Despre vicii

Autor: tashu

Suma viciilor este constanta. Ascultat de manele, uitat la tembelizor, halitul mult si prost, chileala pina esti imbibat precum un tampon folosit (ce scirbos sint!), fumatul si drogurile, jocurile pe calculator, retelele de socializare, futaiurile cu parteneri diferiti. La fel, daca te futi in cur, ca barbat, esti vicios Ba nu, esti doar diferit.Deci, gagiilor, ranga sus si sugeti-o intre voi, ca e normal. Traiasca Sodoma si Gomora!
Liderii pulitici dau dezlegare la casatorii intre handralai, la mariaje intre gagici. Avem binecuvintarea prea sfintei biserici. Sa ne-o sugem intru Domnul cu coarne, in noaptea nuntii, dupa ce ne imbracam in rochii de mireasa. Sa ne transformam curul, in uter, ca sa fim originali. Viitorul e luminos. In curind, cele mai bune gagici vor fi barbatii. Te-ai gindit vreodata, grigore, ca vei avea erectii de piatra uitindu-te la craci de bulangiu  cu suflet de femeie? O lume nebuna, in care te vei uita in jurul tau, nestiind daca albul a fost negru, romanul a fost tigan, popa a fost rocker satanist, tata a fost mama, mama a fost eprubeta, iar tu ai copilarit intr-o banca de sperma, fara sa cunosti bucuria de a tisni impreuna cu miliardele de fratiori in pizda ma-ti. Am pus cratima? Bine, sa continuam. Ne asteapta certificatele de nastere in care nu vor mai exista "mama" si "tata", ci parinti. Vin vremuri grele, Coaie, cind te vei intreba ce-s alea? Asa cum pe ala il cheama Ouatu, asa pe tine sa te cheme Coaie. Sa fii domnul Coi. Cu stima, doamna Pizda si domnul Coi. Dar vorbim de vremuri apuse.
SF-ul si absurdul au devenit realitate. Cine-s parintii tai? Costel si Gigel.  Dar ai tai? Marcica si Lenuta.
Vei visa, nebunaticule, sa fii crescut de doua mame. Sa fii mic, dar cu cucul mare, si sa stai sa dormi noaptea intre ele, ca ti-e frica de intuneric. Sa simti doua tite lipite pe gheb si alte doua pe pieptu-ti inocent.
Iar dimineata, dupa ce te imbaiaza, sa faca "burrr","burrrr" cu buzele pe cuculetul tau erect, pin-o blagoslovesti intre ochi, in numele tatalui necunoscut, desigur. Recunoaste, nebunule, doua mame bune de pula. Pacatoase vremuri am prins. Nu putea si mama sa-si gaseasca o pizda pereche?
Dar tu, zgubilitico, iti imaginezi sa fii crescuta de doi tati? Sa dormi intre doua pule parintesti, iubitoare. Una pe care sa stai cu bucile, sa te dai hutza, iar alta care sa-ti tina loc de biberon cu lapte. Sa te arunce ca pe-o minge, de la unul la altul, iar tu sa nimeresti in baghetele lor magice, care-ti transforma putza-n stelute.
Ce spui, ca-s vicios si bolnav? Eu, nepoate? Dar deja traim asta, e parte din normalitate.

Ai apucat deja sa faci laba de 5 ori? Opreste-te, bunaciunea asta a fost barbat.  Am irosit si eu o erectie, vazind ce solduri, ce par, ce ochi, ce buze, ce brate de Venus are pulica asta. De asta spun: cele mai frumoase femei sint barbatii.

Vei veni intr-o zi acasa si vei constata ca te asteapta nevasta-ta, nu cu facaletul, asa cum era de obicei, cind veneai muci de la curve. Ci cu ditamai stanga de pula sculata. Pentru ce credeai c-ai facut ultimul imprumut la banca? Schimbare de sex. Iar daca are si gabaritul mai mare ca al tau, vei cunoaste sensul expresiei "batut si futut". De cind scriu articolul, incep sa fiu derutata? Am scris "derutata"? Ma uit repede in izmene. Ufff, inca-mi mai puteti spune "Coaie". Dar viitorul e incert. Poate ma voi trezi intr-o buna (sau rea) zi, voi simti nevoia sa fiu gingas, sensibil, delicat. Sa mi se spuna "Fa", si sa fiu ciupit de buci, pe strada. Atunci te voi cauta, grigore, sa ma completez cu badaranul, taranul, prostanul si nespalatul de tine. Sa ma stringi la pieptu-ti transpirat si paros, dupa ce mi-ai dat muie si m-ai futut in cur, in speranta ca-mi vei recita si o poezie, nu numai versurile de la ultima manea ascultata in seara noastra romantica. Si in fiecare duminica sa mergem la biserica, sa ne jucam in altar cu prea fericitii, prea inaltii si prea luminatii nostri parinti, dupa ce ma spovedesc cu capul sub patrafirul sfint.
Nu mai exista vicii. Vecina are un catelus doberman cu care se imperecheaza in fiecare seara, o serveste numai pe la spate, evident. Vecinul ciocaneste o fetita de 10 ani, cu acordul parintilor, dupa ce le-a spus codul PIN de la card si a umflat fetita, cu bomboane.
Nu mai exista diluant, flori de mac si hortensii. Fumam si tragem pe nas tot ce prindem, inclusiv fum de ardei iute, pentru sezatii tari. Avem sufletul atit de impietrit incit cele mai rafinate torturi ale Inchizitiei spaniole abia ne-ar excita. Ce dezolare, micuta mea cititoare! La ultima posta cu 3 maciuci, ai adormit, asa cum patea batrinul meu cind se uita la "Telejurnal".Vom merge la reuniunile drogatilor si vom spune:
"Buna, sint Ghita, si sint dependent"
Iar ceilalti vor raspunde in cor: "Buna, Ghita! Bun venit in club. Da vena incoa', ca avem un ac pentru elefanti sa-ti bagam o doza babana".
Pentru variatie, putem incerca la clubul alcoolicilor, atunci cind ni-e sete: "Buna, sint Costel, si n-am mai fost treaz de la 5 ani".
"Buna, Costel, pentru membri noi avem doar mitilic si spirt."
Am facut portretul societatii. Asteptati autoportretul, va simt si va spun: "Buna, sint tashu si sint dependent de flori si de pizda nevestei. Nevasta mea, desigur. Raspunsul vostru este: "Buna, tashu..."; completarea va apartine.

Eurovision 2013

Autor: tashu

Soseste in seara asta. Am ascultat toate melodiile participante. Favorite? Cintece care sa placa si sa transmita emotii? Desigur, Cezarica ala Ouat, cu "Vai de viata lui". Glumesc, desigur, spun asta cu lacrimi in ochi. Un englez ne intreba daca Romania vrea sa se sinucida, cu cacatul asta de melodie.
Mai simpatic si talentos era tuciuriul ala care voia sa semneze un refren pe buza de sus a doamnelor.
Culegem toti pacalicii si ciudatii cu voci nefiresc de subtiri si bashite, uitind ca e concurs de muzica, nu de circ. Narcis iustin Nanau, Ouatu, si alti scopiti, care fac vocalize cu ouale strinse in menghina, provoaca uimire, curiozitate. Un pusti ma intreba despre Cezarica, Ou de Strut: "Tanti asta e soprana la opera?"
Raspund: "Nu, puiule. Ea e nenea, si e contratenor". El insista: "Adica e impotriva tenorului?"
Ma gindesc:" Hmm, chiar, a avut ceva contra tenorului? I-a dat ala cu virful de la pantof in coite, si l-a facut soprana pe Cezarica, sa poata cinta in duet?
Bucuria mea e imensa, cind constat ca sint inca vreo doua-trei melodii mai bashite decit a noastra. Deci nu sintem chiar ultimii papagali cu pretentii de privighetori. Graiesc profetic: din 39 de melodii, daca Ousorul nostru moale prinde locul 25 e minune ingaduita de moastele sfintului Mozart.
Ca tacimul sa fie complet, la vocea aia de gagica ingrozita ce a vazul lupul in curu' gol, intr-un film de groaza, i-au mai tras si o rochie neagra, cu paiete, cristale swarovski. Cu decolteu, bineinteles, sa i se vada titele de atlet ratat. Wai, mor de rusine. Astia-s infiniti in ridicol, iar Ouatul asta zgirie retina si timpanul.
Dar ce te faci cu opiniile fanilor, vedetelor si specialistilor? Nadia Comaneci il recomanda, are incredere in Cezarica. Nadia, atentie, nu e vorba de gimnastica! Ouatu nu participa la inele sau cal cu minere.
Coafeza Macarena e impresionata de vocea lui cezarica. Tzatzico, nu vrei matale sa te ocupi de bigudiuri?
Vezi c-ai uitat clienta sub uscator si i s-a copt bostanul. Toate tutele si afonele emit pareri.
Dar sa-l lasam pe dracula nostru, in rochie de mort, cu decolteu, lasere si focuri de artificii.
Si sa aruncam o privire la ceilalti canTiTati. Sint chiar asa circotas? Totul imi pute? Cineva ma intreba ironic, desigur, daca nu participa si Vangelis la Eurovision, ca sa-l votez. N-a apucat sa afle raspunsul. L-am ingropat in gradina, la radacinile lui Michka, ca ingrasamint.
Iata si raspunsul: exista melodii frumoase. Atit de placute incit le am in playlist-ul din calculator si masina.
Favoritele mele: gagicile din Danemarca, Ucraina, Norvegia si Belarus. In rest, labareala de umplutura. Ori ciudatenii, precum ousorul nostru, ori muzica trista, duioasa, buna de emotionat pensionare.
Ascult-o pe daneza, tata! Ce prezenta placuta, ce voce calda si puternica! Ce armonie intre solista si orchestra! Ce viata si frumusete emana gagica asta de nici 20 de ani! O prospatura si o bunaciune de voce.
Nume: Emmelie De Forest, cu melodia: Only Teardrops
Marea favorita la premiu.

A doua surpriza placuta, concurenta din Norvegia: desi plinuta ca o foca in calduri, are trasaturi frumoase si atrage, impreuna cu o voce de cristal de sevres. Orchestratie perfecta, si acum imi danseaza scaunul sub buci. Pitica, dolofana, da' sexoasa, plina de viata si cu o voce beton. Blonda veritabila scandinava, o recunosti dupa parul de la cur, daca e galben, e originala.
Este Margaret Berger, cu melodia "I Feed You My Love". Vrea sa ma hraneasca. Si eu as face-o, dar in gurita, daca se poate.

Trecem la urmatoarea favorita, special lasata la urma. Dar cei din urma vor fi cei dintai. Ucrainianca Zlata Ognevich. Nu puteau alege ceva mai bun de atit. Ce combinatie, Grigore! Faci laba uitindu-te la videoclip, in timp de vocea ei iti masturbeaza urechile-ti jegoase, imaginindu-ti ca esti Fut-Frumos, alergind dupa elfitze. Poveste cu fluturasi si inorogi. Ce priviri sculatoare de carici iti arunca, in timp ce te desfata cu triluri de privighetori. Ferice de cel ce-i da in pizda, cred c-o pune sa-i cinte, in timp ce-i interpreteaza, pe la spate, aria soldatului ranit. Dati-mi voie, votez cu miinile, picioarele si cu cucul sculat. Toata admiratia.
De neuitat: Zlata Ognevich, cu a sa melodie "Gravity"

In incheiere, concurenta din Belarus ( o alta creatura reusita si talentata), Alyona Lanskaya, cu melodia "Solayoh". Dinamica, dansanta, originala. Suna bine, dom'le. Nu are vocea subtire a lui ouatu' nostru, dar merge.

Asadar, la sectiunea "Nu cintati ca ei", a cistigat detasat cezarica, gagicul sopran imbracat in rochita cu decolteu si cu pect de atlet.

Nu uita, pe 14, 16, 18 aprilie, urmareste Eurovision 2013. Astazi, la ora 22, ora Romaniei.

Dahlia Gallery Art Nouveau

Autor: tashu

Evolueaza la sol (cu ingrasamint organic) o favorita a mea, din seria Gallery (ce se remarca printr-o abundenta florala iesita din comun), Art Nouveau. Ce desfatare! Stai hopa, nepoate, sa facem o baie de culoare pentru ochii tai, obisnuiti cu mult gri. Asa cum am mai spus, detest la modul absolut culoarea asta si toate nuantele ei. Ce oribil sa porti haine gri, ca sa fii discret, sa treci neobservat! De fapt e ca sa fii sters, neinsemnat. Nelipsitele costume gri (cu camasile albe de rigoare) pentru tugulanii care merg la nunti. Ca la inmormintari circula cu alea negre, sa mai dea o pata de culoare. Ah, ce-i invidiez pe boritii astia de garoi, care se imbraca in culorile curcubeului! Se scurge viata din tine, imbracat in gri sau negru, galbejit si suferind, umil , ranchiunos, puchinos, bashinos, sulfuros si hidos, in timp ce lasi o pata maro pe noua ta mocheta gri.
Iar la mina-ti costeliva porti o bratara subtire din piele de bou, la care ai atasata initiala numelui tau, din lemn de brad vopsit in negru. La gitu-ti delicat ai un lantic de inox (sau argint, in cazul in care esti nabab), cu o cruciulita neagra, de lemn, la care te inchini ca apucatul, sa nu iei sifilis de la ultima panarama pe care ai babardit-o la club.
In timpul asta, baragladinele tuciurii poarta haine in culori vii, calde. Ah, cum le flutura fustele alea puturoase, in toate culorile curcubeului! Ce jocuri de ape roz, alb, galben, rosu, ce te reanimeaza si inveselesc!
Cum isi clatina capurile alea slinoase ca sa auzi clinchetul vesel al salbelor din aur! Cum te uiti cu invidie, napastuitule, la lanturile de un kil bucata, ce atirna pe burdihanurile umplute cu rahat, ale garoilor cu ceafa lata! Ne-au confiscat vitalitatea si placerea de a fi vii! Vreau sa port haine vii, in culori puternice! Vreau sa port aur fara sa fiu asimilat imputitilor cu ochi tulburi si galbeni! Sa port un costum rosu, ori grena, fara sa ma duca lumea la circ sau la spitalul de dilii. Ma pish din picioare, cu bolta, pe cacaturile din piele, plastic, sticla, inox, lemn, pe care le purtati, fie din saracie, fie ca asa va dicteaza moda pulii, fie ca sa fiti discreti si sa nu va pierdeti locul in turma si in autobuz. Vreau sa port aur. Asta e simbolul soarelui, e viata. Mi-aduce aminte de incasi, de fabulosul Atahualpa, care i-a oferit lui Francisco Pizzaro o uriasa cantitate de aur pentru a-si rascumpara libertatea (bulangiul de spaniol a ciugulit aurul, apoi l-a scurtat de cap pe Atahualpa).
Pe garoi i-as obliga sa poarte lanturi de 20 de kile din fier ruginit (al' furat din vagoane, ori din fabricile decedate), iar la git le-as atirna medalioane de 30 de kile, tot din fier, sa-si rupa gitul si coloana in 3 locuri, ca sa ramina paralizati.
Ia da-ti budigaii jos, pulifriciule! Sa vada si cititoarele! Eram sigur, ai chiloti negri, sa nu se vada dunga de la cacatura si galbenul de la pishatul care ti se scurge dupa ce iesi de la buda. Dar daca eu as purta chiloti rosii, m-ai face poponar, asa-i?
Vizitez tot felul de imbecili, care-mi arata mindri, casele lor de rahat, moderniste, amenajate in negru si nuante de gri. Dormitoare ce arata ca niste cavouri asteptindu-si stapinii sa-i odihneasca, dormitoare in care nu te-ai fute nici daca ti s-ar aplica socuri de mii de volti pe capul pulii. Camere numai bune sa-ti faci testamentul si sa  te sinucizi. Iata mai jos un exemplu de "camin" cald si viu, unde te umpli de optimism:

Pina si un bordei de garoi e mai plin de culoare si speranta.

Din pacate, tot mai multi isi tirasc zilele in astfel de morminte sinistre, si chiar se fut pe canapele negre cu cersafuri gri. Iar dimineata se tirasc pina la masina lor gri, evident, ducindu-se sa zaca 8 ore intr-un birou negru sau gri, consumindu-si existenta lor cenusie, ca sa se asorteze. Daca ar putea, unii imbecili si-ar decora casa cu flori de plastic, gri, sa nu se observe praful.
Revenind la tine, micuta mea cititoare, daca te imbraci in rosu, ai parte de corul fluieracilor, in si belim, bemol, pardon. Si din "Curva" nu mai esti scoasa. Asa ca te multumesti sa porti, ocazional, ata rosie intre buci, cind faci rost de un nou Tarzan cu bascheti, blugi si sacou, categoria de cretin in care se incadreaza oligofrenul de ma-maruta.
Acum intelegi de ce ador culorile? Intelegi de ce am o slabiciune pentru aur. Priveste iar poza de mai sus. Ma crezi ca mai frumos si plin de viata imi pare un palat de bulibasa, cu turnulete zincate, statuete de ghips si carpete cu rapirea din serai?
Revenind la culori, iata regalul de roz, imbracat intr-o forma stelara! Iata dalia care ma "optimismeaza", floarea ce-mi desfata privirea  sase luni pe an. Permanent. Fara mofturi, doar cu apa si ingrasamint, saptaminal. Ce nume predestinat! O adevarata arta florala. Mi-e draga, nenicule, si-mi face viata frumoasa de nu se poate, chiar daca-mi cinta greierii in crapaturile de la calciie si am smirghel pe post de palme. Dar numai asa poti avea flori catifelate:

Dahlia Gallery Art Nouveau

O desfatare pentru ochi

E frumoasa si e numai a mea

Prim plan cu donsoara, nemachiata, naturala 100%

Gata, spectacolul s-a terminat, fata trece inapoi in gradina.

Statuia

Autor: tashu

Primavara, anotimpul iubirii? Printre altele. E anotimpul cind ramin lefter. Anotimpul cind "fac shoping", draga. Ce, numa' diva madalina ghena, fosta iubita a lui marco borrriello, a lui leonardo di capra, a lui tom si gerry butler, si multi altii, sa sparga "fabuloasa" suma de 2500 euro, pe gentute si ciorapei de firma?
Baga-mi-as, mi-am zis in barba de la pula, hotarit s-o fac pe nababul. Doar pentru o zi, desigur.
Cu o mina tremurinda, am scos basca plina cu euro, de sub saltea, si m-am infipt in magazinul Truffaut. Nu e situat pe Dorobanti, calea aia de fitze. Dar nu ma incurc in detalii minore.
Eu am rugat-o de mai multe ori pe nevasta-mea, primavara, sa ma lege in lanturi, sa-mi ascunda banii si cardurile, pina trece primejdia. Dar Doamna sufletului meu e mai vicioasa ca mine. E suficient sa-i arat o petunie si are orgasm pina lesina.
Asa ca, am "arestat" citiva bulbi de dalii, si doi trandafiri. Dau sa plec, bucuros c-am scapat ieftin. Imi sar doua tite-n ochi. Tari ca piatra, dar nu iuti ca sageata. Inca nu e vremea sorcovelor.
Le iau in miini, pe tite, nu pe sorcove. Rotunde si tari. Stapina lor imi suride, dar nu pervers. E suris de vestala. Privirea imi aluneca in jos. Un picior razvratit iese nervos de sub faldurile rochiei. Oare are chiloti?
Cred ca nu e prea instarita, vad ca e si desculta. Ma gindesc sa sutesc niste pantofi cu toc de-ai nevestei, ca s-o incalt pe amarita. Drept recompensa (stiu, crezi ca ii cer o partida de rasturnica. Doar ca gaoaza damicelei e impenetrabila, plus ca dac-as incerca alte cai lactate, femela mea m-ar transforma in fetita, si nici macar aia cu chibrituri. In loc sa ma joc cu bilutele din izmene, m-as juca cu alea din nas- pfff, cita paranteze, ca scoabele lu' nevasta-ta) i-as cere coronita de lauri din mina ei stinga. Mereu am fost colectionar de diplome, medalii si coronite. Ce, numai mickey mouse poanta sa aiba?
Eu cer, ea suride in continuare. Laurii sint pentru invingatori. Oare sint si eu unul?
Imi spune ca vine la pachet, cununa, cu tot cu ea. Gagica se vinde. Intreb: "Cit"?
Mi-arata eticheta. Adica e noua, virgina. Da, si-a pus pret pe virginitate: 450 euro. Si mi se ofera pe viata mea si pe nemurirea ei. Ma scobesc in borseta. Gindesc meschin: "E scump". Dar crezi ca Pigmalion, indragostit de Galateea, si-ar minca dintre buci, ca s-o insufleteasca? A bocit o zi juma' la picioarele Afroditei, sa-i dea viata, sa aiba si el ce sa traga pe cosor, ca era satul sa se masturbeze cu dalta si ciocanul.

Scuzati fundalul, bine ca zeita e inconjurata de trandafiri care, in curind, vor inflori.

Ce-o fi o fi, chit ca voi minca patrunjel cu salata, vreo doua-trei saptamini. Scot banul si achit constiincios, ca un client la pestele de la casierie. Ma uit sa vad daca ma urmeaza. Se da sensibila, cica ea nu merge pe jos, s-o iau in brate. Ceea ce si. Sau incerc. Are peste o sutica de kile, desi nu e oana roman. Plus ca e teapana ca o pula de soldat in permisie. Nu incape in masina. Constata cei doi sclavi extenuati, ce au transportat-o.
Retur acasa, si revin cu camioneta. Asa merge. O instalez pe zeita in gradina. La distanta de sirena, ca stii cum e cu doua gagici impreuna. Intervine invidia.
O fac pe nashul, desi nu-s Al pacino, si-o botez Diana. Ma simt ca voievodul Dragos care, dupa ce s-a pishat in riul in care s-a innecat Molda, l-a botezat Moldova. Azi vad ca am legende in program, fara ca secretara sa ma avertizeze. Trebuie sa-i sparg o arcada, desi ea prefera uterul. Doamnelor, feministele mele dragi, am glumit, ma dau si eu rau. Doar stiti, ciinele care latra nu musca.
Revenim la zeita cu chip si suflet de piatra. Cum ma coiam printre flori, o vad pe femela mea, cu trusa de machiaj in mina, cum se apuca sa-i faca ochii albastri, cu marker-ul, la zeita. Aia protesteaza dar nu riposteaza. E frigida, pardon, rigida. In ultimul moment, o opresc pe nebuna. I-a facut doar un ochi.
Celalalt a scapat. De nervi, fut un pumn in capul unei omizi ce rontaia o frunza de trandafir. Apuca doar sa intrebe: "De ce?", dupa care o mierleste. Marker albastru, iti dai seama. Frec, precum o adolescenta prima ei pula, sa-i redau culoarea originala. Cu acetona, cu detergent, cu peria. Dupa juma' de ora, transpirat tot, am reusit.
La spovedanie, nevasta marturiseste ca voia s-o si rujeze. O intreb daca nu s-a gindit sa-i puna si un sutien, sa nu mai stea cu titele goale in gradina, ca raceste.
Si eu care mai sint numit si Petronius, arbitrul elegantei si bunului gust, Artistul. Mai lipseau piticii de ghips, inconjurind-o pe Alba ca Zapada, si puteam sa ma iau de mina cu bulibasele de la Huedin.
Imi intreb nevasta daca mai are si alte surprize pastrate. Daca da, sa mi le arate diseara, in pat.
Ochii ii stralucesc. Deja si-a pregatit rujul. Oare pentru buzele ei sau pentru prietenul meu cel mai bun?
Am si eu dilemele mele. Sper sa le supravietuiesc.

Kia Optima

Autor: tashu

Dupa 5 luni de asteptare am, in sfirsit, jucaria acasa. De ce a durat asa mult? Am vrut-o rosie, ca singele, plina de viata, de caldura. Am vrut-o pasionala si sexy, ca o amanta. Sa-i simt pielea bej, catifelata si frumos mirositoare. Deoarece aici, in ofertele de la Kia, anul trecut era numai pe negru, alb si j-de nuante de gri. Detest gri-ul, ma deprima. Sosele pline de masini negre sau gri, prafuite. Asa ca am comandat-o in Romania. Aveau rosu in oferta.
Oboseala de pe drum, aventuri, emotii. O vad, o admir. Imi simte privirea arzatoare si obosita. Tresare speriata. Ii mingii incet curul. Cel mai sexy cur de masina inventat de la Burebista incoace. Mai ca simt un inceput de erectie in pantaloni, desi n-am dormit de 4 zile. Nu degeaba a luat premii de cea mai frumoasa masina a anului, in America de Nord si Europa.
De ce Kia Optima? Am vrut sa fie Altceva. Am vrut sa intoarca lumea privirea dupa ea. Sa iasa din tipare. Pentru ca am incredere in dinamismul orezarilor de la Hyundai-Kia. Pentru progresele lor uluitoare in domeniul auto. Pentru ca nu-s setat pe masini germane SH, anchilozate in forme colturoase si respingatoare.
Pe drumul spre casa, tranzitind Germania, nu Mercedes, Audi sau Bmw scoteau exclamatii de "Uau", ci masina asta inca necunoscuta coanei Europa. As mai cumpara-o, daca ar fi sa ma hotarasc iar? Raspund sincer cu un "DA" mare, in ciuda imperfectiunilor ei.

Aici, prima poza de la reprezentanta din Oradea.

Incep cu aceste imprefectiuni. Ma asteptam la scaunele fata imbracate total in piele. Gustul e amar. Spatele e de piele, dar de culoare neagra, in timp ce fata e din piele bej. Iar unele ornamente sint din plastic, desi de foarte buna calitate.
Alt lucru care nu mi-a placut (era atit de simplu de rezolvat): dotata cu senzori de parcare, de avertizare obstacole, acestia nu sint mascati la culoarea caroseriei, ci apar in negru, chiar daca e contrast placut cu rosu. Alte reprosuri? Atit.
Interiorul? Mare, tata. Cineva scria ca i s-a parut o masina joasa pentru o persoana inalta. Am 1,85 m, iar atunci cind conduc, n-o fac intins pe spate. Ramine spatiu destul pina la plafon. Concluzia, spatiu generos, la fel si portbagajul.
Versiunea care am ales-o e cea cu motor diesel de 1,7 Executive, transmisie manuala. Putere 136 cp.
Dotari full, pret pe masura: 30200 euro.
Revenind la interior: volan imbracat in piele fina, placuta la atingere. Volan incalzit, sa nu inghete minutele, ca-s reumatic. Scaunele? De piele de foarte buna calitate, cu niste cusaturi impecabile. Incalzite, toate 4, iar scaunul soferului e si cu ventilatie, sa nu transpire.

Postul meu de pilot

Absolut de senzatie cerul albastru cu nori deasupra ta, cind conduci.

Sistemul audio Infinity

Bordul? Hi-tech, e de nava spatiala, cu o consola centrala indreptata usor spre sofer, dominata autoritar de un sistem de navigatie cu ecran mare. Am manualul, acum iau cursuri intensive de utilizare a tuturor functiilor.
E o masina inteligenta? Nepoate, e mai desteapta decit multi tantalai cu facultate. Stergatoare de parbriz, lumini exterioare, interioare, totul e automat, la marea arta. Ascultati ce va spun, in curind vor aparea masinile in care ne vom urca, vom spune destinatia, si ne vom culca sau vom sta de vorba cu boarfele, pe feismuc.
Buton de start-stop, torpedou cu racire, in care poti pastra sticla de rachiu, sa nu se incalzeasca.
Dar piesa de rezistenta e trapa, Grigore. Ce panorama are doamna in fata ochilor, in timp ce sta cu zgaibaracele in sus, pe bancheta din spate, si suporta asaltul barbar al soferului. Sa vezi cum ploua deasupra ta, sau cerul tapetat cu stele. Ce lumina calda si intima te invaluie de deasupra!
Despre sistemul audio Infinity pot spune ca transforma habitaclul in sala de concerte. Nu mai auzi sirena polutiei care urla dupa tine de 10 kilometri incoace.

E Miss Auto

Bordul? O combinatie reusita de piele si plastic de foarte buna calitate.
In timpul noptii interiorul este invaluit in lumini ambientale rosii, discrete, ca de bordel olandez.
Nota pentru interior? Un 9 cu plus.
Exteriorul? Desavirsit, aici e punctul forte la Optima. Premiata pentru asta, deci nu pot fi acuzat de subiectivism. E toata numai curbe si linii armonioase. Nu-ti mai dezlipesti privirea de pe ea. E o masina sexy, emana senzualitate. Ti-e si frica s-o lasi singura, e ca o romanca frumoasa, lasata singura cu 10 negri.
E o felina metalica. Mai ca te astepti sa mearga in salturi de pantera. Are o fata frumoasa, si asta fara sa aiba o tona de machiaj. Cit despre cur, deja mi-e frica sa mai vorbesc mult, ca ejaculezi iar, labagiu cum te stiu.
Cu cine seamana, cine e taticul ei? Pai nimeni altul decit neamtul Peter Schreyer, fostul designer de Audi, cel care a definit Audi TT. Si-a bagat cucul in Audi, i-a parasit, si acum e presedintele Hyundai-Kia. Si iata rezultatele.
Nota pentru exterior? ZECE cu felicitari, aplauze furtunoase, si ovatii. Le merita. E spectaculoasa. Poate fi aspirator de pizde.

Aici deja ajunsa acasa. Ii sta bine linga verde, nu?

Puternica, felina, redefineste liniile si curbele. Multe femei si-ar da o tita sa aiba asa un cur.
Aici, deja inmatriculata (a durat o zi), s-o pot scoate din tara.

Acum sa vorbim despre motor si cutie de transmisie. Am vrut sa fie manuala. Sint un clasic in viata, nu ma pot lipsi de placerea de a schimba vitezele, de a struni felina asta cum vreau eu, nu cum doreste ea. Sa storc maximum. Iar motorul de 136 cp e dinamic si puternic pentru o masa de o tona si jumatate.
Puternic, silentios si economic. Pe autostrada pluteste. 2000 de kilometri facuti in 19 ore, cu pauzele de haleala si pisare. As fi putut scoate un timp mai scurt, dar masina noua, in rodaj, plus ca nu poti depasi 140 de km/h fara sa risti sa pierzi permisul. Viteza maxima? 200 km/h.
Nota pentru dinamica, putere si consum? 10, fara sa exagerez ceva.
Ti-as mai vorbi despre faruri bixenon, leduri la luminile de zi si la stopuri, spalatorul de faruri, camera marsarier si multe altele, dar ne apuca dimineata, si prefer sa mai fac o tura si sa-mi admir fata.
Ma intrebi daca am botezat-o? Da, o cheama Tigruta. Te las, plec acum, ma cheama fata.
Voi reveni si cu un filmulet video.

Natalia, ispita cu pestelca

Autor: tashu

Catunul rapciugos Grumezoaia, judetul Vaslui, Moldova.
Natalia Moraru, o bunaciune de 70 de ani, reclama la organul (ce nebunatica, sa reclame tocmai la organ) comunal cum ca vecinul ei, un tinar de 21 de ani, a intrat peste ea in casa si a incercat s-o violeze.
Organul: -Deci, cum a fost? Bine? Ti-a placut? Povesteste, in timp ce ma pregatesc de o laba mica.
Dar cu detalii, bunica.
Natalia Moraru:- A spart usa si a tabarit peste mine. Tocmai ma pregateam de culcare. L-am intrebat: "Ce vrei?". Credeam c-o sa-mi spuna: "Banii sau viata", c-asa am vazut eu in filmele cu Menix, sau Menisc, ca-s batrina, si uit.
Organul:- Ca esti batrina?
NM:- Numele actorilor. Mi-a pus perna pe fata. Am reusit sa strig, cu ultimele puteri: "Dar ce, mai baiete, is asa de urita ca nu vrei sa ma vezi? Cum vrei sa ti-o sug prin perna?
Organul:- Buna strategia, ca sa poti respira! Si pe urma?
NM:- M-am zbatut, am tipat, degeaba. Tot imi spunea sa stau sa ma futa. Ca daca nu, ma omoara.
Organul:- I-auzi, deci mai nou se someaza victima cu "Pizda sau viata". Si ce-ai ales?
NM:- Eu tin la onoarea mea. De ciuda, mi-a spart si plita din bucatarie.
Organul:- Cum?
NM:- Cu capul meu. Acum la ce mai fac eu mamaliguta? Ametita cum eram, tot ma fugarea si spunea ca ma arunca in ripa.

Natalia, cu ultima pereche de izmene, ramasa intacta in lupta cu poftele atacatorului

Organul:- Bunica, da' matale ai fost sportiva in tinerete? Spargeai caramizi cu capul, ca Bruce Lee, pe urma alergai mia de metri fara sa respiri? Ce naiba, tinarul care voia sa te violeze era cardiac? Avea tuberculoza?
Ce ti-e si cu tineretul din ziua de azi, asa plapinzi si lipsiti de rezistenta!
NM:- Si mie mi s-a facut mila de el. Gifiia de credeam ca moare. I-am dat putina apa sa bea, l-am lasat sa se odihneasca 10 minute, dupa care am continuat. A reusit sa ma dezbrace de doua perechi de izmene de lina. Dar mai aveam inca doua perechi pe mine, ca tocmai ma pregatisem de culcare. Descurajat, a avut o tentativa de abandon. Nu mai sint barbatii de altadata. Doar am mai fost violata de atitea ori. Mergeai la cimp, numai ce te trezeai c-o lopata dupa ceafa, ti-o indesa gospodarul pe ogor, dupa care fiecare-si vedea de treburile lui in continuare.
Milostiva cum sint, i-am aratat o buca, sa-l inviorez, promitindu-i c-o sa alerg mai incet. Asta l-a motivat.
La un moment dat, m-a prins de camasa de noapte si am ramas in pielea goala.
Organul:- Pai celelalte izmene unde erau?
NM:- Le-am dat eu jos, ca transpirasem  de la alergatura. Dezbracata, am fugit la gard. S-a speriat.
Organul:- Cine? Violatorul?
NM:- Nu el, gardul. Nu stia de ce ma arunc goala peste el. Era obisnuit sa se mai pise ciini pe el, nu sa se arunce femei dezbracate peste el.
Mi s-a agatat si-o tita in plasa, abia dupa 5 metri mi-am dat seama. M-am tinut de crengile unui copac si-am sarit in curtea vecinilor.
Organul:- Dar ce de skiluri ai, bunico! O sa propun sa te angajeze in trupele antitero. Si mormolocul ala ce facea intre timp?

Nu e barbat deghizat, ci aceeasi Natalita, speriata si ravasita de pierderea pateului

NM:- Nu stiu, eram prea ingrozita ca sa ma mai uit in urma.
Vecinii:- Da, ne-am trezit cu ea, dezbracata, la usa. Tremura toata, uda, clitorisul ii tot venea peste ochi, ca era o noapte furtunoasa. Initial am crezut ca vrea sa facem sex in trei, si ne-am speriat foarte tare.
Dar apoi ne-am linistit, era vorba doar de-un viol. E o rusine, sint atitea fete tinere si el tocmai la femei batrine pofteste?
Organul:- Eheii, gaina batrina face zama buna. Ce poate fi mai erotic decit o batrinica de peste 70-80 de ani, fierbinte, fara dinti, cu experienta, salbatica si pasionala? Si violatorul? Unde a ramas?
NM:- Nu a fugit dupa mine, dar a luat de pe masa tot ce a gasit. Aveam 10 oua, o piine si un pateu.
Tocmai pateul s-a gasit sa-l manince? Da' oala de fasole de ce nu i s-a legat de miini?
Asta m-a durut. Daca stiam c-o sa-mi manince proviziile, stateam sa ma violeze.