Sistemul- partea I

Autor: tashu

Scoala generala nr... 69. Sedinta cu parintii la clasa 2-a.
Invatatoarea: -Ba, astea-s cadourile voastre de mos craciun? Am sunat, mai vine ceva, nu mai vine?
Atit va reprezinta? Pai, ba, nu sinteti cartofi, nu sinteti oi sa va invat ce aveti de facut!
La scoala 11 aia dau cite 100 de euro de craciun.
Eu v-am intrebat, v-ati organizat? Este in politica romaneasca, balcanica de sarbatori sa se ofere.
50 de lei la 4 oameni. Pai cui dati 4 cadouri cu maruntisul asta? 3 profesori si un director. Si cealalta directoare are bube?
Mama X:- Pai am dat 200 de lei cu totii, in noiembrie. Nu e normal sa dam...
Invatatoarea:- V-am intrebat citi bani aveti de dat. Mi-ati spus ca aveti de dat bani pe cadouri. Bani, bani, arrrr.
Femeia de serviciu:- Doamna Dana, stati sa va sterg balele si sa va fixez inapoi ochii pe orbite!
Invatatoarea:-Tu sa taci!De unde stii tu de orbite? De la guma de mestecat?
Mama X:- Atit putem, nu putem da 1000 de lei...
Invatatoarea:- Bun, foarte bine, asta va reprezinta! Ia sa facem calcule!
Femeia de serviciu:- Renale? Astea vin de la sania lui mos craciun?
Invatatoarea:- Asta e recunostinta ta ca te-am invatat alfabetul in 4 ani?  Revenim la calcule:
50 de lei merg spre cele 7 sticle de bautura pentru badigarzi. 7 ori 7 sint 49. Ce-am cerut, fratele meu?
Ce-am cerut? Sigur ca da, 7 lei la badigard. Un cadou perfect la badigard este de 10 lei. Scrie si-n mercurial.
Badigardul:- Doamna invatatoare, de doi ani adunati bani pentru bautura noastra si noi murim de sete. Am baut ca caprioara, apa rece de izvor.
Invatatoarea:- Adun mai mult ca sa va iau niste sticle originale de whisky. Ca nu-mi pot bate joc de voi.
Dar ca sa-i dai secretarei scolii, bibliotecarei si informaticii...
Mama X, cu curaj:- Dar bibliotecarei si informaticii pentru ce?
Invatatoarea:- Pentru ca este in comunitate, doamna. Mi-e rusine cu voi, sarantocilor! La clasa alaturata; a dat, ca sa nu fie aceste discutii, o singura mamica, din partea ei, toate aceste "onoruri", ca sa nu fie discutii.
Mama X:- Nu putem sa dam 500 de lei. Nu putem!
Invatatoarea, dupa o noua criza de epilepsie:- Nu este problema mea, pe mine nu ma incalzeste. In schimb, copii vostri o sa fie niste saraci in suflet. Pentru ca le-am spus cit de important este sa oferi.
Mama X:-Credeam ca le spuneti cit de important este sa invete, nu sa va impodobeasca cu bancnote,  ca pe pomul de craciun.
Învăţătoare: O cafea din aia şi o ciocolată daţi? Nu, eu nu ştiu dacă sunteţi săraci sau sunteţi nesimţiţi, pe bune. Ca şi clasă. Zi, măi, cum o să te poţi duce, măi, la bibliotecară şi la secretară cu o cafea şi o ciocolată? Doamne...
Învăţătoare: Stai şi uită-te la mine. Este o poveste... Ai putere să te lupţi cu un vânt, cu un sistem, cu o orientare? Eu la asta te întreb?
(...)

Scuipati, vomati si urinati pe aceasta putoare, ce are tupeul sa se numeasca invatatoare!
Precupeata raspunde la numele de DANA BLANDU.

Părinte: Şi am mai vorbit şi cu alte clase şi cred că suntem singurii care onorăm toate femeile de serviciu, toţi bodyguarzii, tot personalul...
Învăţătoare: Eu nu cred. Mai găseşti o altă clasă care nu a dat cadouri? Că eu nu am văzut decât...
Părinte: Nu am stat să fac cercetări...
Învăţătoare: Eu nu am văzut decât cadourile care merg cu sticle de whisky si cu cozonaci Panettone. Asta este şcoala de fiţe, da?
Invatatoarea:- Pai asta se intoarce la mine. Copilul meu se intoarce de la naiba si-mi spune, pentru ca i-am spus cit de important este sa oferi. (Observati cita incoerenta, e setata pe verbul "a oferi").
-Deci urmatoarea miscare este de paste. Va ginditi pina de paste daca va aliniati unui sistem romanesc, balcanic de stat, da? Asta este. Si eu am dat. Copilul meu a costat 5 milioane. Profesoara de dans a costat 5 milioane. Aia de muzica a costat 5 milioane. Profesoara de desen, cea de sport, alte 10 milioane. Profesoara de purtare m-a costat 5 milioane. Asta inseamna scoala de centru.
Mama X:- Doamna invatatoare, nu ajunge cit ne-ati jumulit? Parc-am fi gaini. Va dam si bani pentru after school, 5 milioane fiecare. C-asa ne-ati obligat. V-ati ridicat ditamai vila. Sinteti vecina cu Gica Popescu, Andreea Marin, si alte VIP-uri.
Invatatoarea:-Tu sa taci, c-ai fost eleva mea. O otreapa, de mica. Stiam c-ai sa-mi faci necazuri.
Vai de capul meu. Deci (nici o propozitie nu se incepe cu deci) nici cind aveam, Mariane, nici cind aveam clasa de tigani nu aveam asa cadouri. Intelegi? Si romanii se tiganesc. Venea Mama Omida si dadea pentru puradelul ei fara numar, fara numar, pentru certificat de 4 clase.
Marian, sotul invatatoarei, sfatos:- In clipa in care ti-ai insusit participarea intr-o scoala de fite, ai cumparat tot pachetul de acolo. Mai mult sau mai putin oficial. Insusiti-va standardele de aici! Legate de tot ce inseamna de la intrare in scoala, sarbatori si toate celelalte.

Text preluat dupa inregistrarile facute de un parinte, satul de mizeriile "sistemului" balcanic.
Click aici, s-o AUZITI pe jegoasa care ar trebui omorita:

Va urma