Cuibul

Autor: tashu

Din care imi trag energia. Unde revin intotdeauna cu cea mai mare dorinta. Cuibul spre care zbor si unde imi gasesc linistea. Inconjurat de copaci, in mijlocul padurii. Stejari, castani, salcimi si tei. Ce parfum cind sint infloriti! Tara albinelor si bondarilor. Trei pini la coltul casei. O suta de trandafiri si aproape 300 de specii de dalii. Albinele vomita de la atita nectar. Coltul meu de rai daruit de Dumnezeu, atit de frumos incit El insusi se odihneste aici.
Si n-am maidanezi, n-am vecini babe senile cu 10 pisici. N-am cocalari si pitipoance. N-am praf si gropi. N-am cluburi si discoteci. N-am biserici si popi care sa-mi vina cu uratul. Pardon, cu boboteaza. N-am flegme verzui pe strazi. N-am zmei cu bite de baseball in masina,ce-si fac singuri dreptate. N-am televizor, deci n-am nici Antena 3, sa ma spele pe creier. N-am procesiuni cu oscioare sfintite. N-am sarbatori cu sarmale sau fasole cu cirnati,plus bonus paharutul de tuica, pe post de pomana. N-am tristete si teama. N-am cumparatori pentru sufletul meu, pentru ca nu e de vinzare.
Doamne, citi atitia de "N-am"! N-am decit o singura femeie, nu te am decit pe Tine.
Deschid toate usile si ferestrele cuibului pentru ca Tu sa poti intra. E lumina, caldura si liniste. Stiu de unde vin toate astea. Ne rugam in fiecare dimineata pentru armonie. Primele, si cele mai curate ginduri iti apartin. Mai punem o caramida la temelia cuibului si casniciei noastre.
Mi-e sufletul plin de Tine si vreau sa scriu asta. Te-am renegat, si am trait ca un cur. Iar acum esti closca noastra sub care ne refugiem sa ne simtim protejati. Ce fortareata, ce stinca! Sa n-ai indoieli, sa nu tradezi. Sa te uiti la femeia daruita tie de Dumnezeu si sa te topesti. Sa te multumesti doar cu ea. E insasi viata. Miine dac-o mierlesc nu am nici un regret. E plin. Revarsa.
Ce e Cuibul? E casa, e Femeia, si Dumnezeu. E Sfinta Treime. Scoate un element din desavirsirea asta si ramii gol. Un boschetar.
E lupta noastra de aceeasi parte a baricadei. Sa-ti spun un secret, nepoate: fara Dumnezeu nu existi.
Nu poti construi castele din nisip sau carti de joc. Dumnezeu e viata si dragoste. Ma uit la minunea blonda de linga mine, ce ofteaza a multumire si implinire cind se cuibareste noaptea, in bratele mele.
Ne incatusam, inlantuim, contopim si intregim. Sint doar simple futaiuri? Am depasit nivelul asta de adolescent acneic.  Imi ejaculez sufletul in albastrul ochilor ei. Aduceti specialisti in dezmembrari! Ne canibalizam in dorinta. Unde incep eu si se termina ea? Erectiile mele infinite o ingrozesc. Cere un ragaz, vulpita ei imblanita e haituita. Dar nu Milostivul mi se spunea cind eram mic. Lacrimile ei ma intepenesc si mai tare. Am o bucata de beton in loc de pula. Rigor mortis e puf de gisca pe linga ce am eu in chiloti. In fiecare noapte, lipita de mine, fix in costumul ei natural de piele. O adulmec, precum un tigru prada. Sint primitiv, gigele, sint doar o anexa a cucului ce-si poarta ouale spre cuib.
Ce parfum de femela tinara si sanatoasa se ridica dintre fabuloasele ei coapse! Stii cum chinezii cumpara doze cu oxigen, si le respira? Asa bag eu nasul in fanta aia delicioasa, neaparat roz, ca-s pitiponc. Si trag pe nari, precum un drogat doza lui de heroina. Parfum de femeie. Si iar o fura. Dorinta mea e serial, nepoate, mai lunga decit "Tinar si nelinistit". Ploua cu episoade. Sint all in one, ca detergentul: regizor, scenarist, actor, cameraman, si femeie de serviciu, cind sterg actorii cu prosopele.
Adormim incleiati si rapusi. Mi-am scos-o? Nu, ranga mea ciclopica si telescopica a ramas in "cuibul" ei. Mestere, daca ti-ai terminat laba, lasa cortina, te rog!
Ma opresc, nu vreau sa dau in pornografie. Desi sint edituri ce mi-au facut oferte cu destule zerouri ca sa scriu faptele mele de arme.
Ma rog, cu ardoare. Nu cer bani, nu vreau sa cistig la loto, nu vreau palate sau sa ajung pe luna.
Deja Universul imi apartine. Vreau doar sa am o inima sanatoasa, curata si puternica, sa-mi pot iubi si face femeia fericita. Am lacomia mea.Visez la munti de flori, asa cum visezi tu la butoaie cu bautura.
Nu mai am loc. Copilasii mei stau inghesuiti, asa cum stai cu familia ta, cumnatii si socrii, in apartamentul cu doua camere, de 20 de metri patrati.
Ce spectacol, Ilie, in timpul verii! Nici nu-mi vad nevasta in mijlocul florilor, mari si grase ca niste copii americani. Speri la poze porno cu nevasta-mea. Nu cumpar si nici nu vind. In schimb voi posta fotografii ce reprezinta Cuibul. Exista Paradis? Da, e aici, in noi si linga noi.

Magie? Doar miinile mele si binecuvintarea lui Dumnezeu.

Zeita

Un vizitator:- Cu ce le hranesti, domnule, cu carne?

Crown princess Margaret, iar alaturi, stinga, micuta mea sirena. Gradinarii de la Versailles s-au sinucis :)

Regal cu dalii

Gradina nr. 2, in constructie, cuibul pentru dalii.

Absolutul in petale si culori.

Sistemul- II

Autor: tashu

Parinte, asta iti este valoarea? 50 de firfirici? O ciocolata "Gaura", 3 garoafe obosite si o cafea cu cicoare incorporata?
Stii ca la alte clase colegele lor primesc porci si diamante? Doar porcul e cel mai bun prieten al unui cadru didactic, nu?
Stii ca la alte clase colegelor lor le sint platite ratele de leasing la masini, ratele la vile?
Parinte, stii ca aceste cadre didactice necajite primesc lanturi si inele de aur drept cadouri, de paste, de Craciun, de sfirsit de an, de inceput de an, de inceput de an scolar, de sfirsit de an scolar, de inceput de trimestru? Asta in timp ce tu primesti pule in cur, fara alifie, drept cadou?
Stii ca sint "mamici" generoase ce platesc fara numar pentru excursiile acestor scroafe de "cadre didactice"? Ah, cit detest cuvintul asta, "Mamica"! E ceva ce nici nu poti lua in serios, e asa, ca o fetita ce se joaca cu papusa. Mama, prostalancelor, ca de asta zbiara la voi pina si femeile de serviciu din scoli.
"Mamici" pitipoance, analfabete, dar cu valoare mare, ce-si distrug propriile creaturi. Ia de aici, "doamna", te imbrac in bani. Dar vezi ce note si calificative are gigelu' meu. Ca trebuie sa termine si facultatea, mititelul!"
Si "doamna" guita, satisfacuta:- "Nu va faceti probleme, stimata mamica! Ah, Doamne, cita generozitate! Mariane, am scapat de 10 rate la BMW. Dar ce copil genial aveti! Coloreaza atit de frumos! Stie culorile; in special toate nuantele de roz. O fire cu adevarat optimista si generoasa.
Si ce fire creativa, deseneaza flori, case, soare! Iar eu scriu deasupra: "Te ubesc mami".
Nu e emotionant?
Desigur, pentru toate aceste abilitati uluitoare, pentru tot acest geniu precoce, pretul este pe masura: 4-600 de lei, lunar, la after school-ul "doamnei".
Sa facem un calcul elementar: la cel putin 15-20 de copilasi inscrisi la aceste after jumuleli "doamna" cistiga minim 1600 de euro. Asta fara sa mai punem salariul lunar si cadourile. Un mizilic.
Asa ca Marean, sotul lu' "doamna" isi permite s-o faca pe sfatosul si responsabilul cu educatia parintilor.
Parinti idioti, ce se amagesc pe ei insisi cum ca uite ce copii destepti au! Plozi imbecili, ce nu se pot concentra asupra unui subiect mai mult de 5 minute.
Temele nu se mai fac prin studiu individual, acasa, in camera ta. Se fac la gramada, la after-school.
Inter- cactiv, cu ceilalti copii, prin joaca. Caietele de scoala si de asa zise teme se lasa la after- caca-maca. Copilasul ajunge seara acasa, epuizat de atita "invatat", si urla ca vrea la calculator, sa lucreze pe el. Are de vorbit pe feismuc, cu pretena ei la fel de timpitica, despre Ionut, ce i-a scris un biletel, cum c-o iubeste. La virsta de 10 ani. Dupa care, mai joaca jocuri,creative si instructive, desigur, X si O, sau sa prinzi bucatele de "cascaval" cu victor poanta pe post de mickey mouse.
Adinc , nu?
Parinti tantalai ce nu-si dau copilul la scoli din cartier, ca nu-s de fite. Si atunci il duc la j-de kilometri de casa, se rup in cur de foame ca sa plateasca after caca maca. Dar plodul sa fie destept, nu?
Dupa 3-5 ani de engleza stie abia sa spuna "Hello!". Bun tare after caca maca asta inter-activ, inter-relational si inter-city. Dar ce le trebuie limbi la fetite? Ca mamicile "e" mindre tare. Fetitele se uita la telenovele si gorovesc spaniola mai ceva ca Juan Carlos de CurMapuci. Ce se mai "te chiero" si "te mucio" prin fata, spate si in wc-ul scolii!
Dimineata, cu ochii lipiti de oboseala, urla la mamici, unde le este posetuta roz, unde sint cele doua telefoane mobile? Ce crede imbecila asta de mamica, poate incepe orele fara astea?
Ia incearca sa-i bagi pe git o carte de Jules Verne sau o conjugare a unui verb! Sau sa caute un cuvint intr-un dictionar. Rezultatul? Vid, ZERO, netoate. E demonstrat si vazut asta. De catre mine.
Desi fetitele mai au putin si le apare primul floc la pizda si au primul ciclu. N-au creier, dar sa nu ne panicam, au hormoni.
"Mamici" moderne ce accepta ca haimanalele lor de 14-16 ani, sa vina cu "prietenii" acasica, sa doarma impreuna in camera fetei. Ca macar o supravegheaza, o stie acasa, nu prin boscheti.
"Mamici" moderne ce, grijulii, le pun prezervative in posetutele curvulitelor. Carte nu, pula...cit cuprinde.
Asa ca, atunci cind "doamna" va face nesimtiti, timpiti si oi, are dreptate.
Marca banul, prostovane! Ca nu poate fi plodul idiot daca nu are diploma, daca nu e doctorand, masterand. Sintem o natie de manageri si vedete.
-"Doamna, dar copilul meu nu prea stie tabla inmultirii si gramatica elementara."
-"Stimata mamica generoasa, nu va temeti, il facem parlamentar, e perfect pentru asta.Ce, Vanghelie are carte? Sau deputatul ala care are meserie auto..."
De asta am devenit tara lui "Auto". De asta ne conduc toti imbecilii si anal-fabetii.
Imi scriu profesori universitari: "Tashule, e groasa rau, tata! Nu stiu sa lege doua fraze coerente, put de prosti. Dar trebuie sa-i trecem pe toti. Altfel n-ar mai plati. Si atunci ne prostituam. Asta-i materialul. Trebuie sa traim si noi. Astia se nasc deja obositi. Au tot, la ce-ar mai fi motivati sa invete? Vin la scoala dupa nopti pierdute in cluburi, beti, ori rupti de oboseala dupa 8-10 ore de stat pe internet."
Un sistem putred, halitor de bani si generator de imbecili. La nivel national, 3-4000 de liceeni inteligenti ce prefera sa-si continue studiile in Occident. Nu se mai intorc. Noi raminem cu analfabetii.
Priviti ce inseamna dezastrul generat de PROSTIE, e emblematic:

Moarte Lacomiei si Analfabetilor! Jos Gunoaiele!

Sistemul- partea I

Autor: tashu

Scoala generala nr... 69. Sedinta cu parintii la clasa 2-a.
Invatatoarea: -Ba, astea-s cadourile voastre de mos craciun? Am sunat, mai vine ceva, nu mai vine?
Atit va reprezinta? Pai, ba, nu sinteti cartofi, nu sinteti oi sa va invat ce aveti de facut!
La scoala 11 aia dau cite 100 de euro de craciun.
Eu v-am intrebat, v-ati organizat? Este in politica romaneasca, balcanica de sarbatori sa se ofere.
50 de lei la 4 oameni. Pai cui dati 4 cadouri cu maruntisul asta? 3 profesori si un director. Si cealalta directoare are bube?
Mama X:- Pai am dat 200 de lei cu totii, in noiembrie. Nu e normal sa dam...
Invatatoarea:- V-am intrebat citi bani aveti de dat. Mi-ati spus ca aveti de dat bani pe cadouri. Bani, bani, arrrr.
Femeia de serviciu:- Doamna Dana, stati sa va sterg balele si sa va fixez inapoi ochii pe orbite!
Invatatoarea:-Tu sa taci!De unde stii tu de orbite? De la guma de mestecat?
Mama X:- Atit putem, nu putem da 1000 de lei...
Invatatoarea:- Bun, foarte bine, asta va reprezinta! Ia sa facem calcule!
Femeia de serviciu:- Renale? Astea vin de la sania lui mos craciun?
Invatatoarea:- Asta e recunostinta ta ca te-am invatat alfabetul in 4 ani?  Revenim la calcule:
50 de lei merg spre cele 7 sticle de bautura pentru badigarzi. 7 ori 7 sint 49. Ce-am cerut, fratele meu?
Ce-am cerut? Sigur ca da, 7 lei la badigard. Un cadou perfect la badigard este de 10 lei. Scrie si-n mercurial.
Badigardul:- Doamna invatatoare, de doi ani adunati bani pentru bautura noastra si noi murim de sete. Am baut ca caprioara, apa rece de izvor.
Invatatoarea:- Adun mai mult ca sa va iau niste sticle originale de whisky. Ca nu-mi pot bate joc de voi.
Dar ca sa-i dai secretarei scolii, bibliotecarei si informaticii...
Mama X, cu curaj:- Dar bibliotecarei si informaticii pentru ce?
Invatatoarea:- Pentru ca este in comunitate, doamna. Mi-e rusine cu voi, sarantocilor! La clasa alaturata; a dat, ca sa nu fie aceste discutii, o singura mamica, din partea ei, toate aceste "onoruri", ca sa nu fie discutii.
Mama X:- Nu putem sa dam 500 de lei. Nu putem!
Invatatoarea, dupa o noua criza de epilepsie:- Nu este problema mea, pe mine nu ma incalzeste. In schimb, copii vostri o sa fie niste saraci in suflet. Pentru ca le-am spus cit de important este sa oferi.
Mama X:-Credeam ca le spuneti cit de important este sa invete, nu sa va impodobeasca cu bancnote,  ca pe pomul de craciun.
Învăţătoare: O cafea din aia şi o ciocolată daţi? Nu, eu nu ştiu dacă sunteţi săraci sau sunteţi nesimţiţi, pe bune. Ca şi clasă. Zi, măi, cum o să te poţi duce, măi, la bibliotecară şi la secretară cu o cafea şi o ciocolată? Doamne...
Învăţătoare: Stai şi uită-te la mine. Este o poveste... Ai putere să te lupţi cu un vânt, cu un sistem, cu o orientare? Eu la asta te întreb?
(...)

Scuipati, vomati si urinati pe aceasta putoare, ce are tupeul sa se numeasca invatatoare!
Precupeata raspunde la numele de DANA BLANDU.

Părinte: Şi am mai vorbit şi cu alte clase şi cred că suntem singurii care onorăm toate femeile de serviciu, toţi bodyguarzii, tot personalul...
Învăţătoare: Eu nu cred. Mai găseşti o altă clasă care nu a dat cadouri? Că eu nu am văzut decât...
Părinte: Nu am stat să fac cercetări...
Învăţătoare: Eu nu am văzut decât cadourile care merg cu sticle de whisky si cu cozonaci Panettone. Asta este şcoala de fiţe, da?
Invatatoarea:- Pai asta se intoarce la mine. Copilul meu se intoarce de la naiba si-mi spune, pentru ca i-am spus cit de important este sa oferi. (Observati cita incoerenta, e setata pe verbul "a oferi").
-Deci urmatoarea miscare este de paste. Va ginditi pina de paste daca va aliniati unui sistem romanesc, balcanic de stat, da? Asta este. Si eu am dat. Copilul meu a costat 5 milioane. Profesoara de dans a costat 5 milioane. Aia de muzica a costat 5 milioane. Profesoara de desen, cea de sport, alte 10 milioane. Profesoara de purtare m-a costat 5 milioane. Asta inseamna scoala de centru.
Mama X:- Doamna invatatoare, nu ajunge cit ne-ati jumulit? Parc-am fi gaini. Va dam si bani pentru after school, 5 milioane fiecare. C-asa ne-ati obligat. V-ati ridicat ditamai vila. Sinteti vecina cu Gica Popescu, Andreea Marin, si alte VIP-uri.
Invatatoarea:-Tu sa taci, c-ai fost eleva mea. O otreapa, de mica. Stiam c-ai sa-mi faci necazuri.
Vai de capul meu. Deci (nici o propozitie nu se incepe cu deci) nici cind aveam, Mariane, nici cind aveam clasa de tigani nu aveam asa cadouri. Intelegi? Si romanii se tiganesc. Venea Mama Omida si dadea pentru puradelul ei fara numar, fara numar, pentru certificat de 4 clase.
Marian, sotul invatatoarei, sfatos:- In clipa in care ti-ai insusit participarea intr-o scoala de fite, ai cumparat tot pachetul de acolo. Mai mult sau mai putin oficial. Insusiti-va standardele de aici! Legate de tot ce inseamna de la intrare in scoala, sarbatori si toate celelalte.

Text preluat dupa inregistrarile facute de un parinte, satul de mizeriile "sistemului" balcanic.
Click aici, s-o AUZITI pe jegoasa care ar trebui omorita:

Va urma

Din jurnalul unui copil precoce

Autor: Vortex

Octombrie ploios.
Educatoarea ne cere sa scriem o compunere pornind de le versurile: "Ploua, ploua, ploua stupid, / Daca continua, ma sinucid". Ma uit cu disperare la ceas. Mai sint patru ore pina vin parintii sa ma ia acasa. Tovarasii mei de suferinta  pling. Eu, ca eu, sint un copil precoce, ma descurc, dar ei?
Unul isi suge cordonul de la sortulet, una, fundita. Eu nu sug nimic. Sint prea mindru pentru asa ceva.
La naiba, doar am patru ani!
.......................................................................................................................................................

Ne sint inminate de catre o doamna, instrumentele de tortura: creioane, pixuri, stilouri.
Cer o ceasca de lapte si, ingindurat, ma apuc sa creez:

"Astazi voi merge cu colectivul de copii la teatrul de papusi. Sint imbracat STAS 01125/71: sortulet super apretat, ciorapei extraalbi, fundita foarte rosie. Pe cap am dreptul la un par de 5 mm.
Ajungem la teatru, prilej de mare entuziasm pentru cei mici. Pe scena se desfasoara povestea "Scufita Rosie".
Sint abatut pina peste poate. Ma gindeam cu nostalgie la piesa de teatru pe care am vazut-o saptamina trecuta la Teatrul National "Cind noi mortii vom invia" de Ibsen.

Vecinii se lipesc de mine. Este momentul cind lupul o maninca pe bunicuta. Naivi copii! Cum poate un lup sa ciocaneasca la usa si sa mai si spuna: "Eu sint, Scufita Rosie, vin si-ti aduc placintele si vinisor, sa te faci sanatoasa" ? Degeaba le-am explicat ca, pentru a putea vorbi, un animal ar trebui sa aiba o zona a creierului pe care o avem numai noi, oamenii: circumvolutiunea lui Broca.
Dezgustat de atita ignoranta, mi-am luat gentuta si am evadat din sala, ghidindu-ma dupa celebrul "Veni, vidi, fugi".
Afara m-a intimpinat o ploaie dusmanoasa. Mie, in general, nu-mi place cind ploua. Picaturile de apa s-au napustit asupra sortuletului meu super apretat. Am parat atacul comandantului de lupta al picaturilor si, cu piciorul, l-am izbit cu capul de trotuar, strivindu-l apoi sub talpa.
Vazindu-si comandantul ucis, picaturile de ploaie au fost cuprinse de panica. A urmat o retragere ingrozita.
Norii s-au grupat in formatie de cite doi si au demarat rapid, lasind soarele sa straluceasca victorios.
Cu un manunchi de raze, astrul cel stralucitor si frumos mi-a strins mina cu recunostinta, pentru ajutorul pretios pe care i l-am oferit in lupta cu inamicul.

Eu cu doamna educatoare, in cautarea adevarului

Plin de mindrie si importanta, m-am intors la teatru sa primesc felicitarile de rigoare. Dar acolo am ramas stupefiat de miscarea uniform accelerata, ce o imprima educatoarea urechilor mele. Am privit-o cu indulgenta si am iertat-o pe loc pentru ignoranta si nestiinta ei."

Am terminat de lecturat compunerea. A urmat o tacere adinca. Colegii mei au uitat de cubulete, masinute si papusi. La educatoare intra in functiune glandele lacrimogene. Sint strins cu efuziune la pieptul lor.

Au fost anuntati ziaristi, reporteri, rude, prieteni. Sosesc si parintii sa ma transfere acasa.
Dupa ce asculta relatarile educatoarelor cu privire la geniul meu literar, ma insfaca cu respect de miini si, drept recompensa, sint la mine in camera si audiez "Recviem"-ul lui Mozart.
Doua zile mai tirziu, imi apare compunerea in ziarul local, incadrata in chenar dublu.
O delegatie de la Uniunea Scriitorilor ma asalteaza cu intrebari: "in cit timp am scris aceasta capodopera a literaturii contemporane, daca am scris-o singur, daca m-am inspirat din viata sau din alta parte, daca scriu greu sau usor?".
Ma uit la toti acesti neni barbosi, chelbosi, obezi, uscati, oligofreni, si ma gindesc cu durere:
"Doamne, decit sa ajung si eu mai tirziu ca ei, mai bine sa mor de pe-acuma."
Resemnat, ma intorc la machetele mele de avioane, hotarit ca de-acum incolo sa nu mai scriu nimic.

Ia de-aici un ban, sa ai pentru ciorapei si suzeta!

Remember: Craete, blestemul iubirii

Autor: tashu

Un articol drag mie:

Craete, blestemul iubirii

Draga mea Simona, fac acest film cu speranta ca-l vei urmari shit e va sensibiliza.

Tot ma rog de tine sa ma bagi in seama si sa te mariti cu mine, ca asa un barbat frumos cum sint eu, nici macar Sergiu Nicolaescu n-a visat sa arate . Ti-am aratat ca-s bogat. Dovezile le ai postate pe Youtube. Maserati-ul cu care merg la piata si sa duc gunoiul, afonul 4S pe care am toate pozele cu tine…

Cameramanul :-Pss, Craete, se spune « aifon », nu « afon »… Dupa ce si-a luat doi pumni si-o palma cu piciorul : - Cred ca ai dreptate, Petrica, e corect cum ai spus tu.

Craete :- Deci sa continui, draga mea Simona. Am bani, noi, acum i-am tras la imprimanta, cu care mi-am facut perne, sa dorm mai comod, si sa am ce-ti baga sub cur in cazul in care vrei sa fii stapina vilei mele. Am fost nevoit sa-mi iau o vila, sa am unde-mi tine vitaminele si proteinele necesare pentru a avea un corp puternic. E al tau , tot, te asteapta. Vila o am in Anglia, ca aici e si partenerul meu de afaceri. Lumea zice ca as fi valetul lui si baietul bun la toate. Dar nu e adevarat, doar bunul Dumnezeu a ingaduit toate astea. Mi-a spus intr-o dimineata : « Scoala, Petre, vezi ca ti-am lasat pe-un ultim colt uitat de etajera, cheile de la un Maserati si la o vila cu 7 camere. Ai si un biletel cu adresa. »

Eu l-am rugat : «  Doamne, nu mi-o poti da si pe Simona, sa-mi umple cele 7 camere cu copii ? » Dar a zis ca nu se baga, daca pe urma ma inseli, il scot pe El tap ispasitor : «  Craete, iti dau, dar nu-ti bag in traista ». Ce-a vrut sa spuna cu asta, ca-s neam de traista ?

Frumos,puternic si cu bani. Vezi ca nu mint, Simonel? Ia-ma cu totul, nu numai banii!

Indragostit dar nu prost, mi-am luat masuri de siguranta. In cazul in care te mariti cu mine din interes, toate bunurile mele sint trecute pe numele lui Alex Reid, fostul sot al starletei britanice Jordan .

Pe numele meu am lasat doar dragostea mea pentru tine.

Pe cit sint de bogat, pe atit sint de modest, dovada, blocul cu 4 etaje in fata caruia m-am filmat, netencuit, cu antena digi la fereastra si tomberon la colt, in care locuiesc ocazional, cu parintii, de 30 de ani, cind vin in Romania.

Marita-te cu mine, sa te cheme Simona Craete, nu Simona Trasca. Sa nu mai rida desteptul ala de tashu de tine, spunindu-ti « Troasca ». Nu pun mina pe el, sa-i scot doi dinti din fata, ca atit i-au mai ramas, sa vezi ce te-ar elodia pe urma, ce poeme ti-ar dedica !

Cameramanul : Psss, Craete, se spune « elogia », nu elodia, aia e moarta …

Craete :- De tine ma ocup mai tirziu, ca sa aiba cine filma pina la capat. Deci, Simona, daca vii sa locuiesti la mine, sa stii ca am si piscina, nu ca sarantocul ala de tashu, n-are nici macar o cada,  si-l  spala gagic-sa cu furtunul de stropit florile din gradina.

In timp ce veneam de la o firma mortuara, unde am cumparat doua locuri de veci, pentru care am platit 8000 de lire, am fost accidentat de o dubita, si era s-o mierlesc pe bune. Vreau tot confortul pentru noi, de asta am comandat cosciuge cu aer conditionat, daca ne infierbintam prea tare.

Doar dragostea pentru tine si Dumnezeu m-a tinut in viata,depravata mea adorata, care dupa ce  iei banii de la clienti, le dai sculament ca rest.

Sicriele sa fie in forma de masina Maserati, cu care sa mergem pe autostrada Nemuririi . Iar tu, ingrato, declari ca nu m-ai lasa nici sex oral sa-ti fac, pentru ca s-ar speria pizda de mine.

Ca sa-mi arat recunostinta ca esti o muza pentru mine, mi-am facut acest tatuaj pe mina … pe mina…pe mina…

Cameramanul, timid : Petrica, nu-l mai cauta pe dreapta, ti_am spus de 3 mii de ori, de ieri, ca e tatuat pe mina stinga. Ai legat de git si un biletel care sa-ti aminteasa asta.

Craete :- Aa, da, mi-am tatuat trupul tau pe mina stinga, sa te am mereu cu mine. Nu mi-ai spus ca ai de gind sa te ingrasi, asa ca n-ai incaput toata pe brat, a trebuit sa-ti bag picioarele in antebrat . Si vorba ceea, am si bicepsul si tricepsul lucrat, abia au incaput sanii tai siliconati pe ei.

Rizi de mine mereu, si le spui colegelor de scena ca sint idiot ; doar pentru ca, intr-o seara, inainte de-o lupta, am luat diazepam si rudotel, in loc de steroizi, si am adormit in ring. Normal ca m-a batut ala de m-a lasat defect. Dar sa stii ca sint viteaz ; l-am batut pe Dan Diaconescu, in direct si in reluare, pe Gadea si ciutacu, iar cu Ogica am sters pe jos, fara sa spal inainte.

Continuind cu tematica tatuajului : pe antebrat mai sint desenate literele numelui tau, ca niste stele cazatoare, legate cu lanturi de antebratul meu puternic . La capatul bratului mai avem inca o pereche de buze mari ale Simonei, iar aici este sicriul ei care … o asteapta sa se odihneasca, ca e suflet zbuciumat . Locul de veci n-a mai incaput pe mina. Deci, Simona Troasca, ai doua optiuni, fie iti gasesti linistea in bratele lui Craete, fie te vei odihni pe veci in sicriul lui de cerneala.

Simona, cucul meu te vrea, faca-se voia ta!

De nu, curat ma jur sa mor rapus de boala, ca n-ai sa bei, futu-te-n cur, nici apa minerala… taie asta, cameraman, e plagiat, asta e din « Luceafarul » lui Eminescu.

Daca ma mai respingi inca de 3 ori (ca-n povesti), am sa ma sinucid. Am scenariul luat de la maestrul in simulari de tentative de sinucidere, adrian nastase, care a luat nota 10 la impresia artistica.

Dar inainte, ca razbunare, imi voi tatua pe capul pulii, buzele tale groase cum mi-o sug, iar pe coaie, cu fierul rosu, voi inscriptiona numele tau, simona, faptura de vis.

Deci, te blestem Simona, ca daca te mai culci cu un alt barbat in afara de mine…

Cameramanul :- Craete, si asa-s ultimele mele clipe de viata, vezi ca nu i-ai tras-o niciodata lui simona

PC :- Da, deci te blestem sa n-ai parte de dragoste si liniste, sa n-ai pe nimeni alaturi de tine, sa sari din barbat in barbat, sa circuli ca banul, din mina in mina… stai putin, cred ca deja i se intimpla treaba asta. Cele mai multe femei traiesc asta, oare e blestemul lui Craete ?

Numai aici, blestemul lui Craete:  http://www.youtube.com/watch?v=KgjqbqbD6O4

Gunoiul

Autor: tashu

Tara fierbe. Televiziunile clocotesc. Se intrerup sedintele de guvern, din parlament, cu "hot news". Chiar si Cacarau s-a trezit. E cutremur? A crescut nivelul de trai? Avem industrie? Am scapat de cele 100 de miliarde de euro, datorie externa? S-a intors tezaurul romanesc, de la Moscova, din excursie?
Nimic din toate astea. bianca dragusanu, sau "doamna" Sclav, va divorta.
Halucinant, soc si groaza. Fanii sint distrusi. Feismucul e blocat din cauza miliardelor de mesaje. I se transmite sa se omoare. Panarama riposteaza: "Nu poate, ce se va face tara fara ea?" Sa nu mai ai repere, ca natie, te-ai dus pe copca. E diva, e idolul milioanelor de tinere putzici.
Un reporter o intreaba: "Ce stii sa faci? Ce profesie ai, ce meserie?"
Creatura raspunde: "Aaaaa,paaaaiiii, hmmm...eu nu trebuie sa fac ceva, sa stiu ceva. Eu sint un brand."
Precum coca cola sau samsung. Nokia se roaga de mine sa devin imaginea lor, ca sa scape de faliment.
Brand-ul nostru national e CURVA, si inca una semianalfabeta.
Ma trage de mineca si-mi spune: "Stai, cred c-as putea fi un instalator foarte bun. Cu buzele mele (de sus) as putea desfunda chiuvete si wc-uri de cluburi, dupa weekend. Ventuza, asa ma alinta victorel sclav".
Nu mai am putere sa ma revolt. O sila uriasa ma cuprinde. Vomit peste tastatura. Unde-s literele? Le caut pe sub resturile de taitei. Atit de rau am decazut? Se poate mai jos? E curul abisului? E mama circului cu care ne hranim? E mocirla in care ne tavalim, guitind fericiti cind ni se servesc laturi cu curve? Sa "ne" ridem de noi insine si de altii, ca-s mai putrezi ca noi? Ce fericita esti, cititoarea mea perversa, cind vezi pe alta mai stricata decit tine! Si iar "ne" ridem. Traiasca hahaiala izbavitoare! Circul pentru mocirtani, dar fara piine, va rog, ca-s prea puhavi de la atita bunastare! Cururi mirosind a cacat, guri mirosind a canal, sexe mirosind a peste si brinza, subsiori mirosind a sconcs, dar, laudat fie sfintul Paranghelie, ce creiere curate si netede! Multe imbibate in alcool, sa se conserve mai bine. Moarte microbilor ce ne ataca sinapsele! Stai, nu putem avea sinapse, pentru ca ne lipsesc neuronii. Ma pish pe ei de neuroni, o avem pe monica cacoiu si pe bianca dragusanu.

O curva, un poponar, si doua limbi, dar nu straine

 Bai, Eminescule, erai beat cind ai scris "Ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie"? Arme de "tarie"? La ce te refereai, la cazanele de tuica si butoaiele cu vin?
Brate nervoase? Ca-n afara de cururi turbate nu vad altceva. Ai nenorocit fiii si fiicele acestui neam, cu "Fiarbă vinu-n cupe, spumege pocalul". E crezul nostru national.
Eminescu a murit! Traiasca bianca dragusanu si operele ei nemuritoare. Cum care opere?
Nenumaratele mesaje postate pe feismuc. Avem critici si analisti ce se ocupa cu analiza literara. Stirile de la ora 19 incep cu aceasta neispravita. Dezbateri, talk show-uri. Chiar si CTP-ulea comenteaza. Avem un far, avem o stea calauzitoare in intunericul in care orbecaim, precum stevie wonder in wc, cu lumina stinsa. E cumplit nepoate, sa nu mai nimeresti gaura si sa-l tuflesti alaturi, lipicios precum monica cacoiu de televizor.
Si steaua noastra "declara" ca a avut un moment de ratacire, Parisul e mare, iar ea s-a "pierdut" cu "printul" Arde-i" cristea intr-o camera de hotel. Il cautau impreuna pe sclav, prin pat. O sa dea si un "COMUNICAT" pe aceasta tema. Realizati dimensiunea dezastrului? Nu e ironie. Parasuta chiar asa a grait: "voi da un comunicat". Important pentru tara, desigur.
Reporterii implora o declaratie, un comunicat, ceva. Stau cu ochii holbati pe contul ei de feismuc, asteptind flaminzi cuvintele izbavitoare. Panarama nu-si dezamageste fanii si poporul. A investit in citeva carticele cu maxime, aforisme si cugetari, iar acum se da adinca, nu numai in pizda. Scrie cutremurator: "un preten plinge atunci cind pleci, nu pleaca atunci cind plingi". N-a inteles-o, dar i-a placut cum suna, cind i-o recitau cacalin botezatu, coco paun, andrei cristea, etc...

Eu, Sclav, place papusa gonflabila! Chiar daca e resapata.

Aceasta ordinara declara ca "poporul o va judeca, iar istoria o va ierta" ca l-a inselat pe sclav-ul ei. A fost o lipsa de comunicare. Pierduse semnalul si se folosea de pulica erecta a "printului" ca sa-l regaseasca.
A fost "nunta anului 2013". Urmeaza "divortul anului 2014". Sa ne pregatim fotoliile, pet-urile cu bere si pungile cu seminte.
La nunta ei, penala intreba, nervoasa": "Unde-s artificiile, vreau petarde, pocnitori!"
Organizatorii au raspuns: " Pai nu esti tu, impreuna cu prietenele tale? La ce-ti mai trebuie artificii, ca acush divortezi, ai uitat?"
Cioculetul asta de rata botoxata si siliconata a fost mireasa. I-a jurat, in fata lui Dumnezeu, iubire vesnica lu' muila ala al ei, musculos dar cu creierul cit o juma de nuca. Deci vesnicia tine 5 luni. Un raspuns atit de simplu la o intrebare atit de grea! Ah, ce ma excita parasuta asta, filosofic vorbind!
Sclav divorteaza. Presiunea pe capul lui e uriasa. Coarnele-s prea mari. Deja Tiriac isi pregateste pusca cu luneta si un loc pe peretele din biblioteca, alaturi de bostanele mistretilor cu colti de argint.
Dau sa inchei. Felicitarile si masa, la notar, pe cale amiabila.
Dar nu, imposibilul devine posibil, negru devine "alb" si corveta devine femeie de casa. Bianca Golanca promite. Mai vrea Sclav niste juraminte? Ea sterge tot cu buretele. Escapada de la Paris, in cuculetul "printului", deja a uitat-o. E istorie. Tot pe el il iubeste. Va darima mitul conform caruia "din curva nu scoti gospodina". Ii va pregati ceai fierbinte atunci cind prezinta "Meteo", cu prognoza de frig si ninsoare.
Ii va spala sosetele si chilotii si-l va suge in fiecare seara, chiar de-ar avea tuberculoza.

Scuipati, urinati si vomati pe aceasta creatura hidoasa, ce a infestat societatea romaneasca!

Victorel isi doreste un copil, nu? Asta e visul lui, sa-si perpetueze genele de handicapat. Golanca ii comunica: "Ma simt pregatita sa devin mama".  Apocalipsa e aproape. E prea mult. Mediocritatea sa devina gestanta.
Vrea sa-i ofere un plod. L-ar deranja daca n-ar fi al lui? Ca vrea sa-l protejeze, un efort ar fi prea mare pentru inima lui deja prea plina.
victorel se da meditativ, se lasa greu. Nu ajunge doar Ariel pentru ca sa speli onoarea lui de familist.
Golanca "face" aproape 20 j de mii de euro pe luna. Are emisiune la antena star, prezentari de moda, de cluburi, e imaginea la solarii si parasolarii. Tuseste si primeste 2000 de euro. Iar pentru 300 de euro trage doar o bashina, cu dedicatie, desigur.
Ma uit furios la nevasta-mea. Are ani de scoala cit n-ai tu ani de viata. Creier imbibat de 3 limbi straine, tratate si carti de medicina, groase cit o shtanga de magar. Dar nu la fel si cistigul.
Iau toate cartile, i le fut de cap, dupa care le arunc pe geam. Inca il mai caut pe imbecilul care spunea: "Ai carte, ai parte".