cu moartea.
2.Judecata se face doar de judecatori, fara avocati care sa salveze toti infractorii.
3.Oooo, daaa, as desfiinta casta notarilor, care paraziteaza societatea. Si asa in toate
tranzactiile pe care le parafeaza, ei sint exonerati de orice responsabilitate. Deci daca
tot nu-ti asumi responsabilitatea, nu e nevoie de tine.
4.As desfiinta parlamentul, total inutil, nu doar inutil, ci si parazitar.
5.Pedeapsa cu moartea pentru toti cei care submineaza economia nationala. Executiile vor
fi publice si televizate, pentru a descuraja pe cei care vor sa incerce asta.
6.FURTUL- pedepse foarte dure-La primul furt, o mina taiata, la recidiva, executia.
Promit ca in acest fel vor reveni vremurile de poveste si legenda, cind iti puteai
lasa aurul pe drum, si a doa zi il gaseai in acelasi loc.
7.Desfiintarea partidelor politice, care-s doar rampe de lansare pentru toti neispravitii
si fomistii, la conducerea tarii. Odata eliminat sistemul de vot, nu am de ce sa pup
in cur pensionarii, masina de vot disciplinata a tuturor partidelor. De asta s-a ajuns la
aberatia ca pensiile sa fie mai mari decit salariile.
8.Desfiintarea tuturor agentiilor guvernamentale de frecatori de menta, pe salarii de zeci de mii de euro.
9.Reducerea numarului de bugetari, ma refer la birocratii din ministere si administratiile locale,
care mor de plictiseala prin birouri.
In fruntea tuturor domeniilor as pune oameni foarte bine pregatiti, nu politruci.

Sanatatea
Ar beneficia de asistenta medicala gratuita toti cei care sint salariati, contribuie
la asigurarile de sanatate, si pensionarii.
Asistatii social, toti cei care paraziteaza societatea, sa crape.
Medicii vor avea salarii ca-n occident, pentru a stopa exodul lor.
E interes national prioritar formarea si atragerea specialistilor in orice domeniu.
Salariile ii vor motiva sa ramana. Toti cei care invata si-s destepti, trebuie sa fie bine platiti.

Invatamantul
La fel ca medicii, profesorii vor fi foarte bine platiti. Se aplica diferentieri, in functie
de valoarea si performanta fiecaruia. Profesorii trebuie sa aiba o conduita morala
exemplara, nicidecum sa fie implicati in scandaluri sexuale cu elevii.
Pentru devieri de acest gen, se aplica taierea pulii cretinului respectiv.
Desfiintate toate universitatile particulare, gen SRL, care scot absolventi pe banda
rulanta (banul sa iasa) iar ei sint prosti de rag. Esti tembel, la sapa, ca e nevoie si de astia.

Pe plan rutier
Cei prinsi bauti la volan vor ramane definitiv fara permis auto. Nu exista scuze pentru asta.
Viata celorlalti din trafic, care-s nevinovati, are prioritate.
Pentru tembelii gen Huidu, de pe care curg bashinile cum curge matreata de pe capul tau,
care omoara oameni- omorul din culpa, ca esti tu smecher, VIP si ai masina hoata-
puscarie pe viata, munca silnica la constructia de autostrazi, si confiscarea averii,
care va reveni familiilor victimelor. In felul acesta toti vor fi extrem de atenti si corecti in trafic.

Libertatile populatiei vor fi restrinse, in sensul bun.
Un om cu cit este mai liber, cu atit este mai dezorientat si tentat sa se comporte prosteste.
Decit o democratie bolnava, mai bine o dictatura sanatoasa.
Vor fi interzise retelele de socializare si domeniile XXX, sex, porno pe internet.
Toate tabloidele si revistele gen "Unica", unde se promoveaza curvasareala, si care
contribuie la degenerarea spirituala a natiei, vor fi inchise, iar proprietarii vor fi arestati si inchisi pe viata.
Televiziunile vor avea programe decente, educative, cu bun gust si bun simt.
Fara asistente TV, fara invazie de pizdaraie si agresarea retinei telespectatorului.
Toate panaramele cu aere de diva vor fi angajate in fabrici de confectii.
--Interzicerea cu desavarsire a manelelor. Toate jegurile de manelisti vor fi trimisi
la scoala si calificare, iar averile lor confiscate.
Tiganii vor avea dreptul la maxim 1 puradel, dupa care tigancile vor fi sterilizate.

Pe plan spiritual
Desfiintarea BOR- bisericile, adica- si confiscarea averii fabuloase, a domeniilor, care vor fi
folosite pentru spitale, camine de batrani, si pentru alte scopuri utile.
Pot exista case de rugaciuni, in care se pot aduna credinciosii adevarati, cu dragoste
de Dumnezeu, nu cei care umplu tribunalele si puscariile.
Interzicerea avorturilor. Nu poti sa te declari crestin si sa ucizi viata care se afla
in tine. Asta ar responsabiliza la extrem toate femeile active sexual. Sa se futa cu cap
si cu barbatul vietii ei, nu sa sara din pula in pula, apoi sa se mire ca are boli venerice sau e gravida.
Din acelasi motiv as interzice si comercializarea prezervativului-marea nenorocire
a societatii moderne, unde pina si sexul este un bun de consum.
La asa zisul adapost al prezervativului, se incurajeaza relatiile superficiale, ocazionale.
Iar partenerii de sex sint schimbati mai des decit ciorapii sau chilotii.
Sexul trebuie transformat in dragoste, iar dragostea asta trupeasca sa fie cireasa de pe
tort. Nu te apuci sa construiesti o casa cu acoperisul.
Interzicerea divorturilor, si adulterul pedepsit cu moartea. Ei, fata mea, sa vezi
cum te gindesti de milioane de ori cu cine te mariti, si nu mai sari in alte
pule, de plictiseala. Valabil si pentru barbati, care si-ar depune laptii doar acasa.
Iar juramantul de credinta, facut in fata lui Dumnezeu, respectat cu pretul vietii,
nu doar ca asa e traditia, si sa te mariti de 7 ori, urmind alte juraminte de credinta vesnica.
--Femeilor care-si abandoneaza copiii, li se vor extirpa titele si uterul (le-as extirpa
creierul, dar nu-l au). Nu exista trauma mai mare pentru un copil decit sa creasca lipsit
de dragostea materna. In felul acesta n-ar mai exista orfelinate (oribil cuvint).
Futaiul e bun, dar copilul nu? la gunoi? Pentru dementele care-si ucid nou-nascutii, executia in public.

As mai continua, dar te simti amenintat si deja ai frisoane. Ai cosmaruri, cititorul meu?
E scenariu apocaliptic? Nu, ai doar creierul spalat si impresia ca esti liber.
Da, ai libertatea de a fi depravat si sarac-material si spiritual.
Cu mine n-ai mai fi liber, dar te-ai simti implinit.
Natia asta are nevoie de bici, apoi de dragoste.

Polutia si talentul

Autor: tashu

Articol dedicat cititoarei fidele, noiembbrie, care a spus ca m-am lenevit
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Este vorba de politia (ce aiurea suna...politia) chineza.

Ti-l imaginezi pe officer Kim-Y-Zat scotind sabia de la briu si racnind la infractorul

Li-Bid-y-Nos, ascuns in valiza in care locuieste impreuna cu sotia, soacra si copiii: Fritz, 
nu-te-du !

Stai, ca daca nu te-ai mai adapat din putzul gandirii lui tashu atitea zile, iar ai inceput

sa gindesti in doi timpi, asa cum erai obisnuit inainte sa ma cunosti.

Sa-ti specific, "Fritz" nu e neamt, e echivalentul lui "Freeze"- din engleza, adica "Nu te misca",

sau "Nu te mai coi", ca-mi intra arma din dotare in sevraj si ma slobozesc cu un glont in tine.

Si asta nu-i ca spermatozoidul, care intra si sta si el pe linga uterul femeii. De la spermatozoid

nu poti muri, dar de la un glont, da.

Pentru un european e mai greu, daca incearca un polutist chinez sa-l aresteze. Ala se da cu curul  de parchet, striga sa nu miste si vikingul, nedumerit, intreaba: Dar unde esti, domnule ofiter?

Si-ncepe sa-l caute dupa coshul de gunoi, dupa ceasca de cafea de pe birou... Daca nu-i atent, ar putea chiar sa calce pe el. Si doar au fost selectati cei mai inalti, pentru polutia chineza.

Candidatii trebuie sa aiba inaltimea minima de 70 de centimetri. Jupinul polutiei chineze are chiar 1 metru juma'. Dar el a fost baschetbalist inca de la gradinita.

Politist chinez incercind sa scoata apa dintr-un copil inecat

Apropos de orezarii astia, voi face o paranteza (ah, ce-mi plac parantezele la fiecare articol!).
Nu-i natie pe planeta asta care sa ma distreze mai tare decit galbejitii astia (nu ti se pare sa sufera de icter?). Si ce ochi ingusti au! E o minune ca poa' sa le intre lumina in ochi. Cica de la orezul pe care'l crapa li se trage, ca-i constipa. Si cind stai pe buda sa te dehsartzi, ti se cam
ingusteaza orizontul de vedere. E greu, mai ales cind pina si-o musca are gaura curului mai larga decit a unui asiatic. Astia au toate alea miniaturizate.
Ziua cind am ris de aveam crampe la stomac a fost atunci cind m-am uitat la un film porno cu
asiatici. Lyn-Dic-Mic era frecata de doi compatrioti. Ce sunete, Gicule, de parca ar fi fost
rashpaluita de doi congolezi! Ce gemea pornoista! M-am apropiat mai mult de monitor, sa vad cauza gemetelor. Am descoperit, era vorba de viermisorii cu care actorii Ya-CoY-cu-Tawa si Daw-La-Bucy o gadilau pe gagica. Si vorba aia, asiaticele is cunoscute ca au mingeacul mic si strimt, nu ca negresele, in care pot intra 10 chinezi odata.
Ce teatru, ce gemete si oftaturi la Lyn-Dic-Mic, de parca traise orgasmul vieti ei. Ce se mai opintea masculul de juma de metru, cu carnaciorul de 5 cm. (si asta erect fiind)! De cite ori i-a iesit matzigushul din gaoacea damicelei, fiind prea mic! Intr-un final au reusit amandoi ejacularea.
Iti amintesti de filmele cu karate, nijalai si shaolini? Ce sunete scoteau? yaaaa, uaaaa.
Uite-asa la limbricii astia doi, care isi apuca omida cu penseta, ca sa se poata pisha.
Booon, si cum erau bajetii multumiti ca"ah, ce-am spart-o pe asta cu shtangile noastre de pule",
intra in scena marele gladiator. Da, ai ghicit! Un negru cu o cioata de pula numai buna de suport
pentru 200 de porumbei, pusi unul linga altul.
Ce ochi mari au reusit, in sfirsit, sa aiba cei doi orezari vazind instrumentul maestrului!
Iar Lyn-Dic-Mic abia atunci a inceput sa geama cu adevarat. Ce spun eu "Sa geama", a inceput
sa raga, in timp ce mingeacul ei micut a papat, ca un copil cuminte si ascultator, fiecare
centimetru de pula. Ca sa-ti faci o idee de dimensiunea dezastrului, trompa maimutoiului
era cu 3 centimetri mai mica decit inaltimea lui Ya-CoY-cu-Tawa. Acum intelegi de ce 
Lyn-Dic-Mic incepuse s-o strige pe ma-sa? Sa imparta bucuria, sau poate suferinta, cu cea care i-a dat viata.
Ca gibonul asta tocmai incearca sa i-o ia, impreuna cu himenul. Da, era virgina, compatriotii ei
le aveau asa de mici ca nici macar n-au reusit sa-i dea cep, ei ii dadeau doar in buza.
Credeti ca dupa ce i-a redimensionat omul cavernelor putzica, mai poate simti ceva cu tovarasii
ei de rasa? Astept parerile voastre, cu deosebit interes.
Asta a fost paranteza, acum sa revenim la polutia chineza.
Un fost calugar tibetan (crezi ca era shaolin?) a inceput sa protesteze contra regimului chinez,
ca vrea un tibet liber, si tot recitalul de rigoare. Dupa care, pentru a fi mai convingator, si-a
dat foc in piata publica. Si-au facut aparitia 2 politisti chinezi (indiferent de natie, intotdeauna
umbla cite doi, e demonstrat stiintific) care s-au apucat, ce crezi, sa-l stinga cu apa?
Hai ca nu mai prelungesc suspansul! Nu, s-au apucat sa-l bata cu bastoanele din dotare, bastoane care erau imbracate in cuie. Ce suflete de artisti, ce talente de baterist zaceau in ei!
Si asa n-aveau bani de tobe, mai ales model de tobe in flacari, si s-au apucat sa-l batuceasca
si fragezeasca pe shaolinul pensionar. Ce scantei sareau din calugar, mai ceva decit dintr-un foc de tabara in care arunci un pumn de sare.
Uite-asa ar trebui sa procedeze jandarmii romani cu neispravitii pe care i-a apucat protestul
prin Bucuresti si aiurea. Nu mai vor Mall-uri, vor fabrici.
Dar unde pizda mamii voastre erati cind se demolau fabricile? De ce nu ati protestat atunci?
Aaaa, pentru ca ploua cu ajutoare sociale, sa va inchida trompetele?
Cit am fost in tzara, am asistat personal la demolarea unei fabrici de bere, alta de mase
plastice, si un combinat de fibre sintetice. Rase de pe fatza pamantului.
Si acum, dintr-un mort, vrei sa joci rolul lui Reanimator si sa-l faci viu si sanatos?
Si pentru asta, TOATA cloaca pulitica e de vina. Vor pleca cei de la Putere si vor
veni cine? Narcisistul, demagogul si gaunosul de crin antonescu? Sau poate ponta, zis si 
Mickey Mouse, crescut la scoala lui iliescu si nastase?
Stati 1 minut, ma duc sa vomit, am avut nefericirea sa-i pomenesc pe groparii Romaniei.

Arata Mickey Mouse asta a salvatorul Romaniei?

Sau poate curvetul asta batrin, care-i tovarasul lui ala de mai sus?

Retelele de socializare

Autor: tashu

Creator: un baiat destept, care a ajuns miliardar in dolari (credeai ca in lei?) speculind vanitatea omeneasca.
Stiati ca vanitatea e pacatul omenesc favorit al diavolului? Si credeti ca e pacatul barbatului?
Naaah, nici macar, femeia acapareaza tot ce-i mai rau.
Si asa a inceput marea aventura a putreziciunii morale. La inceput mai timid, aratind o soseta, sau
camasa care-ai purtat-o luna asta, continuind apoi cutezatoare cu sutienul, chilotii si
culminind cu tamponul de la ultimul ciclu. Cine stie, poate iei 2-3 Like-uri si pe el, sau poate
mai sint barbati adevarati care stiu sa aprecieze ceva frumos.
E locul unde competitia e maxima, si fiecare pizda se simte o printesa, o vedeta.
Prima panarama a inceput cu un pantof. A doua evident ca si l-a scos. A treia si-a descheiat un
nasture de la bluza. A patra, mai curajoasa, a aratat mormolocilor cum trebuie sa stea corect
un sutien pe-o pereche de tite, sa vada lumea ca nu are doar una.
Defilarea pe scena virtuala a continuat, in uralele putzoilor de 12-13 ani care au inceput sa colectioneze
material de laba. Si in camarutele lor strimte, mirosind a beshini si a statut, au inceput
sa le ia la ranga pe cele mai bune. Sa-i dea muie lui Kim Kardasian, s-o futa in cur pe Lady Gaga, sau
sa se slobozeasca pe titele siliconate ale lui daniela crudu. Toate astea fara ca "adevaraciunile"astea
sa se poata impotrivi.

Ventilator (in spate) racorind inteligenta infierbintata

Ah, nebunaticul meu mic si stricat, de cite ori nu ti-ai smantanit cotoroanta ta varicoasa si
celulitica, in incotzopeneala de simbata seara, gandindu-te ca o inshurubezi pe vecina de la
etajul 2 (de ce am folosit tocmai etajul 2 ? Ca sa m-apuci de-un coi, carcotasule, tot timpul
te gasesti sa-mi pui intrebari in timp ce-ti scriu momente antologice. Daca-ti spuneam "etajul 3-iar
era nasol, ca-ti SUGEram de pula sa ma iei. Nu mai spun de etajul 9-acolo unde doamnele
sug la oua (fac bine la voce- asta e paranteza in paranteza), ca raman fara cititoare) Cam lunga paranteza,
dar imi place sa ma pierd in detalii, ca sa fiu mai bine inteles! Si oricum, vi le ofer la acelasi
pret, moka, ce vrei. Ce suflet caritabil zace in mine, unde era filantropul!?- crezi ca femininul de la
filantrop e filantroPULA? Ca nu-s sigur, am si eu indoielile mele. Ca moka, nici mama nu i-a dat-o lui
tata degeaba. I-a dat si el de-o pestelca.
Dar sa revenim la vecina ta buna la suflet, de la etajul 2. Nu trebuie sa ma abat prea mult de la
subiect, ca te ratacesti, si n-ai GPS-ul la tine si nici lecitina. Desigur ca si-a pus ordinara poze
cu ea in costum de baie pe feismuc, asta ca sa-ti usureze erectia si sa contribuie la armonia ta din familie.

Fata cuminte si sfioasa, care tine sa ne arate ca ea e curata, n-are boli venerice

Iar vanitatea feminina trebuia sa fie masturbata in continuare. Sa curga LIKE-urile, ca riurile
de sperma care inunda cimpia stearpa a deshertaciunii !
Pizdele cu "cascaval" au inceput sa puna mii de poze cu ele in Caraibe, cum le suge lor
lindicul broasca testoasa uriasa de Galapagos, in timp ce papagalul lor in bermude a ramas in
camera de hotel, unde camerista thailandeza de 12 ani ii lustruieste energic bagheta magica.
Iar cele rupte in cur ( si la propriu si la figurat- iar trebuie sa fac o paranteza- micuta mea
cititoare, de cite ori n-a trebuit sa te impotrivesti cind animalul tau voia sa-ti nimereasca
gresit gaura, si-ti reprosa ca te mai pui si tu pentru un centimetru deviere de la subiectul principal?
Stii ca lui tashu ii poti spune orice, el e WC-ul tau spiritual in care te usurezi si nu te mai
simti constipata. Dar TREBUIE sa stai, micuta mea doamna, funduletul ala bombat al tau nu e numai
ca sa te caci. Tine-ma strins de mina, plingi cu capul pe umarul meu, in timp ce maimutoiul tau
te cutreiera pe la spate cu banana lui curbata). Gata cu paranteza, ma misc prea repede, iar m-ai pierdut?
Stii unde am ramas? Repet: iar cele rupte in cur s-au multumit sa se pozeze in baie, in fatza oglinzii,
cu un tablou cu apus de soare pe post de fundal. Poze cu nelipsitul muian tuguiat, dat cu ruj roz,
rujul ala care m-ar face sa le impusc pe toate corvetele astea, direct in frunte, sa le fac sa semene
cu Narghita, asa, ca sa aiba un aer mai exotic.
Apoi, piata virtuala fiind suprasaturata de atitea cururi, pizde si tite, au inceput sa ne intoxice
cu cretinatatile si banalitatile lor. Ah, cite regrete pe capsoarele alea goale ca n-au 3 tite, ca sa
se deosebeasca de celelalte panarame, sa fie unice. Cum o invidiaza pe anomalia aia de femeie care
are doua pizde! Poti crede asa ceva? Da, ai citit bine, are doua pizde, si le foloseste din plin,
iti dai seama.

Material de laba pentru copii atomici

Si se revolta, spun ca Dumnezeu a fost nedrept, ca a dat numai uneia doua troashte.
Caut sa le linistesc, spunindu-le ca e de fapt un blestem. Biata creatura e in cautarea perpetua
a barbatului cu doua pule. Desi, neghiobul meu mic, visezi sa ai doua toroipane, nu te gindesti
ca asta ar insemna sa ai 4 coaie, ceea ce ar deveni destul de incomod cind te asezi pe scaun,
sau joci fotbal, si in loc sa primesti mingea in poarta, te trezesti cu ea in izmene.
Sa revenim la gastele noastre. Am prea multe derapaje in seara asta, e polei prin casa, si alunec.
Si incep sa ne povesteasca de primul lor floc, sa ne impartaseasca ce carici mic avea primul
lor prieten ( ati observat ca intotdeauna "primul" are cariciul cel mai mic, el nu face decit
sa netezeasca drumul pentru "seniorii" care vor urma).
Ne spun idealurile si visele lor, cum si-ar dori sa aiba ugerul mai mare, buzele ca ale
lui Angelina Jolie. Cum vor sa ajunga dive, cantarete sau asistente (dar nu medicale-va rog-
alea-s niste nenorocite banale).
Cum viseaza la un Irinel sau la un Viorel! Ce daca e cu 30-40 de ani mai mare? Daca sint
potenti financiar, ele sint capabile de multe sentimente curate si intense.
Si tot sclipiciul, tot rozul asta hidos, toata labareala asta cu socializarea, de care mie
mi se rupe pula, dispare in momentul cind se moare.
Si se moare pe bune, fara urale, sau LIKE-uri, sau poze.
Nu toti avem caractere puternice, nu toti sintem blazati sau curve batrine trecute prin viata.
Sint multi visatori, idealisti, romantici incurabili, care chiar cred in dragoste si destin.
Si cind boarfa ridicata pe piedestal, la rang de zeita, se caca in dragostea lui, si-i arata
ca viata e ca parul din cur-scurta si plina de cacat-, atunci bietul suflet plin de dragoste
isi ia zborul. Spre o lume mai linistita si mai buna.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar de 21 de ani s-a sinucis fiindca a fost sters de catre o fata din lista ei de Facebook. Acesta a lasat,
inainte sa isi curme viata, un mesaj emotionant adresat fetei si parintilor sai.
Simon Foxley era un baterist talentat, care ar fi avut un viitor stralucit in muzica, sustin apropiatii sai.
El a cunoscut o fata pe Facebook cu care vorbea frecvent, cei doi dandu-si unul altuia mii de mesaje.
In momentul in care tanarul i-a marturisit fetei ce sentimente are pentru ea, aceasta l-a sters din lista
de prieteni de pe Facebook pentru ca nu simtea la fel.
Simon a incercat sa ia din nou legatura cu ea, dar a fost bombardat de mesaje de la prietenii acesteia,
care ii spuneau sa o lase in pace.
La cateva ore dupa ce a citit unul dintre mesaje, care se incheia cu urmatoarele cuvinte: "Du-te si MORI!",
tanarul s-a spanzurat in gradina locuintei parintilor sai din Gloucestershire, Anglia.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Alt caz, care-ti provoaca frisoane, dar nu de placere, e cel al dementei care, stind pe
feismuc cu amicii aia virtuali, si-a uitat copilul de 1 an in cada cu apa si a murit inecat.
Pe linga cazurile astea, cele de infidelitate conjugala, provocate de cunostintele facute pe feismuc,
par niste simple anecdote.
Si credeti ca se va termina aici? Nu, raul are mult potential, va urma ceva mult mai apocaliptic.
Cap de pula asta, fondatorul lui feismuc, vrea sa implementeze rahatul lui pe navigatorul masinilor.
Adica in timp ce conduci, sa ai posibilitatea sa vorbesti cu "prietenii".
Ah, mamiticule, sa vezi atunci accidente, ce frumos se vor urca cu masinile in copaci, sau vor zbura
de pe poduri, ori se vor opri in vreun stilp. Da-l in mortii ma-si de trafic, stai ca a scris ceva
Gigel pe feismuc. Ce crezi ca era? Mesajul sau de adio, de ramas-bun, stia c-o s-o mierlesti.
Cutia Pandorei a fost deschisa inca o data cu aceste retele de socializare.
Doar ca la urma nu va mai fi nici o speranta care sa iasa.

laura cosoi s-a scarpinat in fund

Autor: tashu

Da, un senzational articol pe tabloide. Oare se poate mai jos de atit? Eu sint optimist, exista
mult potential la nulitati. e mult mai usor sa cazi decit sa te inalti (ah, ce frumos am spus-o, si
n-am copiat de nicaieri. Deci chiar gindesc, mai aveam dubii. La ce spalaturi ne aplica astia, parca am avea
vagin in cap, nu creier. Vom asista in curind la reclame gen: "Vrei un creier neted, curat, odihnit?
citeste noile articole de pe Labartatea sau Click, unde poti afla de cite ori a tushit cacalin botezatu- credeti
ca are cancer? Ce parere aveti? Sau: "Lui cabral a inceput sa-i cada parul din cur. Oare pentru ca evolueaza
de la maimuta la om? Credeti ca se va inalbi? Astept opiniile voastre (nu trebuie sa ganditi prea mult), nu
pot dormi la noapte daca nu aflu. Sau: "biancai cracusanu i s-a spart o tita in timp ce adrian cristea,
pampalaul care o sponsorizeaza, isi freca bastonasul intre ugerele ei. Cu capul pulii plin de silicon,
a sunat de urgenta la vulcanizare. In timp ce asteptau echipa de interventie, bianca i-a propus
"printului" sa i-o traga in ciocul ala de ratza. Shocant, duritatea carnaciorului i-a spart buzita aia
de sus, iar botoxul s-a amestecat cu siliconul, intr-un cocktail delicios.

laura isi scarpina gaura

A mai ramas o singura gaura disponibila. "Printul", temator, intreaba: pot?
Nulitatea raspunde ingrozita: nu, esti nebun? am bucile cu grasime incorporata si turnate in ciment,
sa le am tari. Abia reusesc sa ma cac. Oftind, gibilanul asta mic o pupa pe ochisorii ei frumosi
care clipesc des, miopic. Si cu ce crezi ca ramane pe buzele lui sensuale? Cu genele false ale divei.
Ii apuca cu duiosie mina care a frecat cu atita maiestrie nenumarate pule, si are nefericita inspiratie
sa i-o pupe. 3 unghii false, neajutorate, zac acum in cavitatea lui bucala, evitind la limita inghitirea.
Cu o ultima speranta, printul fotbalului romanesc (desi asta e republican) o trage pasional, cu o mina,
de par, s-o sarute pe (cauta cu infrigurare un loc sigur)...a gasit, pe frunte.
bianca face excitata: au!! Grijuliu, adrian (nu ala minune) intreaba: te doare? Ca vad c-am ramas cu
suvite de par de-al tau in mina. Chiar asa puternic si salbatic sint?
Ratusca ii raspunde: nu, zgubiliticule (bine ca nu e sifilitic), alea-s extensiile mele de par.
De asta mi-au si recomandat medicii sa nu am copii. Ma pot dezmembra la nastere. Doar stii ca arta
cere sacrificii.

baieti, atentie sa nu stropiti monitoarele!

Dar ce hemoroizii lui oana roman fac eu aici? Nu despre femeia gonflabila era vorba in articol.
Sa revenim la Gaura cotoi. Recapitulam: ce-a facut gaura? s-a scarpinat in cur, pe scena, alaturi
de smiley (sau cum plm il mai cheama si pe ala), cel care pompeaza la ea. Unii dintre voi ma
intreaba daca si smiley s-a scarpinat intre buci, din spirit de solidaritate cu pizda lui.
Va raspund, fiind foarte bine informat, din surse sigure: nu.
Ca niste copii de 3 ani,curiosi, ma intrebati: De ce?
Iar eu, ca un parinte grijuliu, va raspund: pentru ca nu-l minca. Lui nu-i intra in cur atza
de la chiloti. Dar daca era un gentleman adevarat putea sa i-o scoata el, nu?
gaura cotoi e o femeie frumoasa si sexoasa, sa recunoastem. Multi dintre voi v-ati fi oferit
cu mare placere s-o scarpinati in cur. Bine, nu cu mina.
Stati putin, ca ma intreaba unul ceva. Cum? Daca eu nu ma scarpin in cur atunci cind ma
maninca? Nu, ca evit sa maninc iute, multumit?
Ce plm aveti ba comunistilor? Auzi, cica asta subiect de articol? Pai despre ce vreti sa va scriu?
Despre fractiile facute pe un picior de lemn? Despre metempsihoza apoteotica a paraliticului menopauzat?
Eu lucrez doar cu materialul clientului. Vreti sa folosesc tratate de medicina ca surse de inspiratie?
Scriu despre scarpinatul in cur. E vital pentru progresul nostru, mai ales daca vorbim despre
tartitze celebre.

Minunile din ianuarie

Autor: tashu

Dumnezeu a spus despre mine ca-s un mare milog.
Toata toamna l-am rugat sa dea o iarna blanda, pentru copilasii mei din gradina, ca sa-si dezvolte foarte bine sistemul radicular pina in primavara, cand ii pun la inflorit. Sint extremist, pe tot ce pun mina storc la maxim, fara mila.
Si iata minunea ingaduita de Tatal meu, pozata ieri, 9 ianuarie:

Prodige Ecarlate, in mijlocul iernii

Cum imi faceti voi viata atit de frumoasa!
Pina in primavara vom avea peste 50 de soiuri de trandafiri, toti olimpici, cu sacosele de medalii dupa ei,
veniti din toate colturile lumii.
Sa vezi distractie din martie: sapat, pregatit gropi pentru fiecare (din cei care inca nu-s plantati, si asteapta cuminti in sera, iar pina atunci trebuie sa creasca), pus ingrasamint, gandit cum fac toate combinatiile de culori.
Trebuie sa scot artistul din mine!

Sylvie Vartan, sau silvica, numele de alint. Observati cum parca e luminata din interior
Poza tot din 9 ianuarie

In primavara va voi arata poze cu fiecare din ei, si va voi spune povestea fiecaruia.
Sa va spun cu ce-i fac asa frumosi? Cu pishat, preferabil cel de mascul. E un ingrasamint fabulos, continind azot (necesar pentru o crestere viguroasa), potasiu (pentru o inflorire abundenta), magneziu (pentru culori vii, stralucitoare, fosfor si aminoacizi. In cazul lor pot folosi expresia: ma pish pe ei :). Bine, in anumite conditii si combinatii.
Nu te apuca sa te pishi pe trandafirul japonez a lui nevasta-ta, mai ales dupa ce-ai baut bere, si n-ai mai
putut sa te tii pina ajungi la baie, ca sa-l fertilizezi. C-a doua zi il gaseste doamna ta uscat, si dai vina pe mine,
sa ma caute pe urma femeia ta cu facaletul.
La inceputul lui februarie voi pune bulbii de lalele in jardiniere, in sera, pentru a le forta cresterea.
Pun lalele pentru prima data. Trebuie sa reusesc. Tot ce ati vazut in gradina e pus de mine. Si am facut asta pentru prima data in viata mea, lipsit de cea mai mica experienta, practica si teoretica.
Dumnezeu a lucrat prin mainile mele, eu am fost doar unealta si gradinarul lui.
Am vorbit cu El si mi-a promis ca dupa ce-o mierlesc (in acelasi timp cu nevasta-mea, ca sa fim impreuna si dincolo de viata, preferabil intr-un accident, asa cum s-a intimplat cu Laura Stoica) ma va face gradinarul lui.

Mina forte, de nevasta, care tine animalu'n friu

tashu, tinut sub papuc

Vacile, pardon, vocile de aur

Autor: tashu

Noi avem multe artiste care ne reprezinta cu succes in lume. Adica beshitele astea cinta
prin toate cluburile obscure din Europa, cu pizda la inaintare, si-s cocosate de succes.
Tu, asta care imi spui ca gusturile mele muzicale is anchilozate in istorie, si rizi de mine
ca ascult Abba, ai cumva melodii cu sylvia sau corina bud pe calculator? Poate cu andreea banica,
sau andreea balan? Cum, ai numai poze cu ele cind au pozat in Playboy? Aha, li se observa talentul mai bine?
Toate chishatele astea investesc in... lectii de canto? Nu, in imagine. Da-l in pula mea de canto,
ca nu tine de foame. Ca au soft audio asa performant pe calculatoare incit si-un mut ar putea
cinta la fel de bine ca ele. Si aici intervine spiritul de imitatie. Nu ai voce, mediocra mica, dar
ai spirit de imitatie foarte bine dezvoltat. Si va luati dupa alte cretine de renume mondial,
precum Lady caca. Anda adam o foloseste ca sursa de inspiratie. Si-si da, biata creatura, cu roz
cu mov, vernil, de face sa crape de invidie si-un papagal, bucile-i pleznesc in chiloti cu 10 numere mai mici
silicoanele-i se revarsa generoase pe scena, de asta si prefera sa cinte pe burta, poarta sandale cu
tocuri de 50 de centimetri, incit e nevoie sa fie carata in brate de 2 brancardieri.

anda adam cu sorcova si silicon

Si indivizii cu bautura in mufarina, excitati cit de alcool, cit de zvircolirile epileptice
ale marii cintacioase, ejaculeaza in pantaloni, dupa care aplauda frenetic, lasindu-i iluzia
ca bietii maimutoi s-au slobozit datorita vocalizelor ei, a vocii suave si senzuale, de 898989.
---Urmeaza marea panarama, andreea balan. Ea a investit mult in uger. Pentru ca nu avea deloc si
pentru ca asta se cere. Muzica trebuie sa aiba tite, cit mai mari. Ipocrita, nu recunoaste ca
si-a indesat pungile cu silicoane in caroserie, si amageste bietele pizdulici cum ca a folosit
nush ce creme si alifii pe baza de plante, sau a folosit anticonceptionale care i-au
umflat bubele cu heliu. Iar bietele cretine fug in galop turbat la farmacie, se indoapa
cu anticonceptionale, se ung de 10 ori pe zi si cu cacat  de libelula, poate poate se
mai umfla tita un pic. Bine, mai degraba au sanse sa le creasca un coi in frunte, decit
tita in sutien. Apropo de sutien, mami, cita parsivenie, ce tehnica in capul pizdelor,
ca sa amageasca bietii fraierici, cum ca, ce ugere au ele, sa te faca sa visezi cu ochii
deschisi, cum te-ai slobozi ca apucatul pe sfarcurile ei.

andreea balan, cu ce are ea mai de pret, tonomatul muzical

Oroare, cind o conduci bucuros
pe madmoazela in pat, sa-i arati racheta ta nucleara, si-i dai sutienul jos...nu se poate,
e numar de magie, e fiica lui Iosefini? Titele au disparut, impreuna cu sutienul, si constati
(nu cu bucurie, desigur) ca tu ai titele mai mari decit ale damicelei. Dilema ta dispare, odata
ce observi ca titele ei au ramas in sutien. Da, fratele meu de suferinta, sutienul era cu tite,
nu ea. Nu stiai ca asa se poarta acum? E la moda. Au de-a burete bagat in sutien, ca-l poti
folosi ca perna. De asta multe gagici nu-si mai dau sutienul jos cind se fut, ele o fac
pe excitatele, is grabite sa sara in pula, ca sa nu ai tu timp sa realizezi ca, ceea ce te-a
facut sa te slobozesti a fost de fapt un burete. Ca daca ai fi stiut asta, te apucai sa speli
vasele cu buretele de bucatarie si-ti dadeai drumul in ceasca de cafea a lu' bunic'tu, efectul era acelasi.

antonia impreuna cu talentul zbarcit si urit mirositor

Sa revenim la Andreea, aia, balana. Ea de fapt e posesoare de silicoane, si inca de proasta
calitate. Intre tite ea nu are o linie, ci o adevarata autostrada. Dar, la urma urmei, talentul
conteaza. Talent dezvoltat impreuna cu alte 2-3 pizde pe post de dansatoare. Ca sa fie sigura
ca e observata si apreciata, pe scena desfasoara veritabile numere de sado-maso.
Chiloti de piele, bice, catuse, insotite de comportamentul corespunzator. Pai ce facem, talentoasa
mica? E muzica sau club de striptease? Daca un spectator da 2000 de euro, pleci in spatele
scenei putin, sa-i oferi o dedicatie orala? Eu cred ca si cu 500 de euro se rezolva.
---Intra in scena corina bud(a). Sint ferm convins ca multi dintre voi ii fredonati melodiile,
dimineata, in autobuz, cind mergeti sa luati ajutorul de somaj.
Aceasta mare cintareata e mult mai originala decit suratele ei din breasla. Pe linga tite,ea
pluseaza cu pizda, despicata si imbracata decent doar de o pereche de ciorapi albi (ca ea e pura,
inocenta, nu ca jagardelele celelalte). Si doar privirea de vultur a obsedatilor sexual poate
observa forma labiilor si a curului artistei, care exprima talentu-i de necontestat.
Uneori ma si intreb: care-i scopul lor, sa-mi incinte auzul (nu c-ar avea cu ce) sau sa-mi provoace
o erectie (desi in cazul asta responsabila cu desteptarea ciucurelului e nevasta, asa e normal.
Ea-i cinta zilnic "Desteapta-te, romane").

corina bud, cu crapatura, instrumentul ei muzical favorit

Alta mare cantacioasa, loraaa. Nu te chinui sa afli ce fel de voce are. E aceeasi miorlaiala
trasa prin calculator, care se poate aplica tuturor putoretelor. Ea se plinge (unde altfel decit
pe contul de feisMUC) de toate nedreptatile si compromisurile facute ca sa "intre" si ea in
TOP 5000 si sa-i difuzeze bulangiii astia fara simt artistic, melodiile, macar o data la 1 an.
In ce constau compromisurile facute? Nu e greu de imaginat. Supt la greu, impreuna cu incalecatul
si descalecatul Moldovei (multumim voievodului Bogdan pentru intemeierea Moldovei).
Si cum isi scoate aceasta lora talentul la inaintare? vedeti in poza atasata. Acum intelegeti
de ce redactorii de la radio, in loc s-o puna sa le cinte, prefera sa-i dea cu pula peste gura?
Cand are gura plina nu ne mai poate delecta cu vocalizele ei de neuitat.
Daca tot va expuneti bortele si titele pe taraba, de ce nu apucati mai degraba sa faceti filme porno?

lora, noroc cu "gogule", sa aflu ca esti cantacioasa

Consider ca barbatii sint defavorizati in competitia cu pizdele cintatoare. Astia nu prea au
cu ce sa iasa la inaintare. Ti-l imaginezi pe brenciu pe scena in chiloti tanga, si in timp ce
behaie, sa-i cada un coi pe scena? Sau pe cotabita, transpirat, libidinos, cu burtoiul plin
cu rahat, acoperit partial de un maieu roz?
---Nu, ca voi chiar nu mai aveti un pic de decenta! Eu va prezint imagini cu artiste pline de talent,
si voi va masturbati , si ejaculati pe monitoare? Rusine !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Azi, la "muzica lui tashu" (da, stiu, iar) Vangelis: Message (de pe albumul Direct). E una din favoritele mele,
se asculta tare, la un sistem audio HI-FI, altfel nu te "penetreaza" corect. Cititi, va rog, si comentariile!