Poponarul

Autor: tashu

De mic se joaca numai cu baietei. Pe ma-sa o uraste, crezind ca pe el, tac-su l-a adus pe lume.
Daca e pasiv, ii place sa poarte chilotii, sutienul, fustele si pantofii cu toc a lui bunic-sa
(ca sor-sa poarta numai bascheti, pantaloni si tricouri cu 10 numere mai mari).
O data pe luna isi pune timp de 3-4 zile bucatele de vata in chiloti, la cur, ca sa creada ca are ciclu.
Cu ocazia asta o face si pe agitatul, totul ii pute, e mofturos, capricios, si-l doare burta.
Plus ca nu se fute-n cur perioada asta, chiar daca-i lesinat de pofta dup-o pula teapana ca un mort.
Cind da mina cu un barbat care-i place, isi intarzie degetul mijlociu in palma masculului, dindu-i
de inteles ca anusul lui e liber ca America, iar gurita simte doar gust de banane si castraveti.
Fereste-te de cel activ, stimate domn! Il recunosti la vestiar, cind mergi la sala, ca asteapta sa
scapi sapunul pe jos, si-ti da, amical, desigur, cu palma peste cur, sa vada daca-ti tresalta ca
la brazilience. Activul, te lasa, plin de amabilitate, sa intri sau sa iesi primul pe usa, si-ti
ofera mina sa te ajute, cind cobori din masina.

Love is in the air. Parc-ar fi Romeo si Julieta. Ce romantic!

Alt semn dupa care recunosti un pasiv, in societate: se basheste des (nu cunoastem daca cu stropi sau nu, asta numai chilotii lui stiu). Motivul e evident. De aceea si vasul WC al unui poponar va avea intotdeauna
culoarea maro.
Dar cosmarul cel mai mare al lui (al poponarului, nu al WC-ului) este sa aiba hemoroizi. Exceptie
facind cazul in care-i masochist, si atunci se roaga sa fie mari si multi, ca sa-i infunde intrarea.
Ca iubitul lui sa-l simta strimt, si sa nu-l mai alinte "Galetusha".
Daca are viata sociala? Desigur, participa "pasiv si regulat", daca ma pot exprima asa, la mitingurile
homosexualilor, provoaca politia numai ca sa ia niste pulane pe spinare (orgasm garantat), si militeaza
pentru a fi mai egali decit majoritatea heterosexuala.
Nu se multumesc sa se futa in intimitatea cambuzelor. Vor sa te opreasca pe strada, sa-ti strige in
ciocanelul din ureche (ah, ce excitant suna!): "Sint homo!" Tu intrebi: "Sapiens?" El raspunde: "Erectus"
Deviza lor: "Erect, si in rect". Iar in noaptea de revelion isi ureaza "La anus si la multi ani".
Ce zici Gigele daca vezi doua femei meseriase cum se limbacesc reciproc, si-si sug limbile? Sau
s-o prinzi pe nevasta-ta in pat cu o alta haita, poate chiar mai buna de pula decit ea?
Te-ai supara, sau ai fi scarbit? Ori te-ai face comod intr-un fotoliu, sau ai face-o pe cameramanul,
sprijinind camera video pe virful pulii, ca iti tremura mina.

Umeri-craci, si ce craci, sa crape nasoasa de Tonciu

Eu militez ca barbatii sa aiba aceleasi drepturi cu femeile. Nu-i corect lumea sa saliveze la un
show lesbi, iar cind vede doi poponauti de mina, sau cum se saruta, ori isi sug pulele intr-un
69 de zile mari, sa arunce cu pietre in ei, ingretosata. Chiar esti asa obtuz si nu vezi erotismul
intre doi homalai? Pai uite la Mircea Solcanu cum se uda mai ceva ca o pizda, atunci cind pune
Cabral mina pe el (nu-s sigur ca numai mina, la cit i-o da Andreea Kaka Maka).
Sau uite ce bine aplica unele sfinte fetze bisericesti perceptul crestin-mobilizator: "Iubeste-ti
aproapele tau"... tare si-ndesat. Cum se roaga calugarul Malachie pentru invirtosarea fratelui sau,
calugarul Slobozie, in chilia lor, unul peste altul, la vecernie, sadind saminta in lutul virgin
al prea fericitului si prea excitatului. Bine, nu te astepta sa rasara flori.
Homosexualitatea nu mai este o boala, sau un comportament deviant. E ceva firesc, normal.
Ba chiar un motiv de mandrie, te face mai deosebit. Azi e anormal sa fii normal.
Cum ar fi,Gigele, sa vii acasa si sa-l auzi pe fi-tu: "Tata, ti-o prezint pe prietena mea, Costel!
Vrem sa ne casatorim". Raspunzi buimacit: "E din cauza ca am stat prea putin timp cu tine cind erai
mic? Am fost ocupat cu curvele, iarta-ma!"

Cita gratie si feminitate! Cita gingasie! Parca deja ti s-a sculat?

"Nu, tata, noi chiar ne iubim. Dupa ce ne casatorim, o sa te facem bunic, stai linistit"
Tu:- Te pomenesti ca esti gravid?
El:- Nu, o sa infiem o fetita.
Tu:- Si seara, cind o sarutati de noapte buna, care-i mama si cine-i tata?
El:- Facem cu schimbul. Purtam acelasi numar la sutien si camasa de noapte.

Taticu , copilul, si mamica

------------E SF? Cazuri din astea exista. Si cine stie, Gogule, in sictirul tau fara seama, alimentat
de depravarea si degradarea femeii moderne, ai sa incepi sa te uiti duios dupa vecinul tau de "supt"
tine, ce grasunel si buci dolofane are. Plus ca nici nu miroase a peshte stricat cind isi da chilotii jos.
Si nici n-are ciclu, nu-i cicalitor si nu-l doare capul cind vrei sa-l futi putin.
Deja te-am pus pe ginduri? Stai, vad o sclipire in ochii tai in timp ce-mi citesti articolul! Opreste-te,
vad ca incepi sa devii erect! Ajutooor, inchei si opresc PC-ul, sa-ti las timp sa te linistesti si sa-ti
revii