Din jurnalul unui copil precoce

Autor: Vortex

Octombrie ploios.
Educatoarea ne cere sa scriem o compunere pornind de le versurile: "Ploua, ploua, ploua stupid, / Daca continua, ma sinucid". Ma uit cu disperare la ceas. Mai sint patru ore pina vin parintii sa ma ia acasa. Tovarasii mei de suferinta  pling. Eu, ca eu, sint un copil precoce, ma descurc, dar ei?
Unul isi suge cordonul de la sortulet, una, fundita. Eu nu sug nimic. Sint prea mindru pentru asa ceva.
La naiba, doar am patru ani!
.......................................................................................................................................................

Ne sint inminate de catre o doamna, instrumentele de tortura: creioane, pixuri, stilouri.
Cer o ceasca de lapte si, ingindurat, ma apuc sa creez:

"Astazi voi merge cu colectivul de copii la teatrul de papusi. Sint imbracat STAS 01125/71: sortulet super apretat, ciorapei extraalbi, fundita foarte rosie. Pe cap am dreptul la un par de 5 mm.
Ajungem la teatru, prilej de mare entuziasm pentru cei mici. Pe scena se desfasoara povestea "Scufita Rosie".
Sint abatut pina peste poate. Ma gindeam cu nostalgie la piesa de teatru pe care am vazut-o saptamina trecuta la Teatrul National "Cind noi mortii vom invia" de Ibsen.

Vecinii se lipesc de mine. Este momentul cind lupul o maninca pe bunicuta. Naivi copii! Cum poate un lup sa ciocaneasca la usa si sa mai si spuna: "Eu sint, Scufita Rosie, vin si-ti aduc placintele si vinisor, sa te faci sanatoasa" ? Degeaba le-am explicat ca, pentru a putea vorbi, un animal ar trebui sa aiba o zona a creierului pe care o avem numai noi, oamenii: circumvolutiunea lui Broca.
Dezgustat de atita ignoranta, mi-am luat gentuta si am evadat din sala, ghidindu-ma dupa celebrul "Veni, vidi, fugi".
Afara m-a intimpinat o ploaie dusmanoasa. Mie, in general, nu-mi place cind ploua. Picaturile de apa s-au napustit asupra sortuletului meu super apretat. Am parat atacul comandantului de lupta al picaturilor si, cu piciorul, l-am izbit cu capul de trotuar, strivindu-l apoi sub talpa.
Vazindu-si comandantul ucis, picaturile de ploaie au fost cuprinse de panica. A urmat o retragere ingrozita.
Norii s-au grupat in formatie de cite doi si au demarat rapid, lasind soarele sa straluceasca victorios.
Cu un manunchi de raze, astrul cel stralucitor si frumos mi-a strins mina cu recunostinta, pentru ajutorul pretios pe care i l-am oferit in lupta cu inamicul.

Eu cu doamna educatoare, in cautarea adevarului

Plin de mindrie si importanta, m-am intors la teatru sa primesc felicitarile de rigoare. Dar acolo am ramas stupefiat de miscarea uniform accelerata, ce o imprima educatoarea urechilor mele. Am privit-o cu indulgenta si am iertat-o pe loc pentru ignoranta si nestiinta ei."

Am terminat de lecturat compunerea. A urmat o tacere adinca. Colegii mei au uitat de cubulete, masinute si papusi. La educatoare intra in functiune glandele lacrimogene. Sint strins cu efuziune la pieptul lor.

Au fost anuntati ziaristi, reporteri, rude, prieteni. Sosesc si parintii sa ma transfere acasa.
Dupa ce asculta relatarile educatoarelor cu privire la geniul meu literar, ma insfaca cu respect de miini si, drept recompensa, sint la mine in camera si audiez "Recviem"-ul lui Mozart.
Doua zile mai tirziu, imi apare compunerea in ziarul local, incadrata in chenar dublu.
O delegatie de la Uniunea Scriitorilor ma asalteaza cu intrebari: "in cit timp am scris aceasta capodopera a literaturii contemporane, daca am scris-o singur, daca m-am inspirat din viata sau din alta parte, daca scriu greu sau usor?".
Ma uit la toti acesti neni barbosi, chelbosi, obezi, uscati, oligofreni, si ma gindesc cu durere:
"Doamne, decit sa ajung si eu mai tirziu ca ei, mai bine sa mor de pe-acuma."
Resemnat, ma intorc la machetele mele de avioane, hotarit ca de-acum incolo sa nu mai scriu nimic.

Ia de-aici un ban, sa ai pentru ciorapei si suzeta!

Remember: Craete, blestemul iubirii

Autor: tashu

Un articol drag mie:

Craete, blestemul iubirii

Draga mea Simona, fac acest film cu speranta ca-l vei urmari shit e va sensibiliza.

Tot ma rog de tine sa ma bagi in seama si sa te mariti cu mine, ca asa un barbat frumos cum sint eu, nici macar Sergiu Nicolaescu n-a visat sa arate . Ti-am aratat ca-s bogat. Dovezile le ai postate pe Youtube. Maserati-ul cu care merg la piata si sa duc gunoiul, afonul 4S pe care am toate pozele cu tine…

Cameramanul :-Pss, Craete, se spune « aifon », nu « afon »… Dupa ce si-a luat doi pumni si-o palma cu piciorul : - Cred ca ai dreptate, Petrica, e corect cum ai spus tu.

Craete :- Deci sa continui, draga mea Simona. Am bani, noi, acum i-am tras la imprimanta, cu care mi-am facut perne, sa dorm mai comod, si sa am ce-ti baga sub cur in cazul in care vrei sa fii stapina vilei mele. Am fost nevoit sa-mi iau o vila, sa am unde-mi tine vitaminele si proteinele necesare pentru a avea un corp puternic. E al tau , tot, te asteapta. Vila o am in Anglia, ca aici e si partenerul meu de afaceri. Lumea zice ca as fi valetul lui si baietul bun la toate. Dar nu e adevarat, doar bunul Dumnezeu a ingaduit toate astea. Mi-a spus intr-o dimineata : « Scoala, Petre, vezi ca ti-am lasat pe-un ultim colt uitat de etajera, cheile de la un Maserati si la o vila cu 7 camere. Ai si un biletel cu adresa. »

Eu l-am rugat : «  Doamne, nu mi-o poti da si pe Simona, sa-mi umple cele 7 camere cu copii ? » Dar a zis ca nu se baga, daca pe urma ma inseli, il scot pe El tap ispasitor : «  Craete, iti dau, dar nu-ti bag in traista ». Ce-a vrut sa spuna cu asta, ca-s neam de traista ?

Frumos,puternic si cu bani. Vezi ca nu mint, Simonel? Ia-ma cu totul, nu numai banii!

Indragostit dar nu prost, mi-am luat masuri de siguranta. In cazul in care te mariti cu mine din interes, toate bunurile mele sint trecute pe numele lui Alex Reid, fostul sot al starletei britanice Jordan .

Pe numele meu am lasat doar dragostea mea pentru tine.

Pe cit sint de bogat, pe atit sint de modest, dovada, blocul cu 4 etaje in fata caruia m-am filmat, netencuit, cu antena digi la fereastra si tomberon la colt, in care locuiesc ocazional, cu parintii, de 30 de ani, cind vin in Romania.

Marita-te cu mine, sa te cheme Simona Craete, nu Simona Trasca. Sa nu mai rida desteptul ala de tashu de tine, spunindu-ti « Troasca ». Nu pun mina pe el, sa-i scot doi dinti din fata, ca atit i-au mai ramas, sa vezi ce te-ar elodia pe urma, ce poeme ti-ar dedica !

Cameramanul : Psss, Craete, se spune « elogia », nu elodia, aia e moarta …

Craete :- De tine ma ocup mai tirziu, ca sa aiba cine filma pina la capat. Deci, Simona, daca vii sa locuiesti la mine, sa stii ca am si piscina, nu ca sarantocul ala de tashu, n-are nici macar o cada,  si-l  spala gagic-sa cu furtunul de stropit florile din gradina.

In timp ce veneam de la o firma mortuara, unde am cumparat doua locuri de veci, pentru care am platit 8000 de lire, am fost accidentat de o dubita, si era s-o mierlesc pe bune. Vreau tot confortul pentru noi, de asta am comandat cosciuge cu aer conditionat, daca ne infierbintam prea tare.

Doar dragostea pentru tine si Dumnezeu m-a tinut in viata,depravata mea adorata, care dupa ce  iei banii de la clienti, le dai sculament ca rest.

Sicriele sa fie in forma de masina Maserati, cu care sa mergem pe autostrada Nemuririi . Iar tu, ingrato, declari ca nu m-ai lasa nici sex oral sa-ti fac, pentru ca s-ar speria pizda de mine.

Ca sa-mi arat recunostinta ca esti o muza pentru mine, mi-am facut acest tatuaj pe mina … pe mina…pe mina…

Cameramanul, timid : Petrica, nu-l mai cauta pe dreapta, ti_am spus de 3 mii de ori, de ieri, ca e tatuat pe mina stinga. Ai legat de git si un biletel care sa-ti aminteasa asta.

Craete :- Aa, da, mi-am tatuat trupul tau pe mina stinga, sa te am mereu cu mine. Nu mi-ai spus ca ai de gind sa te ingrasi, asa ca n-ai incaput toata pe brat, a trebuit sa-ti bag picioarele in antebrat . Si vorba ceea, am si bicepsul si tricepsul lucrat, abia au incaput sanii tai siliconati pe ei.

Rizi de mine mereu, si le spui colegelor de scena ca sint idiot ; doar pentru ca, intr-o seara, inainte de-o lupta, am luat diazepam si rudotel, in loc de steroizi, si am adormit in ring. Normal ca m-a batut ala de m-a lasat defect. Dar sa stii ca sint viteaz ; l-am batut pe Dan Diaconescu, in direct si in reluare, pe Gadea si ciutacu, iar cu Ogica am sters pe jos, fara sa spal inainte.

Continuind cu tematica tatuajului : pe antebrat mai sint desenate literele numelui tau, ca niste stele cazatoare, legate cu lanturi de antebratul meu puternic . La capatul bratului mai avem inca o pereche de buze mari ale Simonei, iar aici este sicriul ei care … o asteapta sa se odihneasca, ca e suflet zbuciumat . Locul de veci n-a mai incaput pe mina. Deci, Simona Troasca, ai doua optiuni, fie iti gasesti linistea in bratele lui Craete, fie te vei odihni pe veci in sicriul lui de cerneala.

Simona, cucul meu te vrea, faca-se voia ta!

De nu, curat ma jur sa mor rapus de boala, ca n-ai sa bei, futu-te-n cur, nici apa minerala… taie asta, cameraman, e plagiat, asta e din « Luceafarul » lui Eminescu.

Daca ma mai respingi inca de 3 ori (ca-n povesti), am sa ma sinucid. Am scenariul luat de la maestrul in simulari de tentative de sinucidere, adrian nastase, care a luat nota 10 la impresia artistica.

Dar inainte, ca razbunare, imi voi tatua pe capul pulii, buzele tale groase cum mi-o sug, iar pe coaie, cu fierul rosu, voi inscriptiona numele tau, simona, faptura de vis.

Deci, te blestem Simona, ca daca te mai culci cu un alt barbat in afara de mine…

Cameramanul :- Craete, si asa-s ultimele mele clipe de viata, vezi ca nu i-ai tras-o niciodata lui simona

PC :- Da, deci te blestem sa n-ai parte de dragoste si liniste, sa n-ai pe nimeni alaturi de tine, sa sari din barbat in barbat, sa circuli ca banul, din mina in mina… stai putin, cred ca deja i se intimpla treaba asta. Cele mai multe femei traiesc asta, oare e blestemul lui Craete ?

Numai aici, blestemul lui Craete:  http://www.youtube.com/watch?v=KgjqbqbD6O4

Gunoiul

Autor: tashu

Tara fierbe. Televiziunile clocotesc. Se intrerup sedintele de guvern, din parlament, cu "hot news". Chiar si Cacarau s-a trezit. E cutremur? A crescut nivelul de trai? Avem industrie? Am scapat de cele 100 de miliarde de euro, datorie externa? S-a intors tezaurul romanesc, de la Moscova, din excursie?
Nimic din toate astea. bianca dragusanu, sau "doamna" Sclav, va divorta.
Halucinant, soc si groaza. Fanii sint distrusi. Feismucul e blocat din cauza miliardelor de mesaje. I se transmite sa se omoare. Panarama riposteaza: "Nu poate, ce se va face tara fara ea?" Sa nu mai ai repere, ca natie, te-ai dus pe copca. E diva, e idolul milioanelor de tinere putzici.
Un reporter o intreaba: "Ce stii sa faci? Ce profesie ai, ce meserie?"
Creatura raspunde: "Aaaaa,paaaaiiii, hmmm...eu nu trebuie sa fac ceva, sa stiu ceva. Eu sint un brand."
Precum coca cola sau samsung. Nokia se roaga de mine sa devin imaginea lor, ca sa scape de faliment.
Brand-ul nostru national e CURVA, si inca una semianalfabeta.
Ma trage de mineca si-mi spune: "Stai, cred c-as putea fi un instalator foarte bun. Cu buzele mele (de sus) as putea desfunda chiuvete si wc-uri de cluburi, dupa weekend. Ventuza, asa ma alinta victorel sclav".
Nu mai am putere sa ma revolt. O sila uriasa ma cuprinde. Vomit peste tastatura. Unde-s literele? Le caut pe sub resturile de taitei. Atit de rau am decazut? Se poate mai jos? E curul abisului? E mama circului cu care ne hranim? E mocirla in care ne tavalim, guitind fericiti cind ni se servesc laturi cu curve? Sa "ne" ridem de noi insine si de altii, ca-s mai putrezi ca noi? Ce fericita esti, cititoarea mea perversa, cind vezi pe alta mai stricata decit tine! Si iar "ne" ridem. Traiasca hahaiala izbavitoare! Circul pentru mocirtani, dar fara piine, va rog, ca-s prea puhavi de la atita bunastare! Cururi mirosind a cacat, guri mirosind a canal, sexe mirosind a peste si brinza, subsiori mirosind a sconcs, dar, laudat fie sfintul Paranghelie, ce creiere curate si netede! Multe imbibate in alcool, sa se conserve mai bine. Moarte microbilor ce ne ataca sinapsele! Stai, nu putem avea sinapse, pentru ca ne lipsesc neuronii. Ma pish pe ei de neuroni, o avem pe monica cacoiu si pe bianca dragusanu.

O curva, un poponar, si doua limbi, dar nu straine

 Bai, Eminescule, erai beat cind ai scris "Ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie"? Arme de "tarie"? La ce te refereai, la cazanele de tuica si butoaiele cu vin?
Brate nervoase? Ca-n afara de cururi turbate nu vad altceva. Ai nenorocit fiii si fiicele acestui neam, cu "Fiarbă vinu-n cupe, spumege pocalul". E crezul nostru national.
Eminescu a murit! Traiasca bianca dragusanu si operele ei nemuritoare. Cum care opere?
Nenumaratele mesaje postate pe feismuc. Avem critici si analisti ce se ocupa cu analiza literara. Stirile de la ora 19 incep cu aceasta neispravita. Dezbateri, talk show-uri. Chiar si CTP-ulea comenteaza. Avem un far, avem o stea calauzitoare in intunericul in care orbecaim, precum stevie wonder in wc, cu lumina stinsa. E cumplit nepoate, sa nu mai nimeresti gaura si sa-l tuflesti alaturi, lipicios precum monica cacoiu de televizor.
Si steaua noastra "declara" ca a avut un moment de ratacire, Parisul e mare, iar ea s-a "pierdut" cu "printul" Arde-i" cristea intr-o camera de hotel. Il cautau impreuna pe sclav, prin pat. O sa dea si un "COMUNICAT" pe aceasta tema. Realizati dimensiunea dezastrului? Nu e ironie. Parasuta chiar asa a grait: "voi da un comunicat". Important pentru tara, desigur.
Reporterii implora o declaratie, un comunicat, ceva. Stau cu ochii holbati pe contul ei de feismuc, asteptind flaminzi cuvintele izbavitoare. Panarama nu-si dezamageste fanii si poporul. A investit in citeva carticele cu maxime, aforisme si cugetari, iar acum se da adinca, nu numai in pizda. Scrie cutremurator: "un preten plinge atunci cind pleci, nu pleaca atunci cind plingi". N-a inteles-o, dar i-a placut cum suna, cind i-o recitau cacalin botezatu, coco paun, andrei cristea, etc...

Eu, Sclav, place papusa gonflabila! Chiar daca e resapata.

Aceasta ordinara declara ca "poporul o va judeca, iar istoria o va ierta" ca l-a inselat pe sclav-ul ei. A fost o lipsa de comunicare. Pierduse semnalul si se folosea de pulica erecta a "printului" ca sa-l regaseasca.
A fost "nunta anului 2013". Urmeaza "divortul anului 2014". Sa ne pregatim fotoliile, pet-urile cu bere si pungile cu seminte.
La nunta ei, penala intreba, nervoasa": "Unde-s artificiile, vreau petarde, pocnitori!"
Organizatorii au raspuns: " Pai nu esti tu, impreuna cu prietenele tale? La ce-ti mai trebuie artificii, ca acush divortezi, ai uitat?"
Cioculetul asta de rata botoxata si siliconata a fost mireasa. I-a jurat, in fata lui Dumnezeu, iubire vesnica lu' muila ala al ei, musculos dar cu creierul cit o juma de nuca. Deci vesnicia tine 5 luni. Un raspuns atit de simplu la o intrebare atit de grea! Ah, ce ma excita parasuta asta, filosofic vorbind!
Sclav divorteaza. Presiunea pe capul lui e uriasa. Coarnele-s prea mari. Deja Tiriac isi pregateste pusca cu luneta si un loc pe peretele din biblioteca, alaturi de bostanele mistretilor cu colti de argint.
Dau sa inchei. Felicitarile si masa, la notar, pe cale amiabila.
Dar nu, imposibilul devine posibil, negru devine "alb" si corveta devine femeie de casa. Bianca Golanca promite. Mai vrea Sclav niste juraminte? Ea sterge tot cu buretele. Escapada de la Paris, in cuculetul "printului", deja a uitat-o. E istorie. Tot pe el il iubeste. Va darima mitul conform caruia "din curva nu scoti gospodina". Ii va pregati ceai fierbinte atunci cind prezinta "Meteo", cu prognoza de frig si ninsoare.
Ii va spala sosetele si chilotii si-l va suge in fiecare seara, chiar de-ar avea tuberculoza.

Scuipati, urinati si vomati pe aceasta creatura hidoasa, ce a infestat societatea romaneasca!

Victorel isi doreste un copil, nu? Asta e visul lui, sa-si perpetueze genele de handicapat. Golanca ii comunica: "Ma simt pregatita sa devin mama".  Apocalipsa e aproape. E prea mult. Mediocritatea sa devina gestanta.
Vrea sa-i ofere un plod. L-ar deranja daca n-ar fi al lui? Ca vrea sa-l protejeze, un efort ar fi prea mare pentru inima lui deja prea plina.
victorel se da meditativ, se lasa greu. Nu ajunge doar Ariel pentru ca sa speli onoarea lui de familist.
Golanca "face" aproape 20 j de mii de euro pe luna. Are emisiune la antena star, prezentari de moda, de cluburi, e imaginea la solarii si parasolarii. Tuseste si primeste 2000 de euro. Iar pentru 300 de euro trage doar o bashina, cu dedicatie, desigur.
Ma uit furios la nevasta-mea. Are ani de scoala cit n-ai tu ani de viata. Creier imbibat de 3 limbi straine, tratate si carti de medicina, groase cit o shtanga de magar. Dar nu la fel si cistigul.
Iau toate cartile, i le fut de cap, dupa care le arunc pe geam. Inca il mai caut pe imbecilul care spunea: "Ai carte, ai parte".

Majestatea sa, limbricul- II

Autor: tashu

-Romani, mi-am revenit din letargie. Sa continuam!
Un moment, m-am scapat! In chiloti! Unde mi-e pampersul, sclavi?
-Aici sint, Senilitatea Voastra! raspunse radu, omida paroasa a dudului. Fost agent de securitate, un actoras de mina a 7-a, ce-a facut roluri memorabile in "Scufita Rosie" si "Capra cu 3 iezi", in pielea de pe pula Lupului.
-Aha! Stiati ca ginerica asta al meu a absolvit chiar si prestigioasa universitate Harvard, prin cursurile de DOUA saptamini facute intr-o vacanta de vara?
Raducu-mucu asta e mai prostalan decit mine. Se da scriitor, si priviti ce scrie: cum ca el admira personalitati
EST EUROPENE, pe X, Y, Z si pe, atentie, NELSON MANDELA.
Cit e el de topit si-l poarta in suflet pe Isus! A fost in pelerinaj chiar la Nazaret, locul unde s-a NASCUT Mintuitorul. Pai si eu, care-s posedat (va amintiti), stiu ca Isus s-a nascut in Betleem.
L-am facut pe mediocrul asta chiar si colonel. Desi, intr-o seara, cind am tras o bashina in spatele lui, a tipat
ca o fetita si s-a ascuns dupa valet (ala de trefla).
Are mai multe titluri chiar decit elena ceausescu. E print, alteta regala, colonel profesor doctor universitar Artist. Sa-mi trag sufletul, c-am obosit numai cit le-am enumerat.
Seamana leit cu mine: snob, se da cult, cu ifose, ii plac uniformele militare de parada, parazit...zici ca
s-a nascut rege. Pizdele l-au lansat pe veneticul asta, in viata. Ma-sa a fost rampa de lansare.
Prima lui nevasta, mai mare cu 10 ani, i-a facut buletin de Bucuresti puchinosului. Apoi, a prostit-o pe
Margareta mea (ce nume de vaca are),mai mare decit el cu 11 anisori, si a ajuns principe. Apropo, stiati ca e bulangiu? Il inteleg, pe iapa asta de fic-mea nici moartea n-ar fute-o.
Dar destul despre acest neispravit! Sa va spun ce rege ati pierdut. Stiati ca am avut chiar si un ierbar? Stiati ca eu desenam schitele de amplasament ale trupelor, la paradele militare?
Ca eu desenam planurile de asezare ale invitatilor la mese?
Eu nu chiar am calarit cai. Pozele in care apar calare sint niste fake-uri ordinare. Eram cocotat pe o imitatie
de cal, intr-o sala de sport, sa nu racesc.
Sesiunea de baca ca ca laureat a durat pentru mine 4 zile, pentru ca eram bilbiit.La obiectul "Arta tradarii de tara" am luat nota 10. Orale n-am dat si nici n-am luat. Va dati seama, bilbiit fiind, mureau profesorii de batrinete pina terminam eu o propozitie. De fapt eu nu eram bilbiit, vorbeam doar in morse, adica in alfabetul morse. Dar examenul l-am luat cu nota 9,500. Doar profesorii erau slujitori la palat. Numai eu si Elena Ceausescu am avut note asa mari la ba ca ca ca, ma rog, stiti voi examenul.
Bilbiit fiind, taica-meu, in loc sa ma duca la logoped, m-a dus la ortoped. Cica au aceeasi terminatie de "OPED".
60 de zile m-a tinut ala cu limba-n ghips si n-am mai putut sa ling inghetata si pasarica.
Cel mai mult imi plac monarhistii spalati pe creier. Ei spun ca era bine si rigiiau de satui ce erau, pe vremea mea. Mincarea saracilor era pestele cu masline. Orice necajit crestea vo' 3-4 maslini in spatele colibei. Iar pestele il mincau doar dupa ce scoteau icrele negre din el si le aruncau la ciini.
M-am casatorit cu Ana, ca avea mere si stia. Plus ca era printesa.60 de ani mi-au trebuit s-o invat "caca" si "maca" in romana. A reusit, dar diferenta intre ele e o enigma pentru ea.
Stiati ca mi se mai spune si "Sobolanul"? Pentru ca am parasit "corabia" care se scufunda. Iubesc mult rau
tarisoara mea, dar nu chiar sa mor pentru ea.
Primul meu gind la intoarcerea din exil a fost cum sa-mi recuperez averile, capatate cu sudoarea fruntilor voastre.
Am luptat pentru tara mea, ca un leu si doi bani, facind tot ce era regeste posibil: am calarit femei si cai,
am zburat cu avioane, mers cu motorete si motociclete. Am vinat chiar si mistreti. Am jucat golf si popa prostu'.
Am fost la ski si am facut echitatie. Am participat la nunti regale europene, parade militare, dineuri.
Am fost in vacante in tara si strainatate. Vedeti ca nu e usor sa fii rege? Voi aveti doar grija unui servici si a unui apartament cit o conserva. Pe cind eu, atitea domenii si resedinte de supravegheat si numarat...
De craciun am facut cadouri! Iata, am mângâiat chiar si un prunc mic (de nici un an) aflat în bratele preotului. Bine, dupa aia m-am dezinfectat pe miini, ca era plin de rahat.
Am pupat si m-am inchinat la icoane, orice pentru prostirea voastra.
-Fotografi, ati pozat cum ofer pachetul de biscuiti la supusul asta mic al meu, si pungi de 1 kil cu faina, la ragaliile astea regaliste?

Schimb avantajos pachete de biscuiti si pungi cu faina, pentru domenii regale, palate si castele.

Stai ca mi-o pune un reporter. Pe intrebare:
-Este adevarat ca...?
-Da, am plecat din tara cu 42 de tablouri de mare valoare, din patrimoniul national. Asta pe linga cele 9 vagoane de tren, burdusite cu niste hainute de schimb. Pe 17 deja le-am vindut.
Ce era sa fac? Aveam de intretinut 5 fete, sa le cumpar rochite, papusi...
Era sa uit. Stiati ca am cinat cu Hitler? Iar nesimtitul a afirmat ca-s mai prost decit cizmele pe care le poarta?
Stalin mi-a oferit decoratia Victoria si un avion personal, dupa care a spus: "Il bag in pizda ma-sii pe imbecilul ala". La mine se referea, desigur. Iubea tradarea, dar nu si pe tradatori.
Dar iata, ei sint morti si eu inca traiesc. Pot vegeta asa si o mie de ani.
Maresalul Antonescu m-a facut rege. Ei bine,l-am pedepsit pentru asta. Mi-aduc aminte si acum scena:
"-Aaaaaa!
-Majestatea mea regala, va sloboziti? intreba consilierul pe probleme cu erectia,ingrijorat, pregatindu-se sa deschida gura mare.
-Nu, aaa restati-l pe maresal! Nu ma lasa sa-mi aleg prietenii si ma trateaza ca pe un handicapat."

Popor, ar mai fi multe de povestit. Dar ma simt obosit. A fost un efort intelectual urias. Pentru mine si pentru voi. Sa ne revedem sanatosi la imbalsamarea mea!
Si nu uitati: Vlahuta spunea ca Minciuna sta cu regele la masa.

Majestatea sa, limbricul- partea I

Autor: tashu

Mesajul lu' mihail, ciine de circ, de sigmaringen, de coclentzolern, cu ocazia Craciunului si Anului Nou, comasate, 2 in 1, ca detergentul. Nu in lectura majestatii pulii, pentru ca limba romana e atit de obositoare incit l-a lasat bilbiit:
   "Dragi tovarasi si pretini!"....... iar am incurcat mesajele, asta a fost mesajul de Craciun a lui Ceausescu, inainte de a fi impuscat de catre tovarasul crestin Iliescu.
   "Romani, cu ocazia bradului impodobit, vreau sa va fac marturisiri complete!Am fost un neam de traista. Strabunul meu, oplosit pe aceste meleaguri, a venit doar cu o valiza, in care avea vo' 3 perechi de chiloti, regali, desigur, blazonul familiei, si doua sosete, ambele pentru piciorul sting, pentru ca era cam stingaci.
Ospitalitatea si harnicia voastra l-au ajutat sa se capatuiasca. Voi si copilasii vostri ati suferit de foame, sa avem castele, domenii intinse cu paduri, lacuri, palate. Ati umblat desculti si rupti in cur, sa putem asigura rente viagere la toate curvele pe care le-am calarit, si sa va putem onora prin receptiile si banchetele fastuoase.
Tatal meu a fost o haimana, cu un caracter infect, iar eu l-am mostenit. L-a durut in bascheti de voi, popor cica binecuvintat. Bulangiu cordit, mi-a lasat doar 25% din avere, restul de 75% reprezentindu-l fratii mei bastarzi, facuti cu diferite parasute. De asta, atunci cind a crapat, nu m-am dus sa-i vad hoitul, minca-l-ar viermii. Copil fiind, paduri cutreieram, cu calul sau cu masina. Eram poreclit Urechila si Bilbiitul. De cite ori incercam sa recit poezia "Catelus cu parul cret", asistentza se scapa pe ea cind incepeam: "Ca ca ca catelus..." Matusa mea, regina Melania de Sulania, ma alinta spunindu-mi "Clapaugul de Mentosania" ce se da cu sania. Copil fiind, am primit o educatie aleasa. Mi-au placut masinile si femeile.
Am fost soferul numarul unu al tarii. Goneam cu 120 km/h, la volanul masinilor mele, insotit de putori fomiste, pe soseaua spre Peles.

Copil tembel, fatza de retardat, corp de homosexual pufos.

Vedeti in poza ce fatza de prost aveam de mic? Ce burta de malai crapat! Mi-a placut sa ma joc cu masinute. Iar la lada de nisip ma jucam de-a razboiul, cu soldatei de plastic. Asa mi-am intarit musculatura lipsa, ca sa pot purta uniforme militare frumoase, pline de decoratii. Cel mai mult mi-a placut decoratia lu' "Peste", in grad de mare "Panglicar". Ascultati ce va spun! Chiar daca esti ultimul lindic atrofiat de pe planeta, fa rost de o uniforma frumoasa, plina de zorzonele, tinichele si sforicele aurite, ca sa ai femeile la picioare.Imaginea e totul. Uitati aici ce fatza de rege viril mi-am tras:

Eu, impreuna cu o alta corveta. Se citeste patriotismul si ingrijorarea pe muianul meu?

Am dat de "padure" si m-am ratacit. La doar 17 ani, am inceput sa "trag la rame". Yvonica a avut privilegiul sa rupa ata de pe preputul meu regal. Taticul a sesizat ca o luasem razna, si m-a despartit de panarama.
Pe 24 iulie 1939, Yvonica m-a "vindut" pentru 2 milioane de lei (cam 133 de salarii de parlamentar roman, la nivelul anului 1939), bani primiti ca sa ma paraseasca. Bani platiti de catre voi, poporul meu bun. Sa va dau un pic de recunostinta si sa continuam.
A urmat o pasiune nebuna pentru Irina (Lulu) Malaxa. Mult am mai iubit-o. I-am cintat la pian, haimanalei, ultimul hit "L'amour, toujour"...Doar ca regina, mamica mea, n-a suportat-o si a trebuit sa-i fac viteza. Din ratiuni de stat, pentru poporul meu. Aveam nevoie de o pizda prin care sa circule singe albastru.
In timp ce Alexandru cel Mare, la virsta de 16 ani, lupta la asediul de la Perinth, alaturi de tatal sau, eu luptam la asediul iubirii, bifind o noua cucerire. In fatza cuculetului meu regal a capitulat Nerissa Bowes Lyon.
Slobozirea mea regala a rodit, iar in noiembrie 1939, in manastirea Sinaia, s-a nascut primul meu dobitoc regal, pe nume Dieter Stanzeleit. I-am pus nume romanesc, in cinstea poporului meu.
Razboinicul din mine si-a continuat pregatirea militara cu alte "inamice". Conditia fizica mi-am intretinut-o cu flotari pe Mariella Lotti, o actrita italiana, ce-mi recita poezii de Mussolini, in limba latina, atunci cind ma slobozeam.
Credeati c-am obosit? In acelasi spirit spartan, moral, crestin, patriotic, am mai bifat o victorie asupra grecilor, prin reprezentanta lor, Dolly Chrissolegos, sau Dodo, cum o alintam eu. O grecoaica roscata, cu ocheane verzi. Ea a si fost cea care, la 23 august mi-a dat semnalul: "Porneste, mihaita", in urma caruia l-am tradat si arestat pe maresalul Antonescu, ce venise in vizita la palat, la chemarea mea. Inconjurat de curve, am invatat sa devin un tradator. Cel mai bun.
Apropo, stiati cum am devenit bilbiit? Mottorola noastra, a casei regale, era "Nihil sine Deo"; bine, nu avea nici o legatura cu faptele noastre, modul nostru de viata. Eu, ma stiti, sint posedat de diavol. De cite ori trebuia sa rostesc "Nihil sine Deo" sau "Asa sa ne ajute Dumnezeu", ma zvircoleam epileptic si faceam bulbuci la gura. Din acest motiv, inainte de fiecare discurs, eram exorcizat, ma bateau popii cu biblia aurita si faceam baie in aghiasma.
Popor,hai c-am obosit de la atita povestit si aduceri aminte. Ca zbuciumata tinerete am mai avut! Voi reveni!

Craciun 2013

Autor: Vortex

Sarbatoarea cretinatatii. Mai stie cineva ce sarbatorim de Craciun? Pe Mos Craciun, desigur.
De ziua Lui, Isus a colindat pe la usile cre(s)tinilor. Imbracat in pinza de sac, descult. A batut la urmatoarele usi:
La pensionare: Nu esti Fuego! Pleaca!
La politicieni: Nu e an electoral! Pleaca!
La atei: Sa-ti dea popii de pomana! Pleaca!
La popi: 100 de euro binecuvintarea! N-ai? Pleaca!
La mihaela tiganescu: Am vibrator! Pleaca!
La andreea marin! Am un iubit nou! Pleaca!
La mircea badea: Esti basist. Pleaca!
La traian basescu: Esti antenist. Pleaca!
La Fuego: Impodobesc bradul cu maicuta! Pleaca!
La stefan hrusca: 5000 de euro colimbuta! Pleaca!
La babele de la tara: Avem moaste facatoare de minuni! Pleaca!
La spitale: N-ai asigurare iar portofelul ti-e gol! Pleaca!
In scoli: Domnul director e intr-o sedinta "privata" cu eleva porno! Pleaca!
La televiziuni: Avem craciunite sexy si asistente tv. Pleaca!
La copii: Nu mi-ai adus calculator, masinuta si tableta! Pleaca!
La adolescenti: Frate, n-ai "praf" pe tine si fetite! Pleaca!
La adolescente: Bai baiatule, n-ai toale si BMW! Pleaca!
La Botezatu: Am anusul ocupat! Pleaca!
La Nicoleta luciu: Am ugerul operat! Pleaca!
La bianca dragusanu: Am gura plina! Pleaca!
La nicolae gutza: N-ai cojoc de aur. Pleaca!
La oras: Avem petreceri in cluburi! Pleaca!
La tara: Sintem ocupati cu porcul! Pleaca!
La boschetari: N-ai aurolac! Pleaca!
La sexy braileanca: N-ai penis de 25 de centimetri. Pleaca!
La charles darwin: Ne tragem din maimute. Pleaca!
Obosit, gindi: "Pentru mintuirea lor m-am nascut? Pentru salvarea lor am murit?"
Impacheta  paiele in care se nascuse, cu praf de stele, si spuse trist: "Iata un popor binecuvintat!"

Mos cautind lumina Craciunului 

Tineri cre(s)tini sarbatorind nasterea Domnului

Credinciosi asteptind craciunite sa le impodobeasca bradutii