Rhododendronul

Autor: tashu

Trebuie sa ma laud. N-am vazut asa ceva nici in gradinile tropicale. Si e al meu, tot, cu fiecare petala.
Se opreste lumea si face poze la greu la masa asta rosie de flori. Atunci sa ma vezi infoiat tot, ca un curcan
cum ii mai aranjez, chipurile, o floare mai rebela ici, o frunza mai dezbracata colo. E vulgar de atita rosu, e
de-a dreptul porno, lipsit de orice decenta. Crezi c-ar trebui sa-l vopsesc putin in alb, sa-i dea un aer mai
inocent? Toate celelalte flori palesc pe linga "El Magnifico", parind niste buruieni nenorocite. Trandafiri?
Ma lasi? Ce-s aia? Am mai vazut eu rhododendroni, dar asa ceva nici nu-mi imaginam ca exista. Asta vine
direct din paradis. Nea Caisa care mi l-a dat, mi-a explicat ca e o specie rara, hibrida, de neam prost.
Are prea multe flori. Si iar ma repet, rosii, iti dai seama. Culoarea asta atit de intensa iti agreseaza retina,
si-ti provoaca erectii spontane. Daca nu te-ar vedea vecinii, mai ca i-ai trage una mica, pervers cum te stiu.

Rhododendron cind era adolescent

Aici, in "floarea virstei"

De la distanta, de aproape, oricum l-ai privi, e desavarsit. Scrie pe el ca-i perfect, si trebuie sa-l crezi pe
cuvint. Ai vazut tu rhododendron care sa minta?  Smulge priviri de invidie si admiratie, iar complimentele
si laudele le colectionez eu. Dupa ora 8 seara, le puteti lasa la usa, le iau a doua zi dimineata.
In timp ce-ti scriu, e alaturi de mine, se uita peste umarul meu sa ma verifice. Ce spui, Majestate, scriu bine?
Esti multumit? Cum? Se poate mai bine?

Maestre, un prim plan, sa-mi prinzi bujorii din obrajori

Sa continui! E atit de frumos incit cineva, neputindu-si dezlipi privirea de pe el, a dat cu capul de-un copac.
Nush ce cauta pe traiectoria lui. Ti s-a mai intimplat si tie sa dai cu capetul de-un stilp, dar te uitai dupa
pornoase pe strada, nu dupa flori. Ca la intrebarea "Care este floarea ta preferata?", tu ai raspuns: Pizda.
Doar e tot rosie. Si e si "parfumata", nu ca rhododendronul lui tashu.
In poze, alaturi de el, e si o azalee, tot rosie. O specie rara, cu floare dubla, "mutant" genetic si asta.
Uite-asa sta inflorita de o luna de zile, zici ca-i de plastic, asa cum ai tu florile din vaza, ca sa te dai
sensibil. Pe de-o parte te invidiez. Nu trebuie sa le uzi, sa le fertilizezi, sa le protejezi de boli si daunatori, si
nu se usuca. Le pozezi, postezi pe net pozele cu ele pe zapada, si strigi: "Minune, au inflorit in ianuarie, nu
numai in gradina lui tashu sint miracole". Asta ca sa crap eu de invidie. Hai, fii creativ, sa-mi bag si eu
unghia-n git, ca pitigoiul. Lasa, ca sa vezi ca nu-s bulangiu, iti dau voie sa te uiti la poze si la filmuletul postat
pe youtube. Ah, ce-mi place sa comunic, sa socializez cu tine, cititorul meu drag! Cit mi-ai lipsit zilele astea!
N-am putut dormi noptile! Bine, vorbesc mai mult singur, e misto, daca-mi pun si-un mileu pe mine ma
simt ca un televizor.

Surioara mai mica a gagiului de mai sus

Mica mica, da' ridica

Revenind la azalee, e o masa uniforma de flori rosii. Ciudat, nu-i gasesc frunzele. Oare are asa ceva?
Citeva, pe ici pe colo, tre' sa ai lupa la tine. E total diferita de rosiile pe care le cultivi tu la tara, sau in fata
blocului. Doar tot rosii sint, ca si florile mele, nu? Plus ca le si poti hali, cind se coc. Dar eu pot ciuguli azalee
sau rhododendron? Da, ca-s toxice, si poate scapi de mine. Nu dai doi bani pe tashu, da' sa stii ca-s baiat
bun, chiar imi place de mine!
Mai nasol e daca vede gagic-ta pozele astea. Cum te mai duci la ea cu-n fir de ghiocel, poate ti-o suge putin?
Ti-l da de cap, si-si pune lacat la pravalie. Intra-n inventar, primeste spermatozoizi din Africa.

Fratiorii impreuna, la bine si la greu. Cum? Parca-s versurile lui Gutza? Da, seamana din profil.

Poza de familie. Mai am vreo cinspe mii, da' nu ti le arat. Ai scapat!

Gata, nu mai rid de tine (in articolul asta), iar esti botos! Ma intorc la azalee. Sint fericit ca e otravitoare. Nu le
papa caprioarele, asa cum mi-au facut cu florile de trandafiri, pina am pus gard. Pot scrie deci ca e "periculos"
de frumoasa. Orezarii de coreeni au creat chiar si un vin din flori de azalee, bun de oferit la dusmani, cind
vrei sa scapi de ei. Vrei si tu o sticla, sa i-o dai lu' soacra-ta de ziua ei? Aaaa, pentru nevasta, ca sa ramai
cu amanta! Vezi sa nu incurci sticlele, Gigele, si sa ramai numa' cu nevasta si soacra!
Asadar (si prin urmare), la orice concurs de frumusete, coroana merge de fiecare data la rhododendron.
Sentinta definitiva si irevocabila.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
 click aici:----->    http://www.youtube.com/watch?v=tc1LnvrhmAk&feature=youtu.be  pentru video rhododendron.  <---------------------

Marea

Autor: Overmind

Am iubit-o. Mi-a daruit-o pe cea care mi-a devenit sotie. Parul negru, revarsandu-i-se pe spate, ca o
draperie ascunzindu-i umerii goi si albi, gitul delicat de lebada.
"Ma iubesti?"--"Cine nu te-ar iubi?", i-am raspuns, privindu-i trupul perlat de apa marii, cu fire de
nisip stralucindu-i pe piele, ca niste mici diamante.
Risul ei pur ca sunetul unui cristal facu inima sa-mi bata in valuri rosii, de singe.
"Daca ma iubesti daruieste-mi un castel de nisip. Pentru ca eu sint o sirena a marii".
"Intinde-te aici, vreau sa-l construiesc avind forma corpului tau!"
Se intinse ascultatoare pe nisipul fierbinte, privindu-ma cu ochii ca doua smaralde umede. Mainile-mi
tremurau incercind sa construiasca zidurile castelului, cu muza captiva in interiorul lui.
"Ti se umfla slipul, e din cauza vintului? Te rog, dezlipeste-ti privirea de soldurile mele! Ma arde"
--Aveam febra de dorinta. Construiam grabit, dorind parca s-o zidesc in nisipul insusi. Sanii se iveau
din castel, ca doua cupole de catedrale, sub care ti-ai fi dorit sa te rogi in fiecare seara.
"Gata, Divinitatea Ta are casa la malul marii", i-am spus. "Fa dragoste cu mine, ma arde prezenta ta", am
implorat, intinzind mainile spre ea. Gainatul unui pescarus ma lovi cu un pleoscait pe frunte, facandu-ma sa par ultimul tantalau din univers.

Risul ei se revarsa precum trilurile unei privighetori. "Nu acum, cind voi fi sotia ta. Am promis marii ca
voi fi doar a barbatului meu"
Am scancit ca un copil imbufnat, care nu poate ajunge in vitrina cu prajituri a cofetariei. Ma saruta, incolacindu-si bratele, ca doi serpi, in jurul gatului meu. Cu buze moi, de flori, care aveau gust de miez de nuca.
"Vom fi impreuna, si-ti voi face o ceata de copii. Sirena cu delfinii". Si incepu sa alerge pe plaja, goala.
Fundu-i tresalta nervos, ca al unei iepe pur-singe, intr-un flux si reflux ametitor de curbe si linii.
--Am adormit obosit pe nisip, in timp ce mica sirena se duse sa inoate.
Orele trecura fara ca eu sa ma trezesc din somnul greu, leganat de glasul inselator al marii.

M-am trezit inghetat. Am cautat-o cu privirea. Plutea ca o papusa dezarticulata, cu fata in jos, si parul ei negru
se misca precum serpii de mare, incolacind-o. Am incetat sa respir. Intrind in apa, parca mi-a venit singura in brate.
Capul lasat pe spate, gura impietrita intr-un ultim zimbet, ochii larg deschisi, cu o ultima privire plina de nedumerire.
Un urlet de gorila ranita se inalta dezarticulat din gitul meu. Sirena mea, inecata? Doamne, e absurd. Ai fost atit de gelos pe mine incit mi-ai luat-o? Ai fost Tu, sau poate marea? Trebuia sa fie femeia mea, si sa-mi faca o ceata de "delfini". Am culcat-o incet in interiorul castelului de nisip, dupa care, cu privirea fixa si plina de ura, am intrat in mare, lovind cu bratele apa, pina cind valurile au inceput sa se inroseasca, ranite.

--La inmormintare, rudele ei ma aratau cu degetul, soptind intre ele: "Cum a putut sa iubeasca un batrin? Are
parul complet alb!". Dupa care, tinind batiste parfumate la nas, se perindau intr-un mars tacut pe linga sicriul
iubitei mele. Canicula de afara accelerase procesul de descompunere, intr-un parfum sublim pentru narile mele.
--Seara, am batut la usa preotului. "Parinte, trebuie sa ne cununi. Nu poate fi ingropata fara sa fie sotia mea".
--"Fiule, esti nebun? E impotriva firii, revino-ti".--"Donez tot ce am, parohiei tale, parinte. Sau vrei sa mai
oficiezi inca o inmormintare?"
Ne-a cununat in aceeasi noapte, pe o ploaie si un vint cumplit. Mireasa mea, nevasta mea. Trebuie sa te transformi in sirena, nu poti ramane moarta. Dupa ce preotul pleca, am incuiat usa bisericii, si mi-am luat femeia in brate, dezbracand-o de rochia de mireasa. Am facut dragoste, cu o patima care ma ardea de cind am vazut-o prima data. Focul din mine putea fi stins numai de frigul si gheata ce salasuiau in trupul ei.
Goi amandoi, tinind-o lipita de mine, simteam cum semnele de rigoro mortis dispar, obrajii imbujorindu-i-se
usor. Un ris cristalin, plin de fericire, rasuna in biserica. "Iubitule, in sfarsit m-ai implinit".
O simteam calda, in timp ce febra din mine lasa loc racelii din ea. "Vei fi sirena, asa cum ti-ai
dorit, zeita mea!". Cu ultimele puteri, mi-am lipit gura de buzele ei, care aveau din nou gust de miez de nuca
si am cazut in uitare.
----------A doua zi, cind usile bisericii au fost deschise, in locul celor doua trupuri era un grup statuar
cu o sirena si un delfin.

Ebb Tide return

Autor: tashu

Revin cu Ebb Tide. Nu ma pot abtine. E incredibil de irezistibil. M-a cucerit irevocabil si iremediabil.

Infloreste, dom'le ! Frumos si mult. Si parfumat de ametesti. Iti vine sa-l iei in brate, sa-ti lipesti nasul si

obrajii de el (ceea ce si fac, zilnic, de mai multe ori).

Daca acum, cind e pui, acum, in martie-aprilie, cind au fost si -2 grade Celsius, mi-a inflorit asa, realizezi ce 

potential are? L-am pozat din nou, l-am si filmat de data aceasta, iar filmuletul l-am postat pe Youtube.

Iti voi da link-ul, sa-l vezi si tu. Trebuie, e o minune. E si un privilegiu, nu stiu cite clipuri video cu Ebb Tide gasesti pe internet.

Frumusete la absolut. Mai mult nu exista.

Dave, sa-ti dea Dumnezeu sanatate, datorita tie am bijuteria asta cu petale. M-am lacomit, nu mi-a ajuns unul.

Al doilea a inceput deja si el sa-nfloreasca. E fratiorul cel mic.

Fiind pui, e fragil, are ramurile foarte flexibile. O tija florala, cu 15 boboci pe ea, s-a rupt sub propria greutate, cocosata de flori. M-am injurat o zi intreaga ca nu l-am sustinut pe un suport. Era cit pe ce sa-mi fut si una.

Nu m-a lasat nevasta, a spus ca ma serveste ea, mai cu mila.

nevasta-mea e cam geloasa pe el. a zis: "bine ca n-are pizda"

As cumpara o mie de Ebb Tide. E un trandafir "dragalas", daca ma pot exprima asa. Ma surprind mangaindu-i florile si frunzele. Si-l pup mai ceva decit un adolescent pe prima lui pizda. Ma uit la pielea aspra de pe maini, la bataturile de la calcaie pe care le pot folosi drept sandale de piele, apoi ma uit la trandafiri, si-mi spun: "As

lua-o de la capat iar, as sapa alte j-de mii de gropi sa-i plantez, as aduce alte zeci de roabe cu pamint din padure, sa aiba copilasii unde sa creasca. Trece lumea, se opreste, admira, face poze, pleaca, revine.

Linga el, in dreapta, e plantat William Shakespeare 2000, cu o culoare relativ asemanatoare

E ca un loc de pelerinaj. Si-s obosit, dar mindru si fericit, asa cum esti tu de plodul tau cind ii apare primul dinte si nu se mai caca pe el.

Astept cu nerabdare luna mai, cind vor "exploda" cu flori toti trandafirii. Luna cind abia astept sa vizitez

rosarium-ul din Parc Bagatelle din Paris. Promit sa filmez si sa fac poze cu cei mai frumosi trandafiri din lume (pe care-i am si eu in gradina, in mare parte, doar ca-s pui).

poza facuta cu setari diferite de primele, culoarea e usor artificiala

Revin la Ebb Tide, e perfect, puncteaza maxim la toate criteriile de apreciere:

Culoare                - 10/10 (culoare deosebita)

Parfum                 - 10/10

Frumusetea florii   - 10/10

Prezenta generala  - 10/10

Rezistent               - 10/10

Frecventa inflorire - 9/10  (ce vrei, trebuie sa-si traga sufletul intre doua infloriri)

Feeling                 -11/10 (daca pot scrie asa, te indragostesti de el, pur si simplu).

In concluzie, un "must have", un campion absolut la categoria "usoara", intre 50-70 cm inaltime.

Nu uita, te rog, vizioneaza clipul cu Ebb Tide pe Youtube, se merita. Filmat Full HD, pentru ca sa nu-ti obosesti ochii (sa vezi ca-mi pasa de tine). Promit sa postez clipuri cu toti trandafirii care formeaza elita.

--------------------------------Ebb Tide------------------------------------------------

-----------------------http://www.youtube.com/watch?v=JiBw3vptrz8------------------------------

Gigolo

Autor: tashu

Aaaa, dar ce mare brinza e sa fii gigolo, veti spune. Futi si mai primesti si bani pentru asta.
Lucrurile nu stau chiar asa, Grigore! Daca te referi la disperatii care posteaza anunturi pe
site-urile de matrimoniale, cum ca fac si dreg, dau limbi in pizda si fut timp de 6-10 ore, gratis chiar, atunci
da, ai dreptate. Vorbim de niste bieti labagii care, satui de filme porno si laba, ar fute orice.
Micuta mea cititoare ( daca ai peste 100 de kile, treci mai departe), te-ai lasa "cutreierata" de-un maimutoi
de asta in calduri? Ce spui? Da? Esti chiar asa disperata? Ce-ai patit, ti s-au terminat bateriile de la vibrator?
De obicei papagalii astia futaciosi sint niste ilustri agramati. In afara de onomatopeele scoase in timpul
futaiului, nu prea sint in stare sa mai comunice si altceva. Bine, nu ai nevoie sa-ti vorbeasca despre
acidul dezoxiribonucleic al stramosilor lui, dar parca ti-ai dori sa fie cu 1 gram mai inteligent decit
vibratorul tau (ultimul model suedez, cu sperma si coaie incorporate, si care are 10 fraze (rostite
in 3 limbi { ah, iar te uzi} de circulatie internationala, in memoria lui interna.

Buhaiul carpatin fute ca masina de cusut  electrica.

Cine apeleaza la buhaiul comunal-mioritic? Tu, care l-ai citit pe Goethe in limba (ce naiba, iar te exciti cind
auzi de limbi) lui materna, care ai fost olimpica la "Purtare", si-ai cintat in corul bisericii din cartier?
Clar ca nu. La buhaiul carpatin apeleaza disperata. Cumatra de peste 90 de kile, cu boscheti la
cur si ceea ce a fost cindva pasarica (dar acum e o veritabila gaura neagra). Cea care urmareste telenovele
si a citit toata colectia "Sandra Brown" (unde eroina, ca o Jeanne d'Arc a pulii, era intotdeauna
rapusa de maciuci pe pat, altarul iubirii inspumate. Si se viseaza o martira a futaiului salbatic si primitiv.
Iar aici, intra in scena urangutanul de Carpati, prea disperat dupa pizda ca sa-i mai pese ca maldarul de sunca
cucerit poa' sa-i fie bunica, si e un pic mai simpatica decit Frankenstein (care, la urma urmei a
fost un Prometheus modern, nu-i asa? Oricine are nevoie de dragoste, dar daca dragoste nu e , e bun si-un futai simplu. E reconfortant, si te face mai putin acra pentru urmatoarele 10 minute.

Clienta asteptind sa fie satisfacuta

Asa ca, pe criza asta, cu o farfurie de bors cu urzici (pe care te-a asezat futacul tau atunci cind ti-a
frecat ridichea) si un paharel de tuicomicina (din dulapiorul tau cu medicamente), ti-ai asigurat portia
de extaz pe urmatoarele 3 luni.
Dar tu, cititoarea mea rafinata, satula pina peste cap de degetelul tau mijlociu (pe care nici oja nu mai sta)
si de vibratorul din sertar? Tu, ce-l astepti pe printul visurilor tale, ce trebuie sa corespunda criteriilor
din cele 50 de carti psihologice si parapsihologice din biblioteca ta, despre cum sa fii fericita
si ce tip de barbat ti se potriveste cel mai bine? Ai sablonul tau unde, daca un barbat vrea sa aiba
acces la poarta ta spre paradis, trebuie sa se incadreze. Un potential candidat la functia de tata al
copiilor tai trebuie sa treaca cu brio testele de inteligenta pregatite pentru el.

Gigolo pentru care faci credit la banca, si-ti amanetezi bijuteriile

Deci pe tine coPULAtia cu buhaiul mioritic te oripileaza. Mai bine moartea, are si pizda demnitatea ei.
Aici intra in scena Gigolo. Artistul. Unicul si adevaratul. Masculul alfa, la vederea caruia chilotii tai
sar singuri de pe tine. Cel care-ti interpreteaza in limba rusa, la sfarcul sanului tau, "Anna Karenina" lui
Tolstoi. cel ce-si plimba degetele pe labiile tale cu aceeasi maiestrie cu care Beethoven interpreta
la pian menuetul "Erotica". Ce spui? Se chema "Eroica", si era simfonie? Macar stii a cita era?
Cum? A 3-a? Pff, ce destept te-ai facut de la ultimul articol si pina acum! Iti creste inteligenta
mai ceva decit negul pe nasetul unei babe de 80 de ani.
Dar sa revenim la artist, acelasi ce-ti foloseste corpul ca instrument muzical, pentru a scoate
muzica desavirsita, fara note false, totul incheindu-se apoteotic prin corul de gemete, pe linga
care marsul triumfal din "Nabucco" ar parea o ragaiala dupa o masa copioasa.
Asta-i Casanova modern, fata mea, cel ce te seduce cu spiritul lui, iar pula ti-o da sa i-o
ciugulesti ca desert. Pentru ca tu vrei sa fii cucerita, nu doar calarita, ca nu esti ponei
(rimeaza cu "de... {aici las imaginatia ta sa completeze} sa ma iei).

Gigolo mort la datorie

E greu sa fii un maestru al pizdei? Eu spun ca este mult mai greu decit sa fii fetita vesela.
Ca boarfa, trebuie sa te cracesti, sa stii sa sugi, si sa fii in stare sa mimezi un orgasm.
Dar ca gigolo, ohoo, e mult mai complicat. Trebuie sa ai multa imaginatie. Ca nu te solicita numai
bunaciuni. Daca te vrea de exemplu Oana Roman? Cum iti convingi pula sa se scoale din dulcele-i somn
ca sa se rataceasca pe muntele Slanina? Devii martirul asternutului, iar biata-ti limbuta se pierde
in negurile butoiului, in timp ce tu semeni cu un curcan, asa cum stai cu motul de la mama lindicului
atirnat peste ochi. Nu e usor sa futi un elefant, darmite sa-l mai lingi si-n cur, ca bonus.
Plus ca demoazela vrea sa-i mai faci si declaratii de dragoste in timp ce-i infuleci tortul de frisca
dintre craci. Nu ti-a placut niciodata sa memorezi poezii, de aceea ai intotdeauna fituici la tine, de
unde sa te inspiri. In timp ce tu-i interpretezi aria linsului, si ea numara mustele de
pe tavan, citesti poezia "De ce?", de Nicolae Laba. Aia in care o pizda se intreaba retoric "De ce nu-mi
vii?" (facand analiza literara a textului, deducem ca e vorba de ciclul ei, ce-o sa-i revina dupa 9 luni).
Sau clienta mai acra ca o varza murata, are 50 de ani, menopauzata de 5, barbat-su are doliu
in nadragi de 3 ani, iar ea se uita critic la tine si-ti spune: "Mda, gigolo? Hai, fa-ma sa am orgasm".
Si incepe lupta, voinicule. Totul pentru front, totul pentru victorie. Indopat cu 20 de pastile de viagra,
futi tot ce-ti iese in cale, inclusiv pe barbat-su, pisica si pestele din acvariu. Totul la acelasi
pret, ii razuiesti la pachet, all-in-one, esti generos.
La final, cazi rapus de oboseala, iar babeta, inainte de a crapa de extaz, iti lipeste bancnotele
izbavitoare, de frunte, cu clei de la pizda ei inspumata, evident. Si-ti ofera si chilotii ei ca bonus...
cine stie, poate pleci la munte si n-ai cort.

Poponarul

Autor: tashu

De mic se joaca numai cu baietei. Pe ma-sa o uraste, crezind ca pe el, tac-su l-a adus pe lume.
Daca e pasiv, ii place sa poarte chilotii, sutienul, fustele si pantofii cu toc a lui bunic-sa
(ca sor-sa poarta numai bascheti, pantaloni si tricouri cu 10 numere mai mari).
O data pe luna isi pune timp de 3-4 zile bucatele de vata in chiloti, la cur, ca sa creada ca are ciclu.
Cu ocazia asta o face si pe agitatul, totul ii pute, e mofturos, capricios, si-l doare burta.
Plus ca nu se fute-n cur perioada asta, chiar daca-i lesinat de pofta dup-o pula teapana ca un mort.
Cind da mina cu un barbat care-i place, isi intarzie degetul mijlociu in palma masculului, dindu-i
de inteles ca anusul lui e liber ca America, iar gurita simte doar gust de banane si castraveti.
Fereste-te de cel activ, stimate domn! Il recunosti la vestiar, cind mergi la sala, ca asteapta sa
scapi sapunul pe jos, si-ti da, amical, desigur, cu palma peste cur, sa vada daca-ti tresalta ca
la brazilience. Activul, te lasa, plin de amabilitate, sa intri sau sa iesi primul pe usa, si-ti
ofera mina sa te ajute, cind cobori din masina.

Love is in the air. Parc-ar fi Romeo si Julieta. Ce romantic!

Alt semn dupa care recunosti un pasiv, in societate: se basheste des (nu cunoastem daca cu stropi sau nu, asta numai chilotii lui stiu). Motivul e evident. De aceea si vasul WC al unui poponar va avea intotdeauna
culoarea maro.
Dar cosmarul cel mai mare al lui (al poponarului, nu al WC-ului) este sa aiba hemoroizi. Exceptie
facind cazul in care-i masochist, si atunci se roaga sa fie mari si multi, ca sa-i infunde intrarea.
Ca iubitul lui sa-l simta strimt, si sa nu-l mai alinte "Galetusha".
Daca are viata sociala? Desigur, participa "pasiv si regulat", daca ma pot exprima asa, la mitingurile
homosexualilor, provoaca politia numai ca sa ia niste pulane pe spinare (orgasm garantat), si militeaza
pentru a fi mai egali decit majoritatea heterosexuala.
Nu se multumesc sa se futa in intimitatea cambuzelor. Vor sa te opreasca pe strada, sa-ti strige in
ciocanelul din ureche (ah, ce excitant suna!): "Sint homo!" Tu intrebi: "Sapiens?" El raspunde: "Erectus"
Deviza lor: "Erect, si in rect". Iar in noaptea de revelion isi ureaza "La anus si la multi ani".
Ce zici Gigele daca vezi doua femei meseriase cum se limbacesc reciproc, si-si sug limbile? Sau
s-o prinzi pe nevasta-ta in pat cu o alta haita, poate chiar mai buna de pula decit ea?
Te-ai supara, sau ai fi scarbit? Ori te-ai face comod intr-un fotoliu, sau ai face-o pe cameramanul,
sprijinind camera video pe virful pulii, ca iti tremura mina.

Umeri-craci, si ce craci, sa crape nasoasa de Tonciu

Eu militez ca barbatii sa aiba aceleasi drepturi cu femeile. Nu-i corect lumea sa saliveze la un
show lesbi, iar cind vede doi poponauti de mina, sau cum se saruta, ori isi sug pulele intr-un
69 de zile mari, sa arunce cu pietre in ei, ingretosata. Chiar esti asa obtuz si nu vezi erotismul
intre doi homalai? Pai uite la Mircea Solcanu cum se uda mai ceva ca o pizda, atunci cind pune
Cabral mina pe el (nu-s sigur ca numai mina, la cit i-o da Andreea Kaka Maka).
Sau uite ce bine aplica unele sfinte fetze bisericesti perceptul crestin-mobilizator: "Iubeste-ti
aproapele tau"... tare si-ndesat. Cum se roaga calugarul Malachie pentru invirtosarea fratelui sau,
calugarul Slobozie, in chilia lor, unul peste altul, la vecernie, sadind saminta in lutul virgin
al prea fericitului si prea excitatului. Bine, nu te astepta sa rasara flori.
Homosexualitatea nu mai este o boala, sau un comportament deviant. E ceva firesc, normal.
Ba chiar un motiv de mandrie, te face mai deosebit. Azi e anormal sa fii normal.
Cum ar fi,Gigele, sa vii acasa si sa-l auzi pe fi-tu: "Tata, ti-o prezint pe prietena mea, Costel!
Vrem sa ne casatorim". Raspunzi buimacit: "E din cauza ca am stat prea putin timp cu tine cind erai
mic? Am fost ocupat cu curvele, iarta-ma!"

Cita gratie si feminitate! Cita gingasie! Parca deja ti s-a sculat?

"Nu, tata, noi chiar ne iubim. Dupa ce ne casatorim, o sa te facem bunic, stai linistit"
Tu:- Te pomenesti ca esti gravid?
El:- Nu, o sa infiem o fetita.
Tu:- Si seara, cind o sarutati de noapte buna, care-i mama si cine-i tata?
El:- Facem cu schimbul. Purtam acelasi numar la sutien si camasa de noapte.

Taticu , copilul, si mamica

------------E SF? Cazuri din astea exista. Si cine stie, Gogule, in sictirul tau fara seama, alimentat
de depravarea si degradarea femeii moderne, ai sa incepi sa te uiti duios dupa vecinul tau de "supt"
tine, ce grasunel si buci dolofane are. Plus ca nici nu miroase a peshte stricat cind isi da chilotii jos.
Si nici n-are ciclu, nu-i cicalitor si nu-l doare capul cind vrei sa-l futi putin.
Deja te-am pus pe ginduri? Stai, vad o sclipire in ochii tai in timp ce-mi citesti articolul! Opreste-te,
vad ca incepi sa devii erect! Ajutooor, inchei si opresc PC-ul, sa-ti las timp sa te linistesti si sa-ti
revii

Ebb Tide

Autor: tashu

Sau Purple Eden. Nimic nu e mai derutant decit sa cauti un trandafir cu un nume, iar el sa aiba alte 3 sau 4 nume. De aceea e bine atunci cind vrei sa cumperi un anumit soi, sa-ti scrii toate numele alternative.

Ebb Tide, micut, florifer, parfumat

Boon, intra acum in scena micutul care te doboara cu numarul de flori, si parfumul lor. Creatorul lui, Tom Carruth, un american plictisit de mirosul de transpiratie si ceapa prajita al nevestei lui, care s-a gindit sa simta si alt "parfum. A reusit atit de bine incit buburuzele l-au si transformat in dormitor (asta pina infloresc freziile).

Buburuza puturoasa, la ora 10 dimineata inca beata de parfum

Culoarea lui Ebb Tide, un mov-violet, frumos si neobisnuit. L-am plantat pe o bordura, sub pini, sa nu-l arda soarele, ce vrei, e delicat. Pe tine daca te tin cu capul (gol e oricum) descoperit, in soare, la prinz, nu incepi sa te ofilesti? Ce spui? Ca nu? Pai da, ca tu esti rezistent ca buruiana.

Cocosat de flori, azi 25 martie. Si e "pui"

Revenind la Ebb Tide, l-am plantat linga buturuga pe care stau la cafea. Ce parfum divin, fratele meu! De fapt, mi-a placut atit de mult incit am mai cumparat inca unul. Ii face concurenta lui Fragrant Cloud la parfum.
O floribunda deosebita, apreciata si medaliata, isi merita cu prisosinta locul in gradina si inima mea.
Am zis (si-am dat si scris).