Gunoiul

Autor: tashu

Tara fierbe. Televiziunile clocotesc. Se intrerup sedintele de guvern, din parlament, cu "hot news". Chiar si Cacarau s-a trezit. E cutremur? A crescut nivelul de trai? Avem industrie? Am scapat de cele 100 de miliarde de euro, datorie externa? S-a intors tezaurul romanesc, de la Moscova, din excursie?
Nimic din toate astea. bianca dragusanu, sau "doamna" Sclav, va divorta.
Halucinant, soc si groaza. Fanii sint distrusi. Feismucul e blocat din cauza miliardelor de mesaje. I se transmite sa se omoare. Panarama riposteaza: "Nu poate, ce se va face tara fara ea?" Sa nu mai ai repere, ca natie, te-ai dus pe copca. E diva, e idolul milioanelor de tinere putzici.
Un reporter o intreaba: "Ce stii sa faci? Ce profesie ai, ce meserie?"
Creatura raspunde: "Aaaaa,paaaaiiii, hmmm...eu nu trebuie sa fac ceva, sa stiu ceva. Eu sint un brand."
Precum coca cola sau samsung. Nokia se roaga de mine sa devin imaginea lor, ca sa scape de faliment.
Brand-ul nostru national e CURVA, si inca una semianalfabeta.
Ma trage de mineca si-mi spune: "Stai, cred c-as putea fi un instalator foarte bun. Cu buzele mele (de sus) as putea desfunda chiuvete si wc-uri de cluburi, dupa weekend. Ventuza, asa ma alinta victorel sclav".
Nu mai am putere sa ma revolt. O sila uriasa ma cuprinde. Vomit peste tastatura. Unde-s literele? Le caut pe sub resturile de taitei. Atit de rau am decazut? Se poate mai jos? E curul abisului? E mama circului cu care ne hranim? E mocirla in care ne tavalim, guitind fericiti cind ni se servesc laturi cu curve? Sa "ne" ridem de noi insine si de altii, ca-s mai putrezi ca noi? Ce fericita esti, cititoarea mea perversa, cind vezi pe alta mai stricata decit tine! Si iar "ne" ridem. Traiasca hahaiala izbavitoare! Circul pentru mocirtani, dar fara piine, va rog, ca-s prea puhavi de la atita bunastare! Cururi mirosind a cacat, guri mirosind a canal, sexe mirosind a peste si brinza, subsiori mirosind a sconcs, dar, laudat fie sfintul Paranghelie, ce creiere curate si netede! Multe imbibate in alcool, sa se conserve mai bine. Moarte microbilor ce ne ataca sinapsele! Stai, nu putem avea sinapse, pentru ca ne lipsesc neuronii. Ma pish pe ei de neuroni, o avem pe monica cacoiu si pe bianca dragusanu.

O curva, un poponar, si doua limbi, dar nu straine

 Bai, Eminescule, erai beat cind ai scris "Ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie"? Arme de "tarie"? La ce te refereai, la cazanele de tuica si butoaiele cu vin?
Brate nervoase? Ca-n afara de cururi turbate nu vad altceva. Ai nenorocit fiii si fiicele acestui neam, cu "Fiarbă vinu-n cupe, spumege pocalul". E crezul nostru national.
Eminescu a murit! Traiasca bianca dragusanu si operele ei nemuritoare. Cum care opere?
Nenumaratele mesaje postate pe feismuc. Avem critici si analisti ce se ocupa cu analiza literara. Stirile de la ora 19 incep cu aceasta neispravita. Dezbateri, talk show-uri. Chiar si CTP-ulea comenteaza. Avem un far, avem o stea calauzitoare in intunericul in care orbecaim, precum stevie wonder in wc, cu lumina stinsa. E cumplit nepoate, sa nu mai nimeresti gaura si sa-l tuflesti alaturi, lipicios precum monica cacoiu de televizor.
Si steaua noastra "declara" ca a avut un moment de ratacire, Parisul e mare, iar ea s-a "pierdut" cu "printul" Arde-i" cristea intr-o camera de hotel. Il cautau impreuna pe sclav, prin pat. O sa dea si un "COMUNICAT" pe aceasta tema. Realizati dimensiunea dezastrului? Nu e ironie. Parasuta chiar asa a grait: "voi da un comunicat". Important pentru tara, desigur.
Reporterii implora o declaratie, un comunicat, ceva. Stau cu ochii holbati pe contul ei de feismuc, asteptind flaminzi cuvintele izbavitoare. Panarama nu-si dezamageste fanii si poporul. A investit in citeva carticele cu maxime, aforisme si cugetari, iar acum se da adinca, nu numai in pizda. Scrie cutremurator: "un preten plinge atunci cind pleci, nu pleaca atunci cind plingi". N-a inteles-o, dar i-a placut cum suna, cind i-o recitau cacalin botezatu, coco paun, andrei cristea, etc...

Eu, Sclav, place papusa gonflabila! Chiar daca e resapata.

Aceasta ordinara declara ca "poporul o va judeca, iar istoria o va ierta" ca l-a inselat pe sclav-ul ei. A fost o lipsa de comunicare. Pierduse semnalul si se folosea de pulica erecta a "printului" ca sa-l regaseasca.
A fost "nunta anului 2013". Urmeaza "divortul anului 2014". Sa ne pregatim fotoliile, pet-urile cu bere si pungile cu seminte.
La nunta ei, penala intreba, nervoasa": "Unde-s artificiile, vreau petarde, pocnitori!"
Organizatorii au raspuns: " Pai nu esti tu, impreuna cu prietenele tale? La ce-ti mai trebuie artificii, ca acush divortezi, ai uitat?"
Cioculetul asta de rata botoxata si siliconata a fost mireasa. I-a jurat, in fata lui Dumnezeu, iubire vesnica lu' muila ala al ei, musculos dar cu creierul cit o juma de nuca. Deci vesnicia tine 5 luni. Un raspuns atit de simplu la o intrebare atit de grea! Ah, ce ma excita parasuta asta, filosofic vorbind!
Sclav divorteaza. Presiunea pe capul lui e uriasa. Coarnele-s prea mari. Deja Tiriac isi pregateste pusca cu luneta si un loc pe peretele din biblioteca, alaturi de bostanele mistretilor cu colti de argint.
Dau sa inchei. Felicitarile si masa, la notar, pe cale amiabila.
Dar nu, imposibilul devine posibil, negru devine "alb" si corveta devine femeie de casa. Bianca Golanca promite. Mai vrea Sclav niste juraminte? Ea sterge tot cu buretele. Escapada de la Paris, in cuculetul "printului", deja a uitat-o. E istorie. Tot pe el il iubeste. Va darima mitul conform caruia "din curva nu scoti gospodina". Ii va pregati ceai fierbinte atunci cind prezinta "Meteo", cu prognoza de frig si ninsoare.
Ii va spala sosetele si chilotii si-l va suge in fiecare seara, chiar de-ar avea tuberculoza.

Scuipati, urinati si vomati pe aceasta creatura hidoasa, ce a infestat societatea romaneasca!

Victorel isi doreste un copil, nu? Asta e visul lui, sa-si perpetueze genele de handicapat. Golanca ii comunica: "Ma simt pregatita sa devin mama".  Apocalipsa e aproape. E prea mult. Mediocritatea sa devina gestanta.
Vrea sa-i ofere un plod. L-ar deranja daca n-ar fi al lui? Ca vrea sa-l protejeze, un efort ar fi prea mare pentru inima lui deja prea plina.
victorel se da meditativ, se lasa greu. Nu ajunge doar Ariel pentru ca sa speli onoarea lui de familist.
Golanca "face" aproape 20 j de mii de euro pe luna. Are emisiune la antena star, prezentari de moda, de cluburi, e imaginea la solarii si parasolarii. Tuseste si primeste 2000 de euro. Iar pentru 300 de euro trage doar o bashina, cu dedicatie, desigur.
Ma uit furios la nevasta-mea. Are ani de scoala cit n-ai tu ani de viata. Creier imbibat de 3 limbi straine, tratate si carti de medicina, groase cit o shtanga de magar. Dar nu la fel si cistigul.
Iau toate cartile, i le fut de cap, dupa care le arunc pe geam. Inca il mai caut pe imbecilul care spunea: "Ai carte, ai parte".

Majestatea sa, limbricul- II

Autor: tashu

-Romani, mi-am revenit din letargie. Sa continuam!
Un moment, m-am scapat! In chiloti! Unde mi-e pampersul, sclavi?
-Aici sint, Senilitatea Voastra! raspunse radu, omida paroasa a dudului. Fost agent de securitate, un actoras de mina a 7-a, ce-a facut roluri memorabile in "Scufita Rosie" si "Capra cu 3 iezi", in pielea de pe pula Lupului.
-Aha! Stiati ca ginerica asta al meu a absolvit chiar si prestigioasa universitate Harvard, prin cursurile de DOUA saptamini facute intr-o vacanta de vara?
Raducu-mucu asta e mai prostalan decit mine. Se da scriitor, si priviti ce scrie: cum ca el admira personalitati
EST EUROPENE, pe X, Y, Z si pe, atentie, NELSON MANDELA.
Cit e el de topit si-l poarta in suflet pe Isus! A fost in pelerinaj chiar la Nazaret, locul unde s-a NASCUT Mintuitorul. Pai si eu, care-s posedat (va amintiti), stiu ca Isus s-a nascut in Betleem.
L-am facut pe mediocrul asta chiar si colonel. Desi, intr-o seara, cind am tras o bashina in spatele lui, a tipat
ca o fetita si s-a ascuns dupa valet (ala de trefla).
Are mai multe titluri chiar decit elena ceausescu. E print, alteta regala, colonel profesor doctor universitar Artist. Sa-mi trag sufletul, c-am obosit numai cit le-am enumerat.
Seamana leit cu mine: snob, se da cult, cu ifose, ii plac uniformele militare de parada, parazit...zici ca
s-a nascut rege. Pizdele l-au lansat pe veneticul asta, in viata. Ma-sa a fost rampa de lansare.
Prima lui nevasta, mai mare cu 10 ani, i-a facut buletin de Bucuresti puchinosului. Apoi, a prostit-o pe
Margareta mea (ce nume de vaca are),mai mare decit el cu 11 anisori, si a ajuns principe. Apropo, stiati ca e bulangiu? Il inteleg, pe iapa asta de fic-mea nici moartea n-ar fute-o.
Dar destul despre acest neispravit! Sa va spun ce rege ati pierdut. Stiati ca am avut chiar si un ierbar? Stiati ca eu desenam schitele de amplasament ale trupelor, la paradele militare?
Ca eu desenam planurile de asezare ale invitatilor la mese?
Eu nu chiar am calarit cai. Pozele in care apar calare sint niste fake-uri ordinare. Eram cocotat pe o imitatie
de cal, intr-o sala de sport, sa nu racesc.
Sesiunea de baca ca ca laureat a durat pentru mine 4 zile, pentru ca eram bilbiit.La obiectul "Arta tradarii de tara" am luat nota 10. Orale n-am dat si nici n-am luat. Va dati seama, bilbiit fiind, mureau profesorii de batrinete pina terminam eu o propozitie. De fapt eu nu eram bilbiit, vorbeam doar in morse, adica in alfabetul morse. Dar examenul l-am luat cu nota 9,500. Doar profesorii erau slujitori la palat. Numai eu si Elena Ceausescu am avut note asa mari la ba ca ca ca, ma rog, stiti voi examenul.
Bilbiit fiind, taica-meu, in loc sa ma duca la logoped, m-a dus la ortoped. Cica au aceeasi terminatie de "OPED".
60 de zile m-a tinut ala cu limba-n ghips si n-am mai putut sa ling inghetata si pasarica.
Cel mai mult imi plac monarhistii spalati pe creier. Ei spun ca era bine si rigiiau de satui ce erau, pe vremea mea. Mincarea saracilor era pestele cu masline. Orice necajit crestea vo' 3-4 maslini in spatele colibei. Iar pestele il mincau doar dupa ce scoteau icrele negre din el si le aruncau la ciini.
M-am casatorit cu Ana, ca avea mere si stia. Plus ca era printesa.60 de ani mi-au trebuit s-o invat "caca" si "maca" in romana. A reusit, dar diferenta intre ele e o enigma pentru ea.
Stiati ca mi se mai spune si "Sobolanul"? Pentru ca am parasit "corabia" care se scufunda. Iubesc mult rau
tarisoara mea, dar nu chiar sa mor pentru ea.
Primul meu gind la intoarcerea din exil a fost cum sa-mi recuperez averile, capatate cu sudoarea fruntilor voastre.
Am luptat pentru tara mea, ca un leu si doi bani, facind tot ce era regeste posibil: am calarit femei si cai,
am zburat cu avioane, mers cu motorete si motociclete. Am vinat chiar si mistreti. Am jucat golf si popa prostu'.
Am fost la ski si am facut echitatie. Am participat la nunti regale europene, parade militare, dineuri.
Am fost in vacante in tara si strainatate. Vedeti ca nu e usor sa fii rege? Voi aveti doar grija unui servici si a unui apartament cit o conserva. Pe cind eu, atitea domenii si resedinte de supravegheat si numarat...
De craciun am facut cadouri! Iata, am mângâiat chiar si un prunc mic (de nici un an) aflat în bratele preotului. Bine, dupa aia m-am dezinfectat pe miini, ca era plin de rahat.
Am pupat si m-am inchinat la icoane, orice pentru prostirea voastra.
-Fotografi, ati pozat cum ofer pachetul de biscuiti la supusul asta mic al meu, si pungi de 1 kil cu faina, la ragaliile astea regaliste?

Schimb avantajos pachete de biscuiti si pungi cu faina, pentru domenii regale, palate si castele.

Stai ca mi-o pune un reporter. Pe intrebare:
-Este adevarat ca...?
-Da, am plecat din tara cu 42 de tablouri de mare valoare, din patrimoniul national. Asta pe linga cele 9 vagoane de tren, burdusite cu niste hainute de schimb. Pe 17 deja le-am vindut.
Ce era sa fac? Aveam de intretinut 5 fete, sa le cumpar rochite, papusi...
Era sa uit. Stiati ca am cinat cu Hitler? Iar nesimtitul a afirmat ca-s mai prost decit cizmele pe care le poarta?
Stalin mi-a oferit decoratia Victoria si un avion personal, dupa care a spus: "Il bag in pizda ma-sii pe imbecilul ala". La mine se referea, desigur. Iubea tradarea, dar nu si pe tradatori.
Dar iata, ei sint morti si eu inca traiesc. Pot vegeta asa si o mie de ani.
Maresalul Antonescu m-a facut rege. Ei bine,l-am pedepsit pentru asta. Mi-aduc aminte si acum scena:
"-Aaaaaa!
-Majestatea mea regala, va sloboziti? intreba consilierul pe probleme cu erectia,ingrijorat, pregatindu-se sa deschida gura mare.
-Nu, aaa restati-l pe maresal! Nu ma lasa sa-mi aleg prietenii si ma trateaza ca pe un handicapat."

Popor, ar mai fi multe de povestit. Dar ma simt obosit. A fost un efort intelectual urias. Pentru mine si pentru voi. Sa ne revedem sanatosi la imbalsamarea mea!
Si nu uitati: Vlahuta spunea ca Minciuna sta cu regele la masa.

Majestatea sa, limbricul- partea I

Autor: tashu

Mesajul lu' mihail, ciine de circ, de sigmaringen, de coclentzolern, cu ocazia Craciunului si Anului Nou, comasate, 2 in 1, ca detergentul. Nu in lectura majestatii pulii, pentru ca limba romana e atit de obositoare incit l-a lasat bilbiit:
   "Dragi tovarasi si pretini!"....... iar am incurcat mesajele, asta a fost mesajul de Craciun a lui Ceausescu, inainte de a fi impuscat de catre tovarasul crestin Iliescu.
   "Romani, cu ocazia bradului impodobit, vreau sa va fac marturisiri complete!Am fost un neam de traista. Strabunul meu, oplosit pe aceste meleaguri, a venit doar cu o valiza, in care avea vo' 3 perechi de chiloti, regali, desigur, blazonul familiei, si doua sosete, ambele pentru piciorul sting, pentru ca era cam stingaci.
Ospitalitatea si harnicia voastra l-au ajutat sa se capatuiasca. Voi si copilasii vostri ati suferit de foame, sa avem castele, domenii intinse cu paduri, lacuri, palate. Ati umblat desculti si rupti in cur, sa putem asigura rente viagere la toate curvele pe care le-am calarit, si sa va putem onora prin receptiile si banchetele fastuoase.
Tatal meu a fost o haimana, cu un caracter infect, iar eu l-am mostenit. L-a durut in bascheti de voi, popor cica binecuvintat. Bulangiu cordit, mi-a lasat doar 25% din avere, restul de 75% reprezentindu-l fratii mei bastarzi, facuti cu diferite parasute. De asta, atunci cind a crapat, nu m-am dus sa-i vad hoitul, minca-l-ar viermii. Copil fiind, paduri cutreieram, cu calul sau cu masina. Eram poreclit Urechila si Bilbiitul. De cite ori incercam sa recit poezia "Catelus cu parul cret", asistentza se scapa pe ea cind incepeam: "Ca ca ca catelus..." Matusa mea, regina Melania de Sulania, ma alinta spunindu-mi "Clapaugul de Mentosania" ce se da cu sania. Copil fiind, am primit o educatie aleasa. Mi-au placut masinile si femeile.
Am fost soferul numarul unu al tarii. Goneam cu 120 km/h, la volanul masinilor mele, insotit de putori fomiste, pe soseaua spre Peles.

Copil tembel, fatza de retardat, corp de homosexual pufos.

Vedeti in poza ce fatza de prost aveam de mic? Ce burta de malai crapat! Mi-a placut sa ma joc cu masinute. Iar la lada de nisip ma jucam de-a razboiul, cu soldatei de plastic. Asa mi-am intarit musculatura lipsa, ca sa pot purta uniforme militare frumoase, pline de decoratii. Cel mai mult mi-a placut decoratia lu' "Peste", in grad de mare "Panglicar". Ascultati ce va spun! Chiar daca esti ultimul lindic atrofiat de pe planeta, fa rost de o uniforma frumoasa, plina de zorzonele, tinichele si sforicele aurite, ca sa ai femeile la picioare.Imaginea e totul. Uitati aici ce fatza de rege viril mi-am tras:

Eu, impreuna cu o alta corveta. Se citeste patriotismul si ingrijorarea pe muianul meu?

Am dat de "padure" si m-am ratacit. La doar 17 ani, am inceput sa "trag la rame". Yvonica a avut privilegiul sa rupa ata de pe preputul meu regal. Taticul a sesizat ca o luasem razna, si m-a despartit de panarama.
Pe 24 iulie 1939, Yvonica m-a "vindut" pentru 2 milioane de lei (cam 133 de salarii de parlamentar roman, la nivelul anului 1939), bani primiti ca sa ma paraseasca. Bani platiti de catre voi, poporul meu bun. Sa va dau un pic de recunostinta si sa continuam.
A urmat o pasiune nebuna pentru Irina (Lulu) Malaxa. Mult am mai iubit-o. I-am cintat la pian, haimanalei, ultimul hit "L'amour, toujour"...Doar ca regina, mamica mea, n-a suportat-o si a trebuit sa-i fac viteza. Din ratiuni de stat, pentru poporul meu. Aveam nevoie de o pizda prin care sa circule singe albastru.
In timp ce Alexandru cel Mare, la virsta de 16 ani, lupta la asediul de la Perinth, alaturi de tatal sau, eu luptam la asediul iubirii, bifind o noua cucerire. In fatza cuculetului meu regal a capitulat Nerissa Bowes Lyon.
Slobozirea mea regala a rodit, iar in noiembrie 1939, in manastirea Sinaia, s-a nascut primul meu dobitoc regal, pe nume Dieter Stanzeleit. I-am pus nume romanesc, in cinstea poporului meu.
Razboinicul din mine si-a continuat pregatirea militara cu alte "inamice". Conditia fizica mi-am intretinut-o cu flotari pe Mariella Lotti, o actrita italiana, ce-mi recita poezii de Mussolini, in limba latina, atunci cind ma slobozeam.
Credeati c-am obosit? In acelasi spirit spartan, moral, crestin, patriotic, am mai bifat o victorie asupra grecilor, prin reprezentanta lor, Dolly Chrissolegos, sau Dodo, cum o alintam eu. O grecoaica roscata, cu ocheane verzi. Ea a si fost cea care, la 23 august mi-a dat semnalul: "Porneste, mihaita", in urma caruia l-am tradat si arestat pe maresalul Antonescu, ce venise in vizita la palat, la chemarea mea. Inconjurat de curve, am invatat sa devin un tradator. Cel mai bun.
Apropo, stiati cum am devenit bilbiit? Mottorola noastra, a casei regale, era "Nihil sine Deo"; bine, nu avea nici o legatura cu faptele noastre, modul nostru de viata. Eu, ma stiti, sint posedat de diavol. De cite ori trebuia sa rostesc "Nihil sine Deo" sau "Asa sa ne ajute Dumnezeu", ma zvircoleam epileptic si faceam bulbuci la gura. Din acest motiv, inainte de fiecare discurs, eram exorcizat, ma bateau popii cu biblia aurita si faceam baie in aghiasma.
Popor,hai c-am obosit de la atita povestit si aduceri aminte. Ca zbuciumata tinerete am mai avut! Voi reveni!

Craciun 2013

Autor: Vortex

Sarbatoarea cretinatatii. Mai stie cineva ce sarbatorim de Craciun? Pe Mos Craciun, desigur.
De ziua Lui, Isus a colindat pe la usile cre(s)tinilor. Imbracat in pinza de sac, descult. A batut la urmatoarele usi:
La pensionare: Nu esti Fuego! Pleaca!
La politicieni: Nu e an electoral! Pleaca!
La atei: Sa-ti dea popii de pomana! Pleaca!
La popi: 100 de euro binecuvintarea! N-ai? Pleaca!
La mihaela tiganescu: Am vibrator! Pleaca!
La andreea marin! Am un iubit nou! Pleaca!
La mircea badea: Esti basist. Pleaca!
La traian basescu: Esti antenist. Pleaca!
La Fuego: Impodobesc bradul cu maicuta! Pleaca!
La stefan hrusca: 5000 de euro colimbuta! Pleaca!
La babele de la tara: Avem moaste facatoare de minuni! Pleaca!
La spitale: N-ai asigurare iar portofelul ti-e gol! Pleaca!
In scoli: Domnul director e intr-o sedinta "privata" cu eleva porno! Pleaca!
La televiziuni: Avem craciunite sexy si asistente tv. Pleaca!
La copii: Nu mi-ai adus calculator, masinuta si tableta! Pleaca!
La adolescenti: Frate, n-ai "praf" pe tine si fetite! Pleaca!
La adolescente: Bai baiatule, n-ai toale si BMW! Pleaca!
La Botezatu: Am anusul ocupat! Pleaca!
La Nicoleta luciu: Am ugerul operat! Pleaca!
La bianca dragusanu: Am gura plina! Pleaca!
La nicolae gutza: N-ai cojoc de aur. Pleaca!
La oras: Avem petreceri in cluburi! Pleaca!
La tara: Sintem ocupati cu porcul! Pleaca!
La boschetari: N-ai aurolac! Pleaca!
La sexy braileanca: N-ai penis de 25 de centimetri. Pleaca!
La charles darwin: Ne tragem din maimute. Pleaca!
Obosit, gindi: "Pentru mintuirea lor m-am nascut? Pentru salvarea lor am murit?"
Impacheta  paiele in care se nascuse, cu praf de stele, si spuse trist: "Iata un popor binecuvintat!"

Mos cautind lumina Craciunului 

Tineri cre(s)tini sarbatorind nasterea Domnului

Credinciosi asteptind craciunite sa le impodobeasca bradutii

Jegul-II

Autor: tashu

Am revenit in Oradea. Citeva zile de odihna. Deschid televizorul si consum toate programele TV. Hai cu mahalaua, curvele si prostul gust! Imi era dor de toate astea. Sa ma tavalesc in mocirla, sa ma umplu de laturi. Sa-mi amorteasca spiritul. Sa ma spal pe creier, ca era prea cenusiu de la atita materie.
Ce dor imi era de toti specialistii astia in Nimic! Hai, mai ia o gura de gargara! Te costa doar anii tai de viata, pierduti ca sa urmaresti toti impostorii si compostorii astia.
Dar tara traieste o sarbatoare perpetua. Televiziunile abunda in emisiuni festiviste, aerul e greu de la atitea sarbatori. E 1 decembrie. Parada militara de 1 milion de euro, cu politicieni de doi lei. Sa marsaluim pe sub arcul de triumf, catre saracie si neputinta. Parada in care ne etalam capacele de bere si pachetele goale de tigari. Bolnavii isi impart paturile cu gindacii. Din spitale se fura pina si capacele (folosite) de la WC.
Sint scoli unde elevii ies afara ca sa se incalzeasca. Copii si adolescenti se sinucid de dorul parintilor plecati sa munceasca pe alte meleaguri. Ministerul Turismului elaboreaza si promoveaza proiecte pentru turism sexual, speculind foamea romancelor. Demnitatea nu umple matul, dar un lapte cald si doua oua tari...
Iar noi ne spargem in parade militare, mindri ca sintem romani. Vreau un singur motiv pentru care ne putem mindri ca sintem romani, in prezent. Doar unul.
Saracii isi freaca minutele, de bucurie c-o sa se indoape cu fasole, stropite cu-n paharut de tuica. Bucurosi ca vin alegerile si-o sa se destrabaleze cu un kil de faina si-o sticla de ulei. Hai, dom' politician, imbraca-te in haine de firma si minte-ma frumos! Pune-ti peste gusa esarfa tricolora, iar peste burdihan, cocarda-n trei culori! Penetreaza-ma cu discursul tau de lemn, cum c-asa si pe dincolo, cum ai capatat tu diabet si-ai facut ulcer perforat de grija mea.
Cocosati de taxe si impozite, de accize si surprize, lipsiti de industrie, saraci si indatorati rechinilor financiari mondiali, aratam grafice frumos colorate, din care reiese ce crestere economica gheboasa avem, cum sintem noi porecliti "tigrul" economic al Europei. Dar politicienii astia-s mai tari ca fratii Grimm. Avem datorii externe de aproape 100 miliarde de euro. Realizati ce inseamna asta? Facem noi si noi imprumuturi, dar nu pentru dezvoltare sau investitii, ci doar ca sa platim ajutoare sociale, salarii si pensii. Iar mutunachele asta de victor poanta aprinde luminile de Craciun, la Tirgu Jiu, in prezenta a peste 10 000 de oameni. Si-a antrenat minuta special pentru acest eveniment, cum sa apese pe buton. Aplica accize pentru ca avem deflatie, adica scad preturile prea mult, puterea de cumparare a romanilor e prea mare. Alunecam in jos, catre bunastare.
Mutunachele asta se lauda cum c-a scos el romanica din izolarea internationala in care se afla. Cum a reusit asta? Aratindu-ne albumul lui cu poze, unde apare alaturi de lideri europeni. Are chiar si o poza in care o pupa-n cur pe Angela Merkel, e favorita lui.
Apare extenuat la televizor, sa ne anunte marele rahat pe bat. In aproape 2 ani de guvernare, a reusit sa termine un desen, cu carioca, in care a "construit" autostrazi. Ridicolul si tupeul ating dimensiuni galactice.
Pina-n 2018 vrea sa ne umple de autostrazi. Deci 2 ani pentru un cacat de desen, pe care eu il fac in maxim 5 minute. Ce frumos deseneaza el autostrazi pe hirtie! Cu carioca galbena e autostrada Golaesti- Horlesti,
cu carioca roz e autostrada Lungesti- Maciuca.

Asa popor, asa lider

-Dom' poanta, vreau si eu autostrada!
-Stai sa-mi trag sufletul! Dupa care, cu ultimele puteri si resturi de carioca, lega Moldova de Ardeal.
Apoi, spuse ca tot desenul ala (pentru care Picasso si-ar da un coi) reprezinta un "orizont posibil", pina in 2018. Ce limbaj de curva, care nu se angajeaza la nimic!
De fapt noi avem autostrazi, dar intre Budapesta si Viena. Sint facute dupa un proiect romanesc, stiu eu.
Mi-a spus Micky Mouse asta.
Dupa desenul lui poanta, incep dezbaterile TV pe marginea subiectului. Ce de-a specialisti , ce de-a analisti economici, sociali, politici! CTP-ulea, isi ia mecla incruntata, buzele subtiri si taioase, apoi incepe. Si da-i, si spune nimic. Mai ia un pahar de apa, sa alunece mai usor! Altii il contrazic, nimicul si gargara lor sint mai profunde ca a lui.  Monica tatoiu rahatoiu se slobozeste la Digi TV. Vorbeste despre economie, politica, finante, fotbal, tendinte in moda. Vadim o trimite la cratita. Vorbeste de peste 24 de ore.
-Opriti-i microfonul! urla extenuat moderatorul emisiunii.
Ea continua sa framinte maruntel din buze, vorbind despre disparitia pinguinilor din Delta Dunarii.
Doi cameramani incearca s-o scoata din platou. Agatindu-se cu ghearele alea zbircite, de curva batrina, spune revoltata: "Este o lipsa de civilizatie, atit timp cit un invitat, mai ales o doamna, vorbeste despre un..."
Se aude un un trosnet , urmat de un ecou prelung. E producatorul emisiunii care, cu o bita de baseball aplicata la hipotalamusul doamnei, a determinat-o sa nu se mai cufureasca pe gura.
Pe antene, Basescu e de vina pentru toate. Nu i se mai scoala pula lu' Iliescu? poanta deseneaza si coloreaza prost? Cacarau doarme mereu? Apar gauri in patura de ozon? Esueaza balenele? Basescu e de vina.
Dar e bine, avem luminite, de Craciun, care ne mai lumineaza la cap, sa vedem lucrurile mai limpede.
Ies la o plimbare, sa ma eliberez de toate astea. Afara, maidanezii cersesc din priviri o bucata de os.
Neputincios, le raspund: deja se bat altii pe ciolan.
Un ciine in calduri amageste o pisica, cu o bucatica de piine, ca sa-i dea la muie. Ceea ce si.

Romania alaptindu-se la tita de politician patriot

..................................................................................
Ultima zi. Imi urc femeia si cele 60 de pungi cu pufuleti in masina (e tot ce mi s-a parut interesant si bun), si ma indrept catre vama Bors. Mi-e un dor naprasnic de cuibul meu!

Jegul- I

Autor: tashu

Aproape doua saptamini. Atit a durat "excursia" in Romania. Mi-a fost dor de tarisoara? Ei pula, nici acum nu mi-am revenit din depresie.
Imi urc femela si curul in masina. Pantera haleste aproape 2000 de kilometri. In 19 ore, cu pauze de halit si de pishat. Incerc si altceva, dar am tirtita cu tabieturi. Gaoaza intelectuala, numai daca citesc ceva ma apuca cufureala izbavitoare. Halt! Sau halta in Oradea, unde am de rezolvat unele treburi. O intilnire fulger cu nashul masinii. Imi recomanda sa o las la el in salonul auto. Ceea ce si. Refac scenele in propozitii scurte, sint greu de urmarit in preajma sarbatorilor.
Trebuie sa ma basculez tocmai la Iasi. Inchiriez schnell un VolsVagin pullo, pe un pret de nimic si cu un consum asisderea. Stingeti luminile, sa inceapa spectacolul! 545 de kilometri de cosmar. Facuti in aproape 10 ore. Am admirat toate satele si catunele scufundate in bezna, ceata si ploaie. La 60km/h aveam timp berechet. Urlu la nevasta, ca apucatul: "Atentie vaca!". Imi raspunde nedumerita: "Ce-ai, nebunule, conduc eu?"
Ma hlizesc precum Iliescu la intilnirea cu Partidul. Port intotdeauna sarcasmul la mine; marimea 41, doar pe-un picior (dar nu de plai si nici pe-o gura de rai). Si repet, de data asta cu virgula, pauza si menopauza: "Atentie, vaca!", si-i arat semnele ce strajuiesc drumurile europene. Ah, ce dor imi era de vaci, boi, carute, de carutasi beti, camuflati in nijalai, facuti una cu intunericul. Statornica  tara mai avem, nu s-a schimbat nimic in ultimii 23 de ani. Vad doar gropi noi, pe care nu le cunosteam. Ajungem in capitala mirlanetilor, pardon, a culturii (de cucuruz, ceapa si cartofi-nici macar). 4 dimineata, ce liniste! Strabat strazile, precum carasul unui adolescent pe prietena lu ma-sa. Aia cu cratima.
Boon, in sfirsit ajung la mama soacra si ma arunc in scutece, cu pofta unui nou nascut, proaspat alaptat.
...................................................hmmm, cam putine puncte, n-am dormit prea mult. Ca fac burta, si eu tin la siluita. Trec 3 zile de rezolvat rahaturi birocratice (mai grele decit problemele date la ultima olimpiada internationala de fizica cuantica). Sar sutele de euro de pe mine precum chilotii de pe lindicul lu' mihaiela radulescu tiganescu, cind vrea sa faca in ciuda la dusmancele alea nasoale si grase.
Inregistrez rapid traficul infernal (desi nu sint in Paris), lipsa locurilor de parcare, idiotii care circula dupa propriile lor coduri rutiere, crismele si cluburile pline. Peste toate astea se asterne celebrul praf, ce a dus urbea pe locul 1 in topul celor mai poluate orase. Desi nu mai are industrie.
Imi intreb femela: "Oare mai merge cineva la biblioteci?"
Imi raspunde: "Oare mai sint biblioteci?"
1 decembrie il vom prinde in Oradea. Shit, bullshit si holly shit. Sau pe romaneste: rahat, ratez parada militara, cirnatii cu fasole si tuica fiarta. Iar la desert, scursuri, pardon, discursuri de politicieni.
Timpul (oare femininul o fi timpula?) ne preseaza. Belim (nu mult) ochii prin magazine. Ne aflam in Tokio? Ca nu vad orezari. Da' ce preturi, georgele! Inseamna ca se traieste bine aici, cu 3-400 de euro. 3 grame de parizer, va rog! Si-o poza cu cascavalul ala la 25 de euro kilu'! Ca trebuie sa-mi ramina bani de-o pipeta cu benzina (nu pot duce gunoiul decit cu masina, ca-s ciumeg). In piete, taranii ma imbie cu banane, portocale si curmale. Gust din strugurii de masa. Nici un gust...doar un pic amar, la vederea pretului.
Prin magazine, arunc vinzatoarelor glumite nevinovate. Ce moace triste! "Mda, ce doriti?", de parca tocmai le-a murit la intrare...clientul. Dar fii cinstit! Poti behai de veselie cind esti rupt in cur de foame?
Imi iau poantele (traduse in romana, iti dai seama, nu-i moldoveneasca veche) si macar. Pardon, ma car. Era sa scriu ma cac, dar am evitat la timp.
Calendarul ma trage de mineca. Mi-a intirziat?Respir usurat, nu-s gagica. Sintem doar in intirziere.
Ii bag un pupic lu' soacra-mea ( nu prea adinc), dupa care intram in Volsvagin si-o radem spre Oradea.
Desi frig afara, toate se contracta (fara contract), mai putin cei 545 de kilometri. Vorbesc singur, repet poantele lu' bunicu, cint "Soarele si pionierii", invatat fortat de la sor'mea (aia mare, ca aia mica a murit zdrobita in prosopul de bucatarie), ii cer apa nevestei, numai ca s-o trezesc din dulcea-i hibernare de ursoaica,rigii. Toate astea doar ca sa nu adorm la volan. Ultima oara cind am atipit, m-am trezit in alt oras. Dar nu indraznesc sa ma bashesc, sint prea educat. Am topit 3 conserve de fasole cu cirnati (recunosc, imi era pofta), iar gropile de pe sosele mi-au transformat curul in butelie. Plm, toata viata mea de plod am detestat cind jupinul ne gaza. Era campion. Asa ca opresc prin parcari si dau tonul la cintec, asa cum faceam in armata. Nevestei i-am spus ca plec la un pishat scurt.Ma basesc (desi nu-s basist) ca un tap in calduri. Boschetii din preajma incearca sa-si smulga radacinile si sa fuga. Au indurat atitia ciini, rahati, prezervative de la centuriste si tiristi. Le spun ca-s doar in trecere, si plec. In urma mea aud o explozie: un sofer si-a aprins ultima lui tigara.
Va urma.........