Miracolul

Autor: tashu

A doua noapte cu temperaturi sub 0 grade celsius. Iar eu am scos toate florile din sera, "tradat" fiind de zilele calduroase care au fost inainte. Bine, multi trandafiri trebuiau plantati, volum mare de munca. Alte gropi sapate in "stinca".

Iarba inghetata, numai buna sa te dai cu sania. Asta e alaturi de  gradina mea, dincolo de gard

Si-a venit inghetul, ultimele rabufniri ale iernii, dornica parca sa ma futa, constienta de slabiciunea mea.
Nu e spaima mai mare decit sa-ti vezi "copilasii" inghetati, dupa ce i-ai bibilit o iarna intreaga in sera.
Ce solutie aveam sa i-o dau in bot naturii? Doar una, fiul meu.

Parbriz teapan si rece ca un mort, la fel de congelat. Pozat azi dimineata

Daca Dumnezeu a ingaduit si ne-a daruit atita frumusete, numai EL ne putea salva de la dezastru. Ma consideri diliu? Noaptea trecuta am avut un vis (da, mai visez si eu) care mi-a transmis: "daca ai MACAR un bob de credinta, poti rasturna muntii".

Gloriana, ce nume predestinat, parca intru gloria Domnului.  Pozat  azi dimineata. Parbrizul  si iarba inghetata sint la 10 metri distanta

Ne-am rugat cu disperare pentru salvarea copiilor nostri si nepotilor lui Dumnezeu. El e bunicul lor. Hoti, excroci sentimental, ca sa-i fortam mina sa ne ajute :)
Am intrat cu teama azi, in gradina, vazind totul inghetat in jurul ei. Ca sa ai idee ce efect are inghetul asupra petalelor unei flori, incearca sa iesi in curul gol si sa te asezi in zapada. Doar ca florile mele-s mai sensibile decit tartita ta batucita, lasata, si obosita.

Rotkäppchen, brumat, dar nu inghetat

Hai lasa, nu mai fi botos! Te fac eu in toate felurile, ca esti acru, imbacsit, ai varice si-ti put picioarele, si ca esti mai inteligent decit Fernando, dar asa natarau cum esti, te simt ca pe copilul meu. Chiar m-am atasat de tine, si asta nu pentru c-ai fi inteligent. Apreciez devotamentul, atit. Iar tu esti un cititor devotat. Asa ca, sezi linga blog si citeste in continuare!

Toscana, de ala cocotat pe tija, se face ca un copacel cu coroana de flori.

Ingrid Bergman, dardaind si injurindu-ma printre petale. I-am promis ca n-o sa se mai repete

Chippendale, micutul sexos, face striptease in gradina

Din spirit de solidaritate cu florile, noaptea trecuta am dormit cu geamul deschis. Sa simta ca taticul lor e alaturi de ei. Ah, ce i-as fi adus in casa, la caldura, pe toti 64, plus celelalte flori! M-am grabit ca mireasa la pat, cu plantatul. N-am avut incotro, dar anul viitor nu se va mai repeta. Intelegerea a fost: El imi salveaza florile de la inghet, iar eu scriu pe blog despre miracolul infaptuit, ca sa vedeti ca Dumnezeu chiar ne iubeste, asa imputiti si meschini cum sintem. Ne-am tinut amindoi de cuvint. Sa tot faci "afaceri" cu Tatal. E cel mai corect "Partener".
Tot ce a fost dincolo de gardul gradinii a fost inghetat, iar dupa gard, in gradina, florile au fost protejate, dupa doua nopti de inghet. Totul ilustrat cu poze, ca sa vezi ca nu-s fantezii erotice. Tu cum ai numi asta? E titlul exagerat, sau ai vreo explicatie stiintifica pentru asta?

Oglinda- prieten sau dusman

Autor: tashu

Prietena cea mai fidela a tuturor femeilor bune de pula (da, stiu, iar am inceput cu vocabularul
meu infect). Pentru texte mai elevate viziteaza academia romana. Dupa atitea zile de sapat gropi pentru
trandafiri, de carat pamant cu roaba, din padure, de udat, tuns si "parfumat", simt nevoia sa ma
slobozesc verbal. E elementar, draga Watson! Te iau cu fineturi literare, si tu stii numai de mama, caca
maca, pipi, mumu. Incearca sa formezi propozitii scurte cu cuvintele enumerate mai sus, si posteaza
la "comentarii", sa vad cit esti de inteligent. Cistigatorulului ii voi oferi o poza porno
cu mine (la 100 de ani), promit.
Sa revenim la oglinda, micutule! In fiecare dimineata iti dezvaluie mecla de tembel, cu chip
expresiv, de soseta uitata pe calorifer. Iar din profil, aduci cu un pui de cimpanzeu. Nu cumva
mamica ta, in tinerete, a fost in vizita la o gradina zoologica? Ca prea mult iti plac bananele, si
sa te urci in copaci.

Vai de capul tau! Pina si reflexia din oglinda ride de tine

De-ar fi numai muianul antipatic pe care-l tarai dupa tine! Dar ca bonus, oglinda iti mai arata
si cosurile pline de puroi, cu capul alb, care apar pe frunte sau trompa. In locurile cele mai
vizibile, sa te admire lumea. Nu mai intelegi nimic, doar faci laba de 2-3 ori pe zi ca sa ai un
ten frumos. Ca asa ai citit in revista de cultura "Unica": sex la greu, pentru schimbarea singelui.
Ca al tau nu e bun nici sa-l donezi unui vampir, e prea plin de microbi. De asta te si porecleau
tovarasii de joaca: "Microbul".
Sa recapitulam: oglinda arata ce cosuri multe si suculente ai, ce chip expresiv si inteligent, ca
un tomberon dupa un weekend incarcat. Dar oglinjoara asta nu-ti arata numai "calitatile".
Vezi cu tristete ce umeri ingusti, piept scofilcit, si minute de somalez ai. Suficient de puternice
cit sa duca paharele de bere la gura. Regreti ca nu se vede in oglinda mirosul de transpiratie de care esti atit de mindru (un sconcs ar crapa de invidie daca te-ar mirosi).
Compensezi toate lipsurile astea cu o burta umflata.
E asul tau din mineca, folosit cind vrei sa impresionezi cite-o gagica. Aia te intreaba:"-Ai bani?
Casa? Masina? Macar ai pula mare?"

Yam,yam, cita carnita! Era cit pe ce sa se sparga oglinda!

Cite intrebari...
"-Bani, astept pensia parintilor si somajul meu. Casa, stau la parinti, ca-s familist convins.
Cit despre lungimea lu' "gigel", sint convins ca ar reusi sa-ti desparta labiile exterioare, si
tu sa simti asta."
Chiar, ceva nu e in regula cu oglinda ta! Refuza sa-ti arate ciucurelul, il vezi citeodata de sub
burta, dar mic si subtire. Crezi ca e limbric? Ai viermi? Posibil, te stiu in stare de orice.
Clar, oglinda ta deformeaza. Cumperi alta, iar pe cea veche i-o faci cadou sefului, sa-i deformeze
orgoliul si autoritatea.
Oroare, si oglinda cea noua iti arata acelasi dezastru in chiloti ( diferit de celalalt dezastru, tot
chilotard, dar maro si la spate). Ce naiba, oare intra la apa? O s-o speli si mai rar decit o
faceai pina acum. Oricum degeaba te spalai, ca tot nu reuseai sa scapi de negii de pe cap, luati
de la tiristele de pe centura.

Ai grija, stimata doamna! Daca minti, iti creste nasul ca lui Pinocchio

A avut odata o borfelina nefericita inspiratie sa se lase ciocanita de tine in fata unei oglinzi.
A bifat apoi tentativa de act sexual la "Fapte bune- dat pizda unui handicapat", dupa care s-a intors
la ciobanul ei care-i arata cum se fabrica brinza la burduf.
--Cine iubeste, totusi, oglinda? Te vad cu mina ridicata, vrei sa raspunzi. Cum, ce spui?
Vorbeste mai tare, ca am urechile infundate cu ace de pin si frunze da trandafir, cit am stat afara.
Aaaa, pitipoancele? Alea care se pozeaza cu telefonul in oglinda? Ai si tu o data dreptate.
Da, femeile care adora oglinda. Asa au si ele ocazia sa-si admire, ce altceva decit curul.
Si fac j-de mii de poze cu linia dintre buci, de sub buci. Unele pluseaza si-si dau cu ruj (rosu,desigur)
gaura curului, ca sa semene cu o a doua gura. Si ajung sa aiba curul mai frumos si mai expresiv decit fata.
Iar cind vorbesti cu ea, n-o privesti in ochi, o privesti intre buci. Si cind vrea sa fie mai
convingatoare, iti spune raspicat: "Decit sa te uiti in gura la Prosteasca, mai bine te uiti in cur la mine.
Esti mai avantajat."

Iti vine s-o ierti (de mai multe ori) ca-i pitipoanca, si treci la  apro-fund-at  problema.
Poate gasesti mai multe rezultate.

Pitipoanca adora sa se futa si sa suga pula in fata oglinzilor. Cit mai multe, montate peste tot, inclusiv
pe tavan, daca e posibil ( vorbesc de oglinzi, nu de pule, obsedata mica ce esti. Deja te vedeai ratacind
ca Scufita Rosie intr-o padure plina de pule).
Ai impresia ca te admira pe tine in timp ce i-o indesi pe la spate? Biet natarau iluzat! Nu, ea exerseaza.
Futaiul e doar o noua repetitie, cum sa-si imbunatateasca tehnica de simulare a orgasmului, ce inflexiuni
in voce sa adauge, ca sa te slobozesti instant (ca ness-ul). Face conso si vocalize: mmmm, ooooo, aaaaa,
aaahhh. Isi scoate artista din ea. Ce potential imens in gaurile ei!
Chiar si femeile de 50 de ani pot iubi oglinzile. Vad o imagine reflectata, cu 20 de ani mai tinara decit
originalul. Cind bucile alea meseriase care, odinioara erau mindria si cartea ta de vizita, s-au dublat,
ba chiar triplat, ramai doar cu imaginatia.

Oglinda care deformeaza: cea mai scumpa din lume, editie limitata

--Ma intrebi daca oglinda mi-e prieten? Hehe, numai mie, iara tie, dusman este. Dusmanit vei fi de toate,
far-a prinde chiar de veste.
Da, cel mai mult imi place sa fac buchete uriase de flori, pe care sa le pun in fata oglinzii.
Iti dai seama de iluzia optica. Sa mai fie si strajuite de 2 luminari si o lumina rosie, ca sar
chilotii de pe nevasta, ca popcorn-ul.

Fragrant Cloud

Autor: tashu

Sau Nor Parfumat, sau Nuage Parfume.
Taticul lui nu putea fi decit german. Mamica lui n-o cunosc, dar dupa cum arata trandafirul, cred c-a fost fata buna. Iti spuneam de tata, Tantau: inspirat atunci cind l-a adus pe lume pe Fragrant Cloud.
Face parte din clasa tea hibrizilor. Cum spunea si Antal, nu e grupa mea favorita, dar stiu sa recunosc un campion.

Parfum la absolut, de damasc, greu.

Are un pedigree care-ar face-o sa paleasca de invidie si pe regina Marii Britanii. De fiecare data cind se prezinta, scoate sacul cu medalii si diplome.
Sa-ti povestesc de parfum, marele lui atu. E atit de puternic incit cred ca-l simti si din poze. Stii care-i porecla lui? Intoxicator. Bine, nu la modul in care esti tu atunci cind iti scoti sosetele din picioare atunci cind vrei sa-i faci o surpriza nevestei tale de 8 martie.

Intoxicator, sau cum poti muri din prea mult parfum.

Repet, daca vrei s-o dai pe gagic-ta cu zgaibaracele in sus, plimba-i trandafirul asta pe la nas. Succes garantat. A inflorit prima data pe 8 martie. Il miroseam cu rindul, cind eu, cind nevasta-mea.
Dumnezeu sigur are in gradina lui Fragrant Cloud.
Si crezi ca parfumul lui e tot? Stai ca-si mai scoate un as dintre petale: culoarea. Rosu aprins cu reflexe portocalii, coral. Un contrast uluitor cu verdele frunzelor. Si ce tije erecte are (mai tari decit erectiile tale chinuite) ! Port mindru, orgolios.

Fragrant Cloud, o adevarata legenda a gratiei si frumusetii

 Parfumat, culoare plina de viata, rezistent, si-a cistigat locul in inima si gradina mea. Azi il scot din sera si-l plantez

8 martie

La multi ani tuturor femeilor care citesc blogul! Sa aveti o primavara frumoasa, insorita, si sa fiti iubite!
Va ofer o floare virtuala :) Fragrant Cloud

Fragrant Cloud, la prima lui floare azi, de 8 martie. Inflorit pentru cititoare

Tashu

Gazul ucigas

Autor: tashu

Explozie in toaleta unui club din Sighetul Marmatiei

Ora 2 noaptea, o adolescenta cuminte si educata da sa-si aprinda o tigara in timp ce
sta pe buda si vrea sa se pishe, de la prea mult ceai Stalkinskaya (ala, pentru barbati
puternici) ingurgitat. Surpriza, desi nu venea de la Andreea lu' marin: sare, cu tot cu
veceu in aer (care mai avea resturi de diaree de la clientul anterior, nu-i priisera micii
stricati, serviti la pret de criza).
Din spirit de solidaritate cu adolescenta pe post de declansator, alte opt tinere credincioase
si educate au sarit in aer, impreuna cu rujurile, tampoanele si prezervativele folosite, omorind
pentru a doua oara spermatozoizii nefericiti, alte j-de milioane fiind devorati cu salbaticie
de fetele canibale. Asta-i, cind ti-e fomica, o masa calda servita in toaleta, in timp ce te
pishi, e binevenita. Pe-o parte intra, pe alta iese.
Si ce fete tinere si frumoase au fost!
"-Fata, ce naiba te-a apucat sa te bashesti? Tot timpul ti-ai dat aere in fata noastra. Parca
ai fi baiat, iti crapa curul si tu aprinzi bricheta? Uite ce frumos am zburat prin ferestra!"
"-Tu nebuno, n-am avut in mine pic de butan, ca nu mai beau gazos. Bulangiii astia de la EON
ne-au tras-o!"

Iubim femeia pentru sensibilitatea si feminitatea ei

Necuratul, frecindu-si fericit copitele: "Fetele lu' tata, bine ati venit, cazanelele sint
pregatite, smoala e fierbinte, numa' buna sa va trateze arsurile suferite.
Tu ce ai baut penala mica? Stalinskaya? Bun, Stalin, mai pune un lemn pe foc pentru domnisoara!"
"D-le Aghiuta (sa m-apuci de putza) [iar iese la iveala poetul din mine], dar vad o clienta
din club care pluteste pe-un norisor. Ea de ce nu e cu noi aici?"
"-Mi-a scapat, era fata cuminte, virgina. Lua cocarul numai la cacau"
"-Dar norisorul pe care pluteste nu prea e roz. E cenusiu"
"-Fuma mult, saraca, era tuberculoasa! Se ducea oricum. Mai avea doar un plamin, celalalt era plin cu apa"
--In toaleta pentru barbati (aiurea, daca si astia se mai pot numi masculi...) cei doi
labari care se deshertau in chiuveta se uita speriati unul la celalalt:
"-Ce-a fost asta, "Coaie"?
Celalalt, uitindu-se 3 secunde in chiloti, raspunde: "-Cred de de-acum poti sa-mi spui
"Coi", ca unul mi-a zburat pe geam, impreuna cu vezica si prostata, in timpul exploziei"
Acum, din doua, una, cum spunea un amic de-al meu, Mono coi: ori ti-l arunci pe geam
si pe celalalt si te faci fetita, ori iti pui un coi de otel (cintareste mai greu, dar
iti ofera mai multa siguranta, la o eventuala explozie, sari tu cu totul in aer, dar
el ramane neclintit. Si-ti pot spune pretenarii iar "Coaie".

Viitoare mama, ce va oferi o educatie "aleasa"  copiilor ei

"-Ce ma fac, frate, cum mai dau eu muie acum? O sa rida toate zdrentele de mine!"
"-Lasa, frate, daca vrei, te fac femeia mea, si asa eram satul de pizda ca de mere
padurete. Uite ce buci valabile ai! Kim Kardashian si-ar da o tzita pentru asa ceva".
---O adolescenta care s-a ales doar cu un ochi scos, parul ars, pielea crocanta si-un
silicon spart: "-Cred ca de azi ma apuc de invatat, macar sa termin si eu clasa 9-a.
Iar la ora zece seara, sint in patut. Parca mai bun era uleiul de peste pe care mi-l
baga bunica pe git, decit sperma de "peste" servita direct in esofag, zilnic.
Si, in loc sa ma rog la sfinta pula sa se scoale, o sa incep sa ma rog lui Dumnezeu. E mai putin daunator."
--Parintii "copilasilor neprihaniti":"-Sariti, criminalii! EON-UL e vinovat, primaria,
guvernul, Bashescu, UE, MUE, si oculta mondiala. Ba credem c-a fost si mina extraterestrilor
aici! Copiii nostri cuminti, buni si educati! Au vrut si ei doar sa se distreze!"
---S-au distrat! Stii cum e: "ridem, glumim, futem, platim". A venit nota de plata
pentru cretinism, superficialitate si lipsa de educatie.
Multumim pentru spectacolul oferit, explozii si artificii. Ne-am distrat. In siguranta, spre
deosebire de voi. Iar spectacolul grotesc al prostiei continua. Mi-am luat bilet pentru
a-l urmari in continuare.

Dalia, regina

Autor: tashu

De fiecare data cind scap in magazinul Jardiland, sint mai rau decit un copil scapat in cofetarie, sau un moldovean scapat la bodega din sat. Nu-l poti scoate de acolo decit cu forta. Asa zice nevasta-mea despre mine. Nu-mi ramane decit sa n-o contrazic, altfel iti dai seama ca raman fara materialul clientului.
Uite-asa mi s-a intimplat duminica trecuta: au adus bulangiii de la magazin bulbi de dalii. Zeci de soiuri.
Asa cum te uiti tu la filme porno si-ti curga balele (lasa, nu ma contrazice, ia da hard-disk-ul incoa', s-ar rusina si-un bordel sa vada ce ai pe el) asa am salivat eu la vederea atitor frumuseti.

Poate fi o dalie sexy? Categoric DA. Cea mai sexoasa si frumoasa dalie, rosie si pasionala 

Era ca la un concurs de "Miss Dalia". Bulbii in sine, nu dai 2 lei pe ei, daca-i vezi: uriti si uscati, ca Mihaela Radulescu dimineata cind se trezeste. Bine, nu tot la fel de prosti si curvari, asta-i diferenta.
Mina dreapta se ducea singura spre bulbi, sa-i puna in cosh, cea stinga, reprezentind ratiunea, incerca s-o opreasca. Ghici cine a cistigat? Nu te tin mult in tensiune, ca incepi sa gindesti, si te doare capul.
Evident, am venit acasa cu inca 4 noi soiuri de dalie.

Galbena, crezi ca e geloasa? Fiecare floare parca e un soare cu raze in miniatura.

Unde-o sa le pun? Sincer, habar n-am, mai am un pic de loc in pat. Si daca ma supar, trimit femeia sa doarma
pe covor, si aduc daliile in pat. Ce spui? Cine-o sa mi-o mai suga? Las', nu-ti fa griji pentru mine! Doar nu vrei sa te oferi voluntar. Si-apoi eu-s om serios, mai neprihanit decit un calugar homosexual.
Sa revenim la dalii: ce forme si culori, ce abundenta florala, ce impact vizual, fratele meu de la bloc!
Si infloresc toata vara si toamna. Doar primele ingheturi reusesc sa le ingenuncheze.
Atunci se scot frumos bulbii din pamint si se pun la pastrare pentru anul urmator.

Miniona si extrem de fotogenica. E linga buturuga pe care-mi beau cafeaua ( vreau sa am ceva frumos in fata ochilor, are si cafeaua gustul mai bun)

Marea mea dilema este cum voi combina culorile anul acesta. Oare rosu cu galben merge? Sau roz cu alb?
Roz, o nuuuu, crezi ca e dalie pitipoanca? Poate se face floare serioasa ( ca aia, faci din curva, gospodina) si-si schimba culoarea in mov.
Dalia, o floare fara beshini pe ea, lipsita de pretentii, modesta si cu bun simt, de o frumusete devastatoare, care te face sa ejaculezi spiritual. Sa vezi ce atrage albinele si fluturii. Iar bondarul (Ienachita Vacarescu) doarme numai cu nasul in dalii.

Favorita mea, adevarata regina. Bicolora, uriasa, infloreste PERMANENT, in cantitati industriale.
Floarea perfecta

Dalia, regina mea, vei avea intotdeauna locurile cele mai insorite si vizibile, sa-i farmeci pe toti. Scena e a ta, stralucesti in lumina!