Nemuritorul Sergiu Nicolaescu

Autor: tashu

Figura emblematica a cinematografiei , societatii, politicii romanesti.
Inca de la nastere ursitoarele i-au prezis: va fi comisar. Pizda din care a iesit
a exclamat fericita: "Ooo, destin maret ce flocii mi-i apasa,
Sa fie dur, cu parul cret, sa aiba pula groasa".
--La 20 de ani l-a trosnit amorul. Cu ultimele ramasite de luciditate, inainte
de a se arunca eroic pe baricadele voluptatii, a cercetat pedigree-ul damicelei
care-i provocase erectia. Daca era o impostoare de o moralitate indoielnica, trimisa
de inamic sa-i doboare vigilenta cu un sifilis sau o gonoree? Doar asa au procedat evreii astia
nenorociti si cu Eminescu. Si a concluzionat: Dragostea poate ucide. Erect, da, indragostit,
niciodata. De asta, galant, dupa fiecare futai, saruta mina femeii care a avut ocazia
sa fie banca lui de sperma, spunindu-i: "Stimata doamna, interesul dumneavoastra pentru
calitatile mele de amant ma onoreaza. Sper ca v-am lasat o amintire calda, umeda, si placuta."
--A inceput apoi futaiul indelungat cu cinematografia romaneasca, pe care a lasat-o
insarcinata cu numeroase capodoperete. Incerca biata arta sa-si mai traga sufletul.
El, viril, cu palaria pe cap, o umplea iar cu talentul lui imens.
Numele lui era "Comisarul", iar prenumele, "Moldovan" (putea fi si Bolovan, n-ai fi remarcat
vreo diferenta), inamicii lui fiind "Sucitu", "Pirjoala","Limba" sau "Lascarica". Ultimul
ramanind in ANALele cinematografiei cu celebra replica: Nu trage, dom' Semaca! Sint eu!
-Care eu?
Eu, Lascarica, nu trage, ca tragi degeaba!

Eu, cu scula justitiei in mina

--A iesit din costumul comisarului Moldovan si a imbracat cusma lui Decebal, schimbind cursul
faptelor istorice. A triumfat patriotismul, dindu-i o muie lui Traian (imparatul, nu presedintele)
si cucerind imperiul roman.
I-a luat la rind pe Mihai Viteazu, Dromihete (ce pulete), Mircea (al batrin, asa a fost de mic),
Burebista.
A refuzat sa moara tot din dragoste de tara, si a continuat lupta cu cotropitorii. A luat la rind luptele
cu turcii. Stringind la piept trupul neinsufletit al lui Soliman Pasa , striga: Pasa, scoala, acum cu cine
mai lupt, ce vor crede urmasii urmasilor mei? Ce zici? Asta a spus-o Stefan cel Mare? Moamaa, da'
cita istorie stii!
Au urmat primul razboi mondial, al doilea si al treilea.Cum? Au fost numai doua?
Asta a fost ceva profetic la mine. Sergiulica va supravietui si-l va prinde si pe al 3-lea
razboi mondial, doar ca sa ne salveze de romani, turci, tatari si extraterestri.
Rind pe rind, au murit toti cei care au colaborat cu el in filme. Dar a ramas singur pe baricade.
Iata ultimele (oare) lui filme in: Regia: Sergiu Nicolaescu/ Rol principal: sergiu Nicolaescu
scenariul: Sergiu Nicolaescu, Muzica: Sergiu Nicolaescu, costumele: Sergiu Nicolaescu (da, e si croitor)
Cameraman: Sergiu Nicolaescu, femeia de servici de pe platoul de filmare: Sergiu Nicolaescu
--La doar 70 de ani a intilnit-o pe ea: marea dragoste. Dar inamicul perfid a rapus-o cind,
dupa un futai banal, a coborit sa-si cumpere un pachet de tigari. Atunci i-a luat gitul cu un bisturiu.
A descoperit mai tirziu ca era chirurg, criminalul. Ingindurat, si-a zis:"Deci e adevarat, fumatul ucide".
L-a prins dupa doua zile pe ucigas, si l-a supus unui interogatoriu. Incercind sa-i smulga
marturisirea, i-a zis: "Te sfatuiesc sa te duci la wc sa te caci, nu tine in tine, exteriorizeaza-te,
chiar daca unii vor strimba din nas.

Aici deghizat in femeie de serviciu, pentru descoperirea infractorului

--Durerea l-a facut mai dur si sexos. Femeile incercau disperate sa-l cucereasca. Ii aratau discret cite o tita,
o buca, o labie. Dar el facuse deja juramint de castitate. Nici macar o laba nu-si ingaduia.
I-a scris o poezie unei femei care era prea insistenta, si-si storcea chilotii de cite ori se gindea la el:
"Nu plec de-aici, si lasa-ma-n pace,
Ce, credeai ca m-amagesti chemindu-ma pe seara?
Beli-mi-ai pula sa-mi belesti de curva ordinara.
Traind in cercul tau polar,
Sa faci copii o droaie!
Am sa te iert, ca-s comisar,
Si-apoi ma doare-n coaie."
Nu traia la pol, dar avea nevoie de rima la "comisar".
--Fiind odata cazat la un hotel (urmarea un infractor, desigur), i-a spus unui taximetrist:
Sa fii la ora 9 seara sub fereastra camerei mele!
-De ce, dom' comisar, doriti sa va cint o serenada?
-Nu, am sa-ti arunc pe geam o geanta cu 1 milion de dolari. Am incredere in tine c-o vei duce in locul
indicat de mine.
--I-a aruncat geanta plina cu bani, pe fereastra. A cazut in capul unui trecator care, in urma impactului, a mierlit-o.
Ingindurat, a gindit:"Hmmm, deci banii ucid". Dupa care a plecat in cautarea infractorului. Era ascuns in cimitir.
A strigat, alergind dupa el: Politia, stai, stai ca trag!! Conform regulamentului, a tras 3 focuri de arma pe plan
vertical, dar bulangiul, nimic. De dupa un cavou i-a strigat: "Singura mea grija e sa te nimeresc intre ochi".
Dupa care a tras cu singurul glont ramas pe teava. Uitindu-se apoi la cadavru, a murmurat:
"Iarta-ma, am gresit, e un pic mai la dreapta gaura. Asa pateam si cu nevasta. Ii spuneam: "polutia, stai ca am sa ti-o trag intre ochi. Si de fiecare data se ducea jetul de sperma pe ochiul ei drept. Cred ca trebuie sa mai iau exercitii de tir."
--L-au fugarit apoi mafiotii pe acoperisuri. Si-a luat artrita si reumatismul sub brat (avea doar 83 de ani), si fugind in pantofi, cu cravata de matase fluturindu-i in vint, a scapat de atacatori.

Cum cine? Irinel cind era mic

S-ar fi luptat cu ei, dar nu mai avea gloante la el. O sa-si cumpere maine.
Indreptindu-se spre hotel, gindea: "cind eram tinar fugeam suta de kilometri fara sa ma opresc.
Ajungeam la destinatie inaintea acceleratului de Tecuci (unde doamnele o iau la buci)."
Prima data cind a dat piept cu moartea, ea l-a intrebat:"Numele?"
-Moldovan.
-Profesia?
-Comisar. De mic.

Cruela

Autor: marlboro

Prefata: Doamnelor si domnilor, Marlboro "loveste" din nou, dur si acid. Talentul incepe sa-l copleseasca,
speram sa iasa invingator... talentul.
Incepe sa aiba probleme cu nevasta (a lui, nu a mea). Ea o vrea, el striga tinindu-se disperat cu mainile de
calculator: Lasa-ma, ma penetreaza Creatia! tu mai poti astepta, fii intelegatoare! tashu e nemilos
tashu
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Creată din esenţa pură a duritaţii la interior , indiferentă si rece , calculată şi făcându-şi planuri cu ajutorul minţii tăioase ca un brici – stă la pândă în orice ocazie disponibilă pentru a  pune mâna pe un bărbat care să corespundă pretenţiilor ei de stăpână absolută . De regulă , o vedem în societate - la diverse ocazii - stând singură şi fumând o tigară cu ajutorul unui ţigaret lung fabricat din chihlimbar galben . E bine îmbrăcată , e sexi din cap pâna-n picioare , e - EA - femeia  care te înnebuneşte când o vezi de la prima privire – e cea care , când se uită la tine te radiografiază , citind în acelaşi timp cu ce ţoale eşti îmbrăcat , cu ce maşină ai venit si cât ai în contul de la bancă . Are – cum altfel ? – picioare lungi , pe tocuri înalte care îi cambrează posteriorul în timp ce îşi umezeşte discret buzele cu limba .

Iata adevaratul stapan al planetei, putzica

E tipa care îţi întinde mâna să i-o săruţi în timp ce cu cealaltă lasă sa-i cadă batista să vadă dacă eşti fraierul potrivit scopurilor ei . Dar să nu crezi - amărâtule ce eşti – o iotă din toate astea . Nuuuu , pe ea n-o interesează bărbăţia ta sau cât eşti de potent . Toate lucrurile astea şi le poate oferi şi singură . De tine are nevoie pentru altceva , pentru – hai sa-ţi spun adevărul să nu mai fierbi în suc propriu – pentru  a-şi satisface nevoile perverse şi fetişurile legate de dominare , de căluş în gură , de costume din latex sau piele . De tine are nevoie – tu un amărât de functionar la bancă , sau şef în vreun birouaş la Finanţe sau în administraţia publică . De tine – pervers ca şi ea – stăpânit de nevoia de a fi dominat pentru a-ţi lua energia să-i fuţi mai tare pe amărâţii ăia de la birou , să le arăţi tu cine-i adevăratul şef in instituţia aia nenorocită in care îţi iroseşti talentul şi valoarea . Te-a mirosit din prima ( deh – anii de experienţă îşi spun cuvântul ) că eşti un pervers ascuns după felul în care te uiţi la ea , după felul în care ai aranjată cravata şi îţi curge transpiraţia  pe tâmple , sau după felul în care ţi se zbate o venă pe fruntea ta cu început de chelie . Are nevoie de tine pentru a te lega în dormitor , sau mai bine într-o pivniţă special amenajată – unde poate să te umilească după tot tacâmul din filmele porno pe care le-ai vazut pe internet . Acolo – te poate biciui după pofta inimii , acolo se poate pişa pe tine ( cu jet ) , acolo îşi satisface nevoia acută de precum moţul de curcan gros de-un deget si avid după supt de parcă s-ar termina lumea mâine .

Şi tu – amărâtule – eşti fericit să-i îndeplineşti orice dorinţă , eşti fericit că poţi să-i dai o limbă-n pizdă , eşti fericit când simţi pişatul ei atât de dulce scurgându-se pe tine , pe buzele tale ,

înghiţind nesătul şi fericit pâna la ultimul strop.
O , da ! În sfârşit ai scăpat de nevasta-ta aia puturoasă lu’ care dacă vrei să-i bagi un deget în cur , urlă ca dementa că eşti un nesimţit şi un porc ordinar , şi ca dacă se mai repetă , pleacă la măsa cu tot cu mercedesul din 2007 achizitionat în rate sau la second-hand si cu copiii după ea – nu cumva să crească lângă un asemenea animal pervers şi nenorocit . Sau mai bine te ameninţă direct cu divorţul – din aceleaşi motive – amenintându-te că dă pe internet filmul pe care l-a facut ăla micu’ , când erai atât de beat încât te-ai pişat pe tine şi ai căzut de pe scaun trăgând după tine faţa de masă cu tot cu potoalele simandicoase ( sau mai degrabă greţoase ) puse pe ea – musafirii rămânând paf si fără replică tirându-se în viteză pe la casele lor  ( până a doua zi când au înroşit telefoanele să te afle tot cartierul sau oraşul ce nenorocit eşti ) . Nu mai vorbim de faptul că n-ai reuşit să-i dai o muie în viaţa ta – din aceleaşi motive enumerate mai sus . Aşa că – ţi-a pus dumnezeu mâna-n cap – ai cunoscut-o pe Cruela  si ai şansa să mori fericit . 

Doamne miluieste

Autor: marlboro

Permiteţi-mi să mă prezint : sunt eu , ÎnaltPreaSfinţitul Intergalactic Ipochimenul de Sirius şi am pogorât pre Pământ să vă învăţ pre voi necredincioşilor cum se fac şi cum merg treburile în preaminunata şi preafericita galaxie în care trăim . Ca să ştiţi şi voi – nefericiţilor - cu cine staţi de vorba vă arăt o poză de-a mea ( mă găsiţi şi pe fesebuci – ah ce-mi place acest parcă predestinat nume ).

Eu la pogorarea pre Pâmânt 

După multă şi îndelungă alergătura pre minunata şi glorioasa - întru domnul – a voastră planetă , am găsit în sfârsit un loc deosebit – numit România – unde am putut şi eu să-mi odihnesc ciolanele bătrâne şi obosite , si unde – spre desfătarea mea sublimă si dumnezeiască – mi-am regăsit parcă obiceiurile de acasă . Aici am regăsit obiceiul confraţilor mei de a lua bani enoriaşilor ( aici le zice oi sau miei – e adevărat că foarte mulţi seamănă la prostie cu aceste fiinţe ) cu orice ocazie : nuntă , botez , inmormântare –nu contează  bani să iasă – şi în cazul în care nu lasă in cutia milei destul , ne mai ducem pe la ei pe-acasa să mai stoarcem o pomană , o milă , ceva acolo că doara trebuie să-mi fac şi eu o aşezare omenească ( tip vilă – aşa le spune pe aici ) să fiu şi eu în rând cu fraţii mei de pre Pământ  , că aş vrea să mă aşez şi eu în această zonă minunată – unde am remarcat mai ales la televizor frumoasele obiceiuri şi datini ale confraţilor mei , cum ar fi : spovedania , cand mirificele fiinte numite femei îsi bagă capul sub poala mea , gâdilându-mă cu răsuflarea lor fierbinte până îmi vine sămânţa din coaie ( aici ne asemănăm cu voi pământenii ) peste buzele lor atât de dulci . Şi-apoi ca să săvârsim ritualul până la capăt , le iau cu pula pe de-a-ndăratelea în locşorul acela strâmt şi magic pe care îl numiţi „gaura curului” .

Şi – oh prea mărite dumnezeule – ce minunat e când îşi aduc şi copiii cu ei să îi pot învăţa de mici sfintele taine ale suptului pulii şi ale fututului în cur – aşa cum se spune de mii de ani pre planeta Sirius de pe care v-am spus de la început că provin . Pot să vă şi exemplific cu o poză precum că nu vă minţ , iată :

Eu oferind sfinta impartasanie la enoriasa

Şi după cum am aflat , mulţi confraţi de-ai mei se dedau la aceste minunate fapte de dragoste spirituală , creştină şi trupească – întru domnul , amin . Am găsit aici un teren fertil şi propice propovăduirii acestor fapte de dragoste deşi unii spun că nu ar fi tocmai în regulă şi că ar trebui pedepsite , dar cine să-i bage în seamă pe acei nevolnici care-si bat gura de pomană ? Au grijă cei de sus :J)) să nu iasă la lumină aceste lucruri drăgăstoase dintre noi şi acele minunate fiinţe pe care le numiţi – oh ! atât de dulce – băieţei . Oh mi se întărâtă iarăşi când mă gândesc la ultimii doi – cu curuleţul lor atât de fraged … cu guriţele lor sugând cu atâta nesaţ din bărbăţia mea atât de învârtoşată . Acestea fiind zise vă mai spun doar atât : Doamne miluieşte , amin !

P.S. Precizez din start că eu - Marlboro – nu am nici o legătură în vreun fel cu popii sau cu homosexualii , nu incurajez în nici un fel astfel de metode sau de practici , totul e un pamflet şi trebuie luat ca atare şi este inspirat de ceea ce vedem cu totii la televizor sau prin „minunata” noastră presă „cea de toate zilele” Din contră : susţin cu tărie că aşa ceva nu este normal nici în cele mai negre coşmaruri ale noastre , ale oamenilor normali !

Postfata: Primul articol al unui cititor al blogului. Am spus intotdeauna ca accept provocarile si colaborarile.

Marlboro, bine ai venit! Rog cititorii sa aprecieze bunavointa si faptul ca e creativ.

Daca si altii simt ca pot, sint bineveniti.

Tashu 

Virtutea la femei

Autor: tashu

Manual pentru fetite cu trecut zbuciumat:
Se observa o crestere a numarului de barbati care vor ca partenera de viata o femeie virtuoasa.
Hmmm, cam ipocriti barbatii astia! Pina se insoara, vor sa-si faca de cap, nu?
Si cu cine sa-si faca de cap daca toate ati fi virtuoase? Cu mina lor dreapta? Nu-i drept.
Deci ei vor, voi le dati, stiu, din dragoste, nu ca va maninca in pizda. Vorba povestii: "Si-am
incalecat pe-o sula, si-s intepenita-n pula". Uite-asa faceti kilometri de caras cam cit face un
BMW intr-un an pe autostrazile din Germania. Boon, deci nu mai sinteti noi, va incadrati la SH.
Cei mai modesti se multumesc sa caute potentiale neveste cu un nr de kilometri sub 50.000 si cu maxim
30 de parteneri la bord. Dar astia, de obicei, is bugetari, merg cu autobuzul, au cam 1,6 m inaltime, cu
tot cu tocuri, si poarta doar 10 cm la pula.
Concluzia, daca ai fost "muncita" in conditii grele, de strada sau bordel, un Gigel de asta e printul
visurilor tale. Te face doamna si-ti reda respectabilitatea. Bine, dupa casatorie te mai intretii
cu zugravul sau instalatorul, sa-ti mai aduci aminte de vremurile glorioase, si sa platesti
lucrarile de intretinere. Ai ramas acelasi suflet generos, stimata doamna!
--Este o categorie aparte de virtuoase: virginele adevarate, nu fabricate pe vapor sau la ginecolog.
Stati ca ma intreaba unul ceva... daca trebuie sa mergi la biserica pentru a gasi o virgina
de asta? Nuu, stai linistit, poti fi chiar iubitul unei fecioare de asta. Adica te poti slobozi
pina iti curge singe din nas, daar, atentie, doar in tartitza si guritza. In rest, se pastreaza
saraca pentru alesul inimii ei, in noaptea nuntii el o sa dea cep la butoi. Iar bietul natarau va fi
placut surprins de skill-urile "proaspetei" neveste, gindindu-se: "N-a vazut pula in viata ei
si uite ce talent innascut are". Fara sa stie ca talentul e rodul multor ani de antrenament.
Asa cum mergi tu la sala sa tragi de "fiare", asa merg ele si trag de pule, pina transpira
si fac febra musculara la falcutze si bucutze.
O artista de asta, dupa ce se marita si-i papa papagalul cireasa de pe tort, cind vrea si ala
sa-i dea suzeta la supt, o face pe ofuscata, se revolta: "Cum, porcule, indraznesti? n-ai vazut
c-am fost fata mare?
Dar, biata de ea, are doar nevoie de o micuta pauza de odihna, tocmai le-a supt-o cavalerilor
de onoare de la nunta, si e cu burta plina, pe moment.

Mireasa prezentata invitatilor

--Ar fi oare o mare artista gen; antonia, sylvia, andreea balan, corina bud, buna de nevasta?
Te uiti temator pe pagina de blog si astepti raspunsul meu. Citesc in ochii tai: "Ajuta-ma, tashule,
cu intelepciunea si experienta ta!"
Si-a aratat, saraca, tot ce putea fi aratat, de-a lungul carierei, pe scene. Tite, cur, labii, tot.
Nimic nu i-a scapat. Dar te-a linistit, spunindu-ti ca nuditatea a fost ca o expresie a artei
(ah, ce induiosator), iar "marfa" expusa in vitrina n-a fost niciodata de vinzare, nuuu. Doar
nu poti crede asa ceva, ar insemna s-o faci curva (nu ca n-ar fi, dar are de gind sa se lase, dac-o
iei de nevasta. Si alcoolicii tot spun ca se lasa de mitilic-cu accent pe i-ul de la sfirsit-, dar...
prima iubire nu se uita niciodata).
Te vad nerabdator, imi spui sa las gargara si sa dau un raspuns. Bine, iti raspund tot printr-o
intrebare. Ti-ar placea, dupa casatoria cu andreea balan, sa vina prietenii in vizita, si, la o
halba de bere, sa te intrebe daca are in continuare sfarcurile mari si paroase, sau daca i-a mai
crescut aluna de pe labia stinga, aia care i-a iesit din chilotel la ultimul concert?
Deja-ti stiu raspunsul, vrei numai tu sa urci pe muntele lui venus, sa-ti infingi "steagul" in virf,
alpinistul pizdei. Stai linistit, l-au escaladat si cucerit alti 30-40 inaintea ta, drumul ti-a fost
netezit, beneficiezi de marcaje, sa nu te ratacesti.
--Dar ce te faci cind esti "Diva" gen bianca cracusanu, sau monica gabor, si trecutul e prea celebru
si glorios? Se adopta atitudinea nr. 69 din manualul "Cum sa dai cu var un prostalan", capitolul:
fetita mica , victima poftelor nesatule ale pulelor sculate si rasculate. Cum ai fost tu violata
(cu salbaticie, ca puncteaza la impresia artistica) de 10 tzarani cu brinzica pe pule, in timp
ce te intorceai de la discoteca (pardon, de la scoala) la ora 2 noaptea. Si tot asa, ai mai fost violata
de citeva mii de ori, pina sa-l cunosti pe cavalerul salvator, calare pe Mercedes, care sa te salveze
de balaurul cu mii de capete de pula.
--In cazul in care te scalzi in anonimat, te poti reface virgina de cite ori consideri ca ti-ai gasit marea
iubire. Tarifele pentru himen nou cred ca-s rezonabile, iti scoti investitia pe urma. Vezi, cere un
himen grosimea 2, sa se chinuie un pic sulescu, se umfla pipota in el si se lauda a doua zi la servici
cit s-a muncit el sa te faca "femeie". Nu uita sa utilizezi gemetele corespunzatoare, merg alea care
le scoti cind ai diaree si te ustura curul. Este esential sa nu stai ca vaca, da din tartitza, de parca-i
sta in urzici, combinate cu resturi de ardei iute. Teatrul, micuta mea eleva, e esential.
Nu te apuca de la primul futai sa mimezi orgasmul, dai de banuit. Stiu ca e natarau, dar poate are un
moment de luciditate. Si nu uita dupa babardeala sa mergi la baie cracanata, sa arati ca esti
cocosata de durere si nu-ti mai tebuie carici (in urmatoarele 10 minute).
Ai grija cind i-o sugi prima oara fa-o pe scarbita, ia-i cu greata numai capul pulii in gura.
Simuleaza cum iti vine sa borasti, dar iubirea care i-o porti te determina sa-l sugi in continuare.
Nu i-o inghiti cu tot cu bilute.
Daca respecti cu strictete indicatiile mele, te va adora. Stai, nu te repezi sa-mi multumesti,vor
mai urma si alte sfaturi utile, despre cum sa ai o casnicie fericita.

Ceasul desteptator

Autor: tashu

Ascultati cine ma trezeste in fiecare dimineata. Asta-i alta trauma de-a mea, ca nu beneficiez si eu de "glasul duios" al aglomerarilor urbane, beton, blocuri, "vecini educati", cu bun simt, claxoane, camioane si restul.
Inregistrare facuta astazi, la ora 5:30 dimineata, atunci le apuca sa-mi dea "desteptarea":

Democratie sau dictatura

Autor: tashu

Si-au inceput sa curga blestemele si laturile dupa publicarea articolului "Ce-as face
daca as conduce Romania". Liber cugetatorii, democratii si tolerantii s-au manifestat
mai extremist decit cel mai singeros dictator.
Am scris cit se poate de clar: libertatile individului vor fi RESTRINSE, nu reprimate.
Nu e vina mea ca multi nu stiu sa citeasca si sa inteleaga. In 21 de ani de democratie, ati
avut libertatea sa saraciti, sa ramaneti fara economie, sa emigrati si sa scada numarul de locuitori
libertatea sa vindeti pe nimic resursele naturale ale tarii.
Dupa 21 de ani de democratie, am ajuns sa fim campionii Europei la (nu economie, stai linistit) boli venerice.
Cautam fericirea intre cracii multiplilor parteneri de sex pe care-i avem. Si am ajuns sa
ragaim de sex, dar sa fim lipsiti de dragoste. Dar e mai confortabil asa, nu?
Atunci nu te mai mira daca femeia visurilor tale iti spune ca tocmai a probat cei 20 de cm.
de pula ai prietenului tau cel mai bun, si parca-i vin mai bine decit cei 12 cm. ai tai
Am spus ca as interzice divorturile. Da, sa fiti exemple pentru copiii pe care-i aveti.
Sa nu creasca doar cu un parinte. Iar daca te casatoresti, s-o faci din dragoste, sigur
fiind pe partenerul tau, sa-l simti jumatatea care te completeaza. Daca dragostea voastra
e binecuvintata de Dumnezeu, nu aveti ce cauta in tribunale, la divort.
Multe lucruri scrise nu va convin pentru ca v-ar responsabiliza extrem de mult, iar
superficialitatea e prima natura a romanului.
Citeva cititoare au delirat, acuzindu-ma ca poate am probleme cu nevasta, nu mi-o mai da,
am avut traume in copilarie, am vicii, ma droghez, sint alcoolic, si alte aberatii.
Da, am avut traume in copilarie, n-am putut sa cresc in fata televizorului sau a calculatorului,
cite 6-10 ore pe zi, a trebuit sa ma multumesc sa citesc, am crescut cu cartile lui Jules Verne,
Al. Dumas, Karl May, si alti prafuiti si demodati, lipsit fiind de fiorul provocat
de manele sau show-ri incendiare cu cururi si ugere siliconate.
Sint traumatizat ca nu folosesc prezervativ, ca n-am boli venerice, nevasta n-are nici un avort la activ, si
n-avem copii nedoriti sau abandonati.
Am fost traumatizat ca mama s-a multumit doar cu tata, luptind pentru familie, nu impotriva ei.
Sint traumatizat ca nevasta ma adora si mi-o da "doar" zilnic", neacceptind o relatie deschisa, sa mai cunoastem si noi lumea.
Citi dintre voi va iubiti in spiritul lui Dumnezeu? Tu, sau poate tu? Cum, nimeni?
Si va mirati de ce sinteti atit de goi si reci?
Am fost si eu la fel, crezind ca ejacularile in pizde (si guri) diferite ma vor implini.
Pina a aparut minunea mea blonda, cu ochi albastri, care mi-a spus simplu si firesc:
"TU esti mintuirea mea". Si trupul meu e al ei, iar trupul ei e al meu. Ea se roaga pentru
mine si eu ma rog pentru ea. O singura data a trebuit sa plece pentru 3 luni,la specializare, in SUA
departe de mine.
Dupa o luna, incepuse sa-mi apara par alb, iar ea slabise cu 7 kilograme. A luat avionul si s-a intors.
Am reinviat. De atunci ne-am jurat ca nu vom sta despartiti mai mult de o zi.
De ce nu vom ajunge la divort? Pentru ca l-am luat pe Dumnezeu garantul nostru. Crezi c-ai
putea sa-ti bati joc de asa ceva? Esti liber, e democratie. Eu prefer dictatura iubirii.
Dictatura asta am vrut sa ti-o impun tie, om simplu. Si crezi c-ai mai avea nevoie de pornografie
pe internet sau la televizor, daca ai fi implinit in familie?

2 copii, la primele lor flori: cel rosu e Ingrid Bergman, cel mov e W Shakespeare 2000.
stau cuminti in sera, pina la primavara, sa nu raceasca

As fi dictatorial si le-as impune adolescentilor sa-si traiasca adolescenta, nu sa-si contabilizeze
mandri partenerii de sex, nu sa aiba spiritele amortite de alcool si droguri, nu sa fie
analfabeti, fara a fi in stare sa scrie o fraza coerenta. Sa nu-ti fie teama ca fiica-ta de 14 ani
vomita in camera ei, ca sperma era cam acra (crezi ca oare era stricata? Sperma, nu fiica-ta), sau sa-ti arate colegii de servici, filme porno cu ea, pe net. Ce spui? iti cam vine sa te pishi pe ea de democratie?
Vizavi de introducerea pedepsei cu moartea. Deja unii delirau si vedeau aievea executii pe banda
rulanta. Cind cineva submineaza si contribuie la distrugerea economiei unui stat, ce crezi ca merita?
cati dintre voi n-ati dori sa-i executati pe toti cei care au dus tara de ripa?
Cati parinti, distrusi cind si-au vazut copiii ucisi de tot felul de dezaxati, nu si-au dorit sa-i
execute cu mainile lor?
In 3 culturi diferite: cea americana, chineza si musulmana, exista pedeapsa cu moartea.
Sint eu mai catolic decit Papa? Daca nu stii de respect sau de dragoste, atunci stii de frica.
Frica de a-ti putea pierde viata, daca te lasi dominat de instincte primare. Aici iar e alegerea ta.
Da, m-am saturat de libertatea in care, orice om cu bani poate lua viata oricui, fara sa fie pedepsit pentru asta.
Altul delira ca, de ce sa construim fabrici? Cui am vinde? Pai, in primul rind ar fi
consumul intern, care exista, indiferent daca e criza sau nu. Decit sa cumperi ulei, lapte,
sau bere, sau carne din import, mai bine produci tu. Apoi mai exista imensele si potentele
piete asiatice si sud-americane. Dar e mai buna resemnarea, nu? E mai bun sa ne bage altii
pe gusha toate rahaturile lor.
Nu un regim nord-coreean doresc. Spunea cineva ca puterea corupe. Adevarat. Diferenta e data
de dragostea pentru oameni si patriotism. De teama ca Dumnezeu m-ar pedepsi si mi-ar lua
tot ce mi-a oferit cu atita generozitate si incredere.
Delirez? Unii ar spune ca da, altii, ca nu. Dar v-ati intrebat oare, de ce toata planeta asta
ride de noi si ne intoarce curul?
Pentru ca ne-am pierdut demnitatea!