Craete, blestemul iubirii

Autor: tashu

Draga mea Simona, fac acest film cu speranta ca-l vei urmari shit e va sensibiliza.

Tot ma rog de tine sa ma bagi in seama si sa te mariti cu mine, ca asa un barbat frumos cum sint eu, nici macar Sergiu Nicolaescu n-a visat sa arate . Ti-am aratat ca-s bogat. Dovezile le ai postate pe Youtube. Maserati-ul cu care merg la piata si sa duc gunoiul, afonul 4S pe care am toate pozele cu tine…

Cameramanul :-Pss, Craete, se spune « aifon », nu « afon »… Dupa ce si-a luat doi pumni si-o palma cu piciorul : - Cred ca ai dreptate, Petrica, e corect cum ai spus tu.

Craete :- Deci sa continui, draga mea Simona. Am bani, noi, acum i-am tras la imprimanta, cu care mi-am facut perne, sa dorm mai comod, si sa am ce-ti baga sub cur in cazul in care vrei sa fii stapina vilei mele. Am fost nevoit sa-mi iau o vila, sa am unde-mi tine vitaminele si proteinele necesare pentru a avea un corp puternic. E al tau , tot, te asteapta. Vila o am in Anglia, ca aici e si partenerul meu de afaceri. Lumea zice ca as fi valetul lui si baietul bun la toate. Dar nu e adevarat, doar bunul Dumnezeu a ingaduit toate astea. Mi-a spus intr-o dimineata : « Scoala, Petre, vezi ca ti-am lasat pe-un ultim colt uitat de etajera, cheile de la un Maserati si la o vila cu 7 camere. Ai si un biletel cu adresa. »

Eu l-am rugat : «  Doamne, nu mi-o poti da si pe Simona, sa-mi umple cele 7 camere cu copii ? » Dar a zis ca nu se baga, daca pe urma ma inseli, il scot pe El tap ispasitor : «  Craete, iti dau, dar nu-ti bag in traista ». Ce-a vrut sa spuna cu asta, ca-s neam de traista ?

Frumos,puternic si cu bani. Vezi ca nu mint, Simonel? Ia-ma cu totul, nu numai banii!

Indragostit dar nu prost, mi-am luat masuri de siguranta. In cazul in care te mariti cu mine din interes, toate bunurile mele sint trecute pe numele lui Alex Reid, fostul sot al starletei britanice Jordan .

Pe numele meu am lasat doar dragostea mea pentru tine.

Pe cit sint de bogat, pe atit sint de modest, dovada, blocul cu 4 etaje in fata caruia m-am filmat, netencuit, cu antena digi la fereastra si tomberon la colt, in care locuiesc ocazional, cu parintii, de 30 de ani, cind vin in Romania.

Marita-te cu mine, sa te cheme Simona Craete, nu Simona Trasca. Sa nu mai rida desteptul ala de tashu de tine, spunindu-ti « Troasca ». Nu pun mina pe el, sa-i scot doi dinti din fata, ca atit i-au mai ramas, sa vezi ce te-ar elodia pe urma, ce poeme ti-ar dedica !

Cameramanul : Psss, Craete, se spune « elogia », nu elodia, aia e moarta …

Craete :- De tine ma ocup mai tirziu, ca sa aiba cine filma pina la capat. Deci, Simona, daca vii sa locuiesti la mine, sa stii ca am si piscina, nu ca sarantocul ala de tashu, n-are nici macar o cada,  si-l  spala gagic-sa cu furtunul de stropit florile din gradina.

In timp ce veneam de la o firma mortuara, unde am cumparat doua locuri de veci, pentru care am platit 8000 de lire, am fost accidentat de o dubita, si era s-o mierlesc pe bune. Vreau tot confortul pentru noi, de asta am comandat cosciuge cu aer conditionat, daca ne infierbintam prea tare.

Doar dragostea pentru tine si Dumnezeu m-a tinut in viata,depravata mea adorata, care dupa ce  iei banii de la clienti, le dai sculament ca rest.

Sicriele sa fie in forma de masina Maserati, cu care sa mergem pe autostrada Nemuririi . Iar tu, ingrato, declari ca nu m-ai lasa nici sex oral sa-ti fac, pentru ca s-ar speria pizda de mine.

Ca sa-mi arat recunostinta ca esti o muza pentru mine, mi-am facut acest tatuaj pe mina … pe mina…pe mina…

Cameramanul, timid : Petrica, nu-l mai cauta pe dreapta, ti_am spus de 3 mii de ori, de ieri, ca e tatuat pe mina stinga. Ai legat de git si un biletel care sa-ti aminteasa asta.

Craete :- Aa, da, mi-am tatuat trupul tau pe mina stinga, sa te am mereu cu mine. Nu mi-ai spus ca ai de gind sa te ingrasi, asa ca n-ai incaput toata pe brat, a trebuit sa-ti bag picioarele in antebrat . Si vorba ceea, am si bicepsul si tricepsul lucrat, abia au incaput sanii tai siliconati pe ei.

Rizi de mine mereu, si le spui colegelor de scena ca sint idiot ; doar pentru ca, intr-o seara, inainte de-o lupta, am luat diazepam si rudotel, in loc de steroizi, si am adormit in ring. Normal ca m-a batut ala de m-a lasat defect. Dar sa stii ca sint viteaz ; l-am batut pe Dan Diaconescu, in direct si in reluare, pe Gadea si ciutacu, iar cu Ogica am sters pe jos, fara sa spal inainte.

Continuind cu tematica tatuajului : pe antebrat mai sint desenate literele numelui tau, ca niste stele cazatoare, legate cu lanturi de antebratul meu puternic . La capatul bratului mai avem inca o pereche de buze mari ale Simonei, iar aici este sicriul ei care … o asteapta sa se odihneasca, ca e suflet zbuciumat . Locul de veci n-a mai incaput pe mina. Deci, Simona Troasca, ai doua optiuni, fie iti gasesti linistea in bratele lui Craete, fie te vei odihni pe veci in sicriul lui de cerneala.

Simona, cucul meu te vrea, faca-se voia ta!

De nu, curat ma jur sa mor rapus de boala, ca n-ai sa bei, futu-te-n cur, nici apa minerala… taie asta, cameraman, e plagiat, asta e din « Luceafarul » lui Eminescu.

Daca ma mai respingi inca de 3 ori (ca-n povesti), am sa ma sinucid. Am scenariul luat de la maestrul in simulari de tentative de sinucidere, adrian nastase, care a luat nota 10 la impresia artistica.

Dar inainte, ca razbunare, imi voi tatua pe capul pulii, buzele tale groase cum mi-o sug, iar pe coaie, cu fierul rosu, voi inscriptiona numele tau, simona, faptura de vis.

Deci, te blestem Simona, ca daca te mai culci cu un alt barbat in afara de mine…

Cameramanul :- Craete, si asa-s ultimele mele clipe de viata, vezi ca nu i-ai tras-o niciodata lui simona

PC :- Da, deci te blestem sa n-ai parte de dragoste si liniste, sa n-ai pe nimeni alaturi de tine, sa sari din barbat in barbat, sa circuli ca banul, din mina in mina… stai putin, cred ca deja i se intimpla treaba asta. Cele mai multe femei traiesc asta, oare e blestemul lui Craete ?

Numai aici, blestemul lui Craete:  http://www.youtube.com/watch?v=KgjqbqbD6O4

Curva

Autor: tashu

Aia politica. Corneliu Zelea Codreanu, Capitanul, spunea ca politicienii sint cancerul unei natiuni.
Popoarele trebuie conduse de elite, nu de politruci, iar elitele se formeaza din oamenii cei mai valorosi, elitele se perpetueaza.
Un conducator adevarat e cu dragoste de Dumnezeu, de oameni. Are onoare. E incoruptibil.
Uita-te in jurul tau, si numeste-mi repede un politician care sa aiba macar una din calitatile enumerate mai sus.
Desigur, sunt cu dragoste de familiile lor si de ei insisi.
Ce credibilitate ai tu, politician de meserie, care nu ai dat 1 leu pentru intretinerea copilului pe care l-ai abandonat? Oo, da, telurile tale sint mult mai nobile, vrei binele tarii tale, e mai presus de interesele personale. Fata aia adorabila si extrem de inteligenta poate sa creasca si fara suportul tau financiar, nu-i asa, dom' senator PSD? Destul a fost efortul sa dai din cur si sa contribui cu materialul genetic. Si acum vrei sa ai grija de natie? Impresionant spectacol. Pacat ca va cunosc.

Biroul meu in aer liber, locul unde articolele vin pe lume

Ar trebui reinfiintata Garda de Fier. Ce vrei sa te faci cind vei fi mare? Pulitician, sa reprezint interesele mele si ale partidului. Dar ce e partidul? O adunatura de lichele. Citeva trupe de comando, si executati impreuna cu toate progeniturile lor. Asa cum femeia de serviciu spala cu mopul pe dusumea, asa as curata cu un kalasnikov toata ura, veninul si egoismul care va paraziteaza sufletele. 
Va mistuie crezul national? Nici macar cel de partid. Curve care migrati de la o adunatura la alta, in functie de interese si de cine plateste mai mult. Bieti pigmei, bolnavi de putere, cu sexul la fel de rinced precum va e si sufletul. Lipsiti de viziune si scrupule. Grijulii doar cu propria imagine.
Ah, cum ne priviti, ca niste parinti grijulii, de pe afisele electorale, cu privirea pierduta in zare, cautind viitorul nostru luminos!

Privire mioapa si ratacita, cautind invataturile lu'  nea Goe Basarab, dar gasind numai binecuvintarile lu' adrian nastase.
aducind boborului negul din barba si cosul plin cu puroi, sa hraneasca supusii.

Cum va supuneti vointei poporului, devenind milionari, ca poporul sa nu devina imbuibat!
Cum va futeti in cur si sugeti pula la fiecare 4 ani, oferind putina piine si mult circ, pentru a va binecuvinta cu stampula mea!
Panglicari stupizi si absurzi, forfecari, mari taietori de frunze la caini si panglici inaugurale a 2-3 km de autostrada, construita in 10 ani, si aia cu un singur sens.
Cum emiteti cuvintari si promisiuni, ca sa aiba poporul hrana spirituala!
Bieti pacalici, cu rinjete si danturi false, juisind in uralele analfabetilor si profanilor; insetati nu numai de bani, ci si de titluri si glorie.
Alo, facem repede o comisie, un loc in manualele de istorie pentru dom' senator cretin-democrat, cum c-a facut, a dres si-a suferit, cit l-a durut in cur pentru tarisoara lui nerecunoscatoare.
Ce mai vrea ingratul asta pentru rahatul lui de vot? Inca un discurs plin de patriotism, alte noi promisiuni?
Nu s-a saturat de cele vechi?
Daca  eu, senatorul melcilor, trag muie tarii mele, asta se cheama ca fac dragoste cu ea?

Degetele profetice, aratind incotro trebuie s-o ia inamicii lui: la cer.
Mai faceti-mi zece mii de poze! Se vede in cadru si "Administratia prezidentiala"?
Vreau numai 20 000 de tablouri cu imaginea asta, sa-mi pun in casa si sa dau cadouri  la colegii de partid.
Ah, ce mult ma iubesc si ce fata de presedinte am!

"Poporul nu se conduce după voința lui: democrația. Nici după voința unei persoane: dictatura. Ci după legi. Nu e vorba de legile făcute de oameni. Sunt norme, legi naturale de viață și norme, legi naturale de moarte. Legile vieții și legile morții. O națiune merge la viață sau la moarte după cum respectă pe una sau pe alta din aceste legi."--- Corneliu Zelea Codreanu
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Cea dintâi problemă care ni se punea era aceasta: cine trebuie să răspundă mai întâi? Cine sunt mai vinovați pentru starea de nenorocire în care se zbate țara: românii sau jidanii? Am căzut unanim de acord, că cei dintâi și mai mari vinovați sunt românii ticăloși, care pentru arginții iudei și-au trădat neamul. Jidanii ne sunt dușmani și în această calitate ne urăsc, ne otrăvesc, ne extermină. Conducătorii români care se așază pe aceeași linie cu ei, sunt mai mult decât dușmani: sunt trădători. Pedeapsa cea dintâi și cea mai cruntă se cuvine în primul rând trădătorului și în al doilea rând dușmanului. DACA AS AVEA UN SINGUR GLONT,IAR IN FATA MEA UN DUSMAN SI UN TRADATOR, GLONTUL L-AS TRIMITE IN TRADATOR." --  Corneliu Zelea Codreanu

Depresia

Autor: tashu

Exista asa ceva, sau e doar boala de boier?
Da, tocmai am trait-o, intens, asa cum se intimpla cu toate starile. Ma mir ca inca-s viu. Asa cum spuneam, din aprilie pina acum 3 zile a borit zilnic din cer. Ce spui? Ca totusi sint bronzat? Nu e bronz, e rugina.
URASC ploaia, cu toata fiinta mea!! Urlu, sa auzi si tu asta. Zilnic sa traiesc neputinta si durerea de a-mi vedea florile cum isi pling petalele, "trupuri" frinte sub greutatea imensa a apei, in loc sa-i vad infloriti, raman doar putreziti si mucegaiti.
Gradina invadata de buruieni si iarba, cu care as fi crescut citeva vaci. Intre doua ploi, stind in genunchi, impreuna cu femeia, si smulgind buruienile ( spatiul intre flori e prea mic pentru a folosi o masina de tuns), pentru a descoperi florile sufocate.
Cum? Daca urasc si altceva la fel de mult ca ploaia? Vintul, ala turbat, care bate dupa o tona de ploaie.
Vintul care rupe ramuri de trandafiri infloriti, care danseaza cu ghivecele de flori, intr-o sarabanda nebuna.
Cum, au mai ramas ultimi mohicani pe baricade? Sa vina frigul !!!!! 7-8 grade Celsius sint bune, coane?
Bune bune, oprim inflorirea, unde curentii mei de aer se crede pulicuta asta cu aere de mare gradinar?
Mortul inca mai respira, desi l-am inecat? Mamiticule, serveste si aceasta ploaie acida, sa vedem
cit de calite sint florile! Pfff, nu prea sint rezistente, arata la fel ca o femeie musulmana tratata de sotul
gelos, intors de la moschee (unde s-a rugat cu ardoare sa-i dispara mustata nevestei, iar Allah l-a
sfatuit sa-i dea cu acid pe muian, ca-i dispare parul).
Cum, cu toate astea inca au mai inflorit citeva petunii? Hahahaha, ce prost, le-a lasat pe bordura gradinii, in afara gardului, sa se laude! Sa vina caprioarele sa i le haleasca, schnell ! Auzi la el, o gradina fara petunii
e ca pishatul fara bashina.

Petunii intrate-n istorie.  Nu ai gradina daca n-ai petunii.

Si am ramas doar cu amintirile si citeva poze. In tot macelul asta, am avut citeva infloriri spectaculoase.
Cu umbrela intr-o mina si aparatul foto in cealalta, reusisem sa pozez si filmez exceptiile, sa am la ce ma uita la iarna. Bucuros c-am s-o mai pun de niste articole.
In toata labareala asta meteo reusisem sa vizitez Parc Bagatelle, linga Paris, in una din cele citeva zile fara ploaie. Ce poze cu trandafiri, ce spectacol, ce puhoi de lume cu aceiasi orezari care click-aie non-stop din tunurile lor foto ! Ce film cu mine hranind un superb paun, pe aleile parcului!
Unde-s toate astea, ma intrebi? Vrei dovezi, tu, care-o crezi pe nevasta-ta ca a fost la coafor pina la ora 3
dimineata !

Meniu cu petunii hranitoare, pentru caprioare flaminde.

S-au dus, Gicule, cu tot cu laptopul in care se odihneau, insotit de bijuteriile lui tasha. Cred ca au plecat
impreuna, sa caute banii si un smartphone, fugiti de acasa, impreuna cu trei cioroi, din primul episod.
Exact, doua furturi in doar doua luni de zile. Era unu' Murphy, spunea c-o nenorocire nu vine niciodata singura.
Dumnezeu a vegheat, iar eu am avut zile, sa scriu toate astea. La primul furt, dormeam impreuna cu femeia, in
curu' gol amindoi. Cioroii au venit, zburind planat prin geamul de la bucatarie, au ciugulit doar bani si cartile de credit, impreuna cu un smartphone. Singura camera in care n-au intrat a fost cea in care dormeam.
Le-a fost frica? Pai puteau sa ne ia gitul ca la puii de gaina, asta dupa ce ar fi tras-o pe tasha pe cosor (si doar abia scapase de la rotisor). Tatal nostru ne-a aparat, El, pe care il certam de ce nu-mi da soare pentru flori.
Episodul 2 s-a filmat in lipsa noastra, aceeasi echipa de filmare venind pe "platou", prin geamul de la una din bai. Laptopul plus bijuteriile doamnei mele au luat calea pribegiei, in exil, pe aripi maiastre de garoi. Au
cautat saracii pina si in sacul de gunoi.
Marele regret, dupa ce oftam amindoi in fiecare zi? Tocmai dupa pozele si filmele facute, totul stocat, ca
ultimul idiot, fara nici o copie de rezerva pe un disc extern.
Odata lectia invatata, am luat alt laptop, impreuna cu un hard extern. Bine, daca ies din casa doar pentru
5 minute, iau calculatorul in geanta si-l plimb.
Sper ca cioroii sa poata citi in romana si articolele care le aveam pregatite pentru lansare, impreuna cu cele citeva capitole din cartea care incepusem s-o scriu (ce, numa' mihaiela radulescu sa scrie carti?).
Ca filmele porno cu mine si tasha n-au nevoie de traducere.
In concluzie, inca n-ai scapat de mine! Bine, ai si tu necazurile tale, trebuie sa participi la mitinguri electorale,
sa inghiti toate goangele care ti le baga pe gusa  plagiatorii, repetentii si infractorii.
Plec sa-mi caut cheful de scris, dar e cam greu momentan, sufar de lipsa de inspiratie acuta.

Dalia vs Trandafir

Autor: tashu

Am fost intrebat de multe ori ce-mi plac mai mult, daliile, sau trandafirii.
Iata o adevarata dilema! E greu, dom'le, nu pot concepe o gradina fara una din ele. E ca si cum te-ar
intreba pe tine pe care plod il iubesti mai mult, pe haita aia de fic-ta, sau pe betivul si drogatul de ficior-tu.
Ii iubesti la fel pe amindoi, chiar daca ii detesti si i-ai impusca, inclusiv pe creatura care i-a adus pe lume.
C-asa-ti scoate ochii: "Ti-am facut copii, respecta-ma"! Iar tu tocmai pentru asta ai fute-o-n git, ca sa nu se mai repete. Crezi ca poa' sa ramina bortoasa in esofag? Medicina spune ca nu, dar te poti astepta la orice
de la panaramele astea. Sa fiti voi sanatosi, unii  mai ales, care cresteti copiii altora, crezind ca-s ai vostri.
Desi seamana atit de bine cu prietenul tau cel mai bun! De la tine are numa' numele. Bun si ala, uite-asa
functioneaza spiritul de echipa: pretenarul vine cu efortul si spermatozoidul, boarfa ta vine cu dodoloasca,
iar tu vii cu numele de familie.
Numai eu cunosc vreo trei cazuri de astea. Dar, la fel ca la mine in gradina, ce rasare in curtea ta, trebuie sa
cresti si sa ingrijesti, chiar daca a rasarit din "semintele" altora.
Gigele, psst, hai sa-ti spun ceva la ureche! Stii care-i monstrul cu tite, botox si silicoane, gaunos ca un
mar mincat de viermi, cu suflet hidos si putred? Ai ghicit, e gagica de linga tine, care-ti manica cucul,
banii si viata. Iar ea iti da la schimb copilul altuia. Unul cu futaiul, altul cu malaiul. Intrebarea este, de care
parte a baricadei te afli? Daca indraznesti timid sa ceri un test de paternitate, incepe sa se jeluie si sa se tinguie, ca o Desdemona pensionata intr-o tragedie omletiana, cum ca: "Ticalosule, om de nimic, cum ma poti macar banui, eu , mama copilului tau, martira pulii si a neamului romanesc! Ca sa fii tu tata mi-am rupt pizda,
m-am ales cu vergeturi, celulita, matreata, hemoroizi, dinti cazuti, si 40 de kile in plus (de care n-a reusit
sa scape nici la 10 ani dupa nastere, ea credea ca regimul de slabire era pe baza de mici si bere).
Asa ca, iti ceri scuzele de rigoare, ii oferi drept recompensa o vacanta impreuna cu prietenele ei, un bilet
la un concert de striptease clasic, in ritm de alegro furioso, sa vada si biata-ti consoarta cum arata Corul
Vinatorilor ramasi fara budigai, in curu' gol. Iar tu te apuci de treaba, biet papagal caruia i-a fost rapita pina
si bucuria de a carai si a imita. Consolarea ta e ca si in natura exista cazuri in care unele specii isi lasa "ouale"
in cosuletele altora. Ce spui? Ca unul din astia e tocmai "Cucul"? Ce COIncidenta!
----------------------------------------------------------------
Stai ca ma trage unul de...mineca! Da, imi amintesc, trebuia sa scriu despre dalii. Ia te uita, ce insetat de
cunoastere ai devenit!Uite-asa te lauzi si tu in fata prietenilor: "Acum sint inteligent". Aia intreaba:" Cum asa?". Tu raspunzi: "Il citesc pe tashu, e scriitorul meu, unicul dealtfel".
Revenind la dalii, sint 3 mari categorii: pitice, mijlocii pina in 70 cm-1m, si cele pina in 1,5 m.
Culorile, ce spectacol, ce matasuri si catifele, ce lumini si umbre, cita stridentza, mai ceva decit in pozele
unei pitipoance vopsite in roz pentru pozele care si le face pe buda, cind se caca.
Forma florilor? Infinita, natura a fost arhitectul, iti dai seama ce perfectiune. O tufa de dalie e un spectacol in sine. Si nu se repeta, desi in cazul lor ai cere mereu BIS-uri. Unicitatea nu se repeta, ca inflorirea da.
Infloreste continuu, pina la primele ingheturi. Cerinte? Apa, apa multa. Daca ai apometru si te baligi pe tine
pentru 1 metru cub de apa, mai bine ia-ti un cactus (ai grija sa fie pitic si cu tepi, sa ti-l poti baga in cur).
Ce mai vrea? Soare, mult. Floarea asta se inchina la soare, asa cum o faceau incasii pe timpuri.
Avantajul fata de trandafir? Infloreste permanent, nu exista timpi morti, pauze de masa.
Nu are boli. E incredibil ce sanatate emana, ca un rechin! Nu trebuie sa te chinui cu tratamente, spitale, asistente (pina-n 25 de ani, minim 1,7 m inaltime, max. 55 de kile-fara chiloti).
Nu-i cad frunzele, nu-i putrezesc florile la ploi, nu se ard sau decoloreaza petalele la soare puternic (asa cum
se intimpla la trandafir).
Vrei sa "produca" flori multe, in culori vibrante? Baga-i pe gusha, lunar, ingrasamint.
Satisfactie garantata, iar privelistea, de vis. Daliile au contribuit la obtinerea etichetei de "Magnific" pentru
gradina mea. Iar calificativul asta e dat de un juriu de 3 experti in gradini particulare.
Face exceptie anul asta infect, in care am avut doar 5 zile partial insorite, timp de doua luni si jumatate.
Totul a fost compromis si ingenuncheat. Daca vremea isi va reveni pina in august, promit si poze cu tufe de dalii. Per total, florile astea ofera un adevarat spectacol de culori si lumini. O gradina fara dalii e ca femeia far-o tita.

Alba, asa cum ar trebui sa fie virtutea la o femeie

Floare bogata si petaloasa ca un bujor. Contrast delicos cu frunzele.

O piticuta, toata numai lumina

Bluesette,  absolut fabuloasa, culoare, textura, prestanta. Repet, asa arata in cel mai de cosmar an pentru flori. Pozata dupa ploaia zilnica.

Regina daliilor, im mod normal cocosata de flori

Ce rosu, si tufa asta se afla in fata sirenei, pentru efect garantat

Culori naturale, nimic trucat sau prelucrat. Crezi ca-i bujor?

Floarea asta-i o desfatare pentru ochi

Rouge ecarlate, cu reflexe roz-mov. Te dilesti de la atita frumusete. Iar daca o floare se ofileste (dupa 5-6 zile, alte doua ii iau locul.

Ador pitipoancele cu petale

Un alt "felinar" al gradinii. Eu ii spun "Piersicuta". Plina de boboci, daca era vremea normala la cap, acum era o tufa doar de flori.

Fata lu' tata, cea mai mica.

Un portocaliu-caramiziu de vis. Se pregateste de inflorire, pina la iarna, iti dai seama

Michka

Autor: tashu

Sau Ursuletul, sau Martinica (traducere de la tasha, care are strabunica rusoaica, de aia blonda, cu parul ca griul copt, si ochii albastri ca florile de lavanda). Nu pot spune ca-i frumos ca limba rusa (cind vrei sa intrebi
"CE?", spui "CAC?". Iti dai seama cum suna un orgasm in rusa, e moartea erectiei, pe care ai obtinut-o
cu atita truda).
Revenind la Ursulet, e un trandafir de Oscar. Pot spune cu mina pe tastatura: n-am vazut ceva atit de frumos si luminos, atit de grandios si care sa-ti taie respiratia. Te asezi in cur, pur si simplu, il contempli si-l
fotografiezi pina ramai fara baterie. Exagerez? Nu, pot confirma si albinele care-l transforma in stup pe
uriasul asta. Fiecare floare e ca un mic felinar, lumineaza. Si-s buchete, iti dai seama de efect.
Dar CULOAREA e magnetul lui. Vrei sa-ti dezlipesti privirea, sa te mai uiti dupa o pizda, n-ai scapare.
E fabulos ce emana masa asta imensa de flori. Nu exista destule cuvinte care sa exprime visul oricarui
pictor. Ce culoare are? Ma balbai ca ultimul idiot incercind sa-ti explic, dar trebuie, te simt nervos
si excitat. Incerc, fii tolerant! Are nuante, nu culori. E subtil, nu direct. Pot spune direct: e galben.
Ca tine cind ai icter. Dar Michka e soare, aur si miere. Florile lumineaza ca soarele, au opulenta
aurului, dulceata si culoarea mierii de albine.Sigur trandafirul asta nu-i un stup? Acum inteleg de ce-l
cheama "Ursuletul". Astepti sa vezi cum se scurge mierea de pe flori, ca s-o halesti.
Minunea cu petale iti lasa gura apa. Salivezi si incerci sa-ti revii. Asta e o bucatica de paradis.
Pun pariu inteligenta mea contra prostatei tale ca e trandafirul favorit al lui Dumnezeu? Asa ceva nu e pentru
oameni, a ajuns din greseala pe Pamant. Sau poate e o picatura de transpiratie cazuta de pe mina Domnului,
obosit fiind dupa crearea lumii, picatura care s-a transformat in Michka.
Ti-as vorbi despre el la nesfirsit, asa cum ii vorbesti tu vecinului de primul pojar al plodului tau. Dar trebuie
sa fiu scurt: te plictisesti repede, plus ca daca te concentrezi mai mult de 3 minute poti intra in comotie
cerebrala. Cum ar fi un epitaf pe locul tau de veci: "Aici se relaxeaza Putzescu, trecut in nefiinta dupa ce
a citit articolele lui tashu (i-a explodat neuronul).
Michka, Michka, as crapa pentru tine, ca sa fiu ingrasamintul pentru florile tale.
Cine e tatal lui? De unde vine? E francez, iar creatorul e Meilland. Ingenunchez in fata lui si-i sarut
mina, asa cum pupa babele de la tara mina popilor, cu evlavie.
Omul asta nu poate face asa ceva fara sa aiba un dar divin. E Vangelis-ul trandafirilor. Am inteles ca la
moartea lui se va reincarna intr-un Michka.
E divin? Da, trandafirul asta e PERFECT. Frumusetea ii este dublata de o rezistenta iesita din comun, la umezeala si boli. Daca pina acum il foloseam pe Pierre de Ronsard ca etalon pentru rezistenta la ploi, locul
i-a fost luat de Ursulet. Intra in TOP 10? Direct pe locul 1, medalia de aur, asa cum e culoarea lui, urmat
la foarte mare distanta de restul. Campionul absolut. Daca asa arata in cel mai imputit an pentru flori, incearca sa-ti imaginezi cum ar fi in mod normal. Ai deveni orb, privirea ar refuza sa se dezlipeasca
de pe poemul asta floral. E o betie a simturilor. Asa cum iesi tu beat de la bodega din cartier, asa-s eu
ametit dupa ce-l contemplu de Michka. E templul in care-mi regasesc linistea.
Fi-voi iertat pentru excesul de poze. dar fii ingaduitor, n-ai sa vezi prea des asa ceva!

El Magnifico i se spunea cind era mic

Galben ca sofranul. Dar stie taranul ce-i sofranul?

Eu mai vreau, el imi mai da inca o floare, si inca una. Ce nesatul am devenit dintr-o data!

Prea multa frumusete! Crezi ca strica? Is mai misto silicoanele lu' simona sensual?
Ai si tu dreptate, nu mai poti sa faci laba daca te uiti la Michka.

Meilland, esti Dumnezeul trandafirilor!

Pierre De Ronsard

Autor: tashu

Mai are inca vreo j-de mii de nume alternative, ca orice alt trandafir.
Ce simplu e la oameni! Stii ca te cheama Sulescu si gata, toata lumea te cunoaste, ai chiar si buletin.
Ascultati ce va spun, in curind ne vor fura pina si numele, vom deveni niste numere, desi nu sintem detinuti.
Decit prizonierii sistemului. La nastere ne vor stanta coduri de bare la incheietura mainilor.
Asta va fi identitatea ta pina crapi, o insiruire de numere. Coduri de bare mai subtiri pentru fetite, mai
groase pentru baietei. Ai s-o intrebi pe nevasta-ta: -"Ce nume sa-i punem la gugustiucul asta mic?"
-"Eu spun sa-l cheme ca pe tac-tu: |M24728869|||583B| "
Ca sa nu mai spun cind creste imbecilul si-si trage putica pe facalet, sa vezi ce chin pe capul
bietei nefericite incercind sa-i pronunte numele ghebosului in timp ce are orgasm, asta daca
nu-l confunda cu |H5640063||789K.

Aici iarna, hiberneaza. Nu-i asa ca-i superb? Ui' ce ramuri mladioase are!

Plus cipuri (nu chipsuri) de identificare implantate in tartacuta (e loc, si asa e cam goala), sa poti
fi localizat si urmarit permanent prin GPS. Asta e cam nasol, sa vezi ce fidel ii devii cotoroantei tale
celulitice.
Dar ce te faci daca esti trandafir? Nu-i cazul tau, din profil semeni cu o buruiana, si puti la fel
(cind te descalti si deschizi gura). Dan Spataru te mai poate identifica.
Iar in cazul lui Pierre, il mai cheama MEIviolin, si Eden, sau Eden Rose 88. Exact ca pe vechii nobili
spanioli sau italieni: Cum te cheama?
"- Don Miguel de Castanito Del alfonso Du La Discoteca Del Pesta Drum"
"-Aha, si eu care credeam ca ai comandat ceva de mincare."

2 boboci (dar nu de ratza) ce stau sa se desfaca. Parca-s doi sani de fata inca nescapata
la pula. Asta nu dureaza mult, pe urma fuge precum cainele din legatoare, n-o mai prinzi pe acasa.
Pe cind Pierre e cuminte, nu umbla prin cluburi.

Asa ca daca vrei sa cauti un trandafir, fa rost de arborele lui "ginecologic", sa vezi care-i numele
lui de fata, cum il chema pe bunic-su, si ce trintor a polenizat-o pe strabunic-sa, de-a iesit el
asa parfumat. Ai impresia ca la flori e altfel? Au si astea curvele lor.
Revenind la Pierica al meu, are fix un an si doua luni. Trandafir catarator, poate ajunge sifonier
cu doua usi, daca ii dai spatiu (ceea ce nu, pentru ca sintem familie numeroasa, peste 67 de
trandafiri intr-o "garsoniera", iti dai seama).
Taticul lui e Meilland, un francez bulangiu, care "fabrica" niste minuni florale. Acum, fara suparare,
intre trandafirii frantuzesti si cei englezesti e o diferenta ca intre o brinza delicioasa de Rocheford
si un hamburger de plastic englezesc. Voi face in viitor un TOP 10 cu cei mai tari trandafiri.
Deja Pierre si-a asigurat un loc.

Punctul maxim de inflorire (daca asta se poate numi inflorire, tu esti Miss Univers) la un copilas de 1 an si doua luni, chinuit de ploi interminabile, temperaturi de 7-10 grade Celsius, si vinturi puternice (nu ca alea care-ti bantuie tie curul)

La capitolul "Calitati": Frumusete- e frumos de ramai cu gura cascata (sa ai grija ce intra in ea).
Culoarea-un roz-portelan, deschizindu-se in alb pe masura ce floarea se trece.
Dar unde impresioneaza cu adevarat e rezistenta la boli si la ploi. Iar anul acesta a fost un cosmar
pentru flori. A borit din cer de doua luni juma', zilnic. Ca bonus au avut frigul si vintul.
Toata iarna mi-am imaginat ce gradina cocosata de flori voi avea. M-am ales in schimb cu flori
scuturate, putrezite de la atita apa, si buruieni mai inalte ca trandafirii. Credeai ca a fost tot?
Naaaah, dar de limacsi ai uitat? De cosenile, omizi si paduchi care sa termine dezastrul?
Iar Pierre, cu toata rezistenta lui, a ingenuncheat. Ce a fost anul acesta pentru trandafiri, a reprezentat
apocalipsa dupa potop. Cantitatea de flori care apare in poze ar fi trebuit sa fie dubla, dar spune-mi
daca arunc o cada de apa pe tine si o alta ti-o pun pe gheb, mai ai chef sa participi la un concurs de "Miss"?
Sper doar ca anul viitor sa va pot oferi poze care sa reflecte adevarata lui valoare.

N-o pune de-o laba mica uitindu-te la titele sirenei

Reprezinta unul din simbolurile Frantei, e cel mai iubit trandafir. Nu esti francez daca nu ai un Pierre in gradina.

Ma intrebati daca chiar nu are nici un defect? Lipsa parfumului, doar pentru asta il cert.
Bine, il doare fix in radacini, dar fii cinstit, nu-l contempli cu trompa dintre ochi.
Asadar, un trandafir care intra triumfal in TOP 10. Urmariti in continuare cine sint ceilalti
noua magnifici, multi dintre ei francezi si germani.
Filmul (in regia, scenariul, imaginea si machiajul lui Sergiu Nicolaescu) cu Pierre de Ronsard il puteti urmari aici:   http://www.youtube.com/watch?v=xydlK-2-X2s&feature=youtu.be

Aici intr-o zi cu putin soare. Nu stiam ce sa pozez mai intai, Pierre sau soarele.