Ploaia

Autor: tashu

As putea sa ma inspir din putul plin cu talent al actritelor si cintacioaselor din shoubiz-ul romanesc, si sa-ti spun ca ploaia imi bate delicat in geam, cu picaturi ca niste mici nestemate, murmurul ploii imi picura soapte enigmatice in urechile mele insetate. Cum, n-ai auzit de urechi insetate? Numai de urechi jegoase?
Uite-asa strici tu atmosfera plina de reumatism, pardon, romantism pe care tocmai m-am chinuit s-o creez
pentru micutele mele cititoare. Ce spui? Nu mai am cititoare? Nu se poate, tre' sa mai fie vreo doua, trei
masochizde care vor sa mearga pe drumul anevoios al desertaciunii, pina la capat. Ce destept spunea ca: "Desertaciune, numele tau este femeie" ? Crezi ca era barbat?
Revenind la romantism, ce faci daca gagic-ta are urechile insetate? Uite ce-mi raspunde unul din voi: ca-i baga o limba lunga si plina de saliva, in ureche, soptindu-i duios (Anastasia trecea): "zi si tu "Salam sasesc", dar fara sa aiba strungareata sau sa fie sasaita. Daca poate macar sa fie fasaita? Bine, fie, si-asa nu-s de fata ca sa inspir aerul cu vitamine care-l scoate pe cur. Ce am, chiar nu ma mai pot opri sa fiu gretos si scarbos?
Chiar, stii cum il dezveti pe maimutoiul tau sa-si dea aere in fata ta, micuta mea doamna? Stai cu flacara olimpica de la bricheta la curul lui. Cind observi ca-si ridica un picior ca sa bubuie, aprinde bricheta in dreptul curentului. Bine, nu-i recomandat sa faci ce scriu eu aici, asta e numar periculos de cascadorie. Ultima doamna care a procedat asa, a sarit in aer cu tot cu partener (culmea ironiei, il chema Butan), bricheta, si sifonierul din dormitor (in care se nimerise si amantul doamnei. Ce prost moment si-a ales si ala sa-i aduca perechea de coarne sotului!).
Revenim la urechea insetata a partenerei tale. Tocmai ti-ai bagat limbocul (pentru care te-ar invidia si-un
saint bernard- ala cu butoiasul de rachiu la git, nu sfantul care a lasat-o insarcinata pe maica Zenovia cu restantele la intretinere de la manastire), si l-ai scos din urechea damicelei cu tot cu dopul de cerumen care-i
salasuia in gaoace de doi anisori (Mitropulia incearca sa incheie un parteneriat pentru luminari). Ai doua
optiuni: fie il dai pe git, asa cum faceai cu aspirina pe care ti-o dadea mamica ta cind erai mic, fie iei dopul
de cerumen, discret, in mina, si-l aplici pe capul pulii, ca lubrifiant, atunci cind il duci pe Marcu la Durau.
Daca-s prea subtil si nu intelegi ce vreau sa spun, trimite un mesaj, sa te lamuresc. Nu pot vorbi direct, tot am impresia ca mai sint si cititoare, si nu vreau sa fiu vulgar, mi-ar strica stilul.
Daca inca mai ai un gust amar de la cerumen, pe virful limbii, arunca-te ca un leu infometat la "pasarica"
damicelei (nu prea vad eu legatura cu pasarelele, dar nu puteam sa-ti scriu sa te arunci la pizda ei, ca as fi fost vulgar). Atentie, inainte sa sari in piscina, sper ca te-ai antrenat sa-ti tii respiratia in apa. Doamnele
mai au naravul sa stringa picioarele in timp ce tu o faci pe Marco Pula in cautare de taramuri virgine.
Nu uita sa te tunzi zero inainte. Le lasi impresia de un cap de pula imens intre cracii lor, care scoate limba
la pusculita ei, sa cotrobaie dupa rest (bine, dai doar peste resturi de spermatozoizi de la ultimii 25 de parteneri dinaintea ta, dar nu-ti fa griji, is morti- spermatozoizii, nu partenerii).
Recita-i Aria Tiroleza la pasarica, iar la refren nu uita sa faci cu buzele: brrrrr, brrrrr (cu accent pe R). Ai grija sa nu-ti vina buzele ei peste ochi, ca-ti ramin incleiati, si mai exista si riscul sa faci ulcior (stii ca nu
merge de multe ori la apa). Daca prin putzica ii vezi amigdalele, roag-o sa inchida 5 minute gura, cit mai dai
tu cu matura prin cur-tea ei.
Fa un studiu amanuntit, are mufarina fericita? Geme? Tremura? I-au crescut cotele apelor Dunarii? Mai are gheata la mal?
Bun, e momentul sa te opresti si sa-i reciti din memorie balada mesterului Manole (dar nu Ion, tatal artistei Madalina, fata cu parul de floc) sau Miorita. E alegerea ta.
Daca se opreste din tremurat si savureaza strofele tale, lasandu-se patrunsa de geniul poporului romanesc, renuntind cu entuziasm la o serie banala de 5 orgasme devastatoare, ai tras lozul cistigator, iepurasule!
E demna sa fie nevasta ta, macar pentru 3-4 luni.
........................................................................................................................................................
Ce se intimpla cind merg fara sa am lindicatoare... voiam sa scriu despre ploaie si, uite ce-a iesit.
O legatura tot exista, articolul a fost scris in timp ce afara ploua deprimant.
Era unul, Toparceanu, nu stiu dac-ati auzit de el, care exprima atit de bine starea transmisa de o vreme
de rahat si o ploaie interminabila:
Ploua, ploua, ploua placid,
Ploua, ploua, ploua stupid,
Daca continua, ma sinucid.

Bine, stii si tu o versiune:
Ploua, ploua, babele se oua
Ouale de lut, babele se fut.

Ca sa-ti faci o idee, imi place ploaia cum iti place tie munca.

Puerta Del Sol

Autor: tashu

Sau Cameleonul. Trandafirul asta e mai schimbator decit o femeie la ciclu. Si ma refer la culoare, nu la ciclu.
Nu la culoarea ciclului ; iar tre' sa stau sa-ti explic mai incet, ca de la ultima noastra intilnire pe blog, ti-au
mai mierlit inca doi neuroni din cei cinci pe care-i aveai. Tot am tendinta sa te iau peste picior, dar repet,
imi esti drag, asa tantalau cum te afirmi, ca paduchele in frunte sau ca latelul pe muntele lu' Venus.
Si am asa un sictir in mine de vreo doua luni de zile... numa' tu lipseai in peisaj, dar stiu ca ti-e dor sa mai citesti ceva nou. Cit devotament in capsorul tau gol! Te "bat" verbal, te injur, iti arat ca nu dau 3 lei pe tine, dar tu nu: Batman, batman !
De asta nu-mi iau caine, cititorul meu credincios ( nu c-ai crede in Dumnezeu, tu crezi doar in mine si in talentul
meu imens, ca un coi umflat de hernie). Atita timp cit scriu pentru tine, accepti orice din partea mea. E corect
tirgul, are de suferit numai orgoliul tau de care incerc sa te vindec, ca prost ramai oricum. Imi esti necesar, in
prezenta ta ma simt si eu mai destept si mai important, sint bagat in seama si in pizda mamicii mele. Oare ce
mai face batranica mea, mindra ca a adus pe lume un asemenea geniu (pustiu)?!
Bun, acum ca ti-am bagat pe git o....introducere (nebunatic mic, visai ceva mai mai tare si gros) care sa
indulceasca ce va urma, sa trecem la lucruri serioase ( Seriosul mi se spunea cind eram mic).
Am primit cadou de la nea Delbard ( da, ala care "naste" trandafiri frantuzesti-iti dai seama ce stricaciosi
si perversi sint, precum e si natia lor de rahat) pe micutul Puerta Del Sol. A zis ca am "la main verte" pentru un fraierica incepator in ale gradinaritului. Delbard impresionat, iti dai seama, m-am udat ca o pizda la primul
ei futai.

Am zis ca e galben-portocaliu-alb. Si m-am culcat linistit

Eu am o slabiciune pentru trandafirii miniatura, asa cum ai tu o slabiciune pentru femeile minione. Mai bine
una micuta si finuta, decit o camila de femeie care mai poarta si 43 la bascheti (tu porti numa' 41). E mai usor de "gestionat", daca ma pot exprima asa (ceea ce si fac, doar n-o sa ma impiedici tu).
Avantajul principal al acestor bijuterii florale micute e ca ocupa spatiu putin si se intretin usor.
Unde puncteaza puternic Puerta Del Sol? La capitolul culoare, fiul meu "din flori"!

Emana lumina si caldura. De o frumusete ireala

N-am vazut trandafir care sa-si schimbe culoarea in halul asta, e cameleonic. Nu poti avea incredere in el.
Azi e galben, maine e alb, poimane e portocaliu, apoi te trezesti ca e rosu, totul intr-un amestec de culori delicios. E ochios, tot am tendinta sa ma holbez la el, asa cum te uiti tu pe strada dupa cururi de minore.
Sedintele foto cu el sint mai complicate decit ale unei "dive" pentru Playboy. Aia are tita alba ca brinza, cu sfarcul labartat si maro,se retuseaza cu photoshop si s-a terminat. Dar fututul asta mic, nuuuuuu !

Da, Gigele, e acelasi trandafir, culori naturale 100%. Cum mama ma-si poti crede asa ceva?
Daca nici intr-un trandafir nu mai poti avea incredere (ca in gagic-ta e clar ca nu ai), s-a terminat

Azi facem o sedinta foto, maine alta, si gata saptamina. Cit ma chinui eu sa-l conving pe bulangiul asta cu petale sa-si dezvaluie subtilitatile, tu ai avut timp sa faci rost de-o pizda si o gonoree (ca vin la pachet).
Daca isi merita numele de Puerta Del Sol? Pai pozele vorbesc pentru el. Acum, dupa ce l-ai admirat, ajuta-ma, spune-mi, ce culoare crezi ca are? Cum? Esti daltonist? Pfff, asta mai lipsea, nu-ti ajungeau bubele
din cap pe care le aveai, mereu ma surprinzi cu ceva nou!
In concluzie pentru mine si ocluzie pentru tine, mi s-a marit familia cu inca un copilas. Sa fie intr-un ceas bun si sa am satisfactii de la el! Ah, ce urari de bine stiu sa-mi fac! Daca ma las in baza ta, iti dai seama, s-ar usca in secunda urmatoare!

Ma intrebi daca e parfumat? Da' ce mofturos esti! Abia daca stii cit face radical lindice 2 din 69 (si asta numai dimineata, pe racoare), dar plin de pretentii esti, CA COpilul mic de cacat la cur

Limba de lemn a "polutiei" romane

Saveni- judetul Botosani

Proces verbal

In urma unei sesizari telefonice primite la sediul nostru, cu privire la comiterea unei tentative
de viol, urmata la mica distanta de o tentativa de omor, m-am deplasat cu masina de serviciu
(in care am pus 4 litri de benzina din banii subsemnatului, deoarece fondurile pentru cheltuieli
au fost reduse) la adresa indicata, unde am constatat urmatoarele:
Cetateanul Ionel Herghelie se plimba in fata blocului amantei sale, Ionela Dumitriu, impreuna cu
un cutit infipt in spatele dinsului, si cu lenjeria intima pe vine. Adica pe vene. Adica lasata
in jos. Dinsul ne-a declarat ca e amantul cetatenei Ionela de 5 ani (specific in proces, de 5 ani
e amantul dinsei, nu ca ea ar avea 5 ani, dumneaei avind virsta de 32 de ani, conform actului
de identificare).

Cetateana Ionela, suparata c-a fost desconsiderata

Domnul Ionel sustine ca dupa ce au luat masa in incinta bucatariei din apartament si au consumat
bauturi alcoliste, dinsul a rugat-o frumos pe doamna Ionela sa-i ia organul reproducator in gura
dinsei, specificind a vazut aceasta la televizorul de acasa, avind antena DIGI-TV. Cetateana l-a
refuzat politicos, spunind ca ea e femeie serioasa, maritata, si ca ar trebui sa se multumeasca
ca-l lasa sa-i penetreze aparatul uro-genital-reproducator, asa cum a fost lasat de la Dumnezeu.
In urma insistentelor partii vatamate, de a fi satisfacut cu buzele superioare, doamna Ionela
s-a vazut nevoita sa apeleze la bunavointa unui cutit cu care taiase salamul consumat anterior,
pe care, cu deosebita atentie sa nu-i vatameze organele vitale interne, i l-a infipt in spate.
Cutitul, nu salamul. De mai multe ori, pentru a-l determina pe domnul Ionel sa renunte la
fanteziile lui copilaresti, si sa se comporte ca un om matur, serios. Ceea ce a si reusit,dealtfel.
Tocmai cind erau pe cale sa se impace, a aparut si sotul doamnei Ionela, de profesie cioban, pe nume
Alin (e baiatul cel mai fin, conform folclorului romanesc, invatat in cele 4 clase efectuate la seral).
Domnul Alin l-a intrebat pe cetateanul Ionel ce face la el in apartament, cu lenjeria intima lasata
pe vene, adica in jos, si cu cutitul infipt in spate? Partea vatamata s-a gindit termen de 10 secunde
daca sa-i spuna ca-i instalatorul, dar nu cunostea coeficientul de inteligenta al domnului Alin.
Stia de la doamna Ionela ca in ziua respectiva era aniversarea sotului dinsei, asa ca i-a marturisit
ca i-a facut un cadou: i-a penetrat sotia in aparatul copulator, spunindu-i ca el e cel care-i
incalzeste asternutul cit Alin e catarat pe munte, impreuna cu oile din dotare. Specific, cetateanul
Alin nu e alpinist, e cioban.

Cetateanul Ionel, reflecind ca gura e doar pentru a minca si a bea

Doamna Ionela, simtind ca onoarea de familist al sotului dinsei trebuie aparata, l-a acuzat pe vatamat
ca ar fi incercat s-o violeze cu forta, salbatic, fara a tine cont de sentimentele profunde si calde
pe care ea le nutrea fata de sotul ei, negind vehement ca l-ar fi facut berbec, adica incornorat.
Domnul Alin a declarat ca, pina la finalizarea anchetei, dinsul se va retrage la stina, impreuna
cu secretara sa, Mioara Turcana, care ramane adeseori peste program.
Cetateanul Ionel a spus ca de azi renunta definitiv la sexul oral, deoarece dauneaza grav sanatatii,
dumnealui avind deja probleme cu plamanii si ficatul.
Iar doamna Ionela le indeamna intr-un comunicat adresat biroului nostru de presa, pe toate femeile
din Moldova sa nu accepte pervesiuni si umilinte din partea partenerilor lor, demnitatea fiind
mai presus de orice.

Agent constatator,
Goanga Aurel

Rhododendronul

Autor: tashu

Trebuie sa ma laud. N-am vazut asa ceva nici in gradinile tropicale. Si e al meu, tot, cu fiecare petala.
Se opreste lumea si face poze la greu la masa asta rosie de flori. Atunci sa ma vezi infoiat tot, ca un curcan
cum ii mai aranjez, chipurile, o floare mai rebela ici, o frunza mai dezbracata colo. E vulgar de atita rosu, e
de-a dreptul porno, lipsit de orice decenta. Crezi c-ar trebui sa-l vopsesc putin in alb, sa-i dea un aer mai
inocent? Toate celelalte flori palesc pe linga "El Magnifico", parind niste buruieni nenorocite. Trandafiri?
Ma lasi? Ce-s aia? Am mai vazut eu rhododendroni, dar asa ceva nici nu-mi imaginam ca exista. Asta vine
direct din paradis. Nea Caisa care mi l-a dat, mi-a explicat ca e o specie rara, hibrida, de neam prost.
Are prea multe flori. Si iar ma repet, rosii, iti dai seama. Culoarea asta atit de intensa iti agreseaza retina,
si-ti provoaca erectii spontane. Daca nu te-ar vedea vecinii, mai ca i-ai trage una mica, pervers cum te stiu.

Rhododendron cind era adolescent

Aici, in "floarea virstei"

De la distanta, de aproape, oricum l-ai privi, e desavarsit. Scrie pe el ca-i perfect, si trebuie sa-l crezi pe
cuvint. Ai vazut tu rhododendron care sa minta?  Smulge priviri de invidie si admiratie, iar complimentele
si laudele le colectionez eu. Dupa ora 8 seara, le puteti lasa la usa, le iau a doua zi dimineata.
In timp ce-ti scriu, e alaturi de mine, se uita peste umarul meu sa ma verifice. Ce spui, Majestate, scriu bine?
Esti multumit? Cum? Se poate mai bine?

Maestre, un prim plan, sa-mi prinzi bujorii din obrajori

Sa continui! E atit de frumos incit cineva, neputindu-si dezlipi privirea de pe el, a dat cu capul de-un copac.
Nush ce cauta pe traiectoria lui. Ti s-a mai intimplat si tie sa dai cu capetul de-un stilp, dar te uitai dupa
pornoase pe strada, nu dupa flori. Ca la intrebarea "Care este floarea ta preferata?", tu ai raspuns: Pizda.
Doar e tot rosie. Si e si "parfumata", nu ca rhododendronul lui tashu.
In poze, alaturi de el, e si o azalee, tot rosie. O specie rara, cu floare dubla, "mutant" genetic si asta.
Uite-asa sta inflorita de o luna de zile, zici ca-i de plastic, asa cum ai tu florile din vaza, ca sa te dai
sensibil. Pe de-o parte te invidiez. Nu trebuie sa le uzi, sa le fertilizezi, sa le protejezi de boli si daunatori, si
nu se usuca. Le pozezi, postezi pe net pozele cu ele pe zapada, si strigi: "Minune, au inflorit in ianuarie, nu
numai in gradina lui tashu sint miracole". Asta ca sa crap eu de invidie. Hai, fii creativ, sa-mi bag si eu
unghia-n git, ca pitigoiul. Lasa, ca sa vezi ca nu-s bulangiu, iti dau voie sa te uiti la poze si la filmuletul postat
pe youtube. Ah, ce-mi place sa comunic, sa socializez cu tine, cititorul meu drag! Cit mi-ai lipsit zilele astea!
N-am putut dormi noptile! Bine, vorbesc mai mult singur, e misto, daca-mi pun si-un mileu pe mine ma
simt ca un televizor.

Surioara mai mica a gagiului de mai sus

Mica mica, da' ridica

Revenind la azalee, e o masa uniforma de flori rosii. Ciudat, nu-i gasesc frunzele. Oare are asa ceva?
Citeva, pe ici pe colo, tre' sa ai lupa la tine. E total diferita de rosiile pe care le cultivi tu la tara, sau in fata
blocului. Doar tot rosii sint, ca si florile mele, nu? Plus ca le si poti hali, cind se coc. Dar eu pot ciuguli azalee
sau rhododendron? Da, ca-s toxice, si poate scapi de mine. Nu dai doi bani pe tashu, da' sa stii ca-s baiat
bun, chiar imi place de mine!
Mai nasol e daca vede gagic-ta pozele astea. Cum te mai duci la ea cu-n fir de ghiocel, poate ti-o suge putin?
Ti-l da de cap, si-si pune lacat la pravalie. Intra-n inventar, primeste spermatozoizi din Africa.

Fratiorii impreuna, la bine si la greu. Cum? Parca-s versurile lui Gutza? Da, seamana din profil.

Poza de familie. Mai am vreo cinspe mii, da' nu ti le arat. Ai scapat!

Gata, nu mai rid de tine (in articolul asta), iar esti botos! Ma intorc la azalee. Sint fericit ca e otravitoare. Nu le
papa caprioarele, asa cum mi-au facut cu florile de trandafiri, pina am pus gard. Pot scrie deci ca e "periculos"
de frumoasa. Orezarii de coreeni au creat chiar si un vin din flori de azalee, bun de oferit la dusmani, cind
vrei sa scapi de ei. Vrei si tu o sticla, sa i-o dai lu' soacra-ta de ziua ei? Aaaa, pentru nevasta, ca sa ramai
cu amanta! Vezi sa nu incurci sticlele, Gigele, si sa ramai numa' cu nevasta si soacra!
Asadar (si prin urmare), la orice concurs de frumusete, coroana merge de fiecare data la rhododendron.
Sentinta definitiva si irevocabila.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
 click aici:----->    http://www.youtube.com/watch?v=tc1LnvrhmAk&feature=youtu.be  pentru video rhododendron.  <---------------------

Marea

Autor: Overmind

Am iubit-o. Mi-a daruit-o pe cea care mi-a devenit sotie. Parul negru, revarsandu-i-se pe spate, ca o
draperie ascunzindu-i umerii goi si albi, gitul delicat de lebada.
"Ma iubesti?"--"Cine nu te-ar iubi?", i-am raspuns, privindu-i trupul perlat de apa marii, cu fire de
nisip stralucindu-i pe piele, ca niste mici diamante.
Risul ei pur ca sunetul unui cristal facu inima sa-mi bata in valuri rosii, de singe.
"Daca ma iubesti daruieste-mi un castel de nisip. Pentru ca eu sint o sirena a marii".
"Intinde-te aici, vreau sa-l construiesc avind forma corpului tau!"
Se intinse ascultatoare pe nisipul fierbinte, privindu-ma cu ochii ca doua smaralde umede. Mainile-mi
tremurau incercind sa construiasca zidurile castelului, cu muza captiva in interiorul lui.
"Ti se umfla slipul, e din cauza vintului? Te rog, dezlipeste-ti privirea de soldurile mele! Ma arde"
--Aveam febra de dorinta. Construiam grabit, dorind parca s-o zidesc in nisipul insusi. Sanii se iveau
din castel, ca doua cupole de catedrale, sub care ti-ai fi dorit sa te rogi in fiecare seara.
"Gata, Divinitatea Ta are casa la malul marii", i-am spus. "Fa dragoste cu mine, ma arde prezenta ta", am
implorat, intinzind mainile spre ea. Gainatul unui pescarus ma lovi cu un pleoscait pe frunte, facandu-ma sa par ultimul tantalau din univers.

Risul ei se revarsa precum trilurile unei privighetori. "Nu acum, cind voi fi sotia ta. Am promis marii ca
voi fi doar a barbatului meu"
Am scancit ca un copil imbufnat, care nu poate ajunge in vitrina cu prajituri a cofetariei. Ma saruta, incolacindu-si bratele, ca doi serpi, in jurul gatului meu. Cu buze moi, de flori, care aveau gust de miez de nuca.
"Vom fi impreuna, si-ti voi face o ceata de copii. Sirena cu delfinii". Si incepu sa alerge pe plaja, goala.
Fundu-i tresalta nervos, ca al unei iepe pur-singe, intr-un flux si reflux ametitor de curbe si linii.
--Am adormit obosit pe nisip, in timp ce mica sirena se duse sa inoate.
Orele trecura fara ca eu sa ma trezesc din somnul greu, leganat de glasul inselator al marii.

M-am trezit inghetat. Am cautat-o cu privirea. Plutea ca o papusa dezarticulata, cu fata in jos, si parul ei negru
se misca precum serpii de mare, incolacind-o. Am incetat sa respir. Intrind in apa, parca mi-a venit singura in brate.
Capul lasat pe spate, gura impietrita intr-un ultim zimbet, ochii larg deschisi, cu o ultima privire plina de nedumerire.
Un urlet de gorila ranita se inalta dezarticulat din gitul meu. Sirena mea, inecata? Doamne, e absurd. Ai fost atit de gelos pe mine incit mi-ai luat-o? Ai fost Tu, sau poate marea? Trebuia sa fie femeia mea, si sa-mi faca o ceata de "delfini". Am culcat-o incet in interiorul castelului de nisip, dupa care, cu privirea fixa si plina de ura, am intrat in mare, lovind cu bratele apa, pina cind valurile au inceput sa se inroseasca, ranite.

--La inmormintare, rudele ei ma aratau cu degetul, soptind intre ele: "Cum a putut sa iubeasca un batrin? Are
parul complet alb!". Dupa care, tinind batiste parfumate la nas, se perindau intr-un mars tacut pe linga sicriul
iubitei mele. Canicula de afara accelerase procesul de descompunere, intr-un parfum sublim pentru narile mele.
--Seara, am batut la usa preotului. "Parinte, trebuie sa ne cununi. Nu poate fi ingropata fara sa fie sotia mea".
--"Fiule, esti nebun? E impotriva firii, revino-ti".--"Donez tot ce am, parohiei tale, parinte. Sau vrei sa mai
oficiezi inca o inmormintare?"
Ne-a cununat in aceeasi noapte, pe o ploaie si un vint cumplit. Mireasa mea, nevasta mea. Trebuie sa te transformi in sirena, nu poti ramane moarta. Dupa ce preotul pleca, am incuiat usa bisericii, si mi-am luat femeia in brate, dezbracand-o de rochia de mireasa. Am facut dragoste, cu o patima care ma ardea de cind am vazut-o prima data. Focul din mine putea fi stins numai de frigul si gheata ce salasuiau in trupul ei.
Goi amandoi, tinind-o lipita de mine, simteam cum semnele de rigoro mortis dispar, obrajii imbujorindu-i-se
usor. Un ris cristalin, plin de fericire, rasuna in biserica. "Iubitule, in sfarsit m-ai implinit".
O simteam calda, in timp ce febra din mine lasa loc racelii din ea. "Vei fi sirena, asa cum ti-ai
dorit, zeita mea!". Cu ultimele puteri, mi-am lipit gura de buzele ei, care aveau din nou gust de miez de nuca
si am cazut in uitare.
----------A doua zi, cind usile bisericii au fost deschise, in locul celor doua trupuri era un grup statuar
cu o sirena si un delfin.

Ebb Tide return

Autor: tashu

Revin cu Ebb Tide. Nu ma pot abtine. E incredibil de irezistibil. M-a cucerit irevocabil si iremediabil.

Infloreste, dom'le ! Frumos si mult. Si parfumat de ametesti. Iti vine sa-l iei in brate, sa-ti lipesti nasul si

obrajii de el (ceea ce si fac, zilnic, de mai multe ori).

Daca acum, cind e pui, acum, in martie-aprilie, cind au fost si -2 grade Celsius, mi-a inflorit asa, realizezi ce 

potential are? L-am pozat din nou, l-am si filmat de data aceasta, iar filmuletul l-am postat pe Youtube.

Iti voi da link-ul, sa-l vezi si tu. Trebuie, e o minune. E si un privilegiu, nu stiu cite clipuri video cu Ebb Tide gasesti pe internet.

Frumusete la absolut. Mai mult nu exista.

Dave, sa-ti dea Dumnezeu sanatate, datorita tie am bijuteria asta cu petale. M-am lacomit, nu mi-a ajuns unul.

Al doilea a inceput deja si el sa-nfloreasca. E fratiorul cel mic.

Fiind pui, e fragil, are ramurile foarte flexibile. O tija florala, cu 15 boboci pe ea, s-a rupt sub propria greutate, cocosata de flori. M-am injurat o zi intreaga ca nu l-am sustinut pe un suport. Era cit pe ce sa-mi fut si una.

Nu m-a lasat nevasta, a spus ca ma serveste ea, mai cu mila.

nevasta-mea e cam geloasa pe el. a zis: "bine ca n-are pizda"

As cumpara o mie de Ebb Tide. E un trandafir "dragalas", daca ma pot exprima asa. Ma surprind mangaindu-i florile si frunzele. Si-l pup mai ceva decit un adolescent pe prima lui pizda. Ma uit la pielea aspra de pe maini, la bataturile de la calcaie pe care le pot folosi drept sandale de piele, apoi ma uit la trandafiri, si-mi spun: "As

lua-o de la capat iar, as sapa alte j-de mii de gropi sa-i plantez, as aduce alte zeci de roabe cu pamint din padure, sa aiba copilasii unde sa creasca. Trece lumea, se opreste, admira, face poze, pleaca, revine.

Linga el, in dreapta, e plantat William Shakespeare 2000, cu o culoare relativ asemanatoare

E ca un loc de pelerinaj. Si-s obosit, dar mindru si fericit, asa cum esti tu de plodul tau cind ii apare primul dinte si nu se mai caca pe el.

Astept cu nerabdare luna mai, cind vor "exploda" cu flori toti trandafirii. Luna cind abia astept sa vizitez

rosarium-ul din Parc Bagatelle din Paris. Promit sa filmez si sa fac poze cu cei mai frumosi trandafiri din lume (pe care-i am si eu in gradina, in mare parte, doar ca-s pui).

poza facuta cu setari diferite de primele, culoarea e usor artificiala

Revin la Ebb Tide, e perfect, puncteaza maxim la toate criteriile de apreciere:

Culoare                - 10/10 (culoare deosebita)

Parfum                 - 10/10

Frumusetea florii   - 10/10

Prezenta generala  - 10/10

Rezistent               - 10/10

Frecventa inflorire - 9/10  (ce vrei, trebuie sa-si traga sufletul intre doua infloriri)

Feeling                 -11/10 (daca pot scrie asa, te indragostesti de el, pur si simplu).

In concluzie, un "must have", un campion absolut la categoria "usoara", intre 50-70 cm inaltime.

Nu uita, te rog, vizioneaza clipul cu Ebb Tide pe Youtube, se merita. Filmat Full HD, pentru ca sa nu-ti obosesti ochii (sa vezi ca-mi pasa de tine). Promit sa postez clipuri cu toti trandafirii care formeaza elita.

--------------------------------Ebb Tide------------------------------------------------

-----------------------http://www.youtube.com/watch?v=JiBw3vptrz8------------------------------