sâmbătă, 28 ianuarie 2012

Virtutea la femei

Autor: tashu
Manual pentru fetite cu trecut zbuciumat:
Se observa o crestere a numarului de barbati care vor ca partenera de viata o femeie virtuoasa.
Hmmm, cam ipocriti barbatii astia! Pina se insoara, vor sa-si faca de cap, nu?
Si cu cine sa-si faca de cap daca toate ati fi virtuoase? Cu mina lor dreapta? Nu-i drept.
Deci ei vor, voi le dati, stiu, din dragoste, nu ca va maninca in pizda. Vorba povestii: "Si-am
incalecat pe-o sula, si-s intepenita-n pula". Uite-asa faceti kilometri de caras cam cit face un
BMW intr-un an pe autostrazile din Germania. Boon, deci nu mai sinteti noi, va incadrati la SH.
Cei mai modesti se multumesc sa caute potentiale neveste cu un nr de kilometri sub 50.000 si cu maxim
30 de parteneri la bord. Dar astia, de obicei, is bugetari, merg cu autobuzul, au cam 1,6 m inaltime, cu
tot cu tocuri, si poarta doar 10 cm la pula.
Concluzia, daca ai fost "muncita" in conditii grele, de strada sau bordel, un Gigel de asta e printul
visurilor tale. Te face doamna si-ti reda respectabilitatea. Bine, dupa casatorie te mai intretii
cu zugravul sau instalatorul, sa-ti mai aduci aminte de vremurile glorioase, si sa platesti
lucrarile de intretinere. Ai ramas acelasi suflet generos, stimata doamna!
--Este o categorie aparte de virtuoase: virginele adevarate, nu fabricate pe vapor sau la ginecolog.
Stati ca ma intreaba unul ceva... daca trebuie sa mergi la biserica pentru a gasi o virgina
de asta? Nuu, stai linistit, poti fi chiar iubitul unei fecioare de asta. Adica te poti slobozi
pina iti curge singe din nas, daar, atentie, doar in tartitza si guritza. In rest, se pastreaza
saraca pentru alesul inimii ei, in noaptea nuntii el o sa dea cep la butoi. Iar bietul natarau va fi
placut surprins de skill-urile "proaspetei" neveste, gindindu-se: "N-a vazut pula in viata ei
si uite ce talent innascut are". Fara sa stie ca talentul e rodul multor ani de antrenament.
Asa cum mergi tu la sala sa tragi de "fiare", asa merg ele si trag de pule, pina transpira
si fac febra musculara la falcutze si bucutze.
O artista de asta, dupa ce se marita si-i papa papagalul cireasa de pe tort, cind vrea si ala
sa-i dea suzeta la supt, o face pe ofuscata, se revolta: "Cum, porcule, indraznesti? n-ai vazut
c-am fost fata mare?
Dar, biata de ea, are doar nevoie de o micuta pauza de odihna, tocmai le-a supt-o cavalerilor
de onoare de la nunta, si e cu burta plina, pe moment.
Mireasa prezentata invitatilor
--Ar fi oare o mare artista gen; antonia, sylvia, andreea balan, corina bud, buna de nevasta?
Te uiti temator pe pagina de blog si astepti raspunsul meu. Citesc in ochii tai: "Ajuta-ma, tashule,
cu intelepciunea si experienta ta!"
Si-a aratat, saraca, tot ce putea fi aratat, de-a lungul carierei, pe scene. Tite, cur, labii, tot.
Nimic nu i-a scapat. Dar te-a linistit, spunindu-ti ca nuditatea a fost ca o expresie a artei
(ah, ce induiosator), iar "marfa" expusa in vitrina n-a fost niciodata de vinzare, nuuu. Doar
nu poti crede asa ceva, ar insemna s-o faci curva (nu ca n-ar fi, dar are de gind sa se lase, dac-o
iei de nevasta. Si alcoolicii tot spun ca se lasa de mitilic-cu accent pe i-ul de la sfirsit-, dar...
prima iubire nu se uita niciodata).
Te vad nerabdator, imi spui sa las gargara si sa dau un raspuns. Bine, iti raspund tot printr-o
intrebare. Ti-ar placea, dupa casatoria cu andreea balan, sa vina prietenii in vizita, si, la o
halba de bere, sa te intrebe daca are in continuare sfarcurile mari si paroase, sau daca i-a mai
crescut aluna de pe labia stinga, aia care i-a iesit din chilotel la ultimul concert?
Deja-ti stiu raspunsul, vrei numai tu sa urci pe muntele lui venus, sa-ti infingi "steagul" in virf,
alpinistul pizdei. Stai linistit, l-au escaladat si cucerit alti 30-40 inaintea ta, drumul ti-a fost
netezit, beneficiezi de marcaje, sa nu te ratacesti.
--Dar ce te faci cind esti "Diva" gen bianca cracusanu, sau monica gabor, si trecutul e prea celebru
si glorios? Se adopta atitudinea nr. 69 din manualul "Cum sa dai cu var un prostalan", capitolul:
fetita mica , victima poftelor nesatule ale pulelor sculate si rasculate. Cum ai fost tu violata
(cu salbaticie, ca puncteaza la impresia artistica) de 10 tzarani cu brinzica pe pule, in timp
ce te intorceai de la discoteca (pardon, de la scoala) la ora 2 noaptea. Si tot asa, ai mai fost violata
de citeva mii de ori, pina sa-l cunosti pe cavalerul salvator, calare pe Mercedes, care sa te salveze
de balaurul cu mii de capete de pula.
--In cazul in care te scalzi in anonimat, te poti reface virgina de cite ori consideri ca ti-ai gasit marea
iubire. Tarifele pentru himen nou cred ca-s rezonabile, iti scoti investitia pe urma. Vezi, cere un
himen grosimea 2, sa se chinuie un pic sulescu, se umfla pipota in el si se lauda a doua zi la servici
cit s-a muncit el sa te faca "femeie". Nu uita sa utilizezi gemetele corespunzatoare, merg alea care
le scoti cind ai diaree si te ustura curul. Este esential sa nu stai ca vaca, da din tartitza, de parca-i
sta in urzici, combinate cu resturi de ardei iute. Teatrul, micuta mea eleva, e esential.
Nu te apuca de la primul futai sa mimezi orgasmul, dai de banuit. Stiu ca e natarau, dar poate are un
moment de luciditate. Si nu uita dupa babardeala sa mergi la baie cracanata, sa arati ca esti
cocosata de durere si nu-ti mai tebuie carici (in urmatoarele 10 minute).
Ai grija cind i-o sugi prima oara fa-o pe scarbita, ia-i cu greata numai capul pulii in gura.
Simuleaza cum iti vine sa borasti, dar iubirea care i-o porti te determina sa-l sugi in continuare.
Nu i-o inghiti cu tot cu bilute.
Daca respecti cu strictete indicatiile mele, te va adora. Stai, nu te repezi sa-mi multumesti,vor
mai urma si alte sfaturi utile, despre cum sa ai o casnicie fericita.

19 comentarii:

  1. ha ha ha ha ha
    monumental !!!

    RăspundețiȘtergere
  2. cateva bancuri la obiect , un zambet face mai mult decat o teorie intreaga ::)))




    Care este cea mai tare valuta ? (intreaba invatatoarea)
    - Euro, Dolar, Lira sterlina ! (striga elevii)
    - Ciocanul libanez ! zice Bula din spatele clasei.
    - Ce ??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva ? (intreaba invatatoarea curioasa)
    - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.

    Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseşte pe nevasta-sa cu amantul ei.
    Surprins, acesta îi spune amantului:
    - Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm.
    Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat.
    - Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage două focuri de arma în aer si ne vom preface morţi. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
    - OK.
    Sotul trage doua focuri de armă si din camera alaturata se aude:
    - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

    - Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
    - Ce!
    - Sunt casatorit.
    - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

    Vine bãrbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
    - Hai, îmbracã-te cã astã searã avem program!
    - Ce program dragã? întreabã mieroasa nevasta.
    - Mergem la curve ! zice barbatul satul de 20 de ani de cãsnicie.
    - Cum la curve ? întreaba nedumerita nevasta.
    - Uite asa, la curve! Io mã duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!


    Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
    - Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
    Replica ei:
    - Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.

    La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
    -Doamna, am o problema, pula imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
    Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
    - Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

    Un pedofil se da la 2 pustoaice de pana in 13 ani:
    - Fetelor, daca va dau o ciocolata va dati bluzitele jos pt mine?
    - cum sa nu nene,si hopaa cu bluzitele fetelor..
    - si daca va mai dau o ciocolata..va dati si fustitele jos pt mine?
    - cum sa nu nene….si jos cu fustitele fetelor..
    - si daca va mai dau o ciocolata…va dati si sutienele jos pt mine?
    - cum sa nu nene…si fetele facura elicoptere cu sutienele ..
    - daca va mai dau ....
    la care una zice:
    - hai fa sa mergem, ca pana ne fute…asta dam dracului in diabet

    Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
    Dar mai intai o intreaba:
    -Auzi duduie, dar tu cati ani ai
    -13
    -Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
    Se uita asta urat la el:
    -Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

    Maria spala haine in apa rece a paraului.
    Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
    pe Maria si o "dizolva" in apa.
    Ion care privise scena se gandeste necajit:
    - Shit!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

    RăspundețiȘtergere
  3. am murit de ras:))(cu toate ca e de plans) articolul e belea..iar bancurile sunt cireasa de pe tort:))

    RăspundețiȘtergere
  4. ai sa razi dar eu am un prieten de 1.55 - 1.60 inaltime cu 23 de cm la pula , toti am plans in armata ... ce vremuri .. tare blogul

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ce-ai facut? Mi-ai distrus credibilitatea! Acum toate o sa caute numai giganti de 1 metru juma, poate da norocul peste ele :(

      Ștergere
    2. Alexei tată , îţi dau si io o părere - că deh - îs bun la dat cu părerea , ( fară supărare ) io zic s-o laşi pe panarama aia mică cu tot cu măsa si cu tacsu , din două motive : primo - văz ca ţi-ai dat singur seama pe cine arzi ( din descrierea ta constatăm că aia mica are 15 ani şi e futută de altu' dinainte să aibă floci sau buletin ) si - secundo - oricum n-o să ai viaţă lungă cu ea din moment ce a intrat măsa pe fir ( şi se spune - nu fără un sâmbure de adevăr - ca aşchia nu sare departe de trunchi ) .
      Acum , tu nu tre' s-o iei cum iţi zic io - sau altul - tu fă cum te taie capu' , că tu ştii cel mai bine cât de mult o iubeşti sau nu şi dacă se merită sau nu să stai cu ea - asta în fucţie de cât de mult te gâdilă respectiva la sentiment sau alte cele .

      Ștergere
    3. hai ca-ti spun si eu una: esti dus cu pluta baietas. Daca numai atat te duce capul sa combini fetite de 15 ani, are dreptate ma-sa...la 20 de ani n-ai nimik in cap...ai noroc ca tacsu lu aia nu se preocupa. Altul in locul lui te calca de mult cu masina pe strada.
      deci tashule...asta merita sa fie aici? uite si tu cate minte are...

      Ștergere
    4. Vlad, nu judeca ! Te-ar face si pe tine o putoare de 15 ani de n-ai sti cum te cheama, la ce scoala au in cap. Au "cazut" ei barbati mai maturi, inclusiv profesori, care pun botul la "prajitura" proaspata (vorba vine).
      ar fi fost o problema daca Alex s-ar fi dat la o fetita de 5-6 ani. dar de la 10 ani in sus merge :))

      Ștergere
    5. hai frate da-o-n ma-sa de treaba...nu zice nimeni ca nu sunt o gramada care arata bine...dar totusi, cand te uiti la fata lor, tot 15 ani au...vb englezului "cross my heart and hope to die", dar in viata mea nu am pus mana pe o fata mai mica de 18 ani. Poate acum o sa fiu considerat fraier, dar n-am putut si n-as putea in veci! m-as simtit pedofil, indiferent cat de curva mica-mare e miniparasuta de 15 ani :)

      Ștergere
  5. cea mai buna solutie e s-o pui pe ma-sa sa citeasca articolele in care am scris despre adolescente, despre toate panaramele care nu-s educate de parinti.
    cit despre tashu, sfetnicul tau de taina, vino la spovedanie, fiule. sper ca marturisirile tale sa nu fie prea depravate, sa mi se scoale. ca eu-s batrin si bolnav, devin erect imediat.

    RăspundețiȘtergere
  6. Nevoia de voyeurism

    În străFUNDurile noastre zace o teribilă nevoie de a ne da în stambă la tot pasul . Cred că asta ni se trage din vremurile primordiale - de când încercam să trecem de la stadiul de maimuţă la cel de om , dovada cea mai bună fiind comportamentul maimuţelor pe care îl vedem pe Discovery "cianăl" . Se pare că în genele noastre a rămas ascunsă acea dorinţă de a face sex ( eventual in grup ) in public , ptr. a ne etala calităţile de buni procreatori , de mari macho , de buni futaci , de lideri , de impresionat gaşca de privitori - la fel de avizi de a privi ptr. a-şi lua porţia de material de labă , ei neputând să facă , să convingă prin forţe proprii , sau să procedeze precum personajele în cauză . De-a lungul mileniilor s-a dovedit de atâtea si atâtea ori că am dreptate . A se vedea descrierile despre orgii sexuale ale romanilor , grecilor si a atâtor civilizatii care ne-au precedat în istorie . Şi uite-aşa am ajuns în zilele noastre - cu aceeaşi mistuitoare dorinţă de a ne pune poalele-n cap - când s-a inventat presa scrisă şi - mai ales - televiziuneaaaaa . Dacă pâna acum 100 de ani mai auzeam din gură-n gură , dacă mai citeam vreun roman al vreunui scriitor celebru al vremii ( vezi Marchizul de Sade sau altul ) dacă mai presupuneam una sau alta ...... s-a-ncheiat frate . Am inventat fotografia , apoi cinematograful , si - incununarea suprema - TELEVIZIUNEA - care ne-a intrat fiecăruia in casă ( cu toate părţile sale bune : informare , cultură , educaţie ş.a.m.d. ) . Dar , cine credeţi ca s-a bucurat cel mai tare ? Libidoul nostru - mânat cu biciul din urmă de setea noastră de voyeurism ! Acum - in sfârsit - ni s-a indeplinit visul suprem ! Acela de a ne pune poalele-n cap şi de a ne vedea toată planeta cum facem asta . Si - cireaşa de pe tort - INTERNETUUUUUL ! - Doamneeeee , cum am putut rezista fără internet atâta amar de vreme ? Atâtea şi atâtea sute şi mii de ani ? Yupiiii , hip hip uraaaaa ! În sfârsit , acum putem să ne filmăm acasă cum ne futem nevasta-prietena-logodnica-amanta-copiii , şi s-o dăm pe internet si să ne vadă tooaaaatăăăă lumea ! visul suprem , ancestral , a fost îndeplinit ! Marele macho , marele cuceritor , futac , pulos , frumos , dĂştept si plin de bani se poate admira pe internet sau la televizor .

    Ce dracu' poţi să faci ? ---- Poţi ALEGE ! poţi alege să-ţi domini instinctele , poţi alege educaţia şi cultura , poţi alege alte soluţii şi variante . Sunt de acord că e greu să-ti reprimi instinctele - foamea şi sexul sunt printre cele mai profunde dintre ele - dar ar trebui totuşi să ne străduim puţin mai mult s-o facem , altfel v-om ajunge înapoi de unde am pornit - adică la stadiul de maimuţă . Nu mai e mult până vom ceda cu toţii , şi ne vom fute în public cu cât mai mulţi "admiratori" si aplaudaci în jur .

    Salut si s-auzim de bine .

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Bine scris, marlboro! nu e doar un comentariu, e un adevarat articol. mai ca ma bate gindul sa-ti dau dreptul sa postezi articole pe blog.

      Ștergere
    2. Limpezirea şi claritatea lucrurilor s-a cernut în ani în care n-am avut vreme să mă ocup de latura asta a mea . Am avut mereu o înclinaţie spre lectură ( am citit mii de cărţi si zeci de mii de informaţii ) şi spre comentariu , dar.... stii cum e , din prea multe motive - servici , apoi firmă proprie , apoi lene , lipsa de timp ( mereu suntem pe fugă ) si nu în ultimul rând : MOTIVAŢIA .
      Aici - pe blogul tău - m-am regăsit cumva , îmi regăsesc mare parte din părerile proprii spuse într-un mod deosebit - care m-a încântat mereu , îmi regăsesc înclinaţia spre citit ( din păcate pierdută de prea multă vreme ) . Umorul negru - englezesc - mi-a plăcut dintotdeauna , si mai ales umorul aspru , muşcător , sau ironia fină ori ascuţită ca un brici caracteristică românilor . Avem o limbă atât de bogată , avem un umor atât de complex , încât - in zilele noastre , din cauza cocalarizării si manelizării oamenilor cu largul concurs al mass-media - nu prea le mai găseşti pe nicăieri .
      De-aia cred că merită să-mi dau şi eu cu părerea aici , poate - poate se va mişca un fir de praf , poate va amuza pe cineva ( râsul e cel mai bun leac sâ trecem peste multe kkturi ) , poate vreunul dintre tinerii tăi cititori va constata că se poate şi altfel decât vede la tv sau în ziare .
      În rest .... ce să spun ? probabil că aş stârni mai multe reacţii dacă ar fi sub formă de articol în loc de comentariu la subsol - deşi ar trebui implicit să-mi asum şi nişte responsabilităţi . Nu ştiu cât de multă inspiraţie mi-ar trebui ca să fac treaba asta la modul serios ( ptr. că altfel n-aş putea ) , dar intotdeauna mi-au plăcut provocările , aşa că de ce nu ? De tine depinde . Mă bucur că am fost luat în serios de cineva cu coaie , de cineva care are sânge-n instalaţie - suficient cât să spună lucrurilor pe nume . Cine ştie ? ca subiect îmi ajunge un cap de aţă , că după aceea îl dezvolt eu ....
      S-auzim de bine , salut .

      Ștergere
  7. ok, te provoc la "duel". trimite-mi adresa ta de e-mail (n-o sa apara aici) si-ti voi da tema pentru articol, s-o dezvolti. astept s-o faci intr-un mod acid, savuros, spumos, si stoarce tot ce poti vizavi de subiect

    RăspundețiȘtergere
  8. am intrat pe blogul tau din curiozitate pt articole, dar acum primul lucru cand intru caut sa vad cate comentarii sunt si cine a mai scris, malboro intodeauna am savurat ceea ce ai postat asa ca eu una astept cu nerabdare articolul:)

    RăspundețiȘtergere
  9. dulcinea, marlboro e "intrat in lucru" deja. i-am dat subiectul si urmeaza sa-mi trimita articolul.
    nu-l stresa :)

    RăspundețiȘtergere
  10. imi ceri cam mult ( curiozitatea fiind una din "calitatile" mele...) , dar promit ca nu mai spun nimic,astept in liniste:)

    RăspundețiȘtergere
  11. e gata , ti-am dat buzz dar nu esti pe mess

    RăspundețiȘtergere
  12. Tashuleeeee! esti de belea frate !!!

    RăspundețiȘtergere